遅いから、成長が喜べない という夫？

質問

お世話になります。小学校一年生の男の子がいる母です。
先日、子供が、自分から、絵本を音読して
それをビデオにとってみようよ、というので、１０分くらいかかって、ぽつぽつとですが読んで、映写してみていました。子供は、お父さんも見ようよ！といって得意げに見せていたのですが、
だんなが、しぶしぶおつき合い、という感じで、もうテレビに変えていい？というふうだったので　あとで聞くと、"それくらいできるのが当然だと思うので、誉めなくていいのではないか"というのです。
だんなは、キャッチボールを子供とするのが夢だった、といい、４歳くらいに買い揃えたときは子供がまだそれほど発達していず、いま　子供が道具を見つけて、しようしようといってもしません。

したの子２歳が、高いところからジャンプできたり　電話で会話がつうじたりするのは盛大に誉めています。

上の子は、成長が遅い部分がある（年齢より）なので（特殊学級に行っています）すが、
年齢にしてはあたりまえの事が　いまさらできても喜べない、という　だんなの意見が　私にはどうにもわからないんです。だんなは、子供のころは神童かといわれたらしい、今普通の人です。なので、できないということがそもそもピンとこないせいなのか？？
接する時間が少ない父親というのはどこもこうなのか、と思い質問させてください。

できたら、遅い子は遅い子なりに頑張ってできたことを一緒に評価したり喜んだりできたらいいのに、と思うのですが。これは無理な期待なのか…？それ以外の点では、夫婦は仲良しですし、家族も居心地がいいらしいのですが、今ひとつ上の子は父親に近づきがたく思うときが多いみたいです。

何か、ご意見か、こうしてみたら？というのがありましたらお聞かせください。

回答No.10

noname#15811 · ベストアンサー

子供が一人一人違うのと同じで、親もまた一人一人違うんですよね。
私達母親が一般的に望む父親像というものが、必ずしも全ての子供にとって一番良い父親の姿であるとは限らないと思っています。

例えば、ＰＴＡ役員をやっていれば『良い親』『親合格』というわけではありません。男性に限らず世の中にはＰＴＡ役員などやりたくても絶対的に不可能な仕事をしている人間は山のようにいます。
理想的に生きられないからといって、決してダメ人間ではありませんから。

ただ、接する時間はあまり関係ないと思います。
又「誉めて育てよ」とよく言いますが、必要以上に誉めると逆効果の場合もありますから、ご主人様の考えもあながち間違っているとは言えません。
しかしお書きの状況なら、発達の度合いによらず、誉めてあげたいところですね。

さて、炊事、洗濯、掃除、ミルクをやったりおしめを替えたりするのはどうでしょう？
それらをするたび「私は何て幸せ者なんだろう！！」などと思いながらやっている母親が一体どれくらいいるでしょうか？
理想的な母親像でいえばそう思うべきなのでしょうが、実際は「またかぁ～」などと思いながらこなしている人の方が多いんじゃないでしょうか・・・。
現実的にはその他においても様々な点で、男性が抱く理想的な母親像とは程遠いものがあるかもしれませんね（笑）
男も女もみんなちょぼちょぼ、似たり寄ったりかもしれませんね。

何事にも向き不向きがあります。子育てにも男女に関係なく向き不向きがあります。
しかし世の中大抵は上手い具合に組み合わさっています。
どちらか一方は子育て上手なんですよ、これが不思議。
『両親揃って子育て上手』なんて家庭は単純計算でいくと４分の一の確立ですよ。実際はもっと低いかもしれませんから、完璧目指すのはちょっとおいといて、肩の力抜きましょうよ。

「子供の可愛さは比較できない！」などという綺麗事は抜きにして、とかく母性本能にかける男性は『比較的小さいものが可愛い』らしく、特に同姓の子供を持った場合は下の子供を可愛がる傾向があるようです。
大きさで決めるのはどうかと思いますが、何となく分からないでもないですね（笑）。

＞だんなは、キャッチボールを子供とするのが夢だった、といい、４歳くらいに買い揃えたときは子供がまだそれほど発達していず、いま　子供が道具を見つけて、しようしようといってもしません

これを読んで涙が出そうになりました。
本当はご主人様が一番辛い思いをされているんですね。
あまりにも真正面から向き合っておられるからこそ、やりきれないんじゃないでしょうか。
一見前向きに見える行動だけが“本当に前向きである”とは限りません。
実は私は不治の病を持っていて、人には「これが私の人生だから」と平然と言うので「強いね」とか「ポジティブだね」などと言われますが、正直なところ『強がり』もかなり入っています。本当は結構気にしてるんですよ。
『困難を受け入れる』ということはそんな容易いことではありませんし、そんな強い人間ばかりではありませんから。
（こうやってこの様なサイトに顔を出し偉そうな事を言っている私の行動だって、結局のところは子育てに自信が持ちきれないでいる証拠ではないかと思っています。）

ご主人様もそう遠くない将来、きっと上のお子さんの愛おしさに気付かれることでしょう。
お子さんと一緒に待ちませんか？
そして些細なことでもお子さんと一緒に「お父さんスゴイね！」って目一杯誉めて、お父さんの元気を取り戻してあげましょうよ。

私の主人も少しずつ成長しています。
そして私も・・・。
きっとご主人様も・・・。
そしてあなた自身も・・・ね。

お礼

お答えをありがとうございました。私は、これでいいのかな。。。と迷い、これでもいいんだ、と思いたいときがおおくて、前向きを目指してるつもりでも、あれもこれも分からん、どっから手をつけていいのか？煮詰まったー小休止…というのの繰り返しです。子どもも、育ててるというより、教えてもらうばっかりなような…子ども達って、何でこんなたよりない親を無条件で愛してくるのか不思議で恐るべき存在です。ちょぼちょぼ。。。でもいいから、成長していきたいな…と思いました。いろいろな疑問に暖かく答えていただき、ありがとうございました。おたがいの（ご）家族の成長と、健康をお祈りしつつ。

回答No.13

overtone

何度も申し訳ありません。

参考URLをご参照下さい。

既に 削除されいているかも知れませんが・・・。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1137993

お礼

多大な　お時間と、手間を頂き、申し訳ありません。
同じ診断名を持つ子供たちがいる、しかも、多分うちの子よりも年長で、とても落ち着いておし合わせそうなおこさんの事例があるようだ、という点で、有益な情報交換ができるかも、いつかお答えをいただけたら…と思っていたのですが、Ｏｖｅｒｔｏｎｅ様のご意見が、わかるほどに　私の思考が追いつけなくて残念に思っています。

ほかの質問に対する私の回答の件ですが、
私が　　こう思う　と思って書いたことが、押し付けや、口出し　という印象を与えたり、

思いが　読むかたにそのまま　つたわるわけではない、という　いい勉強になりました。

私が書いたことが、不快感をもたらしたらしい　ということはわかったのですが、
正直、何がどう悪かったのか分からずにいます。ので、訂正や謝罪のしようがありません。

こういうサイトに、夫婦間の悩み相談をすべきで無いということなのかもしれませんが、
私は質問をして、答えを頂いて、自分の読解の及ぶ範囲で　いい判断材料やヒントを頂いたと思います。
ここで　すべてを解決できる　とも、誰かに　自分たちの問題について何かを　決めてもらおうとも、思っていなかったので、
正直なところ、なぜ…？何が…？という気持ちしかもてないでいます。
ので、これ以上発言しますと、余計もつれるか、疑問が枝分かれして増えていってしまうと思います。（少なくとも自分サイドで）

いい逃げになってしまうことは申し訳ないのですが、一方的ではありますが締め切らせていただきます。質問をだして、お答えをいただいた以上、自分のものでない記事の削除依頼はだしません。

夫婦の話し合いは欠かさず続けていくつもりですが、ほかの違った面からの考えも聞いてみたいとの意図から出した質問でした。不適切でしたら、申し訳ありませんでした。お時間を割いてお答えいただいたこと、ありがとうございました。

回答No.12

overtone

と 書き込みましたが 人それぞれですので 気になさらないで下さい。
（gooのweb masterに 私の発言 削除してもらっても良いです。）

考えが浅はかで申し訳ありません。
どんどん解決しないと イライラするタイプなもんで・・。

回答No.11

overtone

>夫婦で決めるというのは最低ラインです。

なんで サイトで相談するのかがわからないです。
ご夫婦の間で決めればよいと思うのですが・・・。
=================================
他人の家庭にまで 自分の価値観を持ち込む必要は無いと考えてます。
ただ 質問があがっていたので 書き込んでいるだけです。
（「答えなくても良いのに」といわれてしまえば それまでですが。）

回答No.9

overtone

うちにも 広汎性発達障害の子がいます。
（大学病院での診断ですが、普通級です。学校の教諭も校長も気づいていないですね。運動も勉強もクラスで上位なので・・・。）

でも 子育ては 楽しいです。
こども中心の生活です。（私は父親です。）
（乳児の頃は、昼間は私は 自宅にいないのでできないから、夜中 ミルクやりやおむつ交換やってました。かなり辛かったですが、今は良い思い出ですね。上の子の時は、初めてで ストレスがかなりたまりましたが、下の子のときはそれほどでは無かったです。）

私も こどもと接する時間が少ない方と思いますが
付き合いで飲むのは減らしたり 会議などうまく組み合わせて時間（勤務時間がフリーなので）を作り、一時外出してこどもを病院に連れて行ったり、塾の迎えに行ったりしてます。土日の朝もゆっくりしていられません。

低学年の時は、かなりムリしてＰＴＡ活動も積極的に参加してましたが、今は （言いたくないが）仕事が忙しく できなくなってしまいました。（家内は続けてますが）

私は、こどもとの関係で夢は考えたことが無いですが 「こどもが 子を育むことが楽しいことだと 経験してくれること（私と家内と同じように こどもとの生活が楽しく感じてくれること）」が夢なのかもしれません。
（こどもに「大人になったら運転免許をとるんだ。そして、こどもをドライブに連れて行って・・。」と 語られたとき そう感じたことがあります。）

>今ひとつ上の子は父親に近づきがたく
では、なくて 「今ひとつ父親が上の子に近づきがたく」なんですよね？
新たな価値観を取り込むのが 大人と思います。
（こどもは 別人格なので 取り込むのが大変です。）

>夫婦のあり方を決めるのはだんなさん一人じゃないです、二人で二人なりの形を決めるのが当然です、それは亭主関白という形でも同じはずです。うちのだんなも、好きなときに　てつ夜で飲んだり、麻雀で帰ってこないです、が、お互いがそれを了承してるかしてないかというのは大きいと思います。

って お答えが信じられないです・・・。

補足

すみません、信じられないという点がどこなのか、本当に分からないんです。徹夜で麻雀するんをどうでもいいとわたしが思っていること？でしたら、正直どっちでもいいです。うちはこれでいいと私は思っているのですが、（その引用された回答の、ご質問の場合は奥様が、だんなさんがかえってこないのが　奥さんにとって、いやなんですよね？旦那さんが一方的に、というのと、お互い了承済みで帰ってこないのは違う、といいたかったのですが）…あと、だれだれさんちは　だんながやさしいが、あなたはこれもしてくれないあれもしてくれない、というふうに比較をしたくないので、夫婦の形は二人で決めた方がいいのではないか、とかいたのですが、それはここに書くべきことではなかったのか（非常識って言う意味で、信じられない、といわれたのかしら？）どうかもわかりません。
私の場合、夫婦のことにすら　いろいろきっつい干渉が入りますので、夫婦で決めるというのは最低ラインです。それも、結婚して５年くらいまではだんなが決めたことを、義母がごり押しすることを、私もそうするのが当たり前、と自分が思い込んでいてしんどかったので、自分もいっていいんだなーと思ったから（夫婦の形はふたりで決めていいはずと）書きました。周りにもこれで悩んでる奥さんが結構いるので、それもありきたりの悩みかと思っているのですが…？
どこが信じられないのか、本当に分からないので、差し支えなければ教えていただけるといいのいですが…

たまに価値観の違いでわかれたと言う話を聞きます、が私から見たら、違う人間で価値観は違ってて普通と思います。ちがうせいでいろんな面がみれたり守備範囲も得意不得意があっていいと思うし。確かに、自分が無理してまで子供に時間や気力を取るお父さんはうらやましく思うときはあります。でも、別のそのいいお父さんと結婚したかったとは思いません。

うちの子も広汎性発達障害か、じへいせい障害かそこははっきりしていません。普通級に交流にいっても特別に保護していただいてるわけではないようですが発言がとっぴだったり若干浮いています。運動は２歳児よりも苦手です。発達検査では、普通級か特殊かボーダーラインとよく言われています。ので、Ｏｖｅｒｔｏｎｅさんの回答を拝見したことは結構あります。この質問とは別にも、いろいろお聞きしたいと思うこともあります。もし、私やだんなが勝手すぎて子どもがかわいそうと思われるのなら　そう　してきして頂いても構わないのですが。。私の友達やきょうだいや、うちに遊びに来る人たちも、子ども達もかわいいし旦那もいい人で幸せねー家庭もちたいなーといってくれるし、人のものさしでいうわけではないんですが、私は　うち　みに来てと自慢したいくらい、幸せだと思ってるのですが…？

回答No.8

overtone

だんなって　そんな偉いの？
家庭の中で遠慮とか必要？（家族って何？）

こどもの成長は止められないので、大人もゆっくりでは間に合わないかもしれませんし・・。

何のために結婚して、こどもを作ったの？？

==============
不躾ですが、あまりにもわかんないので。
申し訳ないです。

私の回答履歴を読んでみてください。
（うちの考え方がわかると思います。）

補足

だんなはえらいです。まだ（夜１１時）ゆうご飯も食べずに仕事してます。疲れていても、人にあたることも無いし、やすみのときはだらだらしているけど、でも、ほんとうに大事なときに自分は吐きながら私と子供を逃がしてくれたことがあります。私の失敗でそうなったのですが、一言も責められませんでした。また、私が人に怪我をさせてしまい、いろいろな人に責められてるときも、責めずに対処してくれたのは彼だけです。わたしの父や母にも、敬意をもって接してくれます。あらら…と思うことをした人に対しても、悪口をいったこともありません。ただ、ここはいうべきと思うときはシッカリ冷静に言っています。こういうところ、わたしにはないものばかりです。尊敬しているし、大すきです。もし、仕事してなくても、えらいのは変わらないですが…存在自体がえらいです。確かに、わたしはだんなに遠慮しているかもしれないです。思ったことの半分もいえないし、小出しにしてじわじわーっと言うタイプです。また、真正面からいうと聞かないので、こういうふうにじわっというのがいいと私が判断するためでもあります。遠慮も、ないからいいに違いないとは私は思っていないです。（程度の加減はあると思いますが　遠慮のなさすぎる発言でざっくりと傷つくこともありますから。）家族、夫婦とはいえ、いってはいけないこと、気をつけていうべきこと、けんかしたりむきになったせいでこじれることはあると思っています。子どものことについても、納得がいかないときは誰に対してでも彼は思ったことを発言しています。そして子どもを守るだろうということは私にもわかっているし、子供も知っているようです。ただ、心からよろこべない物を喜べ、といっていいのか、なぜ喜べないんだろう、それこそ　そのあたりが分からなくて、障害あるなしに関わらず、父親ってこういう感じなのか（わたしの父は　少なくとも、こんな感じ。先日、うちの子を、誉めたつもりで、犬よりマシ、といいました。照れ隠しかよくわかりません。）
だんなに直接聞けばいい、ということなのかもしれませんね。一応聞いた上でまだよくわからなかったんです。いい父親かどうかは不明です、でも彼はすごい人間だ　彼と知り合えてよかった、と私は思っています。彼と以外で、家族がほしいとか私は思わないです。子どもはもっとほしいですがなかなか授からないので、二人いますが、作ったという実感は無いです。初めて愛する存在が彼で、そして子供はほんとかわいいです。自分もおやに作られた子とは思わないということもあり。いま、二回目の回答を頂きましたが、亭主関白だという点でも疑問ということなのでしょうか？・私のいうことおかしいかもです、なんかおかしいなーと思うときあります。でもそれをすらすらと言うことは難しいですが…どこがおかしいと思われたのか、知りたい気はしますが、私がわからないと言うのが、Ｏｖｅｒｔｏｎｅさんにも分からないということかしら…？逆に私のほうも、Ｏｖｅｒｔｏｎｅさんが信じられないといわれるポイントが分からないでいるので…すみませんちょっとこんらんしています。

回答No.7

naka_hisa

高２女子小６男子の父親です。
私もご主人と似たことがあります。頭では兄弟で比べてはいけない。他人と比べてはいけないとわかっているのですが、感情がついてきません。

何でだろうと考えたときにふと思ったのが、息子を自分の分身としてみているのかなぁと。

人間って、自分以外の人のことはよく見えますが、案外自分のことは分からないものです。
だから、分身としての息子を見たときどうしてもアラが見えてしまいきつくいってしまうのかなぁと思っています。

＃６の方がいっているように、人はいつまでも成長していくものだと思います。結局自分が成長できないから、子どもにきつく当たってしますのかもしれません。

お礼

回答いただきありがとうございます。同性だと評価が厳しくなってしまうかもしれないのはあると思いました。何だか同士というか分身と思ってしまうのは身に覚えがあります。（したの子が娘なので）平等とは思っても無意識にとか、感情がとかで対応に差が出ることが子どもから見たらあるのかもしれないです。自分のことは分かってるつもりで傍から見るとすじゃないというのはありますね。子どもに負けないように…成長したいものですが、ついていけるかどうか…お答ありがとうございました！

回答No.6

eoc

「大人」は子供が産まれて初めて「親」になるわけで、大人になったときから「親」ではありません。
つまりご主人は「親」への成長過程にあるのですよ。
ご主人は「年齢相応の事ができても喜べない」という意見をあなたにいっていますが、
あなたは「遅い子は遅い子なりに頑張ってできたことを一緒に評価したり喜んだりできたらいいのに」という意見をご主人に言ってみたのでしょうか。
夫婦なら、ここに相談する前に自分の意見をご主人にいってみればいいと思います。それができていない（？）なら、その時点で夫婦が機能していないのでは。
またあなたがご主人に対して「これは無理な期待なのか…？」と考えている態度は、ご主人が上の子に取っている態度のかわりないですよ。
ご主人が子供に「こうあって欲しい」と思うように、あなたもご主人に「こうあって欲しい」という姿があるのなら、あなたがご主人の考え方を変えるのですよ。ご主人は親としての成長過程にあるのだから。
それをあきらめるなら、あなたはご主人と一緒ですよ。

お礼

回答を下さってありがとうございます。
子どもに注目しがちですが、だんなも成長しているのですね（忘れてました）（旦那に失礼なことだったと思います。）、
私も成長していきたいです。

私も、正直、このサイトで　恋人や　夫婦の相談を見て、
似たもの夫婦だなあとか、"相手に質問文をそのまま見せて　尋ねるなり、話し合うがよし"と思うことがあったのですが、自分も同じ事をしていたのですね。が、質問したことで、いろいろな　みかたがあることが分かり、自分はこれがぜったいいいと決めつけていたらしいことや、主人と　なぜ　はなしがかみ合わなかったのかが　つながってきたりで、とても助かっているのは　ほんとうのところです。

私は、文章で書くよりも　ずっと話が下手で、話し合いも、すぐ枝分かれしたり、何を言っていたか不明になってしまいます。ので、だんなのはなしにもついていけなかったり、それもうまく聞き返せなかったり、？？？で終わってしまうこともしばしばです。

ですが、話し合わず　ここ（このサイト）で解決というのでゃなくて、ユックリでも、だんな、子どもと向き合って、自分が思うこと、こうしたらいいのではないか？そういうことを話していきたいと思います。だんな、子ども、自分それぞれが　遅い成長でも、あきらめずに期待をもっていこうと思いました。質問文中の　無理な期待、というのは、私の意見の押し付けなのか？と思うところがあってのことばですが、押し付けるのとは違って、私はあなたにこういう期待をもっている、ということは伝えてもいいのだと　ご意見を読ませて頂いて思いました。

書きにくいこともあったと思いますが、かいてくださったことありがとうございました。

回答No.5

yottimama

こんにちは。
　毎日子育てがんばってますね。

さて、息子さんに対するご主人の接し方ですが、息子さんが生まれたときはどうでしたか？

きっと　他の父親同様　子どもの成長と共に　こんなことしたい　こんな時はこうしたいと夢や希望を抱かれていたのではないでしょうか？

ただ、ご主人は発達が遅いことを　頭で理解していても、気持ちの上で受け入れたくないと、受け入れることを恐れているように感じられます。
　認めてしまったら（心で）ご主人が望んでいた希望や夢が本当に叶わないと無意識に思っているのかもしれませんね。
だから息子さんに　どう対応してよいか分からないのではないでしょうか？

でも、ご主人は　息子さんを　愛していますよ！
ご主人なりに　自分の心と折り合いがつかぬ狭間で、しぶしぶ？お付き合いでビデオを見、そのうちTVにかえていい？と息子さんに確認をとるという行為。
　もし本当に面倒なら　はじめから言い訳をしてビデオを見ません。

　そうぞ　ご主人の本当の気持ちを引き出し、誉めないから悪いと責めずに話しあってください。
　息子さんがお父さんのこと大好きだということを伝えてあげてくださいね。

息子さんとお父さんが　もっともっと仲良しになりますよう祈っています。

お礼

暖かい回答を頂きましてありがとうございます。

＞どう対応してよいか分からないのではないでしょうか？

そうらしいです、子供を愛しているらしい、というのは私にはわかるのですが、だんなのほうから関わろうとしてもかみ合わないことが多いです。＞夢や希望を抱かれていたのではないでしょうか？
そうですね、子どもにはああさせたい、こうさせてやりたいというのが大きかったみたいです、そしてことごとく、そういうほうに向いてない子どもがやってきたというか。。父親が向ける愛情も　受け取りにくいタイプのこなので、このまま、かわいい時期によそよそしくしたまま大きくなってしまいそうで…
回答いただいたように、責めないように気をつけながら、どこかで誤解が解けるのか、第三の方法があるのか、彼には彼なりの視点があってそうしてるようなのでそこを知りたいと思います。どうも、面と向かうと、うまく話ができなくて。いろいろな回答を頂きながら、整理して、ユックリ向かい合っていこうとおもいます。主人のこともかばっていただけて嬉しいです。ほんとうにありがとうございました。

回答No.4

kaitaradou

平均的な父親は職場でいろいろ苦労しているわけですが、いわゆる能力が低い同僚を見ていて自分の子供もこういう立場に立たされるのはかわいそうだというようなことを無意識のうちにも感じているのではないでしょうか．実際はこのように一見能力が低いように見える人がしっかりと社会を支えているわけですが、なかなかそのように考えにくいことはよく分かります。だから父親がそのように子供に今以上の高い何かを要求するのは父親の愛情の一種だと思います．
　偏差値的な価値観とは別の価値観を社会人の父親に持ってもらうということは考える以上に難しいことだと思いますが、「・・・それではこの子供は将来どういう風に生きていったらよいと考えるか」をたずねてみるのも一つの方法になるでしょうか？

お礼

お答えくださってありがとうございます。何度も読ませていただきました。主人が　常々言っていることと　よく、似ていて、でもわたしには、そのことが　どうつながるか、わからなかったので、そうなのか…と思うことばかりでした。職場でも、彼が当たりまえと思うことができない（しない）人が多い。。とこぼしています、私は、それはあなたが　普通だというラインが高いからそう思うだけで、わざとしてないわけではないよ…能力は、結構生まれつき違っているし、教育にめぐまれたかどうかも違うよ…といってるのですが。。それで、子供が苦労するのが心配、というふうに考えていたのかもしれないな…と思いました。（思いがけない視点でした）
将来…ですが、＞それではこの子供は将来どういう風に生きていったらよい
話し合いはいつも彼がその言葉を発して、うーん？私にもわからない。？？で終わってしまいます。わたしはいえにいて、こどもたち自体の成長だけをみていますが、彼は　団体にいて　もまれており、別の経験をしていて、私と違った視点から心配してるみたいですね、色いろ分かってよかったです。ほんとうにありがとうございました。

回答No.3

mermaid2004

＃１の追記
●＃２さんが書いているように、兄弟で絶対比較してはいけない。劣等感で話しもしなくなる心配です。

●例えが違いますが、老人ホームで犬を飼うことにしたホームは老人が見違え生き生きしている話しを聞きませんか。遅れた子供成りに楽しい生活が成長を支えます。

●あめとムチの話しがありますね、誰にも当てはまります、あめを与えすぎはいけないが、飴＋ムチですね
人それぞれに合った飴＋ムチにしましょう

●貴女自身が旦那自身が成長遅れであれば親に何を望みますか

お礼

再びご回答ありがとうございます。わたしも、楽しくて安定している、安心してる状態で子供は自然と　伸びる、よりよく生きたいと思うのではないかなと、思っています。
でも、ムチというか、きちんと教える、したくないことでもしなければいけない場面があるということも教えていきたいと思っています。私自身も　発達は、よい部分と　まるでダメな部分があり（テストの点はよく取れましたが、それ以外が　スポーツも交友関係もまるでダメでした）、兄弟同士で　できることとできない部分を　比較されて、にくいにくい、あんたがいなければ！といいあったこともあります。。だから、比較は嫌なのです。嫌でもあるし、比較や競争が動機で伸びる子（だんなや、したの子のようなタイプ）と、負けるだけで　つまらなく、恨みがたまっていく子がいるのではないかと思って心配です。だんなの母親も、だれだれさんがこうしてる、給料はいくら、昇進はどう、何歳で結婚して　もう家を建てた、とか　他人との比較ということでしか　評価をしないので、私自身いつも苦しいです。他人との比較評価ですと、世の中で一番にならない限り　全否定になってしまうのでは。。。だんなはいつも彼女とぶつかっていますが、そっくりな発言もします。彼女にも　私の親にも期待はしていません。それぞれ、一番よいと思う方法で必死にやってきたのだろうし、それぞれの方法で子どもを愛してたのだろう、と思います…もし自分が、発達がおくれた子ども時代に戻れるなら、味方になってくれる、一緒に喜んで付き合ってくれる存在は、ほしかったですね、望めれば、のはなしですが。私は、親ともソリが会わず、５年生のときに　あなたは何でもできる、なんにでも成れる、笑った顔をみたことが無いけど笑うとかわいいんじゃないの、そういってくれたおばあちゃん先生と出会い、そこからとてもよく伸びた（点数だけでなく、意欲とか耐性という点でも）と思います。それまで問題行動だらけで相談にも通っていました。子どもにとって、できたらそういう　暖かくも、厳しくもあるけど味方であってもらえるような存在でいれたらいいのだけれど、、、と思います。身の上話になってしまい申し訳ありません。いろいろな視点から、ご意見を下さってありがとうございました。