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不倫相手の子供を妊娠
３０代前半です。結婚して６年の夫（３０代後半）がいます。夫婦仲は自他共に認める仲の良さ。仕事が忙しい夫とは顔を合わせるのは日曜のみですが、一緒の時間は大切に過ごしています。付き合った時間も含めると１０年以上の関係ですが、未だに夫の愛情は痛いほど感じます。 夫は車好きで、あるショップと懇意にしています。普段家にいない夫にかわって、私が車の納車・受取等を対応しています。担当の方（３０代後半、バツイチ）と顔を合わせている内に親しくなり、私から誘って飲みに行きました。その後も何度か飲みに行き、お互いブレーキがかかりつつも深い関係になってしまいました。知り合って３年、付き合うようになって半年たちます。 彼は趣味や性格、感性・価値観などが同じで、求めていたものがここにあったという感じを受けました。夫は初めて付き合った人で、趣味や生活スタイルなどは全然違うのですが、互いにすり寄らせて今があります。彼のと時間は自分に無理が無く、こんな人もいるんだと思える本当に楽しい時間です。 今月に入り、妊娠していることが分かりました。夫とは生活のすれ違いから長いことセックスレスで、確実に彼の子供です。彼は子供が好きで、結婚しようと言ってくれています。私はずっと子供が欲しかったのですが、夫が二人きりの生活がいいと望んでいませんでした。 おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。 手術をするなら今月中にと思っています。でもどうしていいものか。皆さんならどうしますか？批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。
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質問者が選んだベストアンサー
たくさんの回答を読みました なるべく簡潔にお答えしたいと思います 私は2つのことを書きたいと思います まず1つめは、質問者さんが混乱しているようなので 「今後の態度」を自分で整理することをお奨めします 今後の態度は3つの選択問題の組み合わせで整理できます 1.今後の結婚相手は、彼／夫／シングル 2.子どもは、産む／堕ろす 3.彼との交際は、続ける／やめる 昔、数学でやったように、樹形図を描いてみてください。 3×2×2なので12通りの態度ができます。 この12通りの中には、 「彼と結婚して、子どもは堕ろす、彼と交際はやめる」という、 一見、非常識な選択もありますが、 私は、yui___yuiさんの、「批判は・・・」の意味とは、 「この際、倫理だ非常識だは、わかっています。批判以外でできるだけ、可能性を探りたいのです」 ということだと理解したので 逆に、yui___yuiさん自身が、 すべての選択肢を自分で考えて見るべきだと思いました。 この12通りの「選べる道」のどれを選ぶか、 心情的、法律的、倫理的、経済的に、選べばいいと思います。 2つめは、皆さんだったら、どうしますか？について 上の12通りの中から、私だったら、を素直にお答えします ちなみに私は、男性ですが・・・ 私が選ぶ道ベスト1は 「夫との結婚を続け、子どもは密かに堕ろし、彼との関係を続ける。」です。 要するに、yui___yuiさんは、今までがいちばん幸せだったんです。 子どもさえできなければ、あなたは何も生活を変える気など無かったはずです。 時計をまき戻すように、戻ればいいわけです。 倫理も生命の尊厳も関係ありません。 大切なことは、自分。それだけです。 これは、批判ではありません。 あなたのコメントが行間で、そう言っているし、 「不倫するなら、なぜ避妊しなかったの？」なんて言葉と、 倫理的な高潔度は、大差ないと思います。 もうひとつ、この選択にはいいところがあります。 それは、夫も彼も傷つかない、ということです。 母体の健康が損なわれる場合、堕胎は認められています。 この場合、「母体の健康」というところを、 「母体・父体・配偶者の身体および精神の健康」と 考えれば、問題ないと思います。 そして、もうひとつ。 男の立場から言えば、不倫相手を妊娠させる男は やはり、遊び用の男と考えるべきです。 「結婚」という彼の言葉を受けて ある意味、プラスの動揺をしているようですが 冷静になった方がいいと思います。 私の意見は上記ですが、これは、たかだか私の意見です 悩んでいる人が、他人の「私だったら」なんて意見を 結局、取り入れたりしないことは、 みなさんも承知のことと思います。 だから、本当は、私が伝えたいのは、1つめのお話だけです。 客観的に今後取れる道は最大12通りしかないのですから、 きちんと自分の手で紙に書いて 自分でこれがいちばん、という道へ足を踏み出すしかないと思います いま、yui___yuiさんに必要なのは、 客観性を持つこと、 と思ったので、書いてみました。 yui___yuiさんにとって、BESTな道が開けますように お祈り申しあげます
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- Harley-1999
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こんにちわ。 お返事大変でしょうから、わたしのにはいりません。 ただ、わたしの勝手な意見を書かせていただきます。 結論を言えば、子供は諦めて、旦那さんとの関係を、今一度考え直し、二度と不倫などせず、子供のことを大切におもっていてくれることを願います。 中絶の是非は、それぞれあるとおもいますが、子供と自分の生活を何十年と考えれば、簡単に命の尊さを振りかざすのも、どうかとおもいます。 今回の妊娠は、あってはいけなかったことです。 その上、二の足を踏んでしまうような相手と、焦って結婚しては、間違いの重ね塗りのような気がするのです。 離婚するしない、彼の元へ行く行かないは、妊娠とは切り離して考えた方がいいんじゃないかとおもいます。 もう、子供ではないのですから。 残酷におもわれるかもしれませんが、今後何十年のことを考えれば、冷静な判断も、時に必要じゃないかとおもいます。 もちろん、わたしも中絶を肯定しているわけではありません。わたしも中絶経験者で、その事を罪だとおもっているし、愚かだったとおもっています。 しかし、罵声をあびようと、わたしの当時の判断は間違っていなかったとおもいます。 そして、今でも、子供ができたこと、会えなかったけれど、自分のことして、何ヶ月かだけでも共に過ごせたことに感謝しています。 脱線しましたが、冷静に考えてみてください。 彼の今後の職の問題。 元の家族への養育費の有無。 慰謝料が発生場合した場合のこと。 彼のご両親や親戚のこと。快く受け入れてくれるような家族なのか？ わたしは、×１＆不倫＆お客さんの奥さんという背景で妊娠させてしまった彼が、どうしても幸せを運んできてくれるとはおもえません。 単純に、これから離婚の話を始めスムーズにいったとして、一緒に彼と暮らし始めると、途端にあなたが情緒不安定な妊娠後期、そして育児スタートとなります。 収入が安定してあればいいですが、最悪元家庭へ何らかの支払いがあり、旦那さんから慰謝料の請求まであったら・・・どんなに愛し合った二人でも、大変じゃないでしょうか？ くどいようですが、彼の両親に会うのにも、親戚に会うのにも、なんだか後ろめたい気持ちで、しばらく暮らすことになるんじゃないでしょうか？ それだけでもストレスなのに、プラス子育てですよ。 本当に、よくよく考えてください。とても心配です。
お礼
ありがとうございます。 回答者さんの言葉にうれしくなり、ほっとしてしまいました。誰でも自分の考えの背中を押してもらいたいものです。うれしかった自分に、私は子供をおろして夫との生活を、現状維持を望んでいるのだろうか？と思えました。まだ自分では確認できていない答えですが。 命を自分の都合良く振りかざしていないか、命の尊さに悪い意味で酔ってしまっていないかが不安でした。いえ、まだ不安です。自分のことはどうにかなるかと思っていましたが、妊娠中の情緒不安定は予測がつきません。新しい生活、夫への罪悪感、ここでは問題として挙げませんでしたが、やはり両親になんと説明すればと言う思いはあります。（反面、両親は長いこと私の子供を心待ちにしていたので、やっと子供を見せてあげられるという思いはありました。子供を作る作らないが原因で、夫と両親はあまりうまくいっていないのもストレスでしたから）私の望んでいた答えを言ってもらえたのか、これが望んでいたことなのか、もう一度かみしめてみます。ありがとうございました。
- kokoko3
- ベストアンサー率14% (3/21)
この問題はご自分に対する様々な批判から、新たな生活の術が考えられるものでは ないでしょうか。 ここで、批判なしに淡々とこれからの生活を述べよみたいにおっしゃられ てもそれは無理でしょう。 これまでに充分反省したというのなら、人の意見など求めずにご自分だけで 判断なさればいいことではないでしょうか。 本題に入ります。彼と旦那さん、どちらも選べないと迷うお気持ちはわかります。 ですが、 今まで自分がしてきたことに対して、一生をかけて責任をとらなくてはならない。 あのときの楽しかった日々は今の苦しさに匹敵するほどの罪深さだった。 このことの意味、本当におわかりなら、腹をくくって、きちんと二人の男性に 線引きをし、新しい命との生活を選ぶことがベストだと思います。 二人の男性についてですが、 子供がほしくないといってる旦那さんが、他の男性の子を可愛がるなんて 考えられませんし、旦那さんのような考えならば、あなたは一生子供を授かる ことができなかったでしょう。 しかし、避妊することを怠り、不倫を続けてきた彼の方もあなたの体に対する 思いやりが大きく欠けてたのではないでしょうか。 あなたの立場をわかってる大人の男性ならば、こういうことを回避する手段を 選んでたように思います。いい年して理性の欠けた男性との生活は色んな意味で 不安を覚えます。 私なら、さっさと新たな命と一緒に新しい生活を選びます。 二人の男性には申し訳ないですが、どっちもどっちで、どちらを選んでも ご自分の満足する生活は得られないでしょうから。 加えて、ここまできて、寂しいなんていう甘えは許されないことだとご自分に 言い聞かせることも必要なのでは。 子供を生んで、お母さんになるおつもりなら尚更ですよ。
お礼
回答者さんのおっしゃる「新たな命と一緒に新しい生活」というのは、夫も彼も選ばないということでしょうか？子供には父親が必要だと思っています。出来うる範囲の幸せは与えたいと思っています。夫の元で別の男性の子供を育てる気はありません。子供を産むことを選ぶなら彼との生活を考えます。 必ずしも最初に結婚した相手が運命の相手ではないのではないだろうか。結婚してから出会ってしまうこともあるのではないだろうか。彼と付き合っている中で、そんなことを何度か考えました。夫は初めて付き合った人で、周りをみることなく、そのまま時間にのるような感じで結婚しました。彼との時間をもっと成熟させて見つめてみようかと思っていましたが、妊娠によって思いがけず早い決断を迫られています。二人とも素晴らしい素敵な男性だと思います。避妊のことも、周りをみずに結婚したことも、私にも大きく責任はあると思っています。 満足する生活ってなんでしょうね。回答者さんへの質問・非難ではありません。心底考えます。考えてしまっていることです。 ありがとうございました。
- akasi_and_yabu
- ベストアンサー率17% (31/177)
ちょっと気になったので書き込みさせていただきました。 「彼の元へいくと決まるまでは、夫には話しません。」と１４の方に回答に 書かれておられますが、 もし、旦那様が離婚を拒否された場合はどうなさるのでしょうか？ 法律的には、ある程度の期間の別居などで。『婚姻関係が破綻している』 と判断されないかぎり、有責配偶者（＝質問者様）からの離婚請求は なかかな認められないはずですので・・・ その点についてどうおもわれておられるのかと思いました。
お礼
書き方が悪かった気がします。申し訳ありません。彼を選ぶと決心したら、夫に話す、という意図で書きました。修羅場になるのか、落ち着いた話し合いになるのか。私を信じ切っている夫には青天の霹靂だと思います。どうなるのか、想像がつきません。いえ、想像しないといけないのですが。もめずに終われる方法、話し方を考えると思いますが、まだそこまでには考えが至っておりません。夫との現状維持もまだ、選択肢の一つです。決心がついていないだけかもしれませんが。現状を壊すことが怖くて仕方ありません。 ありがとうございました。
勝手で子供っぽい事を言うようで申し訳ないですが、できたら堕胎は避けてほしいなぁ・・。 もうここまできたら、どの道、みんな傷つかないで終われないと思いますよ。 もし、不倫相手さんが受け入れてくれるようであれば、その人と一緒になる事を考えてみたらどうでしょう。 この先、まさしくいばらの道を二人して歩んでいくのは必須ですが・・。 今のご主人様を傷つける事を一番恐れているようですが、それはどの道、これから進む上で必ず通る道ですよぉ。 ただ、堕胎したら、離婚するより後悔するんじゃないのかなぁって思いました。
お礼
彼は妊娠を知った上で、今度を話し合った上で結婚しようと言ってくれています。夫を傷つけることは怖いです。事態は進んでいて、夫の周りだけ何も変わっていない状態です。告げたときに全てが動き出すと思うと、どうしたらいいのか、何と言っていいのか、考えが及びません。明日、妊娠が分かってから初めて落ち着いて夫と顔を合わせます。言い出してしまいたい衝動に駆られるとは思いますが、その先の覚悟がまだできていない私には早計です。夫を失うと言うことが現実味を帯びて考えられるようになってきました。その上でまた自分の気持ちがあやふやになってきているのを感じます。 ありがとうございました。
今から述べる回答は、あなたの求める回答ではないと思うので無視して頂いてもかまいません。 不倫相手の彼と一緒になった時のことを想像してみました。すると、金銭的な面で、あなたが想像する以上の苦労を強いられるという結論に達しましたよ？ 今の夫からの慰謝料請求はもちろんの事、一番大変なのは不倫相手の再就職がかなり困難になるということです。今の会社は当然クビになると思いますので、転職しなければなりません。ただ、その時に彼のような人を雇ってくれる会社があるでしょうか？まずありませんよ。 退職理由を偽って就職したとしても、のちのち必ずバレることですし、偽った内容が内容なので、またクビになることは必至。その前に面接の際での前職調査（採用担当が前職に連絡を入れる事）もありますしね。 そうなると、たとえ子供を産んで彼と一緒になっても、必ずと言っても良いほど幸せにはなれないでしょう。「愛があれば大丈夫」はキレイ事です。今の旦那さんとも婚前は同じ様な雰囲気だったでしょ？でもダメになってますよね。今回ダメになるであろう原因は、あなたの不倫が原因ですが、将来彼と一緒になってからダメになる理由は金です。愛も何も関係ありません。 結婚生活は愛と経済力がモノを言います。経済力と言っても、それほど高い水準を指している訳ではありません。贅沢しなくても楽しくやっていける水準を指します。その水準にも満たないと思いますよ？
お礼
彼の仕事がどうなるのか、これが私一人ではよくわからず、一番不安なところです。経済面では私一人でもなんとかなります。ですが、仕事は男としての行き方やプライドがあると思います。やめさせたくないとは思います・・・。そうすると、今は子供をあきらめ、夫と別れて、その上で彼と結婚することがベストなのかと思えています。思えているだけで、まだ本当にそうするべきなのか、子供がいなくなったら彼との関係は？こんな問題を過ぎた上での夫との関係は？色んな選択肢の、その先まで考えると答えが見えなくなりそうです。 今だけでなく、先のことも考えて答えを出します。大分落ち着いてきました。ありがとうございました。
No.4です。 再度、あなたのお礼のところを読んでいるうちに 今、本当に悩みすぎて色々な回答を読むうちに 自分の気持ちが揺れ動いているなって感じます。 例えば ＞自分たちが原因だから、現実を正面から受け入れています。立場を気にしてはいません。立場を気にしていたら、今の関係自体ありえませんでした。その結果を悩んでいるのです。 とおっしゃっていながら ＞同等に不安があります。会社にばれたらどうなるのか、これは想像の域を出ません。 とあります。矛盾してますよね。 あげあしを取るつもりは一切ありませんが、 今のあなたは混乱しすぎています。 色々な回答を読みながら、自分でも気付いていなかった部分が出てきたのではないでしょうか？ ＞言い訳かもしれませんが、長い間他の人に気持ちが向いてしまっていた私に気づいてくれなかったのかという思いはあります。 本当にこれは言い訳の何物でもありません。 実際にそうなのであれば、ご主人を傷つける事を 怖がるよりは、彼の方に走ってしまうでしょう。 それでもご主人を傷つけるのが怖い、何も知らない主人に申し訳ない～と決断できないというのは、 彼のことよりもご主人のほうが大事なのではないですか？ 子供が出来てしまったことで、現実に向き合うこととなってしまったわけですよね。 彼が「結婚しよう」と言ってくれたから、さて、どうしよう？って事ですよね。 彼に否定されていたら、いくら命を授かっていても 今のようには悩まないのでしょうか？ それも疑問ですよね。 皆さんはどうしますか？ という質問をなさっても、実際その人の立場でないと なんら参考にはなりません。 やはり皆さんの意見を聞くことで、あなた自身の気持ちが見えてくると思います。 命は大切だけれどもそれを正当化しすぎて、現実を見失わない様に・・・
お礼
再度回答ありがとうございます。もう一度読んでくださってうれしいです。 自分でも書いていることに矛盾を感じています。皆さんの意見を聞きながら、お礼をしながら答えがかわっていっているのを感じています。正直言いまして、皆さんにお礼を書くことで自分自身をみつめられるのではという思いをもっています。 彼より夫の方が大事、そうだと思います。それが長いこと共に過ごした情なのかどうかが分かりませんでした。今も分かりませんが、情でも愛でも、大事なことには変わりないんですよね。 混乱しています。たくさんの回答を一度にいただきすぎて、たくさんの量に早く回答をしないと追いつかないきがして考えるより先にお礼を急いでしまいました。ご指摘ありがとうございました。
- okamon
- ベストアンサー率23% (67/289)
皆さんはどうしますかという事なので 私なら堕胎して彼とも旦那ともわかれます。 不倫に走って妊娠してしまい 他人のせいにしてしまうような自分では 母親になれないと考えます。 また、人妻（しかも顧客）に手を出し 避妊をしてくれない男は信用できません。 （夫・父親になれません） 旦那には申し訳なくて 顔を合わせれません。 赤ちゃんには申し訳ないですが 水子参りを一生行なわさせてもらい 罪を償わせてもらいます。 後は旦那に慰謝料を払って ひたすら謝って姿を消しますかね。 あくまで 私だったらです。 質問者さんは質問者さんなりに お考え下さい。
お礼
全てを手放し、償いの一生ですか。そんな選択肢もありますね。私だったら、それは全てを放棄して逃げのように感じられてしまいます。全てを放棄するのであれば、せめて子供は守りたいと思います。ご意見ありがとうございました。
- LINERS
- ベストアンサー率21% (211/974)
No.17です。 本当はあなたの旦那さんへの同情からアドバイスなんかしたくなかったんです。 それにあなただってここへこの質問をだせばあなたへの批判が集中する質問内容だということはわかってたはずです。 判断力が鈍っているのかもしれませんよね。 つまりはそういうことです。今のあなたの判断力は鈍っているんです。 どうせなら正常なときに産みましょうよ。 一人だけ傷つかずになんてことは出来ませんよ。今回の件で一番傷つくのが誰かはあなたもわかってるはずです。 その人が傷つかないですむような結論を出してくれることを私は望みます。 それと後は出来るだけ早くこの質問締めてくださいね。 これはご自分で決める事柄ですから・・
お礼
批判が私に集中するとは思っていました。 状況やそこに至った経緯など多くを説明したかったのですが、とても８００字では足りず、削りに削った結果事実だけを述べるような質問になってしまいました。 事実関係だけで伝えたら、どう考えても彼はバカな男で、私は愚かな考え無しの女で、夫は裏切られたかわいそうな人だと思います。 それでも、１～２つはいい答えをいただけるかもと思い、非難覚悟で質問しました。回答者さんの一回目にいただいたものは、その一つです。 二度の回答ありがとうございました。
補足
質問をしめるように～とのことですが、回答にお礼に追いつかない状態です。 途中、気持ちの苛立ち、興奮、混乱等で感情的なコメントをしてしまったかもしれません。この場を借りてお詫び致します。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
正直不倫するならどうして妊娠するような ヘマをしたのか？？？と疑問しかありません。 あなたが独身ならいざしらず家庭をもっています。 しかもご主人をすきです。 とりあえず別れたくないんですよね。 コドモじゃないんだから避妊しないでセックスしたら 妊娠するってわかるじゃないですか。 基礎体温や膣外射精なんて当然避妊法でもないですし どうしても妊娠をさけたいのならピルをのむべきです。 カレとも今後つきあいたいのならばピルを のみましょう。 ある意味これって答えは簡単ですよ。 ご主人と一生くらしたいなら中絶です。 ただでさえコドモはいらない、というご主人が 赤の他人の子供の一生面倒みますか？ あなたの血が入ってる、ではないですよ。 不倫したあなたと、不倫相手の「自分の男としての プライドを叩きのめした」男性の子供です。 中絶したくないなら離婚しかありません。 ただその場合「カレ」はいわゆる責任とって あなたとコドモの面倒をみるでしょうか。 避妊もしないで楽しい不倫をしてきた相手が 自分のところにくるんですよ。 またその場合あなたはご主人と離婚するさい 慰謝料も払うでしょう。あなたのカレもご主人に 慰謝料を請求されるでしょう。 そして彼もあなたと結婚しなかった場合。 あなたは一人で子供を生み育てていかなくては なりません。生んだあとにもういらない、とは いえないのです。お金はありますか？貯金は どうですか？死に物狂いで働けますか？・・・。 奇麗事では子供も生きていけません。 残念ですけど。 現実をみてください。 私なら中絶します。 というか不倫という関係がはじまったときに ピルのみますよ。どうしても妊娠できないんだから。 怖いのはあなたが彼と再婚できたとしても。 他人の妻に平気で手を出す男性が、また他の女性に 手を出さないとは保証できないのです。 私の母は不倫してました。既婚男性とつきあってました。 が、結婚しよう、したいとは思わなかったそうです。 いわく「とったら必ずとられる」からです。 私もそう思います。不倫できる男性はまた浮気します。
お礼
経済面については問題はありません。仮に一人でも子供を育てていける仕事と貯蓄はあります。 避妊については彼だけを責められません。私にも責任は十分にあります。避妊もきちんとしない男とは思っていません。 ピルは考えていました。ですが、その間子供を全く諦めると言うことに踏ん切りがつきませんでした。悩んで、何度も病院に行きかけて帰ってきてを繰り返し、とうとう次の生理から飲み始めるつもりでした。ですが、その生理がなかなかこない、どうしたんだろう？と思い、予定日から４日過ぎたところで自分で検査をしたら陽性が出たのです。タイミングの悪さにショックを受けましたが、まさにこのタイミングで子供を授かった気分でした。色々な悩みはその後でしたね。 他人の妻に手を出す男性が他の女性に・・そうかもしれません。ですが、私の方が問題です。夫がいるのにその裏で他の男性と会っているのですから。彼の危惧の方が大きいかと思います。私は誰も責められません。 ありがとうございました。
- LINERS
- ベストアンサー率21% (211/974)
現実論で行きましょう。 堕ろさずに彼と結婚するとして、夫との離婚に関し、浮気が原因ですから、当然あなたと彼で夫にたいし慰謝料を払う義務が出てくる可能性がありますね、今現在夫へ愛があるといってもこの状況下では夫への同情票が多いのは間違いないでしょう。あなたの彼は慰謝料のこととか考えてますか? そういう話とかきちんとされてますか? それを口にして彼が少しでも嫌な顔をするようなら、男としてあんまりいい男ではないですねぇ。 夫だって彼からすれば良いお客さんだったわけで、その嫁さんに手を出して妊娠させているんだから、それなりの良識をもって対応しなければいけない場面ですからねぇ。 仮に子供を堕ろすほうを選択したとします。現在の環境からは何の変化もないですよね。ただ生まれてくることが出来る命があったという過去以外は。 この場合、正々堂々と離婚し彼と再婚、そして妊娠。これならば金銭的にも精神的にも前者に比べると明るい未来への可能性は高いです。 どとらを選ぶかはあなたしか決めれません。 前者だった場合、生まれてくる命は何の罪もありませんが、生まれてから嫌な思いをしてしまう子であることは間違いないでしょう。そのとき夫からの慰謝料請求で生活はどう変わっているのでしょうね、彼の性格だって今とは違っていると思います。お金が無くちゃ幸せなんてありませんから。 あなたがいかに生みたいと言おうとも。今回は単なるわがままではないですか? あなたが不妊治療を受けなければならないような人ならば別ですが。
お礼
ありがとうございます。きついご意見かと思い読み進めていましたが、すっきりしました。今欲しいことは同調でも経験談でもなく、批判や説教でもなく、これからどうするかに対する一つでも多くのアドバイスです。ありがとうございます。 確かに私は子供で頭がいっぱいになっていました。彼との生活を思うならば、そして少なからず中絶も選択肢になるのなら、今回は見送って改めて彼との生活を考えるという方法が一番ですね。子供ができたことがうれしくて、このような方法は浮かびませんでした。今を早くどうにかしなくちゃという思いでいっぱいでした。 「結婚しよう」と言われたときに、私の方で現実的な問題をいくつかあげました。慰謝料のこと、彼の仕事のこと、もめているうちにも子供は育つこと、具体的な生活のこと、その他諸々ですが、彼にこれからへの意思がはっきりと見えたので安心はしています。私はどうしたいのか、と聞かれて言葉につまりました。 時間に迫られることなく、しっかり考えなくてはいけない問題ですね。二人の男性の人生に大きく関わる問題なのですから。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。「批判は・・」の解釈、分かって頂ける方がいただけでうれしいです。冷静な分析と可能性の提示、一つ一つが素直に受け入れられました。 こんなことを書くとまた非難を浴びてしまうかもしれませんが、確かに自分が一番大切です。自分が幸せでないのに、他人に幸せをもたらすことは出来ないと思います。経済的にかでも精神的にかでも、自分が満たされていてその余裕の中で相手を満たすことが出来るのではないかと思っています。自分の幸せを一番に考えてしまうことは恥じていません。 彼の子供をおろして、夫とは現状維持、彼との関係も続ける、この提案には驚きました。こんなことを考えてもいいのだろうか、が正直な感想です。こんな選択ができたらいいな、という正直な自分に気づきながらも、正義感ぶった発言をしますが、おろしたら彼との関係は終わらせます。おろしたときの自分の心情、子供を求めている彼の気持ちなどを思うと、これまで通りに笑って付き合うことは難しいと思います。会っても堕胎がしこりとなるでしょう。「それを罰として付き合っていけ」という意見もあるかもしれませんが、不幸になるために付き合うのではありません。ただ、仮に彼と別れても仕事の上での付き合いは続きます。全てが終わったその後は全く想像がつきません。お互いが本当にお互いを求めている相手だとするならば、また付き合うときがあるのかもしれません。 こうして「もし」を話しながら、一つの可能性を考えることができたことを感謝します。「皆さんならどうしますか」と書いたことで多くの批判もいただきましたが、回答者さんがおっしゃるように誰かのいう通りにしようなどと思っておりません。多くの意見、可能性をお聞きして、参考にしてかみ砕いて、改めて自分の中で答えが出せたらと思っております。 あのつたない質問の中で、状況を分かって頂きありがたく思います。うれしかったです。手探りに可能性を探っていましたが、数字にすると明確になりますね。自分のBESTを模索します。ありがとうございました。