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不倫妻の憂鬱
37歳（夫40歳）・結婚10年、子供1人です。 子供が生まれてしばらくしてからセックスレスになり、家事育児に 協力的でない夫に不満がつのり、何度か話し合いも試みましたが、 夫は面倒臭いのか、のらりくらりとかわすばかりで意味がありませんし、夫は辛抱強い？人 なので「人生不満はあって当然。君は我慢が足りない」などと言います。 夫は仕事で留守がちで、転勤先のため私には話し相手も相談相手もおらず、 パートに出たり趣味などに打ち込んで紛らわしていましたが、 5年前から趣味を通じて知り合った男性（独身35歳）と仲良くなってしまいました。 彼とつきあいはじめた頃は、やっぱりお互い舞い上がっていたのか離婚も 考え、彼も期待してくれていましたが、子供のことや夫や私の両親のことを 思うとできませんでした。 彼より夫のほうが生活力があるという打算もありました。 5年経った今となっては彼にとって私は趣味もセックスも合うので、 都合が良い女なのかもしれません。今はもうつきあいはじめの頃のような 火が点いた感じでもないですし、いい加減別れようかなとも思いますが、 時間が経てば経つ程、彼とのセックスが良くなってしまい （以前の私はむしろセックス嫌いでした）、淡泊な夫と昔のような性生活を やり直せるか、自信がありません。 このままセフレとして彼と関係を続けていくのか、尼僧のように性を断つのか？ 馬鹿馬鹿しい質問ですみません。お叱りのご意見でも構いません、 大人な方のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚男性です。 ご主人のお仕事がどれくらいハードなのかはわかりませんが、家事育児をゼロにするのは、確かによくないですよね。しかし、元々は専業主婦ですよね？ある意味分業を選ばれた、まぁ選ばされたのかもしれませんが、そういう状況ですよね。 人間の欲というものは限りがありませんね。 パートに出たきっかけは、確かにあなたのクサクサした気持ちを紛らわせるためで、ご主人が遠因と言えるでしょう。 しかし、そこで不倫に至ったのは、完全にあなたの選択ですよね。言い訳をしたいのはわかりますが、ご主人とは無関係です。ご主人が～だったら私も～しなかったの～というのは、違うと思います。（それほどのＤＶ、借金、虐待、浮気が耐えないなどの理由があったとは思えないので） そもそもご主人の言葉、その背景となる人格は、交際時点でもわかっていたはずですよね？ちょっと不思議ですよ。 それにその言葉だけを取り上げれば、それほど変とは思えないのですけれど？ご主人にも不満はあるけれど、それを言ってこないのですよね？要求されましたか？私なら、ご主人の言葉の背景には、それなりの不満があると察しますので、それは何かが気になります。あなたは気になりましたか？そして、それは何か知っていますか？ もしも気にならず、知ってもいないとしたら、そもそも、そんなあなたの自分が！自分が！が発端とも言えないでしょうか？ 結婚して１０年で不倫が５年ですよね。できちゃった婚でない限り、子どもが出来たのは結婚後約１年、それからしばらくは、あなたも育児に頭がいたでしょうから、セックスレスが問題になったのは、それからしばらくしてからですよね？つまり、最長でも４年ですよね、不倫まで。実際はもっと短いのでしょう？何年でしょうか？ お子さんは、最も年長の場合で９才ですね。 不倫をする人は、周囲が見えないというか、自分だけが優れていて、狡猾で、色々なことに気を配れると思い込んでいますが、例えそうであっても天網恢々疎にして漏らさずですし、多くの場合には、本人達の耳に噂が入らないように周囲が気をつけているだけだったりします。あなたは、周囲に不倫カップルを見たことがないのですか？それすらも目に入らないのですか？ これからお子さんはどんどん成長して、色々なことを見聞きし、考え、感じる能力が増していきます。そのとき、あなたを、あなただけを見ているその２つの目を欺き通すことが可能だと考えていますか？ お母さんは、木曜だけは少しウキウキしているとか、少し遅くなるとか、化粧が濃いとか、そんな変化だって、疑問の材料になったりするのです。それに子どもが、「お前の母さん、この前、父さんじゃない男と仲良くしてたの見たぞ～！」と言われる可能性は、絶対にないようにできますか？そのとき、「お母さんだって、女なのよ！セックスで気持ちよくなっちゃいけないの？お父さんがだらしないから、他の男性と気持ちよくなりたかっただけなのよ！」とでも言いますか？ どのような決断をするにせよ、覚悟が必要です。その覚悟を決めるためにも、回答者それぞれに問いかけ、質問に真剣に考え、答えた方がよいと思います。
その他の回答 (15)
ふだんの私なら、耳に痛いことを言われて逆ギレ していたかもしれません。「そういうあなた達は大そう立派なモラリストで迷うことなどないのですか？」などと。 とは言いますが 不倫しないのはモラリストでもなんでもなく大半の人にとっては 当たり前のことだと思うんですが？ それに「迷う」と言うのは他に好きな人が出来てしまっても 不倫はしてない人がする事で すでに不倫してしまってるあなたの言う「迷い」は 迷いではなく只の陶酔だと思います いい年して子供みたいな人ですね
お礼
>>大そう立派なモラリスト というのは、不倫に限って言ったことではありません。 誰しも人生いろいろあるけど、なんにせよ迷うことはないのですか？ という意味ですね。 mati_natさんの喩をまじえた回答を受けて、そう言ったのです。 子供みたいというのは私自身認めています。 大人の意見を伺いたく質問させていただいた次第です。 ありがとうございました！
補足
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました
- nakanaop
- ベストアンサー率16% (4/25)
五年経って前ほどの情熱も無くなりつつあり都合のいい女な感じが するから別れようかなって思うけど、セックスがいいから 別れられないって事かしら？ でも逆に考えたら彼だって都合のいいセフレなんだろうな～俺って。 って思ってるかもしれませんよ。だって離婚する気もないであろう 女性とお付き合いしてるんですから、彼だって、そんなにいつまでも アツイ想いを維持出来ないでしょう？ 彼を本気で嫌いになったわけでもなさそうですし、 続けるか断つかの前に体が離れられないんじゃないですか？ この先、もうセックスなしで生きていける。って強い意志が あるのなら別れたらいいと思うけど、今時点で別れても また別の人を求める結果になりませんか？ 私はこの際、割り切って、絶対バレないように続けられたら いいのでは？と思います。
お礼
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- fieldak
- ベストアンサー率40% (6/15)
質問者様のお気持ち、よくわかります。旦那様の性格は、いわゆる「アスペルガー症候群」と呼ばれる傾向にある、他人の心情に無関心なタイプですね。（完全なアスペでなくとも、アスペに近い傾向かと思います）同じような夫を持っている人なら、その生活の寂しさは理解できますよ。真面目さが取り柄で浮気もしそうにないののですが、スキンシップ自体が好きではないのですよね。 そんな寂しい生活の中で、寂しさを満たしてくれる男性と出会い、両思いになったのはラッキーだったかもしれません。私も少し似た環境で（うちの夫はもっと冷淡でしたが）出会いがあり、幸せをもらいました。質問者様は、その男性にとって「都合のよい相手にされた」と思いますか？考え方を変えてみませんか？相手は本気だったのでしょう？トピ主さんも彼の魅力に惚れたのでしょう？既婚で、離婚を本気で考えていない女性が「遊ばれた」と考えるのはおかしいです。遊んだ側なのです。中途半端な気持ちで不倫をしてはいけません。私はいざとなったら離婚する準備もできています。一方で、愛をもらった相手にも常に一線を引き、多くても年に数回しか会いませんでした。生活の中心は家族であり、育児。不倫相手に夢中になるほどのめりこんではならず、日々の生活の肥料となる程度にしかつきあいません。もし不倫相手が浮気しても文句は絶対に言いませんし、夫が浮気しても文句はいいません。全て自分の責任であると覚悟の上で行動しています。質問者様も、もっと自分に自信を持ち、自分で人生を切り開く気持ちで生きていってください。女としての寂しさはわかりますが、性欲はこれから落ちていくはずです。30代半ばを満たしてくれた彼に感謝しましょう。そして40代に向けて、何か自分が打ち込めるものを築いていってください。性欲以上に気持ちが満たされる世界が待っていると思います。私は昔の苦労した女性たちの人生をよく思い返します。30代後半は性に対して我慢しなくてはいけない年代でもあるかと考えながら生きています。お互いに、頑張りましょうね！
- cancan1234
- ベストアンサー率13% (10/74)
再です。 そんなにご自分を責めなくていいと思いますよ。 ただ 夫婦生活がレスで ご主人が仕事で頭が一杯というのはどうかな・・・と思います。 あなたは ご自分が性生活を満喫されておられるので 気にならないとは思いますが 5年も妻の浮気に気が付かないって言うのもどうかと思うし よっぽど 関心がないか 気が付いていても知らん振りしてるのでは・・・と思いました。 いずれ女は 性を絶つことが 自分の身を守る術という事に気がつくだろうし、 性だけでない あなたの人に対するいたわりや 人の傷みを知る・・・という感情の欠如が いずれご自分の首を絞めることとなるとは思います。 ちょっと 冷やかし気味に書いてしまったけど 本当に大切なモンって失ってから解るのですよ。 でも 後悔しない人生って言うのも 大切かも・・・ 出会ってしまった運命って言うのもありますしね・・・ 少なくともあなたが依存していないことを祈ります。 地獄の苦しみでも 決断したら実行あるのみ。
お礼
いろいろとありがとうございます。 自分を責めることもありますが、大丈夫です。自己否定したかと思えば傲慢になったりと、極端な性格なのです。 >5年も妻の浮気に気が付かないって言うのもどうかと思うし 理解されにくいとは思いますが、夫はかなり鈍感です。これは決して馬鹿にしているのではありません（『鈍感力』というベストセラーもあるぐらいですし）。時には羨ましくさえあります。他者の心の機微に鈍感で、前にも書きましたが私に限らず他者に関心がないのです。更に、ひとつの事（仕事）に没頭していると周りはほとんど見えていないと思われます（仕事は常に超多忙ですが、英雄色を好む的なタイプではなく、不器用な研究者タイプです）。そんな極端な人がいるなんて私も慣れるまで時間がかかりました。しかし人間的に冷たいというわけではなく、ただ気遣いがまったくできないのです。悪意がないだけにタチが悪いかもしれません。子供がまだ小さい頃、私がひどい風邪で熱をだしたとき、看病しろとまでは言いません、せめて子供の面倒を見るのが普通だと思うのですが「熱は高くなくて良かったね！じゃあゴルフにいってくるね！」と明るく出掛けていきました。呆れて怒ろうにも怒れませんでしたね。まぁ他にもエピソードには事欠きませんが、こんな人ですから、浮気はまず無理でしょう。嘘はすぐばれます。すみません、愚痴になってしまいましたが…それでも私が一度は選んだのだし、不倫していい理由にはなりません。孤独をどう埋めていくか、自分で工夫していかなければいけないですね。世の寂しい奥様方はどうしているのかな…韓流スターを追っかけたりですかね？ >人に対するいたわりや 人の傷みを知る・・・という感情の欠如 これについて弁解はできませんね。いたわりや傷みを知ることよりも、自己実現が最優先なのですから。こういう性格を大人になってから矯正するのは難しいですね。じっくり考えたいと思います。 同性の方に聞いていただけて良かったです。 本当にありがとうございました！
補足
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました
愚か者「三人衆」 ・A男の場合 俺は一部上場企業の中間管理職、 上から抑えつけられ下から突き上げられ誰も俺の苦労を知るわけが無い。 俺の趣味は「盗撮」バレ無きゃ被害者・加害者は無い。 誰も傷つかず奇妙なバランスの上でうまくいっている。今日も良いシーンが取れた。 偶にDVD化して販売し小銭稼ぎ・・・ これでストレス解消、上からの評判すこぶる良し。 下からは大変頼りにされてる。 俺は自分で言うのも変だが同時に複数のことに気を配れるタイプ。 バレルわけが無い。 ・B子の場合 私は有名私立女子高生、 勉強や友達の悩みブランド品沢山欲しい！誰もこの気持ち解ってくれない。 私は「援助交際」で欲求満たされ万事快適。バレ無きゃ問題無い。 誰も傷つかず奇妙なバランスの上でうまくいっている。おじ様達は大喜び！ 学校、家では良い子ちゃん。皆が褒め優越感に浸れます。 私は自分で言うのも変だが同時に複数のことに気を配れるタイプ。 バレル様なヘマをするわけが無い。 ・Cおばさんの場合 主婦歴十年、子有りのベテラン主婦です。 旦那は包茎・短小・早漏・へたれ旦那で既に愛情などお互い無い。 育児にセックスレス私の欲求不満を誰も解ってくれない。 私は「不倫歴5年」誰にも秘密です。 彼氏は「セックス上手」・夫は丈夫な「ATM」、 誰も傷つかず奇妙なバランスの上でうまくいっている。 私は家庭も趣味もセックスも満足できているので、夫や子供に対する態度も問題なし。 自分で言うのも変ですが同時に複数のことに気を配れるタイプです。 バレル心配全く無し。 愚か者、三人衆如何ですか？ 根っこは全員一緒です。 バレル事が破滅では無いですよ。 既に、破滅してる事を永久に理解できないのです。 自分の価値観のみが全ての世界・己の愚かさに気が付きません。 不道徳や軽犯罪の中に有るスリルと退廃これに酔いエクスタシーを感じるのです。 哀れですね。 お子さんがB子になりそうな時に貴方に止める資格が有りますか？
お礼
他人事のように読み耽ってしまいました。わかりやすい喩をありがとうございます。 >既に、破滅してる事を永久に理解できないのです。 破滅…そうかもしれません。そこから脱却せんために私のような 馬鹿者でも５年もあればさすがにいろいろと考えました。でもどうしようも できなかった・しなかったのは自分の甘えであるとしか言えません。 元来の強欲・自己中心的な人格は自覚しています。問題は、普通の大人には 理解し難いかもしれませんが、いい歳をした大人が自分の欠点に 気付きながらそれのどこが破たんしているのか、どうすればそこから 脱却できるのか判断できない私の人格なのです。 回答者様方のご意見を聞いて、いかに自分の倫理観が破たんしているか、 再確認した次第です。ふだんの私なら、耳に痛いことを言われて逆ギレ していたかもしれません。「そういうあなた達は大そう立派なモラリストで迷うことなどないのですか？」などと。 傲慢な考え方を改めるべく努力してみたいと思います。 ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました
- cancan1234
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ただ 単に家庭を 夫を失う・・・といえばなんだそれくらい と思うでしょうが 本当はそんなことが問題じゃないと思います。 すくなくとも 子供の父親 結婚して夫婦としてやってきた相手に対して 性の問題で 裏切り続けることの 本当の意味をあなたは知らない。 いまのあなたに もしばれたら・・・なんていう仮定は とっても 下らない話なのかもしれないけれど 信じて疑いを持たずにいてくれた人間がその裏切りを知った時の 苦悩たるや 想像を絶するものだと思います。 エー浮気してたの？ あっそ じゃあ仕方がないから 別れよか・・・ そういう ご夫婦なら 問題は無いかもしれませんが はたまた ご主人もちゃっかり浮気してるから 上手く行ってるのかもしれないし・・・ あなたの さほど深刻で在りそうで なさそうな感じが ご自分の 今を解っていない。 ご主人を 傷つけ お子さんを傷つけ カレの期待を裏切る・・・ 気をつけてくださいね。妊娠と病気もね・・・ （わたしなら これが一番心配 深刻な 病気の持ち主だったらどうしようとか・・・） 独身男性彼女なし おまけに相手が既婚者なら安上がりですもん。 いまや 人妻系でも 結構なお値段 取れますのよ。 セフレなら 大してお金もかけてもらってなさそうだし・・・ ごめんなさいね・・・ わたしなら コンナ高リスクの付合いなら セフレから相当いい思い （セックス以外で）させてもらわないと イヤだな・・・ 結局 都合のいい女って自分で思っているうちは幸せだから 深刻に考えないほうがいいかもしれません。 もともと 夫さんのことは愛していないんだから やり直しなんて 望むこと自体おかしいと思いますけど。 ただ 今の彼と別れて違う彼を探すって事の無いようにして下さいね。 あなたの幸せがいつまでも 続きますように・・・
お礼
>さほど深刻で在りそうで なさそうな感じ そう見えるでしょうね。 この５年間、深刻になったり開き直ったりを続けてズルズルときたのですが、とりあえず今の時点では切羽詰まっているというわけでないのでそう見えるのでしょう。この質問を出してからいろんな考えが巡っていますが、要は人様の意見を聞く事によって自分の馬鹿さ加減を認識して踏ん切りをつけたかったんだと思います。 >ご主人を 傷つけ お子さんを傷つけ カレの期待を裏切る・・・ 私の欲望は夫・子供・彼の犠牲の上に成り立っているのですね… 矛盾していると思われるでしょうが、夫の人間性は尊敬できるので結婚し今も尊敬しています。経済的なことは後からついて来たものです。彼は私の気が紛れればと物心両面でいろいろ尽くしてくれました。彼が特殊な職業のため問題を抱えることもあり、私も出来る限りその助けになってきたつもりです。何でも話せるし今では親友のようになっていますので、いまは物質的な面は断っています。 自分の不倫を正当化するつもりもありませんし、不倫なんてどれも同じと言われればそうなのですが、 ほかの回答者様に返したレスを読み返して、ちょっと軽薄に書きすぎたと思ったので、ここに書かせて頂きました。 貴重なご意見ありがとうございました！
＞5年経った今となっては彼にとって私は趣味もセックスも合うので、 都合が良い女なのかもしれません。 なんて仰ってますが、 あなたは彼にとって“都合の良い女”かもしれませんが、あなたは彼はセックス面でご主人は金銭面で“都合のいい男”にしてますよね。 質問や他の方のお礼からもそれほど切羽詰まっているようではありませんし、今の状態で身を任せたらいかがです？ ただお子さんには絶対バレないように、そしてバレたとき今の生活全て消えてなくなる覚悟はしてた方が良いと思いますよ。 彼の方も今の状態のあなたとの関係が居心地が良いと思っていたら、あなたが『全てを捨ててきました』と言っても受け入れてくれるかわかりませんしね。
お礼
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました
- rastaman11
- ベストアンサー率12% (24/185)
セックスで満たされるかどうかは、女性にとって大事なことだと思います。セックスに目覚めませてくれた彼氏に感謝ですね。「セックス」の満足がこれからの人生に不可欠と思うなら、このままバレないようにお付き合いを続ければいいではないですか。 ただし、ばれたら修羅場になりますから、ご覚悟の上で・・・
お礼
夫と仲良くできてセックスもあれば家庭円満問題なし！ですよね。 仲の良いご夫婦をみると、ほんと羨ましいかぎりです。 私も夫婦円満目指して、以前は手を変え品を変えいろいろやってみました（セックスのことだけではないですよ）。 でも所詮相手あってのことです。いくらこちらが工夫しても、相手に 伝わらない、よしんば伝わっても「仕事のことで頭が一杯」なので 自由を与えてはくれても、気持ちは返ってきません。 ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました
Ｈの相性がいいなら離れられないでしょ。セフレのままで行けば。
何とも宙ぶらりんの状況ですね。 御主人とも円満（夫婦生活も）で更に彼氏も有りなら続行でも良いのかもしれませんが。。。 （良くはないですね(笑)） 旦那から友達が不仲の奥さんの浮気を泳がしておいて証拠が揃ったら身ぐるみ剥がして （勿論子供も引き取る）離婚するという話を聞いたことがありますよ。 それまではひたすら我慢しているとか…ホラーより怖いですねｗ 何だか同じ雰囲気ですが、そうなった時の心構えは出来ていますか？ 自分が廻りを動せると思わない方が良いです。御主人が行動を起こす可能性も大いにありますから。 色々な場合をシミュレーションしておかないと気が付いたら一人ぼっちな～んて事に…;; 今の彼氏と再婚したとしても生活の質が下がるのは目に見えています。 脅かしてしまった様ですが、何が今一番『大切』かを考えた方が良いと思いますよ。 新しい彼氏や旦那は見つけることは可能ですが、お腹を痛めた子供はOnly Oneなのですから…
お礼
>そうなった時の心構え タカを括っているわけではないですが、心構えと言われるとありませんね。 ５年間悩みに悩んで決断しきれないままですが、誤解を恐れずに言うならば、 （今のところ）誰も傷つかず奇妙なバランスの上でうまく（？）いっているのです。 私は家庭も趣味もセックスも満足できているので、夫や子供に対する 態度も問題なし（自分で言うのも変ですが同時に複数のことに気を配れるタイプです）。 夫も気づいていないようなので（元来他人に関心が薄い）機嫌よく 仕事に励んでいます。もちろん子供も元気に育っています。 ですから、このままうまくバレなかったとしたら、問題は私のこの気持ちだけと言えます。 それは罪悪感であったり、いつまで今の状態が続くのだろうという不安であったり。 書いているうちに、自分が何を相談したいのか趣旨がわからなくなってきました… ありがとうございました！
補足
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました
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お礼
回答ありがとうございました。 どちら様の回答もそれぞれ大変考えさせられるもので感謝しております。 それぞれに対してお礼を書きたいのですが、それぞれの回答が濃厚で、考えさせられることが多すぎて・・・私の力量ではお返事できなくて申し訳ありません。 ここ数日、一人の時間が取れたのもあり、お陰様でいろいろ考えることができました。 それで出した結論は、やはり彼と別れて、夫と子供と家族三人、平凡だけど穏やかな家庭を維持できるように努力しようということです。 今日彼とも話し合うことができたのですが、彼もまだ普通の結婚を諦めていない年齢ですし、もはや期待はしていなかったけれど、虚しい関係には疲れたと言っていました。これまでも幾度となく二人の関係について話し合ってきましたし、気持ちの優しい人ですので、私の意志を尊重するとも言ってくれました。 夫に対しては、私自分の事は棚上げで不満ばかり感じていたと反省しています。ここ数年は気持ちも素直に言えないまま、彼との関係に逃げていたのです。 今後ますます子供も成長し、自分だけの問題ではなくなってきます。どなたかの回答にもありましたが、よもや隠し通せたとしても子供は肌で感じるはずです。やはり私にとって何より大事なのは子供ですので、そんな辛い思いをさせてはダメ親以外の何ものでもありません。 ５年間悩んだことを少しは今後の人生に活かさなくてはと思います。ありふれたたとえですが、不幸を数えるより、幸せを数えて喜べる生き方をしたいと思います。 最後に、良識ある皆様には大変不愉快な質問であったことをお詫び申し上げます。このようなサイトがあることは大変ありがたいことですね。 本当にありがとうございました