不倫相手の子供を妊娠

質問

３０代前半です。結婚して６年の夫（３０代後半）がいます。夫婦仲は自他共に認める仲の良さ。仕事が忙しい夫とは顔を合わせるのは日曜のみですが、一緒の時間は大切に過ごしています。付き合った時間も含めると１０年以上の関係ですが、未だに夫の愛情は痛いほど感じます。

　夫は車好きで、あるショップと懇意にしています。普段家にいない夫にかわって、私が車の納車・受取等を対応しています。担当の方（３０代後半、バツイチ）と顔を合わせている内に親しくなり、私から誘って飲みに行きました。その後も何度か飲みに行き、お互いブレーキがかかりつつも深い関係になってしまいました。知り合って３年、付き合うようになって半年たちます。

　彼は趣味や性格、感性・価値観などが同じで、求めていたものがここにあったという感じを受けました。夫は初めて付き合った人で、趣味や生活スタイルなどは全然違うのですが、互いにすり寄らせて今があります。彼のと時間は自分に無理が無く、こんな人もいるんだと思える本当に楽しい時間です。

　今月に入り、妊娠していることが分かりました。夫とは生活のすれ違いから長いことセックスレスで、確実に彼の子供です。彼は子供が好きで、結婚しようと言ってくれています。私はずっと子供が欲しかったのですが、夫が二人きりの生活がいいと望んでいませんでした。

　おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

　手術をするなら今月中にと思っています。でもどうしていいものか。皆さんならどうしますか？批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。

回答No.27

Bassdog · ベストアンサー

たくさんの回答を読みました
なるべく簡潔にお答えしたいと思います

私は2つのことを書きたいと思います

まず1つめは、質問者さんが混乱しているようなので
「今後の態度」を自分で整理することをお奨めします

今後の態度は3つの選択問題の組み合わせで整理できます

1.今後の結婚相手は、彼／夫／シングル
2.子どもは、産む／堕ろす
3.彼との交際は、続ける／やめる

昔、数学でやったように、樹形図を描いてみてください。
3×2×2なので12通りの態度ができます。

この12通りの中には、
「彼と結婚して、子どもは堕ろす、彼と交際はやめる」という、
一見、非常識な選択もありますが、

私は、yui___yuiさんの、「批判は・・・」の意味とは、
「この際、倫理だ非常識だは、わかっています。批判以外でできるだけ、可能性を探りたいのです」
ということだと理解したので
逆に、yui___yuiさん自身が、
すべての選択肢を自分で考えて見るべきだと思いました。

この12通りの「選べる道」のどれを選ぶか、
心情的、法律的、倫理的、経済的に、選べばいいと思います。

2つめは、皆さんだったら、どうしますか？について
上の12通りの中から、私だったら、を素直にお答えします
ちなみに私は、男性ですが・・・

私が選ぶ道ベスト1は
「夫との結婚を続け、子どもは密かに堕ろし、彼との関係を続ける。」です。

要するに、yui___yuiさんは、今までがいちばん幸せだったんです。
子どもさえできなければ、あなたは何も生活を変える気など無かったはずです。
時計をまき戻すように、戻ればいいわけです。

倫理も生命の尊厳も関係ありません。
大切なことは、自分。それだけです。
これは、批判ではありません。
あなたのコメントが行間で、そう言っているし、

「不倫するなら、なぜ避妊しなかったの？」なんて言葉と、
倫理的な高潔度は、大差ないと思います。

もうひとつ、この選択にはいいところがあります。
それは、夫も彼も傷つかない、ということです。
母体の健康が損なわれる場合、堕胎は認められています。
この場合、「母体の健康」というところを、
「母体・父体・配偶者の身体および精神の健康」と
考えれば、問題ないと思います。

そして、もうひとつ。
男の立場から言えば、不倫相手を妊娠させる男は
やはり、遊び用の男と考えるべきです。
「結婚」という彼の言葉を受けて
ある意味、プラスの動揺をしているようですが
冷静になった方がいいと思います。

私の意見は上記ですが、これは、たかだか私の意見です

悩んでいる人が、他人の「私だったら」なんて意見を
結局、取り入れたりしないことは、
みなさんも承知のことと思います。

だから、本当は、私が伝えたいのは、1つめのお話だけです。

客観的に今後取れる道は最大12通りしかないのですから、

きちんと自分の手で紙に書いて
自分でこれがいちばん、という道へ足を踏み出すしかないと思います

いま、yui___yuiさんに必要なのは、
客観性を持つこと、
と思ったので、書いてみました。

yui___yuiさんにとって、BESTな道が開けますように
お祈り申しあげます

お礼

ありがとうございます。「批判は・・」の解釈、分かって頂ける方がいただけでうれしいです。冷静な分析と可能性の提示、一つ一つが素直に受け入れられました。
　こんなことを書くとまた非難を浴びてしまうかもしれませんが、確かに自分が一番大切です。自分が幸せでないのに、他人に幸せをもたらすことは出来ないと思います。経済的にかでも精神的にかでも、自分が満たされていてその余裕の中で相手を満たすことが出来るのではないかと思っています。自分の幸せを一番に考えてしまうことは恥じていません。
　彼の子供をおろして、夫とは現状維持、彼との関係も続ける、この提案には驚きました。こんなことを考えてもいいのだろうか、が正直な感想です。こんな選択ができたらいいな、という正直な自分に気づきながらも、正義感ぶった発言をしますが、おろしたら彼との関係は終わらせます。おろしたときの自分の心情、子供を求めている彼の気持ちなどを思うと、これまで通りに笑って付き合うことは難しいと思います。会っても堕胎がしこりとなるでしょう。「それを罰として付き合っていけ」という意見もあるかもしれませんが、不幸になるために付き合うのではありません。ただ、仮に彼と別れても仕事の上での付き合いは続きます。全てが終わったその後は全く想像がつきません。お互いが本当にお互いを求めている相手だとするならば、また付き合うときがあるのかもしれません。
　こうして「もし」を話しながら、一つの可能性を考えることができたことを感謝します。「皆さんならどうしますか」と書いたことで多くの批判もいただきましたが、回答者さんがおっしゃるように誰かのいう通りにしようなどと思っておりません。多くの意見、可能性をお聞きして、参考にしてかみ砕いて、改めて自分の中で答えが出せたらと思っております。
　あのつたない質問の中で、状況を分かって頂きありがたく思います。うれしかったです。手探りに可能性を探っていましたが、数字にすると明確になりますね。自分のBESTを模索します。ありがとうございました。

回答No.16

kyoromatu

こんにちは。

ご心情をお察ししますが、これは相当に難問ですね。

皆さんならどうしますか?というアンケートを山ほどこちらで集めても、１０人１０色で人はそれぞれですからね。

考えてみればその子供さんは、産まれてきてもこなくても将来にわたって不憫と思いざるを得ません。・・ご主人も失意のどん底に叩き落とされることでしょう そう思いませんか?

いづれ発覚後のご主人の態度次第では、この先どうなるか全く予想がつきません。セックスレスや子供はいらないと言い続けてきたばっかりに、妻が不倫に走ってつくってしまったと、ご主人自身が原因の一端であると少しでも思ってくれれば、多少あなたとしては救われるかもしれないが、それはどうなるか、これからのことですから誰も判りませんよね・・

男で優しい人ほど、いざ逆上すると恐ろしいという言葉も古来あります。よもや刃傷沙汰にはならないにしても、あなたと、不倫相手の２人に対し、莫大な慰謝料を請求してくるかも知れません それでも金だけで簡単に済むことでしょうとも思えない・・。

いずれにせよ、いつまでも１人で悩んでいたって、どうにかなる訳でもありませんし、ご主人にいつまでも隠し通せるものでもありません。ご主人の気の済むように、済むまで謝罪して、そこから開き直って割り切る話し合いで決着をさせることしかないのではと思います。

後悔先に立たずっていうのは、こうゆうことなんでしょうが、批判はご容赦下さい!というあなたのものの考え方・スタンスが変わらない必り、この問題は解決出来ないような気がします。
今まさに、あなたの人生の岐路ですね。正解はありませんけれどせめて、妥当解を探して見て下さい。

お礼

彼との生活を選べば、子供は幸せに育つと思います。夫に話すということは、彼を選ぶと言うことですよね。

批判をご容赦～と書いたことに、都合のいい意見ばかりを求めていると思われがちなようですが、そういうつもりで書いたわけではありません。
不倫は悪いことか→悪いと思います。
不倫相手に子供が出来た→愚かなことだと思います。
ですが、不倫もしてなく、予定外の子供ができたわけでもないなら私はここに質問を寄せません。悩んでいるから書いているのです。不倫はだめだとか、よく考えろとか、そういったことは分かりすぎるほど分かっています。散々自分で思いました。当事者です、悩まないわけ、後悔しないわけがありません。その次の段階で、どうすることが一番なのか悩んでいるのです。答えが一つなら悩みません。自分に都合のいいことがいいのか、命の尊さを自分の都合の良さの理由に使っていないか、誰の立場で考えるとどんな答えがでるのか、そんなあらゆる側面から考えられたらと思ってのことです。私一人で出す答えでは不安なのです。

回答No.15

excelmania

不倫していたことについては批判しません。が…。

非常にストレートに言ってしまうと、子どもは産みたいけど不安定な生活はしたくない、ってことですよね。

好きな彼と一緒になれば、子どもは産めるけど彼は仕事の信用をなくし生活が苦しそう。
旦那様と別れないなら、子どもは堕ろさなくてはならないし、彼とも今後どうなるかわからない。

自分で以上の文章見てみて、どうお思いになりますか？
自分でも身勝手なことで悩んでるな、と思いませんか？
オマケにそこには旦那様に対する配慮も彼に対する配慮も無い。

私は、思い切って旦那様とお話されて別れ、彼と結婚して子どもを産んだほうがいいと思います。
あなたが「どうしよう」と他人任せでいることを止め、自ら働きに出たり節約したりして
新しい家庭を支えていく覚悟さえきちんと固まれば、何とかなると思います。
彼が一緒になった相手を路頭に迷わすような人でなければ大丈夫ですよ。
最もその辺の見極めがこれまでの不倫期間中にしっかり出来ていなければ、最悪の結果が出るでしょうが。

あなたが一番大切なものを選ぶしかありません。
彼とお腹の子どもに対する強い愛情か、旦那様から注がれる穏やかな愛情と安定した生活か。
どちらも捨てずに、と言うのはあまりにも都合が良すぎるのでは。

お礼

ストレートに言えば回答者さんのおっしゃるとおりです。
結婚は生活であり、子供も現実であり、愛情だけではやっていけません。
夫への配慮、彼への配慮？配慮あるが故に悩んでいるつもりですが、回答者さんがおっしゃる配慮とはどんなことでしょうか？私に気づけてないところだと思います。教えて頂けると助かります。
　経済的な部分では、私一人でも生活し子供を育てていくだけの仕事をもっています。育児期間が必要になるのなら、その間の生活に見合うだけの蓄えもあります。経済面というよりは、私との生活を選ぶことで彼に及ぶ影響の部分が問題です。彼の収入をあてにしていません。それよりも、一人の男性がこれまで築きあげてきたものを失うかもしれない危惧の方が大きいです。彼は大丈夫と言っていますが、心配です。

回答No.14

kokiyukimama

ｙｕｉ　yuiさんの質問タイトルを見て「そりゃ大変～」→「っちぇアホや～」→「辛すぎやんけ～」が私の感情の変化です。私ならですよ。彼があなたが子供を産むこと選んで本当にあなたを捨てず結婚してくれるなら私は、彼の元に行きます。（その場合のみ旦那に話す『全てだけれど脚色してください。彼と相談して彼を含めて旦那に話す方がいいと思います。』）→何故脚色するかというとやはり主人がかわいそうなので少しだけオブラートに包む感じです。でも彼があなたを絶対に選ぶという確信をつかめないかぎりは、先ばしったらダメです。結果がどうであれ一番かわいそうなのは、旦那じゃなくｙｕｉ　yuiさん！あなたなんですから。これを忘れちゃだめですよ。堕胎するのは、あなた。産むのもあなた。他の二人が、失うものは、あなたひとりだけなんですから。しかしｙｕｉ　yuiさんは、堕胎するとまず「赤ちゃん」を失います。そして多分彼ともうまくいくという保証は、ないでしょう？他の方は、旦那ともきちんと話して！と言っていますが、堕胎を選ぶ＝旦那をとるということで絶対に旦那には、話しては、ダメです。旦那がいい人すぎて隠している事が辛いときは、それが神様が与えたあなたへの【罰】だと思ってその秘密は、お墓まで持っていく事をすすめます。昔話の【雪女】を思い浮かべて。。絶対に話しちゃだめですよ。旦那さんから相談を受けているのならまた違うアドバイスになりますが、とにかくｙｕｉ　yuiさんのことだけを考えたアドバイスと受けとってくださいね。魔法が使えるわけないんだから誰も傷つかずにすむ方法なんてあるわけがないんだから…。とにかく彼の１００％の裏切りのないアフターフォローというか約束というより実行です。を掴むのが第１にすること。彼のところにいけることがつかめたら二人で生活する場所も見付ける。あなたの身が守られる全てを手に入れるまで次の行動を起こしては、ダメ。時間がないのは、わかるけれど彼がどれだけあなたのことで自分を犠牲にして動いてくれるかを冷静に見てください。辛口な目で判断しないとダメですよ。彼が受け止めてくれないとなるとやはり堕胎して旦那の所に戻るか、シングルマザーを選ぶかです。どれを選んでも妊娠が分かる前のあなたには、戻ることは、不可能！ということだけは、肝に銘じておくこと！あとここで相談するのは、どこの誰か分からないのでいいけれど自分の友達に相談するときは、くれぐれも人の話という設定で。その方がかえってストレートできついだろうけれど、客観的なアドバイスがもらえるはず。自分の事と言ってしまうと同情が入ってくると思うし、その子自身またまた他の友達にｙｕｉ　yuiがな～と言うと思うから。アドバイスにならなかったらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。誰にも話せなかったのですが、友人に話しているかのような言葉をもらえて、気持ちがゆるみました。しっかりしなきゃと言い聞かせていたので、少し息がつけました。
　私自身もこんな話を聞いたら「あほ」だと思います。「ばかじゃないの」と思います。まさか自分がこんなことになるとは思っていませんでした。
　彼の元へいくと決まるまでは、夫には話しません。その瞬間まで何がどうなるか分かりません。多分、夫のことは情の部分と現状を壊すことへの不安だと思います。
彼との生活に気持ちが動いているのは感じます。ですが、彼との生活がはっきりと見えないのです。
　夫の前で普通にふるまうこと、もしくは夫を傷つけたことに苛まれること、もしくは子供を殺したことを一生忘れないこと、もしくは全てを失ってシングルマザーとなること。どれも辛いです。ですが、子供だけは現実に存在しています。
　アドバイスをありがとうございました。頭の中は考えているようで同じコトを考えているだけの気がします。立ち止まった思考にこれからの道しるべをもらい感謝します。
　批判めいた言葉を覚悟して、でもどうしようもない気持ちで質問したのですが、皆さんの真正面からの回答がうれしいです。ありがとうございました。

回答No.13

q-type

>批判はご容赦ください。その先のことで悩んでいるのです。
にyui___yuiさんの本性が垣間見えると共に日頃違うＨＮで参加されてるのは取り合えず置いときましても、「自分に都合のＥアドバイスを誘導しようというお考え」には賛同しかねます。
言葉で取り繕おうとすればする程心の中が見えてくるんですよね

>懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を
>出した」とばれたら大変でしょう。
そうですね私は彼と同業者（経営者側の立場）ですが、間違い無くクビしますね
会社のイメージがた落ちですから
それだけの事をしでかしてる訳ですし、お相手の男性をクビにした所でご主人様んも信用回復するのにどれだけの日数が必要なのでしょうかね？
そういうのを含めて「自分達の行動を承知してる」というんですよ
現実を突きつけられてからアタフタしてるのは本当の意味で認識していなかった事の現れです

失礼ながらyui___yuiさんの質問文を拝見して感じた事は「お二人共真剣に考えてたツモリだったのかもしれませんが、実は考えて（現実を見てなかった）なかったって事」なのかと感じてます

お二人共大人ですから大人のケジメのつけ方は判ってますよね？

生むとなれば旦那さんに慰謝料お支払いして離婚後、その男性と再婚なさる事でしょうね
堕胎するにしても旦那さんの所得から手術費用を賄ったとすると・・・、サイテーな人って事ですね
他人に聞かなくとも真剣に考えてたならこれ位は思い浮かびませんでした？

お子さんの為にもソロソロ「他人のせい」にする人生から脱却されても良いんじゃないでしょうか？（今のお考えでは将来お子さんに「アンタが出来たから離婚するハメになった」と言いかねないです）

イイ大人ですから自己責任で行動しましょうョ！

お礼

都合のいいアドバイスだけを受けようとは思っていません。不倫ネタだと一言だけ罵声のように書き込みをして去っていく人とかを見てきているので、一言触れることでそういった人たちを排除できるかと思ってのことです。
　どんな人であれ、回答をいただいたらコメントは返したいと思っています。それ故にことです。

　妊娠するまでは真剣に考えてはいなかったと思います。妊娠という自体になって相手の気持ちが見えました。
　自分のことは見えずらくなります。最良と思えたことも見落としがあったり、言われて気づくことがあります。回答者さんが自分のことは自分で分かるというならばそれでいいかと思います。見えないから、皆さんの意見を求めています。
　堕胎費用の件ですが、私も人並みの収入を得ています。そんな恥ずかしいマネはしません。できません。
　他人のせいにする気はありません。だからこそ、簡単に答えが出せないのです。

回答No.12

ps405

どっちにしろ、ご主人に内緒は不可能でしょう？

…となれば３者面談で話し合いになれば？

＞おろしたくはありません。彼の元に行くことも可能ですが、私を愛してくれている夫にいきなり別れを告げる勇気がありません。彼との将来は未知数です。長い付き合いの夫を捨ててまで賭けていいものか正直不安です。社会的な部分でも、懇意にしているお店の人との裏切り、「顧客の奥さんに手を出した」とばれたら大変でしょう。

ご主人の気持ち、不倫相手の考え・・・が、全く入っていませんよね？

すでに、引き返せないところまで来ているんですから修羅場は覚悟しなければならないでしょう。

ご主人か？不倫の彼氏か？
二者択一です。相談者さんの気持ちしだいでしょ？

・・・ご主人から三行半を付けられ、不倫相手には捨てられ・・・って結果だって有り得るわけです。

誠実を尽くせるのは一人だけなんですよね・・・男も女も・・・。

悲しい結果にならないよう、ご自分の納得できる答えを探されるように。
不幸な女にならないでくださいね。

お礼

夫は私とのこのままの生活を信じています。彼は子供ができたことを話したときに、結婚しようと言われました。次は、私はどうしたいんだ、ということになります。彼から結婚を言われて、「おろして」と言われるかと思っていたので驚きました。即答できることではないので、考えさせてもらっています。
　いっそどちらかに拒絶されたら楽だったのかもしれません。
　ありがとうございました。

回答No.11

yuyuyunn

はじめまして

どちらに未来の光が見えるか
それだけだと思います。

だんなさんに行っても其の先は今までのように仲良く行かないと思いますし

彼のほうに行っても会社勤めは、だめになるかもしれませんし生活も楽じゃないかも知れません

いろんな意見を聞いて、（もちろん苦言も。）
決められたらとおもいます。

お礼

彼との生活には期待がありますが、同等に不安があります。会社にばれたらどうなるのか、これは想像の域を出ません。別れることになったときの、夫の行動次第だとは思います。そんなことを考えると、今のままが一番かと思いますが、気持ちだけでなく命が関わるかと思うとおいそれと結論が出せません。夫とはだめになるのか、何も知らない顔をして付き合っていくのは無理だろうか、自分のしたたかさと弱さがみえません。
ありがとうございました。

回答No.10

Samurai-Jack

妊娠したということであれば、もうすぐ親になります。子供をどうするか、という考えをしてほしいと思います。旦那さんも不倫相手も大人ですから、もしどちらかと別れても生活していくことはできます。でも赤ちゃんは、質問者さんの判断ひとつで、この世に生まれてくるか死んでしまうか、です。

選択肢は、(1)旦那さんを選ぶ(2)不倫相手を選ぶ(3)どちらとも別れる、の３つだと思います。いずれを選択しても、質問者さんにとっては厳しい状況になりますが、それは自分の責任として、子供を殺さないですむ方法を選択することをお勧めします。

お礼

やはり最優先するべきは命ですよね。
どちらも誠実な立派な男性だと思います。自分が一番軽率な人間と思います。
いや、もう振り返らないと決めた上での質問でしたので、後悔と反省はやめます。
　子供を産んで、彼との生活を夢見てしまいます。叶う夢なのか、現状を壊すことの勇気が足りません。
　ありがとうございました。

回答No.9

sarisarisa

こんにちは。
なんだか切ないです。やっていいこと悪いことの分別って、今はなくなっちゃったのかなぁ。。(;_;)

愚痴って失礼。
私だったらどうするか、考えてみました。

赤ちゃんのことは、ひたすら相手と話合いです。そして産むのも堕胎するのもあなたの体です。
自分の希望を最優先に結論を出してください。
叶うのなら、せっかく赤ちゃんを授かったので、現夫と別れて不倫相手と再婚するかな。
（言葉で書くと簡単ですが、行き着くまではきっと茨の道になるでしょう。。）

みんなが幸せになる結論は皆無だと思います。
自分のしてきたことに、責任を持ってください。
そして結論も、自分で責任を持って出してください。「彼がこうしろと言ったから・・」とか「夫に申し訳なくて・・」とか、言い逃れはしないで、
どんな結果になっても、受け入れてください。

お礼

皆さんならどうしますか？という質問の答えをやっといただけました。ありがとうございます。
　回答者さんの「夫に申し訳なくて」という言葉が離れません。夫との生活を選んだら、夫のために子供をおろしたと思うかもしれません。夫をいつも心のどこかで責めるかもしれません。覚悟といいながら、知らず知らずのうちに誰かのせいにしようとしていました。自分の弱さを思い知ります。自分で受け止めなくちゃいけないのに・・・。
　ありがとうございました。

回答No.8

blue_flower

「堕ろしたくない」と思っているならば、生むべきだと思います。別れを告げる勇気はないと言っても、既に旦那さんを裏切っているわけだし。
「別れる」話ではなく、とりあえず彼とのことを旦那さんに話してみては？
それに、堕ろしたとして、その後相手の彼とそのまま付き合いを続けられますか？

どちらにしろ、不倫の状態をこのまま続けられるとは思いません。
命が関わっていることです。
自分にとって優先するべきは何なのか。時間があまりないとは思いますが、心の奥に問いかけてみてくださいね。

切羽詰まっている時に、キツイ言い方をしてごめんなさい。

お礼

きつい言い方の方が心に響きます。ありがとうございます。
　おろしたら関係を続ける気はありません。何を選ぶにも怖くて仕方がありません。
　夫を傷つけることが怖いです。彼と別れることは覚悟していたことなので、後悔すると思いますが受け入れられます。ですがそれは子供をおろすことにつながる、それが私を悩ませます。
　ずっと、「夫との子供だったら」とか「先に彼と出会えていたら」とか考えてしまっています。どうしようもないことなのですが。
　悩んで悩んで、悩み疲れた時に答えがでるのでしょうか。
　ありがとうございました。

回答No.7

TT_TT

私の意見なのですが
今の状態で一番かわいそうなのはご主人です。
あなたの文章を読んだ限りでは今のご主人は
保険的扱いであなたの心は彼氏のほうを向いている様に思います。不倫して妊娠してしまったのではもう後戻りは出来ないと思います。子供も生みたいのではなおさら無理でしょうし、ご主人にハッキリ説明をして
はどうでしょうか？
キツイ言い方になってすいません。

お礼

私も夫に申し訳ないと思っています。
大事にされて、私を信頼しています。
ですが、言い訳かもしれませんが、長い間他の人に気持ちが向いてしまっていた私に気づいてくれなかったのかという思いはあります。

　気持ちが彼に傾き始めていたときに、色々な形でとめて欲しくてサインを送りました。引っ越しの提案、子供が欲しいと提案、私をもっと見て欲しいと詰め寄ったこともあります。ですが、私にしてみれば表面しかみてくれていなかったような気がします。私を好きでいることで満足していて、私の感情の変化には踏みいってくれていないと思います。
　今書いていて気づきましたが、私は寂しかったのかもしれません。
　それでも夫との生活を壊すことに思い切れません。私との生活を当たり前に思っている夫に突然終わりを告げることが怖くてなりません。
　ありがとうございました。