主人の実家に泊まる時

質問

結婚２年目の長男の嫁です。幼い頃から祖父母と同居してた為、嫁姑という関係にトラウマを持っています。今は、義理の母と妹と良い関係を保っていますが、嫌で嫌で仕方ありません。今は転勤族で主人の実家と離れている為、帰る時絶対に日帰りが出来ないのが難点です。「年に数回ぐらい我慢しよう」と覚悟を決めて行きますが、３泊もすると鬱っぽくなってきてしまいます。良い嫁をするのではなく、自然体の私と付き合って欲しく気張らずにやろうとしていたのですが、義母と妹は、嫁はこうするもの、といった考えがある感じが見え隠れしています（トラウマかもしれませんが）。
義母は常に何かをしてる人で綺麗好きで掃除ばかりしているし、洗濯機も常に動いてるといったところです。私はやる時はやるけど、休む時は休むタイプなので、義母と居ると疲れてしまいます。価値観や考え方や生き方等も合いません。
先日「嫁になったらお客さんじゃなくて家族なんだから、その家のやり方でやるのが当たり前」と義理の妹が言っていました。嫁になって、いきなり家族になれますか？都合の良いところだけ家族で、実際は本当の母と妹みたいになんてなれる訳がないです。たまに帰っても食事を作ったり、お茶を出したり、掃除をしたりお手伝いさんみたいでなりません。しまいには、帰る際使った部屋に掃除機をかけて、使ったシーツなどは洗濯し、布団は干していく。これって普通の事なんでしょうか？別にやる事が嫌なのではないのです。友人には「気にしすぎ」と言われます。どうしてみんな抵抗なく嫁をやれるのか不思議です。いきなり家族になるなんて不自然です。皆さんはどうされていますか？

回答No.6

405sac · ベストアンサー

親だと考えず、そういう自分の考えから一歩離れて、冷静な気持ちで関係を見直してみてはいかが？
嫌だ嫌だと思い込み過ぎているような印象を受けました。質問者さんはご友人の言う通り、少し構えすぎなのかもしれないですね。

構えてしまうお気持ちは分かります。私は結婚２年目の者です。夫の両親・祖母・弟のマンションの隣の部屋に住んでいます。

私は、はじめ怯えていました。怖いし、嫌で仕方がなかったです。
家族どころか、世の中で一番遠い他人でしたよ。

でも、相手を好きになろうと思ったのです。
簡単ではありませんでしたが、相手の行動を、とにかく好意的に取ろうと努力しました。
で、自分も好きになってもらおうとしました。「良い嫁」になろうとするのはやめました。

そうすると、「あ、今困ってるのかな」と手伝ったり相手を考えて行動するようになりました。
思いは通じるもので、今では、けっこううまくいっていると思います。

でも、まだ家族とはお互い思ってないんじゃないかなー？いきなり「家族」の自覚は生まれませんて。
でも好きになることは案外簡単です。
好きになると、お手伝いも「させられる」感じから「してあげたい」ものになると思います。

初めから「これやって」と言ってもらえるのは羨ましいですよ。だって自分で考えなくてもいいのですから。私は気がきかない嫁なので、いつもお義母さんが何か終わってから、「あ、やっとけば良かった」と後悔しています。

初めは「偽善的だ」と抵抗あるかもしれませんが、好きになるのはとても大事。
仲良くなりたいと思えば、お手伝いも、そのきっかけや手段の一つと割り切れるかもしれません。
一緒にお茶碗洗いながらお話するのは、座って向かい合っているより仲良くなりやすいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
マンションの隣の部屋同士だなんて脱帽です。
私なんて本当に贅沢な悩みですよね？
相手の行動を好意的にとる事ですかぁ。そう言われてみると、私は批判的にとってばかりですね。
様々な見方によって同じ相手の態度でも、好意的にも批判的にもとることができますが、嫁姑の関係＝批判的という概念が強かったのかもしれません。
嫁姑の関係をあまり気にせず考えて行けたらと思います。

回答No.8

zoe-k

長男の嫁予備軍です。
私もあなたと同じように母と祖母の嫁姑を見て育ってきました。
嫁は憎まれるものだ、という発想が頭にこびりついています。
何の因果か将来同居するかもしれない長男と結婚することになったのですが、
婚約中の今でさえ義父や義母の一言一言が気になって仕方がありません。
おそらく被害妄想だと思うのですが・・・

文章をよんで感じたのですが、あなたは優等生タイプの完璧主義ではないですか？
気分を害されたら謝りますが、私と似たようなタイプじゃないかな、と思って。それを認めたら少し楽になりませんか？
相手はあなたにそこまで望んでいないはずですよ。不満なんてもちろんないと思います。
しっかりしたよくできた嫁だ、と思われているのではないですか？

回答になってないかもしれませんが、これで少しでも気が楽になれば、と思い投稿しました。

お礼

いたわりのご回答ありがとうございます。
あなたの言う通りかも知れません。
完璧主義です。だから本気でお手伝いする、良い嫁になる、と思うと自分の許容範囲以上にやってしまうのです。
そのため、精神的にも肉体的にも疲れ果ててしまいます。
あまり出来た嫁だと思われるとこの先持続出来ないです。

回答No.7

soutanbu-

私も結婚二年目です。でも今だにダンナの実家に行くとお客さんのようなものです。かと言って義父母と仲悪いわけでなく、お互いが気を使わなくていい一線が引かれている感じです。
ダンナの実家に行っても、私は一度も台所に立ったことがありません。普通に飲み物を出してもらい、それを飲んでも片付けません。せめて流しに運ぼうと席を立ったことはありますが、「置いといていいから」ととめられまして、私が動くことがかえってお義母さんに気を使わせることになるんだなと理解しました。
それに何か連絡することがあっても、必ずダンナからします。私が直接家に電話したりすることは今だかつてありません。
でもどっちだって言われれば、仲いいと思います。普通に会話しますし、誕生日とかのプレゼントも贈りっこしますし。月に一度位は遊びに行きますし。
racchiwakameさんのお義母さんは、「嫁は家族だ」と言いながらもしっかり「嫁」扱いしてますね。だったら、年数回のことなんだから、我慢とかじゃなく「私は嫁よ」って思い切り演じちゃったらどうでしょう。
なんか言われても「は～い、お義母さま～」って感じで、笑っちゃうくらい「嫁」役に徹するのです。
そしたらちょっとは楽しくなりませんかね？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
羨ましい限りのお嫁さんへの待遇ですね？
私は同居していない限り、他の家から来てくれた人は、ある程度はお客さんだと思うんです。
だから、私が自分の実家に帰った時は少しお客さん扱いになっています。そうすると、やってもらってばかりで悪いからお礼のつもりで「何か手伝うよ」という気持ちになります。
私がこの先、嫁が出来たら私もこの様にするつもりです。

回答No.5

cyococo222

確かに、いきなり家族には・・なれないと思います。
生まれも育ちも違うから何とかって、結婚するとよく言いますが、義理のお母さんと妹さんもそうですよね。価値観や考え方が合わないとおっしゃっていますが、それは向こうもそう思っているかもしれないですね。お互い、歩みよる気持ちがなければ関係は平行線のまま。関係をよくしたいと思うなら、理解しようという気持ちが必要です。
>帰る際に部屋を掃除して、シーツを洗って・・・。
これは普通じゃないんですか??旅館やホテルに来たんじゃないんだから・・世の中いろんな家庭があるでしょうから、質問者さんの様にこれがおかしいと思う方もいれば、私のようにそれは当たり前と思う人間もいるという事でしょうね。

家も母と祖母がとても関係が悪く、年に数回泊まりで行っても、早朝から夜中まで母が家事をしていました。（父は仕事で一緒に行っていませんでした）茶の間にも入れてもらえず、寒い台所に１人いましたし、布団を干したり、シーツを洗濯、掃除などは、自分達が使った部屋以外にも親戚が使った部屋数部屋分をするのも当たり前。6LDKの家の家中を真水でふき掃除し、嫌味や文句を親戚一同に言われよく１人外で泣いていました。

母はどちらかというと、都会育ち、裕福な家の箱入り娘でかわいがられて育ったようです。畑作もしているど田舎の裕福とはいえない父の実家の人たちとはもちろん価値観も考え方も180度違い、物凄く悩み苦しんだようです。
それでも、母の日はプレゼントを持っていったり（すぐ捨てられますが）嫌な顔ひとつせず、祖母が亡くなった今は、お墓参りはかかしません。

昔なぜそこまでするのか?と尋ねました。母曰く「どんなに嫌な姑でも大好きなお父さんのお母さんで、その人がいなければ、お父さんもいなかった。お父さんがいなければ今の自分もないし、大切なあなたたちも生まれてはこなかったでしょ。お父さんを育てた感謝するべき人なんだから」との事。
何十年と虐められ屈辱をうけたはずですが、彼女なりに関係をよくしようと努力をしたようです。
父にも妹がいますし、長男ですので質問者さんと状況は似ているかもしれないですね。

時代が違うからという事でおさまってしまうかもしれませんが、こういう嫁もいるのだと参考までに書き込ませていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
素晴らしいお母様のお話、感動しました。
私の母も同じような経験をしているので、その苦労を見てきた私は「母のようにはなりたくない。」とずっと思ってきたのです。その結果、当たり前の事でも抵抗をもってしまうのかも知れません。
あなたのお母様の考え方を少しでも見習えるよう努力していこうと思います。

回答No.4

takasebou

ちょっと思ったんですが。

やるのが嫌ではない、いったい何が嫌なのでしょう？
自分が使った部屋なのですから、自分が使ったものは、掃除して帰るくらいの事は普通だと思いますが。

それは家族だからどうこう、というものでなく例えば友達の家に泊まったとしてもですよ？　友達だったら「掃除しなくてもいいよ」というかもしれませんが、してくれた方がありがたいですよね。

私だったら、むしろ相手がいいよっていっても、自分が使ったものですから掃除くらいしていきますけども。

たぶん貴方は身構え過ぎなんじゃないでしょうか？
確かにおっしゃる通り「いきなり家族になる」なんて事は無理です。

でも、貴方がいつまでたってもそんな態度では、永遠に理解する事なんて出来ないですよ。

少なくとも関係上は家族になったのは違いないのです。
義母のこと、義妹のことを理解しようと努力していますか？　また貴方自身の考えを伝えることを努力していますか？

それをせずに貴方が「嫌だ嫌だ」と思っている限り、相手にもその感情は伝わりますよ。それではお互いいい関係を築くなんて事は無理です。

郷にいれば郷に従うという言葉もあります。

人様の家にお邪魔した時くらいは、まず貴方の方からその家のルールを受け入れて、それから少しずつ自分の考えを伝えていけばいいんじゃないですか？

長くたって一週間くらいの事でしょう？　貴方がそんなに身構えなければ、それほど辛い事ではないと思いますが……。

いきなり家族になるなんてことは確かに無理です。
でも、数日のこと、しかも貴方の家にいる訳ではなく、相手の家にいる訳でしょう？

だから「やらない」のではなくて、まず相手の言い分を受け入れる。その上で自分はこうした方がいい、こうしたい、という事を伝えていけばいいんじゃないですか？

所詮は夫の母なんて他人です。
家族になれといわれても簡単にはなれません。それは確かです。

でもだからこそ貴方の方から受け入れていくべきだと思いますよ。貴方の方がまず相手の事を好きになろう、相手のいいところ、尊敬できるところを探していこう。そういう気持ちで接していかないと、いつまでたっても他人のままですよ～。

嫁と姑の話はどこでもききますし、嫌なこともあるでしょうけども。テレビドラマであるみたいに嫌がらせされたりする訳ではないですよね？

お互いのことを好きになれるように、努力していきましょう。

お礼

厳しいご意見をありがとうございます。
あなたのアドバイスは正にその通りだと思います。
出来るなら、私もそうあるべきと考えます。

回答No.3

noname#15537

とてもよくわかるお話です。
あなたは頑張っているのに、義理の妹さんに「嫁になったらお客さんじゃなくて家族なんだから、その家のやり方でやるのが当たり前」なんて言われたらちょっとねぇ・・・。
思いやりが足りないなと思いました。

私のところはそれほど細かくないので、帰る時に掃除洗濯したことはないのですが、帰る時に掃除洗濯は当然なんて家庭ではやっていけないですね。
やることが嫌なのではなくて、やるのが当然と思われるのは受けつけません。

結婚して旦那の実家に慣れるまでは最低１０年だそうですよ。
相手もまだ慣れていないのでしょうから、無理をするのではなく気長に合わせていくしかないですよね。
私は１０年たってもマイペースでいそうですが・・・。(^^;
みんな抵抗なく嫁をやっているわけではないと思いますよ。
現に私も、他人はもちろん旦那にも言いませんが、抵抗ありありです。
表面的にはうまくやってますけどね。

たぶんいい嫁になろうとしない方が楽ですよ。
ちょっとオバカを装って、「お義母さ～ん教えて下さ～い」とか頼るふりでもしていないと長い人生身が持ちません。
私はあなたよりも嫁歴は浅いですが、お互い頑張りましょう。

お礼

共感してくださりありがとうございます。
良い嫁にはなりたくない、と思っていますが、
そう思うことが、逆に変な感情を起こさせます。

〉やることが嫌なのではなくて、やるのが当然と思われるのは受けつけません
まさにこれです。　気持ちは十分あります。

回答No.2

noname#33894

いきなり家族になれない気持ちは分かります。

でも、「他人扱い」されるよりいいでしょ？

しかも年にほんの数回だけなんですよね？？

同居してるお嫁さんから見たら、なんて羨ましい人だろうと思われますよ・・・。

＞「嫁になったらお客さんじゃなくて家族なんだから、その家のやり方でやるのが当たり前」と義理の妹が言っていました。

義理の妹さんは思った事を言ってくれているんですよね？
だったら質問者さまも思った事を言えばいいじゃないですか。「私はそうは思わない」って。

＞これって普通の事なんでしょうか？別にやる事が嫌なのではないのです。

質問を読んでいると、「やる事が嫌」なのが見え見えですよ。だって嫌じゃないなら文句もないはずだし。

普通というのは各家庭によって違います。
でも肉親・友人は問わずに泊まりに来た人が、シーツを洗濯して布団を干してくれたら、それはとてもありがたいと思うし誠意がうかがえます。

質問を読んでいると、質問者さまが自分の中で勝手に解釈していることが多いのではないかと思います。

わたし個人の話ですが、よく言う「好きになってほしければ自分がまず好きになれ」ということから、義母と積極的に話したり手紙を書いたりしました。

最初にそういう努力をしたおかげで、今では大変好かれているので、帰省時には甘やかされ、可愛がられています。

私は仲良くなっていくうちに、最初は義母のことを誤解していたことがけっこうあることに気づきましたよ。

義母さまともっとお話して仲良くなる努力をしてみて下さい。手紙でも電話でも・・・・。

ご主人と離婚しない限りは、義母の存在は切っても切れないものですから、それが一番の近道だと思います。

頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。私も自分の思い込みやわがままが今の自分の状態に追い込んでいることは分かっているのですが、難しいのです。
義母の思うままにやりたくない、という気持ちと、認められたいという気持ちが相反してあります。
電話や手紙をしたら喜んでくれると分かっているだけに、したくないのです。
素直に何も気にせずに出来たらいいのですが・・・

回答No.1

jyamamoto

時間が解決してくれます・・・・。

あなたがいみじくも言っています「・・・いきなり家族になれますか・・・」この言葉が全てです。

性格はもとやり、生まれも育ちも違う（当然価値観だって違っていますよね）人間が、家族・親戚になるのが結婚です。
一緒に暮らしていても1年や2年で気心が知れるようにならないのに、別居していてたまに会って心が通じ合うなんて関係はきたいできるはずはありません。特に、姑や小姑が嫁をいびっている訳ではなくても、彼女たちの行動や発言の一つ一つに違和感（抵抗感）があっても当たり前です。
むしろ、その当たり前のことにこだわって、気にしすぎるあまり、かえって関係が悪化することを懸念します。

あなたのご主人だって、多分お姑さんや妹さんと似たような価値観を持っているはずですが、それがあまり気にならないのは、ご主人に対して良い感情を持っていることと、一緒にいる時間が長かったことによります。

お姑さんや妹さんとの関係も、ある意味時間（実際に接している時間の総和）が解決してくれます。そう考えて、もっと自然体で接して行きましょう。
あまり悪感情を抱くと、それがあなたを写す鏡となってあなた自信に跳ね返ってきます。

今の境遇をあまり深刻に考えて、拘らないようにしましょう。あなたがご自分のご両親やご兄弟（姉妹）と接している時のような自然な気分で接するように努力してみましょう。

お礼

アドバイスありがとうございました。
自然体で接することが出来たら良いのですが、
やはり自分の親と同じようには接するのは難しいです。
確かに時間が解決する事もあると思います。
あまり気にし過ぎないようにして、焦らずやってみようと思います。