罪悪感でいっぱいです・・・

質問

いつもこちらではお世話になっています。
ちょっと今罪悪感でいっぱいで、でもどうすればよかったのかわからくて質問させて下さい。

同棲している彼の元に、彼の実家から電話がありました。高校の同窓会のお知らせがあるとの事、相手の連絡先を教えてくれたものでした。
彼は高校の頃の友達とは今はあまり連絡取っていませんでしたが、地元の友達や大学の友達等、何か集まりがあると飲みに行ったり時にはつれていってくれます。
ですからただの「同窓会」だったらよかったのですが、その電話で私はすごく不安になりました。

というのも、彼には高校の時につきあっていた彼女がいたのですが、高校を卒業する少し前に別れ、大学に入ってからは友達の友達という形で再会し、それ依頼遊び友達というかH友達みたいな間隔で、私と知り合う数ヶ月前にも会ってたりしていました。（私たちは海外で知り合ったのですが、そこへそのモトカノが遊びに来た）
それからは私とのこともあるので、彼から連絡はしてなかったし、その子から連絡があった時，私の目の前でこれから連絡してほしくない、と言ってくれたのですが、
今回の同窓会で会うかもしれないと思うととてもいやでイヤで、正直に昨日彼に言ってしまったんです。
「同窓会に気持ち良く送りだせないよ」と。
彼も考えた末、今回は欠席することにしたのです。

でも行かなくなったことに対してはホッとしている反面、大人げなかったな、本当は行きたいんだろうな、と思うと罪悪感でいっぱいです。
私も笑って行ってらっしゃいって送り出してあげたかったのですが、自信がないせいでそういう発言をしてしまいました。でも行かないという言葉に安心してしまったところもあります。
葛藤が続いています。
みなさんならどうしますか？もし笑って送り出せる方法があったら何かアドバイス下さい

回答No.9

yoyoman · ベストアンサー

相手が大切であればあるほど、こんな不安は消えないね。
誰しも感じることだよね。

相手を縛り付けることでも、
やみくもに相手を信じることでも、
または、あなた自身の努力によっても、
簡単には解決できないと思うな。

状況や、気持ちのありようは、その時々によって違う。
その時々で、あなたの気持ちが一番落ち着く方法をとればいいんじゃないかな。
少し我慢して、気持ちよく彼の希望通りに出来るときもあるだろうし、
今回のように、素直に打ち明けて、彼があなたの希望を入れてくれるときもある。

あんまり我慢や努力はしないほうがいい。
お互いに、素直な気持ちを出し合って、
お互いに、相手の気持ちを思いやれるのが一番いい。

今の、複雑な心境も彼に話してみるといい。
「ごめんね。ありがとう。」という言葉も添えて。
そして、ちょっとサービスしなくちゃね。

次は、自然に、彼の希望を認められるといいね。
それぐらいのことだよ。

お礼

あまり肩に力を入れ過ぎてもよくない。それって二人でいることの大切なところでもありますよね。
時と場合によって、自分が引くところ、引かなくてもよいところ、直さなければならないところ、そうでないところ、それを状況判断して使い分けることが大切なんだと思いました。
今回は私自身の判断はよかったのかもしれない、とみなさんのおかげで思えるようになったと共に、今後のために自分に自信をつけられるように努力もするべきだとも、感じました。
あたたかいご回答ありがとうございました

回答No.8

LINERS

お礼ありがとうございます。
[自信の付け方]
私の場合は、髪を切るのは地元の床屋さんだったのですが、嫁さんの薦めで美容室へ行くようになったら何故か自分がかっこよく思えてきて（ここで笑ってください）自信がついた気がしました。

今日のご提案：自分にお金をかけてみよう！
（余計なお世話だったらすみません）

お礼

再度に渡りご回答頂いて本当にありがたいです。
自分がちょっとでも素敵になれるのを確実に目に見えてわかるのはまずは外見からでも始めてみます。
キレイになることに磨きをかけてみますね
参考になりました。感謝いたします

回答No.7

kawaiikinngyo

あなたの問題ではないと感じます。

彼が元彼女と再会しただけで浮気に走る可能性の否めない不誠実で軽軽しい面がある、

から、不安なのです。

あなたを不安にさせる今までの経緯↓

＞高校を卒業する少し前に別れ、大学に入ってからは友達
＞の友達という形で再会し、それ依頼遊び友達というかH友
＞達みたいな間隔で、私と知り合う数ヶ月前にも会ってた
＞りしていました。

ケジメがきっちりつけられない男だということを、なんとなくあなたが感じているから、不安なのです。

いくら再会しても

「元カノから再会して誘惑されたけど、オレはもう別れた女とどうこうする気無いし、いったん別れを決めたケジメは持っている。

肉体的誘惑も何度もあったけど、オレは別れた女とズルズルしたくないし、肉体の関係まで持つくらいなら、新しく本気で惚れた女と持ちたい。

女のほうが誘惑してきても、オレはオレの信念を貫くし今までそうしてきたし今後も変える気はない、

本気で惚れた女を幸せにしたいしそういう男でいたいから。」

というような、信念というか誠実さがあってケジメのつけられる意思の強さがあれば、

あなたは今回のような事態になっても、気持ち良く送り出せたと思います。

女の誘惑に負けやすく流されやすく、肉欲が勝り、

裏切りも“　軽いノリでやってしまう”恐れのある男だということです。

そういう不安があっても、好きだから付き合っているのでしょうし、今後もはなれたくないのですよね。

そうしたら、あなたのようなやり方で未然に防いでいくのが最も賢明だとおもうので、あなたは正しかったということです。

どんなに美人で魅力的な彼女（または妻）がいても、他の誘惑に軽いノリで行ってしまう性質の男は少なからず存在します。

どんなに誠実な彼女がいても、誠実になれず肉欲におぼれる男は少なからず存在します。

そういう可能性の大きい男性を好きになった場合、余計な誘惑をはねのけていくしかないですから。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
ただ、この2年間、彼とずっと過ごしていた時間を考えると、彼は本当に誠実な人間だと思います。今までにやましい点など一切ありませんでした。
それでも過去を引きずってしまう自分に自信がないことなんだと思いました。
実はさっき、彼の携帯にメールしたんです。自己嫌悪がある、と。でも笑って送れないし、欠席を決めてくれたことが正直に嬉しかった、子供でごめんね。と。
そしたら彼は音信不通になってる友達に会えるチャンスだったから残念だけど、今回はオレが作った原因だから、諦めるよ。もういいよ。って言ってくれました。
後は私が自分に自信をつけることだと思いました・・・
ただ、今回私のやった行動を正当化してくれたことに安心しました。罪悪感から抜け出せそうです。
本当にありがとうございました

回答No.6

gloomie

質問内容のご回答とは違いますが・・・
お礼の中に「自信を持つにはどうしたらいいか？」という
ご質問がありましたので、そちらに反応させていただきます。

正直、私自身も自分にさほど自信はありません。(女です)
今までの恋愛の中で、自分の自信がないために自らだめにした恋もあります。
しかし、少しずつ考えを変えていき、昔に比べるとマシになったかな？
と今は思えるくらいにはなりました。

それは人と自分を比べない事。(他人はよく見えるものです)
人と比べるから自分に自信がないのではないでしょうか？
それよりも少しでも自分が自分に対し"長所"と思えるところを伸ばす事でしょうか。

恋愛に対しては・・・
見えない時の行動をいくら考えたって見える訳ではありません。
だったら確証のないことでモヤモヤするより、
一緒にいる時間を大切にし(していると思いますが)、
余計な事は考えないように努力する！
って感じですかね。

そういいながら私も時々、異常に不安になるときがあります。
そういうときはムリヤリ別のことに集中し、不安を消し去ります。
質問内容とは違う上、長々と乱文失礼しました。
参考にしていただければ幸いです。

お礼

いえいえ！とんでもない！質問と結局の繋がりのあるところが自信だと思っていますので、ありがたいです。
さきほど頂いたアドバイスでも気づきましたが、自分を磨くことは自信に繋がるということですよね。もしそれでも何か彼に過ちが起こったら、私は自信があった、素敵な女だと思えたらきっと彼がバカだったんだ、と思えると思います。
人と比べてしまう自分から脱出しないと。。恋愛に限らず全てにおいてそうですよね。
ご回答いただいてありがとうございました

回答No.5

noname#20509

setemberです。回答のお礼ありがとうございます。
　「自信をつける」とは、「あなたが魅力的な人になる。」と表現したほうが良かったかもしれません。
　日々、あなたを磨いて彼にどんどんあなたを好きになってもらう。
　つまり、あなたが頑張るという事です。
　ですが、相手に「こびる」という意味ではありません。

　以上、回答の補足でした。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
確かにそうですよね。人につけてもらって得られるものではないですもんね。自分が磨いて、これ以上磨けない、こんな素敵な女は他にはいない、と思えたら余裕が生まれるものかもしれませんね。他力本願でしたね、私。
キッカケを頂いてありがとうございました

回答No.4

LINERS

お気持ちお察しします。
参考ですが、質問者さまが自分に自身をもつことが一番大事だと思います。（過去のことはどうしても考えてしまうでしょうけど）
ちなみに私の嫁さんはそういう時に、私が「行かない」と言っても「たまの息抜きなんだから言ってこい」といいます。（こちらは自身ありすぎ！）
そんな嫁さんの気持ちを私はいつもありがたく受け止めて「あぁこいつが嫁さんでほんと良かったな」などと思ったりします。（結局そういう時は出かけませんが）
質問者様の彼も質問の内容からくるイメージだとやさしい人のようなので、同じようにとらえてさえくれれば自分のカブをあげるのと一石二鳥じゃないですか！

追伸：その行為に罪悪感を持つ必要はないですよ！みんなそんなことを考えながら人と接しているのですから。

お礼

素敵なお嫁様ですね。実はそういう方が私の理想像なんです。本当はそうなりたいのに、自分の願望を優先させてしまうんです。
もっと自信があったらいいのにな・・と思います。
ご回答頂いて感謝します。ありがとうございました

回答No.3

noname#19037

同窓会への欠席を決めたのは、彼の意思です。
あなたは、ご自分の気持ちを正直に彼に伝えただけです。
もしこのとき、本心を隠して彼を同窓会に送ってしまったとしたら、彼の帰りを一人待つ間、悶々としませんでしょうか？

お礼

確かにそうですよね。多分参加している間、ずっと落ち着かないだろうと思います。確実に。
きっとどんなに遅くなろうと起きて待ってしまうと思います。そうなるときっと彼にとってはもっと重く感じてしまうのかもしれませんね
ご回答ありがとうございました

回答No.2

n_kaname

そんなに罪悪感を感じる必要はないと思いますよ？
ちゃんと気持ちを理解してくれて、それで行くのを止めたのでも、それは彼の判断です。「行ったら泣く」とか「別れる」とか脅迫した訳じゃないんだしね。
最初で最後の同窓会じゃないのでしょう？またチャンスはあるだろうし、その時には笑って送り出せるよう自分に自信を付けていきましょう。

わたしなら・・・そうだなあ、送り出してあげて、１次会の終わる頃に迎えに行きます。迎えに来ると判っていたら、彼も彼女に対して一線引くでしょうしね（笑）

お礼

なるほど。それもいいかもしれませんね。
でも迎えに行ったらきっと私の彼はみんなに尻に敷かれてるって思われそうで嫌がりそう・・・笑
ちょっとこのご回答を拝見してホッとしました
ご回答ありがとうございました

補足

お礼の後に記入し忘れたことがあって補足します・・
実は行ったら泣くとはいっていませんが、答えによっては彼のことに対してもっと自信なくすと言ってしまいました。これって試してますよね？脅しですよね・・

回答No.1

noname#20509

彼のことが信用できない場合、気持ちよく送り出せません。
　彼のことを心から信じている場合、気持ちよく送り出せます。
　そこでもう一つ、信じなければならない人がいます。
　それはあなた自身です。
　彼に愛されるに、相応しい自分であるために、「自身」をつけるために、常に自分を磨き続けるのです。

お礼

そうですよね、自信があったらきっと気持ちよく送りだせると思いますが、自信ってどうやってつけたらいいんでしょうか？彼にお願いして自信がつけれるように頑張ってと言えばいいのでしょうか？
ご回答ありがとうございました