意地悪な甥っ子との付き合い方

質問

愚痴のような相談のような話で恐縮ですが、聞いてください。

先日うちの息子2人と甥っ子（小学校１年～３年）を連れて、旅行に行きました。大人は私と兄だけの２人です。

甥っ子は離婚したヤンキー嫁と兄の間にできた子で、時々会う嫁の影響かヤンキーに憧れていたりもするので、ちょっとやっかいです。気に入らないことがあると「ん？」「は？」と威圧的なトーンで迫ったり、迷惑そうに「やめて？」「ふざけんな」と言うのは普通。親に見えていない所で殴ったり、子供にだけ聞こえるくらいの小声で「は？てめえみたいなやつと仲良くするわけねえだろ、話しかけんな」と言って傷つけたり。

息子たちの持ってきたゲームを暇な時に貸してあげていたのですが、いざ息子がやろうとしたら、「何回死んだら交換って約束して」「貸してくれない」と都合の良い主張をして、息子がやりたいタイミングで全然返してもらえず息子が泣いたりしていました。また、お菓子をわけてあげてねって息子たちに言って渡すと、甥っ子がし切り出して、自分のいいように分ける感じで、ありがとうとか遠慮するとかそういう感情はないんだなぁと思いました。全体的にヤンキー嫁にそっくりで、私的には大っ嫌いです。

でも、息子たちが唯一のいとこで一緒に行きたいというので、時々遊んだり旅行したりします。そのたびに私は神経をすり減らしています。というのも、自分の親の前で堂々とはいじめないし、私のことは完全になめているみたいで、何を注意してもちらっと見て無視し、とはいえ人の子なので強くも言えないし、手をこまねいています。

兄も薄々気づいてはいても、怒らない育児を目指しているらしく叱りません。下の息子を仲間外れにして収集がつかないことになっていたので、申し訳ないけどなんとかしてもらえないかとお願いまでしたのですが、「仲良くしなさい（ふざけた感じで）」というだけで、全然解決に至りませんでした。ゲームも「そもそも貸してもらっている身なんだから遠慮しないといけないのにね」と他人事のように言うだけで、本人には言いません。

旅が終わり帰る時、運転をしてくれた兄への感謝＋狭い車内で息子とのやり取りにイライラしていた甥っ子が、ちょっと今後優しくなってくれたらいいなという気持ちを込めて、少しお小遣いをあげました。
兄は「なんのお金？え、いいよ」というので「色々大変だったと思うから」と私も言葉を濁して渡してしまったところ、甥っ子に「大変だった？」とニヤニヤしながら聞いて「うん」と甥っ子。親子そろってごめんねとかそういう感情はないんだなぁとちょっとショックでしたし、お小遣いをやるのは選択ミスだったなと反省しました。そして、甥っ子は結局私にありがとうも何もなく、背を向けたまま車の窓をそのまま閉めようとしました。せめて兄に、「うちの子も色々悪かったね」とか「なんか悪いね」くらい言ってほしかった。

息子たちにとってはたった一人のいとこなので、縁を切りたくないと思うものの、会えば下ネタ連続でいらぬことを教えられたり、意地悪されたりというのを見ていると、今後の付き合いを親としては考えてしまいます。また、兄は実父母とは縁を切ってしまっていて、私まで離れたら…という思いもあり連絡を取っていますが、距離をもっと置くようにしていったほうがいいのかなと迷っています。

甥っ子をおばさんの立場からいさめることなど到底無理なのでしょうか。どう付き合っていくのがよいか、色んな方のアドバイスをお聞きしたいです。

回答No.5

izumi044 · ベストアンサー

＞兄も薄々気づいてはいても、怒らない育児を目指しているらしく叱りません。

これ、ただ楽したいだけじゃないんでしょうか。
叱るのって、頭も気力も使いますよね。
どういえば伝わるのか、どう行動すればやめさせられるかとか。
根気よく言い続ける、根気よく行動し続ける。ときに心が折れそうになるけれど、言い方が悪かったかなとか、言葉が難しすぎたかなとか、いろいろ考えているはずです。
お兄さんは、それっぽい言い訳をしているだけで、この面倒から逃げてるだけのように感じました。

＞どう付き合っていくのがよいか、色んな方のアドバイスをお聞きしたいです。

昔からあるシンプルなアドバイスですが。
「これからは、わたしと一緒にいる間は、うちの子と同じとみなします」
※家に遊びに来たからには、わが家のルールに従ってもらいますと同じ。(「よそはよそ、うちはうち。嫌なら帰れ」の理屈ですね)
で、厳しく言い聞かせるのが一番だと思います。
質問者さんの言動を見て、お兄さんがあれこれ言ってくるならば「親として責任持ってください」でいいと思います。
「少なくとも、うちの子どもたちは嫌な思いをしています。甥っ子の親として、改善を求めます」くらいは、言ってもいいと思います。

甥っ子は、羨ましいんでしょう。
父親は、叱らない子育てという名のもとに放置されてるので。
「これからは、自分の子どもを守るために、言いたいことは言わせてもらいます」
一度くらいは言ってもいいのではありませんか。
質問者さんが強く出ることを嫌って、会いたくないとふたりが考えるようなら、それでよし。
子どもたちが会いたがった時には、都合がつかないからと伝えれば十分じゃないでょうか。

回答No.4

zabusakura

きちんと、お兄さんに躾直すよう言うべきだと思います。

回答No.3

cccsssqq

たった一人のいとこ、というけど世の中にはいとこが一人もいない人もたくさんいるわけで気にしなくて良くないですか？

大人のことを舐めている子どもだし、本当はお父さん(あなたのお兄さん)のことも舐めてるんじゃないですか？

お兄さんは「怒らない教育を目指してる」と言ったり、自分の息子に同調するような態度をするようですが、実際のところお兄さんが本気で怒ったところで息子くんは聴かなさそうな気がします。

だから、お兄さんにどうにかしてもらうのは諦めたほうがいいと思います。

あなたの息子さんにはいとこ以外のお友達だっていますよね。

子どもって自分がされて嫌だったことを、別の場所で自分より弱そうな子ども(身体が小さいとか年下だとか)にやったりすることありますよ。

教育上よろしくない相手と遊ばせるのってあんまり良くないですよね。

実の両親と縁を切ったのも、あなたの子どもへの意地悪を諌めず放置しているのも、どちらもあなたのお兄さんが自身で選択したことですよね。

その結果あなたを含め、家族がみんな自分の元から離れてしまったとしてもそれがお兄さんが自分で招いた結果ですから。
それを選んだのはお兄さん自身なのですから。

縁切り宣言したらお兄さんは「今度はちゃんと悪いことしたら叱るから」とか下手に出てくるかもしれません。
最初のうちはちゃんとしてるかもだけど、時間が経ったらまた傍若無人な感じに戻ると思いますよ。

でも縁切りでいいと思います。

子どものためを思うなら。

回答No.2

jrn700

お邪魔します。

甥っ子に貴方がこびてしまったのは失敗でしたが、今後はその様な旅行には行かないことですね。

貴方のお子さんに良いことは何一つありません。
貴方のお兄さんの態度がそれをすべて物語っています。
お兄さんがご両親と縁切りされたのは、その様なことの積み重ねでは無いですか？
貴方の子供のことを考えれば、お兄さんのことなど無視しても良いのでは無いでしょうか？

＞甥っ子をおばさんの立場からいさめることなど到底無理なのでしょうか。　⇒　今の状況では絶対に無理でしょうね。

回答No.1

kano20

離婚後、甥っ子は兄と暮しているのでしょうか？

兄と妹で子供たちを連れての旅行は今後やめませんか？
貴方の夫は？
甥っ子さんにしたら母親と伯父と旅行できる兄弟は羨ましいと思います。
一方自分は一人で父親と叔母との旅行。

対等ではない旅行は、甥っ子さんには楽しいものでは無いと思います。
そして一緒に行動するのならお子さんたちにも我慢させて、ゲームを持って行くのはやめる。

まだ、ちびっ子なのですから旅行するのなら兄と両親とか離婚した元妻とその両親とか、甥っ子さんが甘えられる楽しい旅行を考えてあげてと兄に苦言を。

兄が怒らない育児をしているのなら、叔母としてはいさめるのではなく息子さんたちを巻き込まない母親になりませんか？

補足

離婚後、甥っ子は兄と暮らしています。定期的に母親には会っているようで、一緒に暮らさなくとも失礼なところや図々しいところ、全体的に相当似るものなんだなぁとがっかりしました。

私の夫は一緒に行動していないので、親１人＋子供という対等な状況での旅だと思っていましたが、私が母親である時点でダメなのでしょうか。元妻とその兄弟などと別で旅行などしているようですし、多少対等でなくて気に入らないからと言って阻害したりして場を乱すのは違う気がしますが…。いくら怒らない育児って言ってもそれってはき違えていませんか？

また、甥っ子もゲームは持ってきていましたが、息子たちのゲームの方が楽しそうに思ってしまったようで独り占めしたという状況です。全員暇つぶしをそれぞれ持っていこうという約束でした。仲良くできないときに苦言を言うのは私だけ。兄は何も言わない。

それがおかしいと思う＝息子たちを巻き込まず、今後は付き合わないという方向で考えたほうがよいということでしょうか。