こんな母と連絡とっても良いものでしょうか？

質問

結婚してから母親が普通ではないと感じてきました。私の母親はやはり毒親でしょうか? 暴力父とそれに逆らえない母の元で育ちました。一方的に暴力を振るわれる母が可愛そうで、ずっと母を庇って来ました。父親の愚痴をずっと聞いてきました。父親は私にも度々暴力を振るいましたが母は離婚することはありませんでした。
私の家庭はいつも母と私対父親という構図でした。

母と私は一見仲の良い親子のようでした。でも母は一旦怒り出すと手が付けられないくらい喚きます。私が自分の意図に反した行動や言動を取った時、ものすごい勢いで怒り出すのです。母親の気持ちが収まるまで怒鳴り声を傾聴し、謝り続けないといけません。表面にでは謝っていても心の中で死ね！と思った事は数え切れません。

それでも独身の時はそんな親子関係でも、仲の良い時もあるのだから…と自分の気持ちに折り合いを付けてきました。娘なので母を好きだったので。

母に疑問を持ったのは結婚してからでした。近居してから、孫の顔見たさに毎日家にくる様になり、私と夫との家計の事に口を出したり、私の家に毎日来て夕食を作ると言って食材を買ってきては毎月3万円要求したり…。食材を買ってくるのは良いとしてレシートが欲しいと言ったら怒髪天になって怒りました。

夫と一緒に母の家に行き、毎日夕食を作りに来なくて良いから、食事は自分たちで節約して作ると言うと、私に対してあんなに強気だったのに、すんなり承諾しました。

また母が自分の通院に私に送迎してほしいと頼まれた事がありました。その時は私が生理で体調がすぐれなかったので、代わりに夫に頼むと伝えました。そうしたら母は物凄く怒り「私とアンタの事なのになんでアンタの旦那をよこすんだ！」と怒鳴りました。結局私が送迎したのですが、釈然としない私に対して「偉くなったもんだね！」と吐き捨てる様に言い放ちました。

夫は母が私に対して横暴だと言います。「君のお母さんは僕の存在は目に入っていないみたいだ」とも言っています。母が毎日私たちの家に毎日来るのが苦痛だった様です。

他にもたくさんありますが書き切れないのでここでは割愛します。

私もだんだん母娘の関係がしんどくなって来て、私がやや遠方（車で40分くらいの距離）に職を得た事で母との近居は終わりました。

それでも母は月一回私の家に来て一泊2日…だんだん2泊する様になり、夫も表面には仲良くしていましたが、だんだんストレスを溜める様になりました。母が月一回来なくても良いように私と息子で二週間に1回は実家に行くようにしていましたが、それでも月一回の母の泊まりは変わりませんでした。母は私たちの家を仲の悪い父親との暮らしの息抜きにしていました。

母は私たちの家の合鍵をくれと言って来ましたが、私は夫と一緒に断りました。以前近居した時に鍵を渡したら不在時も家に上がっていたので、境界線を引く意味も含めて今回は渡しませんでした。それでも母と私の2人の時は「夫くんに内緒で鍵を頂戴」と言って来ましたが何とか断りました。母は不機嫌になることで私に圧をかけますがなんとか耐えました。

そんな関係を5年くらい続けて来ましたが、母親と連絡を断つ事になりました。きっかけは父方の祖父母のお墓参りを断った事です。

私としては暴力を受けた父方の祖父母にあまり可愛がってもらった覚えもなく、それまでは母に仕方なく付き合って墓参りを一緒に行っていましたが、時間を作っていく重要性を段々と感じられなくなったからです。

自分の頼み事を快く引き受けなかった私に母は怒髪天で怒りました。母親は自分の頼みを娘である私は心良く引き受けるべきだと思っています。そうしなかった私を激しく叱咤し、長文のラインで不満を送って来ました。「眠れない」「大袈裟な」「自分の祖先をおろそかにして良いと思っているのか」などなど…。

私の中で「もうだめだ」と思いました。母の暴言を傾聴できるエネルギーが自分の人生にはもう残ってないと感じたのです。

母に自分はもう付き合い切れないと言う旨のLINEを送って通信をオフにしました。ブロックにしなかったのは何かあったときのためでしたが…。

しばらくしてラインを見てみると母の充血した目のドアップの写真と「ストレスでこうなった」のメッセージが送られていました。意訳すると「お前のせいでこう成った」と言う事なのでしょう。

もうブロックして着信拒否しました。母に懐いていた息子には大変申し訳ない事をしましたが、息子には母の愚痴や悪口は言うまいと決めて、会わない事に決めました。

そんなこんなで1年近く経っています。親なので心配ではありますが、連絡を取る気はありません。おそらく再び連絡を取ったら母はまず私に謝罪を求めてくるでしょう。

もう絶縁で良いのでしょうか?

回答No.5

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 貴女の母親は、夫には一切口答えせず、貴女には時折感情を剝き出しにする、そのような習慣で生きてきたかたなのでしょう。つまり、貴女の存在が、母親の心理バランスを保つ捌け口だったのでしょうね。そのような役目を負わされた貴女に限界が来るのも当然でしょうが、捌け口を失った母親が、心理バランスを失っている心配もあります。

b) 元々は貴女のご両親の夫婦関係の問題ですが、それを改善するのも難しい。時間が経ち過ぎているからです。

c) 貴女や母親に、何か信仰心のようなものがあれば、事態を改善することも可能でしょうが、普通の日本人のように形式的な信仰（墓参りなど）しか持ち合わせが無いなら、改善は無理でしょう。どこか宗教団体に入るのではなく、本物の信仰心を持つ必要があります。そうなれれば、神仏による助けを期待できるからです。

d) 例えば、母親に信仰心があれば、夫より怖い存在が天にはおり、夫に従順になるより、神に従順でいなければならないと考えて、夫に反論できるようにもなり得ます。そうなれば、貴方という捌け口も不要になるかもしれません。人間は、人間どうしで角を突き合わせている限り、何も改善しません。神仏に介入を求めて、人間関係に風穴を開ける必要があるのです。不信仰故にそれができないのが、人類の多くが幸福になれない主な理由です。

回答No.4

ll0157

今のままで行きましょう。
憎たらしい親でも80才、90才になると違ってきます。
たぶん、脳の中で何かが少しづつ壊れていくのでしょうね。
個人差はあると思いますが
私の母は、ぼけるというか、健やかな脳の変化のいうか、頭が老化してくると憎たらしさがなくなり、可愛い母に変化しました。

それまでは憎まれ口が多くていつもムカついてもいましたが
幼児に帰っていく母をみて、
自分がどんなに母を好きだったか気が付きました。

どんな人にもうんざりするところがあるものです。
今のまま年月が過ぎて、お母さんにお別れを言う日がやがてきますから、
どうなるかわからなくても縁を切るのはやめて無視し続けたら良いと思います。
80代になると入院したりしますから、その時はお手伝いをしてあげてください。
お母さんもその時は変わってるかもしれません。
親を捨てなかったということは自分にとって大きな救いになります。

回答No.3

nonamelane

絶縁で良いと思います。

ドメスティックバイオレンスに対し、別れない母親を子供の為に我慢する親の鏡と思い込まれていたのでしょう。が、これは完全に違う。ご主人は男だからすんなり引き下がるのでしょう。彼女の中に卑屈な男尊女卑象があるのでしょうか。或いはそういう考えのご家庭なのでしょうか。妻に手を上げる時点でおかしいです。ならあなたは女性だから彼女の為のあらゆる道具レベルに思われても仕方がありません。悪習慣、風習、家の習わしは次世代に持たせない、きっぱりと断つしかありません。それがあなたの母親としての責任と課題だと思った方が良いです。お子さんとご主人とご自身を大事になさった方が良いと思います。

回答No.2

732hey

質問者さまの人生です。
今はご自身の守りたいご家庭があるので、絶縁で良いと思います。
わたしは実母に住所も何も教えず距離を取ることで、家庭を守りました。

お父さまとの構図的に、お母さまは質問者さまを同士や仲間のように思っていたのかもしれませんが、質問者さまとの関係性を質問者さまをコントロールすることで築いてきたのだと思います。
しかし、相手をコントロールすることでは関係性は破綻します。
お母さまがお父さまや質問者さまとコミュニケーションがうまく取れないのは、お母さまの課題です。他者は介入できないんです。
質問者さまとは破綻的な関係性になってしまっても、友人や他の人とは社会的にある程度順応されていると思います。
絶縁を選択することに、質問者さまは何か引っ掛かることがありますか？
質問者さまが絶縁し離れたとしても、お母さまはご自身が引き起こした人生の責任を取りながら生きていかれるんだと思います。お父さまとの生活が辛くても離婚されないのも、お母さまの選択です。(冷たいようですが、自分を幸せにするには幸せになる選択と覚悟を本人が持つしかないんです)
そこを無理矢理介入することは、他者にはできないのです。無理矢理介入すると、本人の選択なくしては責任転嫁されてしまうことがあるので…。

どうぞ、質問者さまにとって幸せな選択と未来に繋がりますように…。

回答No.1

JP002086

書かれている内容からの素人的な判断ですが、貴女の実両親は、ひょっとするとＤＶ父とカサンドラ症候群の母ではないか？　と思います。
カサンドラ症候群については、下記のＵＲＬをお読みください。
カサンドラ症候群
https://osakamental.com/symptoms/cassandra-affective-disorder.html

実は、私（♂です）の父親とは言いたくもなく逆に恨みを持っている方（４年前に他界しています）は、広汎性発達障害の持ち主で言葉を理解できないとかは日常茶飯事で、自分の言った事を（間違っていても結果的に、予想した通りになっている事）結果として残さないと、ガラスの灰皿で殴らていました。
そんな人の妻として実母がいるのですが、この型も今で言うとＡＳＤで血縁関係外の人に依存する性格を持ち合わせているため、ＤＶ実父が亡くなる５年前まで何も気付かずに夫婦として居たのですが、暴力がＤＶ実父の暴力が激しくなり私の所に逃げ込んできました。

で、私の妻との関係は、良好とは言えず私の実母から何か言われたら、すぐに私が割り込む感じでした。
なので、私が女性だったら、貴女の様な感じだったのかもしれません。

＞そんなこんなで1年近く経っています。親なので心配ではありますが

気にする必要はありません。
貴女の手を借りなければならない時には、実親が住んでいる（住所を置いている）自治体の福祉支援課とか高齢福祉課とか課の名前が色々と違いますが、先回りして色々な手続きをして「後は、自治体に任せた！」で良いんですよ。
私の母親とも呼びたくない方は、現在、要介護３で医療付き介護施設に入っています。
ですが、会ったのは最初の手続き等で面会しただけで、あとは任せています。
その様な事も有り、連絡が来るのは介護施設からのみになってます。

お礼

細かく解説された記事をありがとうございます。

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