妻の妹がとにかく苦手です。

質問

特になにかされた訳ではないのですが、
初めて会った時から、この人苦手だなーと思い妻にもそれを話していました。

妻は妹さんととても仲が良く、私と妹さんに何とか仲良くなって欲しいと思っていて三人で遊びに行こうと誘われました。
正直物凄く気が進みません…

こういう時はどう対応したら良いのでしょうか。

回答No.11

732hey

苦手意識があるなら、苦手でもいいかと思います。
誰しも相手と心地よい距離感があります。

例えば、仲良くして欲しいって誰のため？という視点で考えた時
もし夫婦関係において妹さんと仲良くなることがパートナーシップにおいて欠かせない重要なことなのであれば、そこは夫婦で話し合いが必要かもしれません。
例えば、妻さんが3人で一緒に楽しむ時間を共有したいのであれば、なぜ3人で共有することに重要性があるのか？
そこの想いに価値を感じないと思われるかもしれませんし、逆に共感できたら苦手意識があったとしてもパートナーシップにおいて必要であれば協力的態度になれるかもしれません。

回答No.10

karawane

私は、
「どんな嫌な人にも、必ず、いいところがある。　（Edmondo de Amicis）」
という言葉が好きなのですが……加えて、
「人づき合いが上手いというのは、
人を許せるということだ。　　（Robert Lee Frost）」
にも、ナルホド感があります。

「世の中、長所で嫌われる人もいれば、
　　　 短所で好かれる人もいる。　　『天声人語』 2011.9.3」

その配偶者さんの妹さんですか、
その人にも必ず、素晴らしいところが
存在する筈です。

攻撃的だったり、
良識を逸脱した行動が顕現するとしたら、
その女性は、自身の人生に
失望・幻滅・絶望していることが
考えられますし、不満なこと・我慢していること・
可能なのに自己抑制でアクションを抑えていること等を
抱え込んでいることが考えられますので、
実際に、そうならば、バースデイ・カード等に
［Dum Spiro, spero. （＝While there's life, there's hope. ）
　　　　　　　　　　　　Marcus Tullius Cicero］
or
［なっていたかも知れない自分になるのに
　　　遅すぎることはない。　　　（George Eliot）］
のような励ましの言葉を書いて送って
あげませんか。

アナタ様は自身は、
円満闊達な
ご性格の人なのでしょうね。

All the Best.
Adieu.

回答No.9

blazin

ずっと苦手感は変わらないんだと思う。ただ、その苦手という毒味は段々薄らいでいく。今はまだ、慣れていないから苦いと感じる。でも、その苦さも段々とぼやけてくる。１０年単位の時間をかけて「整う」感覚なのかもしれない。別に苦手を得意にする必要なんて無い。むしろあなたは気が優しい。この悩みは、妻の妹なのに苦手（毒味）を感じる俺は不誠実なのでは？そういう気持ちがどこかにあるから。可能なら、自分の中で浄化したいと思っている。でも、どう咀嚼しても苦さが消えない。奥様の気持ちも分かっているが故に複雑。あなたが妹に苦みを感じている事は分かった。正直に言って貰えて良かった。でも、私が誰よりも美味しいと感じている存在。それが妹。私の事を受け入れる感覚の「延長上」に、いずれは妹の存在も見出してもらえたら。それが、奥様の正直な感覚。あなたも分かっているはず。ただ、奥様は善は急げ的に妹への感覚調整を強いてくる。ペースがちょっと早い。良かれと思って、妹を良く知る機会を設けようとしてくる。でも、あなたにとっては善は急げでは無い。結果として、今より妹さんの事が身近に（毒味薄めに）感じられれば良いなとは思っているけれど、急いでその感覚を必要とはしていない。苦いものを、短期間で美味しいと思えるようになるのは現実的じゃない。それが、あなたの言う気が進まないの真実なんだと思う。言われてみてどう？どう対応したら⇒あなたはあなたの正直な感覚を大事にする。奥様の考え方も理解する。でも、自分にとって妻の妹はそこまで身近な存在じゃない。一回染み付いた苦手感は直ぐには払拭できない。無理だと決めつけるのも極端だけれど、強引に仲良し（苦手克服）をゴールにするも極端。苦手感はあっても良い。その苦手感は、時間をかけて慣れていくものなんだ、中和には時間が掛かっても良いんだ。あなたはその足元から向き合っていけば良いんだと思うからね☆

回答No.8

y0702797

苦手を克服することですね。
まずは、付き合ってみていい面を探したらどうでしょうか？

回答No.7

nonamelane

妹さんは独身でしょうか。それならご自身で毅然としてはっきり断る。もう、君子危うきですよ。カンに従うべき。理由が書かれていませんが、マイナスになりそうな事は避けた方が良いです。

妹さんが既婚なら、そのご主人も一緒に来ていただく。奥さんといくら仲が良くでも、親しいだけにやがて生じる経済格差や子供の学力格差、誰が老後の親を看る等の様々な問題を持ち込みそう。

兄弟は他人の始まりと言いますが、あり程度始まりにした方が賢いかもしれません。とにかく何かがアラートするなら必要以上に受け入れない、それにはあなたが毅然とすること。

回答No.6

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 何故苦手と思ったのでしょうか？　その原因が分かれば、対策も立てやすくなるかもしれません。

b) 貴方の本心が、自分では無意識でも、義理の妹さんに女性として強い関心を抱いている可能性。不倫に至るのが怖くて、無意識に避けている。

c) 貴方が過去に嫌な思いをした人物に似ているところがあり、苦手に、なった。

d) 真の原因が、もし b) だとしたら、爆弾を抱えているようなものです。無意識の好意は、否定しようと思えば思う程、強くなる恐れがあるので、何だかんだ理由を付けて、義理の妹さんとの接触を避けたほうが善さそうです。

e) 貴方が器用な人なら、色々対策もあるでしょうが、貴方は真面目そうな印象なので、上手く立ち回れずに、トラブルが起こりそうな気がします。

回答No.5

toratora（@aasjetto）

もう一人男の友達を一緒に連れて行って2対2にすればいいのです
根拠もなく他人を勝手に苦手だと言って嫌われたら
その人はたまったものじゃありません
まして奥さんの妹さん
偏見でものを見る心の狭いあなたを嫌います
仲良くすれば嫁が喜ぶ
喜んだら機嫌がいい
という事をわきまえて自分勝手な我儘は奥さんに言わないことです

回答No.4

kano20

第一印象から苦手だなと感じることはあると思います。

妻は妹と仲良くなってほしいと「三人で遊びに」を提案するのですから、貴方も妻に仲良くなってほしい人を一人入れて「四人で」を交換条件にしてみましょう。

実母などいかがでしょう。
「妹さんと仲良くしてほしいなら母とも仲良くして」貴方も母親と一緒なら義妹さんとの関係を作れるのでは？

回答No.3

AlexJenifer

「特になにかされた訳ではないのですが、初めて会った時から、この人苦手」

結婚されるくらいの大人なら、こういう経験は大抵の人にあります。そしてそのうちの何割かの人は、でも実際に関わってみたら（仕事の関係や、近所づきあいなどで）そうでもなかった、という経験もしていますし、そういう話を見聞きしたことはあるでしょう。

奥様は、それを期待しているんだと思いますよ。妹も、夫も、とても大切な家族です。できれば仲良くなって欲しい、特にこれという理由もないのなら、苦手意識だけでもなくしてほしい。そう思うのは人として当然のことでしょう。

ですからあなたもぜひ「大人の対応」をして差し上げて欲しいですね。「なんとなく苦手だから最初からつきあわない」では、子どもの喰わず嫌いと同じです。好き嫌いの多い子どもに、「せめて３回は食べてみて。それでもダメならそれでいいから」というアプローチがあります。人間関係だってそのくらいは頑張るべきだと思いますよ。だって、あなた達はすでに法律上の「親族」で、これから先、長いお付き合いになるんですから。

それでもダメなら奥様に「ごめん、やっぱり無理」でいいんじゃないですか。理由が分かればそれも告げればいいかと。

回答No.2

EXIST2090

何かされたわけでない……なら
必然的に目線が嫌そうだった、態度が素っ気なかった
この二択だと思うんですがどうでしょう。こっからニガテだなぁと思ったのではないでしょうか。アタリなら気を付けた方がいいですね

自分なら、仕事が忙しいといって途中で抜けるか　仮病を使うかもしれません。
それでも問い詰められたら、↑のようなことを告げてみます