妻と妻の妹の考え方について

質問

妻と妻の妹の考え方について、ご意見及びアドバイスをお願いします。10年前から単身赴任中です。単身赴任一年目である事件の容疑者として、捜査機関から自白強要、調書改ざん、でっち上げ、人権侵害を受け、裁判の末、無罪を勝ち取りました。戦っている最中、各部署からの電話での会話を証拠として残す為に、自宅の電話を録音出来るようにしてました。ある日単身赴任先から帰宅したとき、妻と妻の妹が私や私の妹、その子供、妹の義父母を誹謗中傷している会話が録音されていました。単身赴任前の最後に家族で食事に行こうと誘ったがうざい、一カ月に一度帰省していてもうざいから早く帰れ、帰ったらやっと帰ったラッキー、挙げ句の果てに義妹は私の妹の子供達、甥は野球をやっているのですが、その頃は太っていたので、野球なんかやめて相撲やればいいんじゃない。姪は公立高校の受験に失敗し、バカじゃない。妹の義父母が甥の野球の試合の応援に行くのをバカじゃない等、延々40分に渡り誹謗中傷でした。私や妹の誹謗中傷ならまだしも、甥や姪がおまえらに何をしたと謝罪を要求しました。土下座をして謝らないと気が済まないとも言いました。しかし、彼女達は盗聴したと逆切れ。義妹の旦那はネットで裁判で訴えられないかと投稿（自分達の非は一切記載せず、盗聴されたとだけ記載しているので、第三者は一方的にこちらが悪者の書き方でした。）妹だけには誤ってほしいと頼んでも、盗聴したほうが悪いとの一点張り。しかし、いつまでたってもらちがあかないし、これからも親戚付き合いしていかなければいけないから、お互い水に流そうと提案しても、一切受け付けず。今だに妻と義妹は誹謗中傷を続けています（妻のママ友の話によると、旦那さんに悪いよと助言しても聞く耳を持たないそうです）。他には妻は家の片付けを一切しないので、帰省するとトイレ、風呂はカビたらけ、リビングは座る場所もなく、その片付けで毎回、一日を潰します。日頃から片付けして欲しいと要望したら、ママ友達にはモラハラを受けていると吹きまくり、もう我慢の限界で離婚届けを書いて渡したら、子供達が成人するまでは離婚しない。よくよく考え、子供達にとってはお母さんだし、妻の良い所を見ようと努力しているこの頃です。しかし、帰省してもお帰りの一言もなく、ラインとネットゲームに夢中、単身赴任先へ戻る時もねぎらいもなく、単身赴任してるほうが悪い。子供達のことがなければすぐさま離婚したいのですが、中々踏み切れず、子供達のことを考えると夫婦円満に超したことはないのが一番です。何か良い方法はないでしょうか。どうしても離婚することになったら、高校２年生と中学３年生の子供達の親権はとれますか。また、妻と妻の妹が主張する盗聴になり、誹謗中傷したことは悪くないというのは正しいと思いますか。ご意見アドレスを宜しくお願いします。追伸　妻には学生時代だと思いますが、誕生日やクリスマスにメッセージの交換、物を送ったりもしている男友達がいるそうです（妻の別の友人からの情報です）。こんな状態でも私が盗聴した、モラハラをしている、単身赴任しているほうが悪いと言われるのが正しいですか。

回答No.4

kuwara · ベストアンサー

そもそも、質問者さんと奥さんは、いつから？何が原因で？そのような不仲になってしまったんでしょうね？

お子さん達は、お父さん、お母さんの仲をどう思っているのでしょうか？

多感な時期で、おまけに受験を控えた大切な時期ですね。

離婚をお勧めする訳ではありませんが、単身赴任の夫の労を尊重せず、家事もおろそかにしている…そんな母親を見てお子さん達は何を思っているでしょうか？

変な話、どんなダメ母でも、大体の場合、子供はお母さんが大好きです。父親がそれを超えるには、相当な努力と、子供とのよほど良い相性が必要とされる気がします。

そんな子供からみても奥さんの態度が呆れるくらい酷い状況でしたら、正直、離婚をためらう必要はないと思います。その年齢になれば、ある程度客観的（質問者の身勝手で離婚に至った訳ではないと理解できる）に物事を見れるようなってきていると思います。親権に関しても、その年齢でしたら自分のある程度の意思（どちらと暮したいか？）を主張できたり、一緒に暮らさなくなった方の親とも交流を続けることは可能でしょうから。

ちなみに、ウチも夫が単身赴任です。一緒になって15年程経ちますが、夫の心無い言動に腹を立てたり、ふがいない態度に苛立ちを感じることがしょっちゅうあります。行き場のない怒りや悲しみ、苛立ちを身内や気心しれた人に愚痴ったりして、ガス抜きをしています。子供が居なければ、とっくに離婚している…とよく思います。ウチも夫が盗聴していれば、夫も質問者さんと同じ思いをしたかもしてません。

盗聴…という形でそれらのことを耳にしてしまった質問者さんのお怒りの気持ちはわかりますが、世の妻は大なり小なり、夫に対して不満を抱えていることが多く、また、その気持ちを吐き出すことによって軽くしていることが多いと思います。

何かの本で読みましたが、男の脳と女の脳は違っていて、同じ物事でもとらえ方が全く違う。ストレス発散方法も、女は話すこと（吐き出すこと）、男は黙って黙々と趣味に浸る（自分の中にこもる）こと…だから男は女を、女は男を理解できない（互いに自分のものさしで相手を測ろうとするから）…的なことが書かれていたと思います。

質問者さんの義妹が質問者さんの身内をコケおろしているのは、正しいか否か？で言ったら当然、「正しくない」行為ですが、女はよくそのようなことをしがちです。

私の周りにもいます。ママ友仲間から外した人、もしくは、嫌っている人のことは、その人（ママ）個人の悪口だけでは飽き足らず、その子供の出来不出来、その夫の職業から、髪型まで、何でもコケおろします。

私はそう言う女特有の結束感が嫌いで、どのグループにも所属しませんが、それはそれで、一緒に悪口言わない…と言う理由で、子供も含めて「外し」を受けた経験もあります。

話はそれましたが、どんな形であれ、養ってもらっているのは事実ですから、ウチの場合、夫の労には感謝していますし、言葉にも態度にも出します。夫の健康にも気を配りますし、夫の仕事上の愚痴を聞いたりもします。家事はおろそかにしませんし、子育ても責任持ってしています。夫が仕事で責任を果たしていると思えばこそ、私は私の任されたフィールドで頑張ります。

ウチは子供の前で、離婚か?!と匂わせる言い争いになることもしばしばなので、子供に万一の場合はどうしたい？と聞くこともあります。
私の方についた場合、経済的に苦しくなり、今までのように暮らせないことは覚悟しなくてはならないけど…と前置きをしていますが、子供は迷わず「私と暮したい」と言います。ま、私に気を遣って言っている、もしくは、離婚する訳ない…と思って適当に答えているのかもしれませんが。何故ママが良いのか？聞くと、子供曰く、「パパの言っていることはオカシイ、あのやり方は酷過ぎる、意味わからない…」みたいな感じのこと言います。だからと言って子供は夫が嫌いな訳ではありません。夫の私にする態度は容認できないようですが、自分（子供）と夫の関係は別枠で捉えているようで、単身赴任先から帰ってくるのを毎度楽しみにしています。

うちの子も質問者さんのお子さんと同じ年頃です。

親の離婚は、子供の人生にも影響します。

どちらが正しいのか？ではなく、何故こうなったのか（盗聴以前の問題）？
そもそも奥さんは何故質問者さんをウザイと表現するのか？

一時の感情に惑わされず、じっくり考えて、先の人生をシュミレーションして質問者さんとお子さんたちの幸せのための選択が必要だと思います。

ご参考まで。

お礼

子供達はお父さん子で、もしもの時はお父さんと暮らすと言ってくれています。世の妻は皆が夫の愚痴を言ってガス抜きをしている件、大変参考になりました。そのことを加味して良く考えてみます。

回答No.5

kano20

別件の為の電話記録だったとはいえ、別の問題の浮上ですね。

感情論になってもしょうがないので、離婚したい以上はプロに託しましょう。
お子さん二人の親権と生活はもう大きいようですし、お子さんたちの意思に任せましょう。

高２と中３なら自分の意思で父親か母親かの選択は出来るでしょう。
とにかくプロを入れましょう。

お礼

プロに相談しました。裁判になったときの有利性は100％だそうです。ありがとうございます。

回答No.3

maxtusyu

大変お困りのようですね。
奥様とその妹さんとの電話の話はひどいです。あなたの言い分が正しいと思います。
離婚など考えず、子供さんのために平穏な家庭を取り繕っても、
ご夫婦の関係は良いほうに向かないでしょう。むしろもっと悪い状況になるような気がします。
仮に電話録音の話を一切言わず、あなたの胸にしまったとしても、
あなたの精神がもたないでしょうし、この成り行きは、なるようにしてなったと思います。
この状況は、離婚しか考えられません。奥様と正常な夫婦関係は崩れているようです。
ここは、弁護士に相談して、一度リセットしたほうがいいのではないでしょうか。
お子様たちも分別がわかる年齢ですから。

お礼

第三者の方が私の考え方のほうが正しいとおっしゃってくださり、気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.2

783KAITOU

あなたの考え方も奥さんの考え方も何となく腑に落ちません。もちろんあなたの仕事も家庭も、取り巻く親族も何も知らなくてご質問文書を拝見しただけでの感想です。

まず最初に感じたのですが、あなたはかけられた嫌疑に対して正義感をもって事実の証明に一生懸命頑張られたのでした。そして、名誉回復がはかられたのです。しかし、奥さんと妹さんが言う理不尽なことに関しては対応し切れていません。

奥さんと妹さんの言う誹謗中傷に対しては、相手の主張する盗聴の責めに屈していらっしゃいます。家の中の掃除に関しても同じように、奥さんのいう「モラハラ」という言葉に対策が立てられないかの様に追い込まれています。離婚に関してもそうです。子ども達の成長という言葉に離婚話は消え去ったかのようになっています。そして、夫婦円満に越したことは無い。と、いうように人ごとのように仰っています。

これらのギャップ（家の外のことと家の中のこと）はどこから来るのだろうか。と、考えてみる必要があります。そこでいえることは、あなたも奥さんも「自己意識」の強い人である。と、いうことが分かります。自己意識とは、自己中心とは少し違います。「ものの考え方」の原点が「自分のこと、自分の気持ちのことを考え続ける」人だということです。

奥さんにそれは顕著に表れています。ご自分の方からしか観たものの言い方であるのはあなたもお気づきでしょう。盗聴のことといい掃除のことといいご自分の気持ちであなたに対応されています。そこには何をすべきなのか、何故それをするのか、そうすることでどの様になるのか、という客観的な思考が欠けているように思います。そして、それらを夫としてたしなめ改善できる言葉を持たないあなたも程度の差はあっても同類なのです。

あなたが最後にお尋ねになっている「私が盗聴をした、モラハラをしている、単身赴任している方が悪いといわれているのが正しいですか。」こういう風に考える考え方そのものが気持ちを中心にした考え方ですので、夫婦間では対立しか生まなくなります。お書きになっていることは、善か悪かになってしまっています。そこには何故とか、どうしてとか、更にいうならいつ、という客観視できるものが省略されていますので、ひとつの問題が解決してもすぐに別の問題が発生します。

夫婦間で問題になっていることをひとつずつテーマを選んで話し合ってみましょう。それが出来なければあなた方の夫婦は回復の見込みはありません。なぜなら回復させるために必要な言葉（知的思考）を持っていらっしゃらないからです。家庭作りは会社のマニュアルをこなす様には行きません。厳しいことを申し上げましたがあなたが立派な大人の男性だと思っての心からのアドバイスです。

もし離婚される方向に進んだ場合、2人の子どもさんの親権ですが、夫婦がお互いに譲らなければ子どもさんの気持ちに委ねられるでしょうね。忘れていました。奥さんと妹さんが主張されている「盗聴」の被害者であること。「誹謗中傷」は悪くないという認識は、あなたの言葉ひとつで解決する問題です。

2人の子どもさんを社会化する責任と義務を担うっているあなたです。もう少しもの事を分別した方が楽ですよ。もう一つだけあなたにアドバイスです。奥さんは少し偏った思考方法を身につけていらっしゃるようです。精神的に（思考方法として）、個人の自由を超えておかしい点があるようですよ。それに引きずられないようにしましょう。

お礼

「自己意識」、全く考えもみませんでした。また、妻の少し偏った思考方向と了解してくださり、ありがとうございました。参考に良く考えてみます。

回答No.1

AD-ASTLA

盗聴した、モラハラをしている、単身赴任しているほうが悪い　　　

とか言う話の是非よりも、夫婦間の信頼関係があるように見えませんから、離婚を前提に弁護士と相談されたらどうでしょうね。

お礼

弁護士には相談してみました。ありがとうございました。