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唯一の友達について
20代後半男 私には2人だけ友達が居て、2人とも男性です。 10年くらい前に予備校で浪人してた時に出来た友達で今でも関係を続けてくれています。 結論から言うと彼等と関係を終わらせる事を考えています。 その2人はとても優秀で学歴も年収も非常に高いです。レールを突き進んでいるところです。 一方で僕は2人と比較して学歴も年収も低く、オマケに双極性障害があります。 恥ずかしながら私は昔から友達が殆ど出来た事なく、この友達はこんな私とも関係を続けてくれている非常に優しい人たちです。かなり助けてもらいました、どれだけ振り回しても拒絶せずに寄り添ってくれました。 でも、もう関係を終わらせた方が良いと思い始めました。彼等はレールを突き進んでコレからもっとステップアップしていくのにそれを私が邪魔してしまうのは非常に申し訳ないと思いました。言うなれば僕と友達で居ることに彼等にはメリットが無いです。 実は今まで何度もこういう事があって、もう友達やめたい もうLINE消したいって何度も言いましたが決して了承してくれる事は無く付き合ってくれました。 また今回も切りたいと思ったので今回は相談せず無言で連絡先消して疎遠になる事を考えています。 お聞きしたいのは僕の選択は後悔する事があると思いますか？という事、また今好きな女性が居ますがきっとこんな性格だと大事に出来ないかも知れませんので諦めた方が良いでしょうか？という話です。好きな人が居ないとメンタルが安定しないので物事に手が付かないのですが、やっぱりもう恋愛自体諦めて他のメンタル安定方法を見つける必要が有るのかなって思いました。 様々なご意見を伺いたいです。
- にこまき（@yuiyui19951218）
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質問者が選んだベストアンサー
なかなかつらい状況だとは思いますが、あなたから「友達やめる」と宣言する必要はないんじゃないでしょうか。 友達に定義はないと思います。 友達だけど、付き合いを控える こういう感じでも良いんじゃないでしょうかね。 その二人の友達はあなたが躁鬱であることを知っていますか？ 知ってるにしろ、知らないにしろ、説明はしておいて損はないと思いますよ。 躁鬱は周囲の人を巻き込みやすい精神疾患だと聞きますが、何にしても周囲の人間としては予備知識が無いよりあったほうがマシだとおもいます。 躁のときはこうなってしまう、鬱の時はこうなってしまう、だからなるべくこうしてもらいたい、そういう説明があるのとないのとではだいぶ違うと思います。 私は双極性障がいになったことはありませんが、久々に会った友人が「恐らく躁鬱なのだろう」という状態の姿を見たことがあります。 その時は「躁」と思われる時でした。 はっきり言って、手に負えんな、、、と思いました。 なかなか付き合うのは難しいなと。 ただ、だからといって彼をもう友達じゃないと思ったかといえば、そんな事はありません。 べつにそれで良くないですか？
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- Paravati
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No10の者です。何度もしつこくて ごめんなさい。 お返事 ありがとうございました。 貴方様が悩んでいる理由は、よく分かりました。ですが 今の貴方様にとって、内容はあまり関係ありません。理由はあくまで 結果 ですから。 問題は 何故 そのような症状になってしまったか、ですよ。 その問題点を突き詰め、ご自分なりに分析し、ご自分を理解し、解放していく行動が 大切なのですよ。それを 自分の為に生きる、自分を大切にする というのです。 もう既に、貴方様は解決の糸口を仰っています。 親と上手く関係を築けない（どうしてでしょう?）、引っ叩かれる（充分に虐待行為です）、育児放棄がなかった（それは貴方様が気がついていないだけかも）、そして そもそもの ご両親が仲が良くない、これが一番問題のような気もします（多分ですが、ご両親のご両親はやはり同じような家族関係だったろうと想像できます）。 人は 家庭で生きてきたように、外でも同じように生きるものです。というか、同じ様にしか 生きられません。 ご両親の仲が悪いのに、心がモヤモヤしない訳はないのですよ。 貴方様は そのご自分の悲しかった心を 感じていましたか? ご自分を労った事がありますか? 貴方様が ここまで理解した後、ご両親に対して、お二人の 人生の歴史を様々考えてみましょう。 貴方様の心のモヤモヤの元は、ご両親の心のモヤモヤから来ています。 まず ご両親の人生を少しだけでいいので、理解しようと努めてみましょう。 ご両親を理解することは、貴方様自身を理解する事に繋がります。 ご両親の仲をよくするようにする 事は目的ではありません。これはご両親同士がなさることです。 貴方様が ご両親をよく見てみて下さい。 そんな事をやっていくと、段々 貴方様自身の事も 見えてきます。 そして少しずつ 心のモヤ も晴れてスッキリ してきますよ。 辛い作業になるかもしれませんが、 焦らず 頑張って、やってみて下さい。
お礼
何件も回答ありがとうございます。 長くなるのでもう返信はしませんが、全て丁寧に読ませていただきます。 親身になって考えてくださって、具体的なアドバイスもくださって本当にありがとうございました。
- Paravati
- ベストアンサー率26% (75/287)
ゆいゆい 様 No9の者です。 ご返信をありがとうございました。 今日 一日 考えてみました。 自分の為に生きる とはどういうことか? 難しいですねー。 私 これまで 自分の為に生きる とは？と 考えた事はなかったです。 貴方様に問われ、様々 考えましたが、特にこれ といった答えが見つからなかったです。良いお答えを言えなくて、ごめんなさい。 良いお答えをする前に、まず、貴方様に考えていただきたい事があります。 私の両親は、発達障害気味でした（キチンと病院で診察した訳ではありませんが、多分そうだと思われます）ので、機能不全家族でした。両親は依存症が強く、父親はアルコール依存症、母親は人間関係依存症、買い物依存症です。そのためか、私に精神疾患はないですが、私は恋愛依存気味のところが多分にありました。 発達障害は治癒するのは無理ですが、依存症はある程度、自分に対する理解、本人の心の持ちようで、何とかなる、部分まで持って行くことが可能のようです。 貴方様が今 何故 人間関係に悩み、行き詰まった様な状態になってしまっているのか？ 貴方様の 親御さんとの生活状況はどうでしたか? 機能不全家庭ではなかったでしょうか？ 親御さんから ストレス、緊張を強いられる事はありませんでしたか？ そして、もしそうであったならば、親御さんの各家庭状況はどうだったでしょうか？ 各親御さんの家系、家族関係を辿って行くと、必ず 今 貴方様が陥っていると同じ様な状態の人（そんなに遠くない親戚の人達）がいたはずです。 昔の事を調べるのは大変ですが、まずは親御さんの歴史、どのような家庭でどう育てられたかなどを、お聞きになってみて下さい。 多分 貴方様が腑に落ちる何かがあると思います。 そこから 又 貴方様が思いを巡らし、ご自分に当てはめて 新たな何かを発見し、様々 考えることをやってみて下さい。 このように、自分を理解し、解放していくと、そこから又 新たな道が拓けてくると思います。 手始めは、自分を理解することが良い と思います。 そもそも この行為、自分を理解するという行為自体、自分のために生きている ということなのではないでしょうか。
お礼
Paravati様 お世話になります。 自分が悩んでいる理由は「気持ちが落ち込んだ際に衝動的に人間関係を切ってしまいたくなる性格、そしてその衝動を抑える事が難しい」だと思っています。
補足
学生時代から友達というもの自体が全然出来た事が無くて、他人と距離を一定以上に縮める事が非常に苦手です。他人と本気で向き合っていない、他人を信頼する事が出来ない、友達を作ろうとする努力をしなかった など様々な理由がありますが、コレは全て自己責任だと自負しています。 元々1人で居る事が好きで寧ろ友達なんて…と思っていました。1人だと好きな事出来ますし誰にも文句を言われない事を心地良いと思っていました。もちろん友達が居ないと将来苦労すると分かってはいましたが、作る努力をしませんでした。 ただ、数年前に初めてメンタルクリニックに罹り、治療をし始めたあたりから思考が180度変わり1人で居る事が怖くなりました。誰かと居たい、1人で居るのが不安で仕方ないと思うようになりました。 それ以来、他人に依存したいと思うようになり、前の恋人にも重く接してしまったりSNSでフォロワーに「今日会いませんか？」といきなりDMしたりして会った事あります。 でも性格は直らず、落ち込んだ時またSNSいきなり消して関係を断った事が有ります。 寂しい、でも落ち込んだ時また衝動的に行動してしまう の繰り返しです。 親に関しては昔からあまり上手に関係を築けなくて甘える事が出来なかった+褒められた事が無い+よく引っ叩かれる などありますが、育児放棄などの虐待をされたとかはないです。 両親はあまり仲が良くなく喧嘩を何度も見たことあります。 父は単身赴任でもう15年ほど離れて暮らしていますが、2ヶ月に1度くらいは帰ってきてくれます。 母は実家がとにかく太くて何もかもがコネの人です。 一方父は努力家で、その努力が身を結び誰もが知ってる大学や企業に入りました。 両親は同じ会社で職場結婚です。
- Paravati
- ベストアンサー率26% (75/287)
貴方様の決断は 間違いなく 後悔します。断言できます。私は後悔しています。 それは貴方様の 逃げ だからです。 好きな人、恋愛相手 がいないとメンタルが安定しない、ということは、誰かに依存していないと 寂しい ということでしょうか? まず 、逃げないこと、依存症をやめること を目標 にするべきでしょう。 誰かに対して行動を起こす事は 今はやめておきましょう。 行動を起こすべきは、自分に対してです。 ご自分の 心の闇 に対処していきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに誰かに依存していないと心が保てない部分はありますね。自分の為に頑張りたいと思った事がなくて、昔は親の為、今は好きな人の為でないと頑張れません。何故自分の為に頑張らないといけないのかが分からないからです。
補足
まずは自分の為に生きる という事を確立しないといけないかも知れませんね。 でもそのやり方が分からなくてまた立ち止まる…という事にもなりそうです。 自分のために生きる ってどういう事でしょうか…？
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3623)
＞僕の選択は後悔する事があると思いますか？ 後悔する日はあると思います。 友だちって、第三者に自慢するためにいるわけじゃないですからね。 友だちが出世の足を引っ張るとか、よほどニュースになるような悪い出来事を起こさない限りはないと思いますよ。 ＞今好きな女性が居ますがきっとこんな性格だと大事に出来ないかも知れませんので諦めた方が良いでしょうか？ お相手の女性次第です。 まだ付き合っているわけではないなら、まずお相手の女性が質問者さんを受け入れてくれるかどうかが先だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 僕が一緒に居て彼等に悪い影響及ぼさないかっていうのが怖いです。 2人とも僕にとっては勿体無いくらいの経歴のエリートです。僕には2度とそんな人たちと関係を持つ事は出来ないと思うし、そもそも
補足
友達自体出来ないと思います。 なので本当に大切にしたいと思いました。 でも正直な話 今も衝動が抑えられず、LINEのトーク画面を開いて「もう会いたくない。もう友達やめたい、今までありがとう」と書いては消して、また書いては消しての繰り返しです。送信ボタンを押してトークを消せばそれでもう終わりです。でもたった一瞬で10年の関係を切っても良いものかと考えた際、それは絶対に後悔すると自分でも思ったので自制に努めます。 ありがとうございました。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12077)
Q：僕の選択は後悔する事があると思いますか？ はい、そう思います メリットデメリットで友情を考える時点でおかしいです Q：今好きな女性が居ますがきっとこんな性格だと大事に出来ないかも知れませんので諦めた方が良いでしょうか？ そうですね、今は恋愛に対する責任を取る気がないと思いますので、それでは成立しないのであきらめるのも正しい判断かと思います ただ諦められるものなのでしょうか？ なんだか今は落ち込んでいらっしゃるように感じます そんなタイミングで色々決めるのはよくないですよ 元気がある時に、また相談してください
お礼
回答ありがとうございます。 そうですか…分かりました。僕の認知が歪んでいる事は承知の上ですが、僕は友人関係というのは互いが対等であるべきだと思っています。 友達がエリートならば自分もエリートにならないといけない、そんな風な考え方を
補足
持っています。 でもそれは側から見たらおかしい事だと思います。言うなれば僕は友達たちにコンプレックスを抱いています。本当に凄くて、僕なんかとは比べ物にならないくらい良いトコ勤めてます。何で僕なんかにこんな友達が⁈って驚くくらいに凄いです。 彼らは誰もが知ってる大学を出て誰もが知ってる企業に入った。一方僕は学歴こそ平均以上ではあれど躁鬱になってしまい、しかも躁鬱無しでも能力が無いので彼らには遠く及ばない年収です。 そういう意味で彼らにとって僕と居る事はメリットが無いと感じました。 でも…1人になるのは怖いです。 正直な話 今も衝動が抑えられず、LINEのトーク画面を開いて「もう会いたくない。もう友達やめたい、今までありがとう」と書いては消して、また書いては消しての繰り返しです。送信ボタンを押してトークを消せばそれでもう終わりです。 でもたった一瞬で10年の関係を切っても良いものかと考えた際、それは絶対に後悔すると自分でも思ったので自制に努めます。 ありがとうございました。
- OtherLoon
- ベストアンサー率77% (14/18)
20代後半の男性の方ですね。お友達との関係や恋愛について悩まれているとのこと、心中お察しいたします。 まず、お友達との関係についてですが、ご自身が「関係を終わらせた方が良い」と強く感じているのであれば、ご自身の気持ちに正直になることが大切だと思います。お友達はあなたにとって大切な存在であり、これまで多くのサポートをしてくれたことは間違いありません。しかし、関係を続けることでご友人に迷惑をかけてしまうのではないかという罪悪感や、ご自身の劣等感からくる苦痛を感じているのであれば、距離を置くことも一つの選択肢です。 ご友人はあなたのことを大切に思ってくれているからこそ、これまで関係を終わらせようとするあなたの申し出を断ってきたのかもしれません。しかし、それは必ずしも彼らがあなたとの関係を続けたいと思っているということではありません。彼らもあなたの苦しみを理解し、あなたが良い方向に進むことを願っているはずです。 次に、恋愛についてですが、好きな人がいることは素晴らしいことです。しかし、ご自身の病気や性格のために彼女を大切にできないのではないかと不安に思っているのであれば、まずはご自身の心の安定を図ることが大切です。恋愛は心の安定があってこそ楽しめるものです。焦らず、ご自身のペースで恋愛に向き合っていきましょう。 メンタルの安定については、恋愛以外にも様々な方法があります。例えば、趣味に没頭したり、運動したり、カウンセリングを受けたりすることも有効です。ご自身に合った方法を見つけて、心の安定を図ることが大切です。 最後に、後悔についてですが、どのような選択をしても、少なからず後悔はあるかもしれません。しかし、それはあなたが真剣に悩んで出した結論であれば、きっと乗り越えられるはずです。ご自身の気持ちに正直になり、後悔のない選択をしてください。 あなたの選択が最善のものとなるよう、心より応援しています。
お礼
回答ありがとうございます。 彼らは僕に対して真剣に向き合ってくれてあるからこそ今まで僕の衝動的な発言を認めてくれなかったのだと思います。ただ、そうやって止めてくれても僕はふとした時に関係を終わらせたいと思う事があり、自制出来ない事も
補足
しばしば有ります。 距離を置く事は検討していますが、連絡先を消して関係を終わらせようという気持ちは捨てる事にしました。 自分の中でも衝動的な感情だという事は分かっていますし、後悔するのも想像に容易いです。 彼らは僕が躁鬱である事を知っていますし、彼らの前で気分が上がっている時 落ちている時2つの顔を見せた事もあります。 コントロールというか、ココで切ってしまったらそれこそ本当に僕は終わりなので絶対に関係を繋ぎ止めるよう努めたいです。 趣味はあるのです、運動と一人旅が好きです。趣味に打ち込む事は出来ています。 ただやっぱりそれとは別に「会いたいな、話したいな」という気持ちは強いです。 よく 恋愛の悩みは趣味に打ち込む事で解決 というのを見ますが、僕はあんまり当てはまらないなと思います。言わば依存してしまっている、好きな人が居ないと頑張れない事って性格だと思うので無理に変えようとしても難しいです。 ただその事で好きな人の意思を尊重しないとか自己中になるとかはなく、相手の事を考えて接しているつもりです。 コレは関係ない話かも知れませんが、幼少期から家族と上手く関係を築けなくて愛情というものに飢えていると思います。誰かに愛されたい 大切にされたい 味方になって欲しい こんな気持ちが強いです。 なのでそれが今でも引き摺っているというか、そんな部分はあると思います。 長々とすみません、ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34520)
＞それを私が邪魔してしまうのは非常に申し訳ないと思いました。言うなれば僕と友達で居ることに彼等にはメリットが無いです。 それを決めるのは彼らであり、質問者さんじゃないです。そこを勘違いしちゃいけない。そういう言い方をするっていうのは、質問者さんが自分自身で気づかないうちに彼らを自分より格下に見ているということになります。 もし彼らが質問者さんと友達付き合いを続けることにメリットを感じなかったら、彼らの方から疎遠になっていきます。もし質問者さんが「僕と友達付き合いしてもメリットがないから僕とは友達付き合いしないほうがいい」と思ってるなら、彼らが疎遠になってきたらそっとそのままにすればいいだけです。 もしかしたら、何十年も経ってからポッとまた再会することもあるかもしれません。わざわざ区切る必要はないのです。 ＞お聞きしたいのは僕の選択は後悔する事があると思いますか？ はい。間違いなく後悔すると思います。そんな付き合いのいい友達は、おそらく二度と得られないでしょう。いい友達って社会人になってから以降じゃなかなか持てないですから。「一生の友達は学生時代のときまでにしかできない」と断言する人もいます。 ＞また今好きな女性が居ますがきっとこんな性格だと大事に出来ないかも知れませんので諦めた方が良いでしょうか？ 今回の質問には好きな女性のことは何も書かれていないので、それについてはコメントは避けておきます。
お礼
回答ありがとうございます。 そういう事になってしまうのでしょうか…？格下に見ている事は決して無く寧ろ上過ぎて全く釣り合ってないと思うのですが、彼らからしたら大きなお世話ですって話なのでしょうか…？ ただ、取り敢えず私にとっては唯一の
補足
友達なので自分から関係を切るような事はしないようにします。 分かります、こんな良い友達どころか、友達自体僕はこの先出来ないのではないか？と強く思っています。自分の性格を考えた時、彼ら以上に仲の良い人たちは決して出来ないと思うし、落ち着いて考えてみて僕は絶対に彼らを自分から手放してはいけないと思いました。 ただ、衝動的な思考は怖くて、僕はどれだけ意識していても制御出来ずに行動してしまう事があります。 今もLINEで「もう会いたくない。友達やめたい。今までありがとう」と書いては消して書いては消しての繰り返しです。 もし1回送信ボタンを押してトークを消して仕舞えば彼らとの10年間が一瞬で終わってしまいます。 そう考えると怖くて仕方ないので今は絶対にしないようにします。 彼らに会う機会が有ればその際に直接相談して話を聞いてもらおうと思います。 長くなりましたが、ありがとうございました。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18539/30890)
こんにちは お友達は、メリットデメリットであなたと付き合っているのでしょうか？ おそらく違います。 あなたがそう勝手に勘ぐっていますが、あなたが人として好きだから 付き合っているのだと思います。 そうでなければ、相手から切ることも簡単だと思いませんか？ それをしないのか友情があると感じているからであり あなたが友達を思う気持ち、謙虚なふるまいから あなたのことを放っておけないと思うのです。 そんな二人をあなたから切る？ それは裏切りでしかありません。 あなたはそう思わないかもしれませんが、それこそ彼らを 悩ませてしまうと思うのです。 彼らは別にあなたを見下してはいませんから おそらくあなたの優しい気持ちを見抜いているからでしょう。 友達はメリットデメリットだけではなく、それ以上のものがあると 考え、この先二人のような人に出会えるか判らないので このまま続けていった方がいいのではないですか？ この出会いは貴重です。 彼女のこともそうです。 あなたと同じ感情を相手が持って繰らなかったとしても 誰かを好きでいることは心に潤いをもたらし、また人生の彩も添えてくれます。 あなたが今その状態であるから、心のバランスを保てているのでしょう？ 悩むことはなく、今のまま自然のママが一番だと思います。 両想いになれるかどうかは判りませんが、あなたが「好き」という気持ちを持つことは あなたにも、他の誰にも変えることはできません。 お天気も今一になることがあり、不安定になっているのだと思いますが 今まで通りで、少しゆるっとした気持ちで自分を解放してあげて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼らから友情は感じます、経歴は大きく異なりますし2人も普段あまり会わないみたいですが、彼らが会う時は僕の事も絶対に誘ってくれます。そういう時、僕は「何で俺みたいな奴呼ぶんだろう？2人は大手勤めてて給料は
補足
同世代の人たちと比較してだいぶ多く貰って居るし、そういうエリートだからこそ出来る話もあると思うのに(僕はアホなので2人の会話についていけない という意味で)何で俺の事呼んでくれるんだろ？俺は2人に伝えられる事何も無いのに って。 2人ともcore30っていう会社に勤めてて、年収だって1000万円行ってると思います。僕はその半分以下です。 それでも関係を継続してくれている、とても有難い事だと思います。この質問を書いた時と比較して今は気持ちが少し落ち着き、関係を終わらせない方向に思考を持っていけています。 また好きな人に関しては、実は4ヶ月前に告白しててその返事待ちなのです。 お相手は仕事を辞めて就活中でして、就活終わるまで待っててね という事で僕は待っています。 年末までに就職したいと言っていたので、最長あと半年くらい掛かると思います。 でも僕はコレで良いんです、好きだから待ってるわけで、普通なら1月に告白して12月まで待ってて欲しいって言われたら諦めるとは思うんですが、僕は待つ選択をしたので。 長々とすみません、ありがとうございました。
- sknbsknb2
- ベストアンサー率38% (1158/3030)
どちらかというと、双極性障害を寛解させることを目指すのが早道な気がします。 おそらく今は鬱のフェーズに入っていて、すべてを後ろ向きにしか考えられないのではないかと想像します。 そして、ご友人は障害のことは認識したうえで友達関係を続けているのでしょうから、あなたが彼らの意思を変えることなどできません。 今後、二度と得られないかもしれない友人関係を大切にすることをお薦めします
お礼
回答ありがとうございます。 確かにその通りだと思います。今まで何度もこういう事は有りました。何度もLINE削除した事有ります。でもその度にメール(初めて会った時はガラケー同士だったので)でまた連絡して来てくれたりしてずっと心配してくれました
補足
そんな優しい人たち中々居ないと思います。 言うなれば彼らにとっては負担だったと思います。自分たちは就活しないといけない 仕事就いても友達やめたいだの何だの僕が言ってしまって邪魔だったかも知れません。 僕には2度と友達が出来ないと思うので大切にしたいと思いました。 でも正直な話 今も衝動が抑えられず、LINEのトーク画面を開いて「もう会いたくない。もう友達やめたい、今までありがとう」と書いては消して、また書いては消しての繰り返しです。送信ボタンを押してトークを消せばそれでもう終わりです。でもたった一瞬で10年の関係を切っても良いものかと考えた際、それは絶対に後悔すると自分でも思ったので自制に努めます。 ありがとうございました。
- AlexJenifer
- ベストアンサー率44% (685/1534)
１．お聞きしたいのは僕の選択は後悔する事があると思いますか？ あるでしょう。質問を読む限り、今後あなたには友人ができるとはとうてい思えません。これから先の長い人生で、友人がいれば良かったのに、なぜあのとき、と思う事は何度もあるでしょうね。 ２．諦めた方が良いでしょうか？ それはあなたが決めることでもありません。そもそも、好きな女性がいるだけであって付き合っているわけでもない。「諦める」事柄事態がまったく存在していません。好きな相手がいる、というのは単なるあなたの「感情」です。「感情を諦める」ことは不可能。今のあなたの状態はまだ「恋愛」にはいたってないんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそれは強く思います、僕には彼らしかおらず、自分から関係を断ってしまえばこの先絶対に友達は出来ないと思います。よく考えてみると、こんな性格の僕と関係を続けてくれているだけでも有難い事なのに、それが1年や2年
補足
ではなく10年です。 今も衝動が抑えられず、LINEのトーク画面を開いて「もう会いたくない。もう友達やめたい、今までありがとう」と書いては消して、また書いては消しての繰り返しです。送信ボタンを押してトークを消せばそれでもう終わりです。でもたった一瞬で10年の関係を切っても良いものかと考えた際、それは絶対に後悔すると自分でも思ったので自制に努めます。
お礼
補足
思います。 友達に限らず家族にも多大な迷惑を掛けて来ました。近所の人にも迷惑かけた事有りますし、祖父母にも迷惑掛けた事有ります。帰省先で自◯未遂した事有ります。 それでも「もう2度と来るな」とはならずマメに連絡をくれます。 友達もそんな感じでした、僕の金遣い見て「お前大丈夫か？マジで」と心配してくれた事も有ります。それと僕けっこうガタイが良くて力が強いので「おまえ身体デカいし頃されそうで怖いわw」と冗談っぽく言われた事も有ります。でもそれは本音だと思います。 こんな僕に10年も関係続けてくれているのは感謝しかないし、僕はこの先友達が出来ないと思います。 正直な話 今も衝動が抑えられず、LINEのトーク画面を開いて「もう会いたくない。もう友達やめたい、もう迷惑かけたくない、今までありがとう」と書いては消して、また書いては消しての繰り返しです。送信ボタンを押してトークを消せばそれでもう終わりです。でもたった一瞬で10年の関係を切っても良いものかと考えた際、それは絶対に後悔すると自分でも思ったので頑張って自制に努めます。 ありがとうございました。