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もう会えない友達
心から信頼し合える友達がいました。 バイトではいつも一緒、泊まり合っては家族・恋人の悩み何でも話し合いました。 時には一緒に泣いたり、私にはかけがえの無い存在で一生付き合って生きたいと思ってたし、彼女もそうだと思ってました。 一度彼女とのシフトが変わったのですが私が結婚した事で又同じシフトになりました。 最初は会話もあったんですが、突然何も話してくれなくなりました。 その頃彼女は彼と揉めていて、寂しくて誰とでも関係を持つ様になりました。 「どうせ私なんて」が口癖になり話す事は彼の愚痴か出会った人達の事。 どんどん堕ちて行く彼女を見るのが辛くて、何度も話もしましたが解ってもらえませんでした。 挨拶以外はしなくなって一月以上経った頃、彼女が辞める話を聞きました。 何も相談してくれなかった事が悲しかった。 仕事中に話しかける事ができず最終日の２日前に手紙を渡しました。 『新しい生活、無理せず頑張ってね。今こんな風になったしまって寂しい』と。 返事が来たのは２週間後。 『自分が今とても不安定で、こんな自分を見せて傷つけたくなかった、でもここで○○ちゃん（私）に出会えて良かった』というような内容。 私は前回正直に書けなかった事をもう一度書き、送りました。その後返事はありません。 二人の共通の先輩に思い余って相談したのですが「●●ちゃん（友達）は○○ちゃん（私）の事大好きだったのに。でも彼女鬱の傾向があるんじゃない？そういう時って親しい人とは話したくなくなるよ」って言われ納得してたんですが、その後同じバイトの友達とは会ってると知り「どうして私だけ？何故嫌われたの？」と解らなくなりました。 今となっては連絡も取れないし、どうする事もできないのですが時々思い出しては辛くなります。 この気持ちをどうすればいいのでしょう？ 解り難い事は補足します。アドバイスお願いします。
- 心の病気・メンタルヘルス
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- TomStanton
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まずは補足とお礼ありがとうございます。 ＞すると彼女は自分からは言えなくなり見かねて「どうかしたの？何でも言ってね」と言ったら「聞いて欲しかったけど愚痴になるようで言えなかった」と言いました。 ＞私は「愚痴でもいいからつらいなら言ってよ。そうやって一人で苦しまないで」と言い、それからは自分から話してくるのです。 そうでしたか、それは知りませんでした。確かに私は前の回答をした時点では「あなたが一方的に、(親友の立場から見れば強引に)問いかけ続けた」との誤解をしていました。この点については素直に認め、謝ります。 で、これらの事情を知った上での、私の個人的意見を述べます。また誤解があるかもしれませんがご容赦を。 まず親友が精神的にゆとりを無くしていることはご存知でしたよね？ 普通の精神状態であれば、助けの手を差し伸べるpink-mocaさんに対し、親友は感謝の念を抱いたことでしょう。でも精神的疲労で通常の思考が出来ないときは誰でも、【相手の気持ちを素直に受け取ることが出来ない場合があります】。今回のケースでは、「結婚して幸せなあなた(pink-mocaさん)には、今の私(親友)の気持ちなんてわかるはずが無い」との逆恨みの感情を抱かれてしまうことも考えられます… 私の邪推かもしれませんが、もしかしたら親友はあなたに相談に乗ってもらい、色々とアドバイスを受けているうちに、pink-mocaさんに迷惑をかけて申し訳無いという後ろめたさを感じてしまったのではないでしょうか？ さらに問題なのは、その感情の裏に時として生じてしまう逆恨み的な気持ちです。すなわち、「結婚して、幸せで、頼りになるpink-mocaさん」と「いつも交際で躓き、不幸に陥り、人を頼りにする自分(親友)」を対比させてしまい、pink-mocaさんに対して劣等感、妬み、ひがみなどの陰の感情を抱いてしまったのではないでしょうか？ 精神的疲労がたまっている精神状態では、誰しもこのような短絡的な思考をしてしまうことも有り得ると思います。程度の差こそありますけどね。もしも親友の思考回路がこうなってしまっていたのならば、あなたのことを一方的に避けるようになったはずです。 もしも親友がこのようなマイナス思考のスパイラルに陥っていたのならば、皮肉なことに、pink-mocaさんが適確なアドバイスをすればするほど親友の感情を傷つけたことになります… こんな言い方はあなたを傷つけてしまうかもしれませんが、あえて言います。今回のことは避けようが無いことだったのです。今の親友は、あなたと会いたくないと考えているかもしれませんが、その誤解は時間とともに、親友の精神状態が回復するとともに、融けていくはずです。 悩みを抱えている人に話しかける適切なタイミングと回数を推し量るのは、非常に難しいことですね。
お礼
再度の回答ありがとうございます。（また回答して頂けて嬉しく思っております。） ＞色々とアドバイスを受けているうちに、pink-mocaさんに迷惑をかけて申し訳無いという後ろめたさを感じてしまったのではないでしょうか そうかもしれません。 ヘンに気を使う子だったので・・・。 ＞劣等感、妬み、ひがみなどの陰の感情を抱いてしまったのではないでしょうか これは正直な所考えてもいませんでした。 彼女は誰とでも仲良くでき、可愛くて明るくて私が頼る事も多かったですし逆に私のほうが羨ましく思うくらいでした。 私は自分が信頼できる人としか打ち解けられず、あまり社交的な方じゃなかったのでそんな私に劣等感を抱くなんて想像も出来なかったです。 でも彼女が精神的に弱っている時私のほうが幸せ一杯に見えてしまっていたのかもしれませんね。 とても考えさせられました。 もっと早くに皆様に相談できたり、私が理解してあげられていたら適度な距離で接し、親友を失うまではいかなかったのかもしれません。 難しいですね・・・。 ありがとうございました。
補足
この場をお借りして皆様にお礼申し上げたいと思います。ありがとうございました。 あたたかいアドバイス、冷静で的確なアドバイスとても嬉しかったです。 本当の彼女の気持ちはきっと本人にしか解らないのでしょうけれど、私が今まで一人で悩んでいても出せなかった答えを皆様が教えてくれました。 「どうして私だけ避けるの？」「嫌われたのかも」と『親友に突然拒否されてしまった』という悲しみばかりで本当に彼女の事を理解できていなかったのだと思います。 また人の心が弱っている時、いくら親友であっても（親友だからこそ）「幸せを見るのがつらい」とか「自分の辛い過去を知ってる友達を断ち切らないと前へ進めない」という気持ちがあるということをようやく理解できました。 残念ながら「理解できたからもういいや、明日から元気に！！」とスパッと気持ちを切り替えることはできませんが、理解できた分これからに生かせたらと思います。 皆様のおかげで今穏やかな気持ちです。 ありがとうございました。 ポイントはお二人にしかつけられないようなので、ポイント無しも考えたのですが・・・やはりけじめとしてつけさせて頂きたいと思います。 つけられなかった方のアドバイスもとても嬉しかったです。
- kak_san
- ベストアンサー率17% (45/251)
#3で回答した者です。 立場的には pink-mocaさんと同じ立場のこともありましたし、若い頃は逆の立場の時もありました。 逆の立場だったケースの時は、なんだか知らないけど「一緒にいるとムカツク」とか「面白くない」とか「自分より幸せな相談はあまりされたくない」とか思った事が何度もありました。 その頃のことを思い出すと、相手に何かされた訳ではないし、相手が悪い訳ではないというのは 自分でもよく分かっていた様な気がします。ただ自分の考え方が貧しかったというか 凄くひねくれていたというか・・・。今ではもの凄く後悔していますけど、もう どうにもできない事になってしまいました。。。 冷静に今のような考え方ができるようになったのは、pink-mocaさんと同じ様な立場になってからなんですよ。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 kak_sanさんは両方の立場を経験されたんですね。 ＞「自分より幸せな相談はあまりされたくない」 皆様このように仰ってますね、そうなのかもしれません。 私ももし逆の立場になったら「自分が辛くても友達の為なら相談も受ける」と今は思っていても実際そうなるとできない事なのかもしれませんね。 私も逆の立場になる事があったら冷静に彼女の気持ちを解るようになるのかもしれません・・・。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- yuriima
- ベストアンサー率16% (5/30)
No.2です。 >何度も忘れようとしてるのですが、心の奥底で忘れきれなくてどうしたらさっぱり諦められるのか・・・。 あまり悩みすぎないことだと思います。 どんなに心を込めて接しても、人の心はどうにもしがたい時があります。 「しょせん縁がなかった」なんて、簡単には割り切れないものだとは思いますが、 相手の「今」の幸せを願って、どうか、暗い気持ちで日々を過ごさないで欲しい と思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 そうですね、悩んでも離れた心は戻らないし。 私が暗くなってもしょうがないのですよね。 彼女にも幸せになって欲しいし。 少し元気が出てきました。ありがとうございました。
- blue_too_m
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＃１です。「経験者」というのはpink-mocaのお友達の方の立場で、です。 嫌な事を知っている人達と完全に切れたかったので、会社をやめ、引越しをし～・・・。pink-mocaさんだけがお友達の一番触れられなくない部分を知っているからじゃないでしょうか＿ その部分の詳細を知らない人とは普通に接せるということでしょう。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 そうですか、やはり「嫌な思い出を捨てて新しい生活へ進む」と言う事だったのかもしれませんね。 もう私は必要なくなったのでしょうね。 私も今の生活を大事にし前向きにいきたいと思います。 ありがとうございました。
- TomStanton
- ベストアンサー率40% (188/468)
最初にご質問の答えを。 ＞この気持ちをどうすればいいのでしょう？ 今回のことは忘れるしかないと思います。つらいでしょうけど、考えない様にしたほうが良いです。時間が忘れさせてくれますよ。 親友からの手紙に記述されていた文の ＞自分が今とても不安定で、こんな自分を見せて傷つけたくなかった という理由が一番かもしれませんが、他にも理由はあるように思います。以下はもしかしたらあなたを傷つける内容かもしれませんが、私が気づいた点を挙げておきます。 繰り返しますが、以下は、あえて本当にキツイことを書いてあります。 まず、友人は「そっとしといて欲しい」と考えていたのだと思います。そんなときに何度も声をかけられたのでは、うっとうしくてたまりません。 あなたは 『どんな悩みでも必ず親友に打ち明けて相談するのが当然』 と考えていませんか？ あるいは 『親友が悩んでいるようならば、放っておかずに相手が「白状」するまで聞きつづけるのが当然』 と考えていませんか？ 明確な意志としてこれらの考えを持っているひとは少ないかもしれません。ですが普段の言動を振り返ってみると、これらの考えがベースになっているとしか考えられない人が稀にいます。あなたはどうでしょうか？ あなた個人が上記の考え方を持っているのは、まったく自由なことです。でもこれらの考え方をほかの人に押し付けたり、これらの考えに沿った言動を人に対して取ってしまうのはまずいことです。もちろん、あなたには自分の考えを人に押し付ける意志など毛頭なかったことでしょう。でもあなたからのアクションを受けた相手がどのように感じるのか、相手の立場になって考えてみてください。 人間は誰でも一人にしておいて欲しい時があります。誰かに相談するかどうかは個々の自由です。親兄弟親友にも話さずに一人で解決したいと考える人も、この世の中には沢山いるのです。そんな悩みに陥っている親友に、「どうしたの？」とか「なんで相談してくれないの？」などと【何度も問い掛ける】のは、一人にしておいて欲しい相手を【より一層苦しめること】なのです。 ＞どんどん堕ちて行く彼女を見るのが辛くて、何度も話もしましたが解ってもらえませんでした。 【pink-mocaさんが辛かった】ために【何度も話しかけた】のですね？ 親友の側から見れば、これは【余計なお節介】だったのかもしれません。そっとしといて欲しいときに何度も声をかけられたら、距離を置きたくなるのは当然です。しかも「こんな自分を見せたくない」という感情があれば、なおさらです。親友が悩んでいるのに気づいても、「いつでも相談に乗るよ」と【一度だけ】声をかければ充分なのです。 本当にキツい言い方になって申し訳ないのですが、何度も声をかけたのは、単にあなたの自己満足を満たすためだったのではありませんか？ もちろんあなたにはそのような意志はなかったことでしょう。でも『親友思いの自分』『心のやさしい自分』に酔っていたのではありませんか？ あなたが本当に親友のことを思ってあげるのならば、そっとしてあげることも重要なのです。苦しんでいる人をそっとしておくのは実はとてもつらいことです。友人に根掘り葉掘り質問する以上に辛いです。でも親友はpink-mocaさん以上に苦しんでいたんです。 大切なのは「表面的な友情を装うこと」や「自分の辛さから逃れるために親友に何度も問いただすこと」ではなく、「本当に親友のことを考えてあげる」ことなんです。
お礼
TomStantonさん、回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 補足の内容と重複するかもしれませんが、私自身『悩みは全て相談して欲しい』という考えではありません。 言えない事もあるでしょうし、自分で解決する方もいると思います。 一人で考える時間が欲しいのも理解しております。 仕事を辞めることに対して「何も相談してくれなくて悲しい」と書きましたが、それは正直な気持ちではありますが、もちろん本人が決める事であるし「どうして何も言ってくれないの？」と問い詰めた事はありません。 私の書き方が悪かったせいで誤解されてる部分が多いかと思うのですが、よろしければもう一度ご意見お聞かせくださるとありがたいのですが・・・。 考えは変わらないでしょうか？ 言い訳がましく聞こえる文もあるかもしれません、でもちょっと解釈が違っていたようなのでご理解頂けるように補足させて頂きました。
補足
回答ありがとうございます。 今他の回答者の方にお礼を書いていたのですが、新しく回答していただいたので目を通した所少し気になる点があったので、補足させて頂きます。 お礼は後ほどきちんとさせて頂きますのでご了承ください。 次数制限があった為簡潔に書いたので誤解されたかもしれません。申し訳ありません。 彼女には私の方から根掘り葉掘り聞いたのではありません。 もちろん仰る通り、「白状」させるまで聞き続けるのは私の自己満足だと思いますし、聞かれる方としては「そっとしておいてよ」と思うことでしょう。 それは私も考えてましたので、「何かあったら話してね」とは言いましたが決して詰め寄ったわけじゃありません。 以前「あまり聞くのも悪いし、自分から打ち明けてくれるまで待とう」と思い、こちらからは何も聞かなかった事があります。 すると彼女は自分からは言えなくなり見かねて「どうかしたの？何でも言ってね」と言ったら「聞いて欲しかったけど愚痴になるようで言えなかった」と言いました。 私は「愚痴でもいいからつらいなら言ってよ。そうやって一人で苦しまないで」と言い、それからは自分から話してくるのです。 彼の愚痴や関係を持った事も私からしつこく聞いたのではなく「元気ないね？」と切り出すと自分から打ち明けてくるのです。 ＞大切なのは「表面的な友情を装うこと」や「自分の辛さから逃れるために親友に何度も問いただすこと」ではなく、「本当に親友のことを考えてあげる」ことなんです。 私なりに彼女の為を思ってしてましたが、「話したいけど自分からは話せない。聞いて欲しい」という彼女に言い出せるきっかけを作るのも『押し付けの友情』なってしまうのでしょうか？
- seltzer
- ベストアンサー率29% (71/238)
たぶん、あなたは嫌われたんではないと思います。最後の彼女の手紙が、物語っているのではないでしょうか？ 自分を見せて傷つけたくない。きっとそれは嘘でも何でもないと思います。本当にそうなんでしょう。 親身になって相談に乗ってくれ、自分のことのように心配してくれるあなたを見るのが、自分でも辛いんだと思います。 他の友達とは会っているというのは、表面で付き合ってくれる人とは会えるけれど、内面まで知っている人と会うのは辛いと言うことでしょう。 今、無理に彼女に会おうとしたり、何らかの方法で彼女と連絡が取れたときにも、「今どうしているのか」とか「どうして会ってくれなかったのか」などと問いつめるのは、彼女にとっても酷だと思います。 彼女はきっと今自分と戦っています。何らかの決断が出せれば、あなたと会える日もやってくるはずです。その日まで、あなたはあなたの生活をして待っていましょう。 なぜ嫌われたのかなんて、自分を責める必要はありません。
お礼
seltzerさん、アドバイスありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ＞なぜ嫌われたのかなんて、自分を責める必要はありません。 この言葉に思わず涙が溢れてしまいました。 どうしても自分を責めてしまっていました。 「彼女にもっとしてあげられることがあったんじゃないか、無意識のうちに傷つけていたのでは？」と考え出したらキリが無いくらい後ろ向きになっていました。 手紙の事も彼女の本心であって信じたい気持ちでいっぱいだったのですが、どこか不安に思ってしまっていたのです。 ＞彼女はきっと今自分と戦っています。何らかの決断が出せれば、あなたと会える日もやってくるはずです そうですね、いつかお互いが笑顔で会えれば良いなと思います。 今まで思いつめていた物が少し軽くなりました。 ありがとうございました。
補足
アドバイスありがとうございます。 いま少し混乱してるので、お礼は後ほどきちんとさせて頂きます。 順番が逆になってしまう事、ご了承下さい。
- kak_san
- ベストアンサー率17% (45/251)
はじめまして。 みんながみんなそうではないと思いますが、 女性という生き物は 人の幸せを素直に喜べなかったるする人が結構いると思います。 今まで凄く仲の良い友達だった人でも、片方の女性が結婚したりするとうまくいかなくなることが しばしばあるような・・・。（私の体験からなのですが） 特に自分が彼氏とうまくいっていない時に、身近な人間で幸せそうに見える人なんていたら最悪なのでしょう。ねたみ・やっかみ・・・いろいろな気持ちが出てくると思います。だからといって、pink-mocaさんの親友だった彼女もそうだとは限りませんが・・・。 そういう風にしか物事を考えられない人間が世の中には結構いると思います。 （冷たい言い方だったらごめんなさい）相手がpink-mocaさんと距離をおきたいのなら仕方がないことだと思います。 心配すればするほど彼女にはうっとおしい存在になってしまいますし、かまわないでおくのが一番なのではないのでしょうか？ pink-mocaさんの事を「親友」だと思っていてくれれば、そのうち彼女から連絡を取ってくるでしょうし、 pink-mocaさんが彼女を思っているほど 彼女がpink-mocaさんの事を思っていなかったら、このまま何も連絡がないのだと思います。 pink-mocaさんが悪い訳ではなく、親友だった彼女の考え方に問題があるのだと思います。 お気の毒ですが、このままほおっておくのがいいのだと思います。
お礼
kak_sanさん、アドバイスありがとうございます。 ＞特に自分が彼氏とうまくいっていない時に、身近な人間で幸せそうに見える人なんていたら最悪なのでしょう これは相談した先輩にも言われました。 「だから彼女は彼氏のいない子や別れたばかりの人と仲良くしてるんじゃない？」って。 私が結婚を決めた時本当に喜んでくれたんです。 だからそうは思えなかったのですが、今考えるとそうなのかもしれません。 また彼女は『友達に依存』する事があり、私に彼ができた時「嬉しい反面、離れてしまうようで、バランスをとるのに苦しかった」と後々話してくれた事があります。 だから余計にそう思ってしまったのかもしれませんね。 次数制限があった為書けなかったのですが、実は随分日が経ってるんです。 何時までも彼女の事を想ってるのは女々しいので、忘れようと努力はしたのですが何かある度に思い出してしまうのです。 この気持ちをどうしていいのか・・・。 時間が解決してくれるのでしょうね、きっと。 私から彼女に連絡を取る事は無いと思います。 「経験者」様のようですが、どちらの立場だったのでしょう？ もし差し支えなければどのように気持ちに整理をつけたのか教えて頂けないでしょうか？
- yuriima
- ベストアンサー率16% (5/30)
残念ながら、心変わりというのは男女間だけでなく、女同士であってもあり得ることだと思います。仲良くなりすぎると、突然距離を置きたくなることもありますから。 当分寂しいとは思いますが、大事だと思うなら、信じて時間を置いて待ってみてはいかがでしょうか。何かの折に（誕生日や暑中見舞い、クリスマス、ニューイヤーなど）グリーティングメールを送るのもよいと思います。ある時ふっと、気が変わって、連絡が来ることがあるかもしれません。 それでも、なしのつぶてなら、「諦める」という決断も必要だと思います。でも、そうなった場合でも、心の中では彼女の幸せを願っていましょうね。
お礼
yuriimaさん、アドバイスありがとうございます。 仲良くなりすぎるが故に、と言う事もあるのですね。 仲が良ければその関係がずっと続く物だと信じてました。 続かない事もあるのですね。 ＞それでも、なしのつぶてなら、「諦める」という決断も必要だと思います 次数制限があった為書ききれなかったのですが、実は結構前の事なんです。 だからそれはもう「諦めなさい」と言う事なんでしょうね。 何度も忘れようとしてるのですが、心の奥底で忘れきれなくてどうしたらさっぱり諦められるのか・・・。 ＞心の中では彼女の幸せを願っていましょうね。 そうですね。 どこかで出会った時に自然と笑顔で会える様に、元気でいてくれたらと思います。
- blue_too_m
- ベストアンサー率23% (47/199)
仕事も生活も 心機一転してやり直すのに、自分の辛い過去を知っている人は必要ないかもしれません。 １０年もたてば受け入れられることでも、今の彼女は断ち切ることが先決だと考えているのではないでしょうか。 pink-mocaさんのことは、嫌ってないと思いますよ。うわべだけの付き合いではないから、大嫌いになることだってあります。 フォロー出来てないですけど。
お礼
blue_too_mさんアドバイスありがとうございます。 ＞仕事も生活も 心機一転してやり直すのに、自分の辛い過去を知っている人は必要ないかもしれません そうですね。 ただそれなら同じバイト先の友達全てと関係を切ったならわかるのですが、他の子とは連絡を取り合ってるようなので、「私だけが拒否されてしまった」という思いがあったのです。 でも他の子とは深い話まではしてなかったので、「辛い過去」を知ってる私だから断ち切られたのかもしれませんね。 ＞うわべだけの付き合いではないから、大嫌いになることだってあります そうかもしれないですね。 彼女に貰った手紙にも「深い付き合いだからこそ辛い」と言うような事が書いてありました。 「経験者」様のようですが、断ち切った方ですか？ 私と同じ？もしも差し支えなければ、その気持ちをどう乗り越えたか聞かせていただけないでしょうか？
お礼
aijingさん、アドバイスありがとうございます。 すごく理解できました。 私自身「結婚」がそんなに大きな感情の揺れをもたらしているかとは思わなかったのですが・・・そうかもしれません。 「私だったら友達の結婚は喜ばしい事だし、どんな心情の時だって祝福する」と思っています。 でもそれは実際彼女のようになっていないからかもしれませんね。 もしも逆の立場になった時に「それでも私は変わらず友達で居る」と今は言えますが、本当にその立場になってないから言える事なんでしょうね。 結婚してこんなにも大きな者を失くすなんて思っても居なかった・・・。 ＞貴女と離れたことは、彼女にとっては自分を守るために必要なことだったのでしょう。そうすることで自分のネガティブな感情と向き合わずにいられたのだと思います。 そうですね。 私といたら傷つく、自分がダメになると判断したのでしょうね。 全てがとても心に響きました。 ありがとうございました。