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察する方が悪い？言わない方が悪い？
私は、断ったり自分の意見を言うのが面倒くさいと思うタイプです。 察して欲しいと思いますが 言わない人が悪いんでしょうか？ 察してくれない人が悪いんでしょうか？ どちらが悪いという話ではないんでしょうが 人から振り回されたと言われた経験も 人に振り回された経験もあるので なんだかどちらが正しいわけでも悪いわけでもないけど、自分が振り回されない、また振り回さない付き合いってどうしたら良いんでしょうか？ 言うべきことを言うしかないですが 察してくれた方が楽ですよね。 でも、察する側は察する事に疲れますよね。 コミュニケーションの自分の楽な方を選択しているだけなんでしょうね。 自分も相手も楽なコミュニケーションてないんでしょうか？
- emimaru888
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- karawane
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【読書百遍意ずから通ず】……書かれている ことでも、何度も繰り返して読まなければ 通じないことがある訳で、一時期の 流行り言葉の〈KY〉等もそうなのですが……過不足なしに 適切に《察する》なんてぇことは、無理も無理で、 （私個人的には）不可能ですな。 アナタ様自身は、 過不足なしに《察する》ことが 可能なのでしょうか。 メンドクサイとは抑圧された怒りである……まぁ なんであれ、 生きているのがメンドクサイ と感じるようになってしまうと アウトですので、アナタ様の メンドクサイ病が進行しないことを 祈って、おります。 All the Best.
- yuzu7x1
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机上の空論回答失礼します。 仕事以外での断り方でしたら、もし誘われたり、お願いされたら、｢行けそうだったらこちらから連絡するね｣とか｢返事が1ヶ月後になるけどいい？｣と回答権を相手に委ねる。 察するってのは特殊能力なので、出来たら奇跡だと考えることにする。察して欲しいはごうまんだと自戒する。 >自分も相手も楽なコミュニケーションてないんでしょうか？ お互い思いやりを持てば多少誤解が生じても、根本では分かり合えます。そこに悪意は無いですから。 いい質問には最適解がもたらされるそうなので、なぜ楽なコミュニケーションが望ましいか深堀して考えると何か答えが見えてくるかもしれませんね。
- sakura-333
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どちらかを悪いとするのであれば言わない方が悪くなるかもしれませんが… 振り回されたくないなら嫌われてもどうでもいいと思うことでしょうか。 ＞自分も相手も楽なコミュニケーションて 全ての言動を明後日の方向に解釈する人とかいますからね。 行動を共にする似た者同士でなければ難しい気はします。
- staratras
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仕事など公的な部分と、友だち付き合いなど私的な部分とでは違うでしょう。 現役の勤め人時代、東京で、ある上司から職場で何か仕事を依頼されたときは、「快く引き受ける」か「キッパリと断るか」どちらかをはっきりさせるのが社会人としては望ましい、といわれたことがあります。最も良くないのは、無理な仕事を引き受けて、相手はやってくれると思っていたのに、ギリギリになって「できませんでした」となることで、それならば最初からできないと断ってくれた方が、依頼した相手もほかの方策を考えられるからありがたいのだ、という意味です。 もっともこれには地域差も大きいようで、転勤族としての経験では、京都では婉曲表現が理解できないと仕事になりませんでした。「察しないほうが悪い」ということになりますが、逆に言えば、遠回しな言い方でも相手に伝わるような表現を工夫する努力もされていたことになります。 自分も相手も楽なコミュニケーションは、このどちらかではないかと思います。できるだけYes、Noを明確に言うべきことを言うようにするか、「察する文化」を大切に考えて守ってゆくかです。どちらにも一長一短があり、楽な部分と苦労する部分があります。 私的な部分は人それぞれで、その人の性格そのものなので、それを分かったうえで付き合うほかなかろうと考えます。
補足
自分にとって楽か相手にとって楽かのどちらを優先するかの問題だと思いますよ。
- zabusakura
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察する能力がある人ばかりじゃ無いし、有っても、あえてしない人も いますから。 「察して」は無理、無茶だと思うし、誤解の元だと思います。 自分が思っていることを相手が正確に察してくれることなんて、ほぼ 無いと思って間違いないです。 超能力者じゃないんですから。 うち夫婦が、そんな感じなので、それを見て育った娘は「話をしなくても判りあえる人が居たら、すぐ結婚する」とか言ってましたが、そんな人は、ほぼ居ないから無理だってと親としては伝えました。 お互い、話をしなくても１００％に近いぐらい間違いなく伝わる人と 結婚して、物凄く楽ですが、まぁ、そういう人とは出会わないだろうと思ってます。お互いが人に対して、相手の気持ちを想像してとかではなく、何か判るタイプ同士だから、そうなんだと思います。
補足
言わなきゃ分からないは子どもの言い分です。 すべて察しろとは言わないですが 常にそばにいて、相手を思う気持ちがあれば 普段の動向が分かるんですよ。 よくクラスで、"今日元気ないよ？何かあったの？"声かけてくれる友達が居たりするじゃないですか！ そーゆー人は周りをちゃんと観ているし周りを含めた自分を大切に出来る人なんですよ。 つまり、自分しか見えてない人じゃない。 察するって相手をちゃんと観てるんです。 人の気持ちが分かる視野の広い人です。 コミュニケーションをつけようと努力してきた人達なんです。 人の気持ちを理解しようと努力した人達なんです。
- izumi044
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人は超能力者じゃないので、初対面のときから上手に察することができる人はまれだと思いますよ。 察するのが上手な人は、洞察力に優れていたり、質問者さんと感覚が似ている人って可能性が高いです。 質問者さんがどんなに察してほしいと考えていても、能力が低い人には求めるハードルが高すぎます。 察してくれる人に察してと求める分にはいいですが、 できない人に求めるのは無茶です。 ＞自分も相手も楽なコミュニケーションてないんでしょうか？ お互いに、感覚や考えの似ている人じゃないと難しいと思いますよ。 質問者さんの気持ちは察してくれたとしても、質問者さんが相手の気持ちを察することができなければ、相手にストレスをかけることになりますから。
- are_2023
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察してくれ・・・・他人の行動を強制はできないですね 自分の意見を言わないなら、流れに任せて行動するしかないですね それを認識して行動すれば「振り回された」とは思わないと思います 初めからそうなる事を覚悟してるのだから 振り回されるのが嫌なら人と絡まないか、自分の意見を言うしかないです
補足
それって、察して欲しい方からしたら面倒くさい人ですよね。 振り回されるのは確かに自己責任ですが 断ることが面倒だったり苦手な人っているさいるじゃないですか。 察して欲しいのは、ワガママだと言う人って自分とは違う価値観の人がいることを知らないんでしょうか？ 自分の経験や自分の価値観だけで話せば片側が悪いと揶揄する結果になります。
補足
悪くなかったとしても察しない人はしれっと黙って嫌われますよね。 人が離れていく寂しさを味わうだけです。 言わない事で嫌われる可能性はないかもしれませんが、言って嫌われるならご縁のない話ですし、嫌う方がどうかしてますよ。