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彼は……
私51歳彼56歳 4年前に彼が私の住む地区に引っ越ししてきて、私が行ってた居酒屋に来て知り合い、皆で、ご飯食べに行ったりしていて、二人で行く事もあり、知らず知らずに、お互いが好きになり、付き合って３年 私も彼も、幼い頃から家庭環境が良くなくて彼は、母親にも捨てられ、継母にも、可愛がって貰えず、愛情を知らずに育って来て、女を雑に扱って来たせいか、一度も結婚したいません。 私と出会い、こんな感情、始めてだと、これが愛するって事なんかなぁと、本当に大切にしてくれていた、、彼自信も嬉しいそうでした、同棲して、１年半仲良くしていまた、しかし、私の体調が悪くなり、精神的にも、イライラする事があって喧嘩が多々ありました、けど彼は、一生懸命、支えてくれていました、なのに私は、彼に甘えすぎていたのか、暴言、吐いたり、物投げたりと、めちゃくちゃしてしまい、とうとう、寝てる間に荷物も置いたまま出て行って.もうすぐ5カ月、 出て行った直後はブロックされていましたが、２日後、電話ではしました、彼は泣いていました、卑怯な事したと、いっぱい、いっぱいになってしまった、今は何も考えられない、別れるのじゃなく、今は別々に暮らそう、荷物も置いといてくれる、そんなに、かかるか分からないけど、気持ちの整理がしたいから時間ちょうだいと言われました。 2、3回、元気か？ってLINEしてくれてました。 今年に入って1月末に、私から元気？ってLINEしたら、スタンプと、おやすみ😪だけだした。 私が彼にした事の後悔と彼の居ない事が苦しい状態です。 彼は、今何を思っているのか？ このまま、待っていればいいのか悩んでいます。 長々とすみません 宜しくお願い致します
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「こんな感情、始めてだと、これが愛するって事なんかなぁ」とまで言った彼なのですから、あなたといることに疲れてしまったのでしょう。あなたを追い出すのではなく、そっと出て行ったわけですから、心優しい彼なのでしょう。でも心に相当なダメージを負ったのでしょうね。「いっぱいになってしまった、今は何も考えられない」ということですから、かなり我慢したうえでの行動だったのでしょう。だから別れるのではなく、気持ちの整理をする時間が欲しいのですね。 彼としては、復縁する勇気がまだ出てこないほどのダメージなのですね。待っていればいいのかということですが、基本は待っているほかないでしょう。LINEで寂しいとか会いたいくらいのアプローチはいいでしょうが、それ以上あなたの方からグイグイいくのはお勧めできません。あなたの心の状態がどの程度回復しているかにもよりますが、御自身の気持ちだけを訴えると、彼の気持ちがより引いてしまうように思われます。
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- BluesHeart
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恋愛は大人がするものです。 大人になってからやりなおしましょう。
お礼
はぁ❓ 恋愛は大人になってからしましょう 貴方様は、おいくつですか
- blazin
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何を思っているか？あなたの想像の範囲「内」。知れば知るほど残念になってしまうこの気持ちがとにかくしんどい。あなたとの関係には一時期とても癒された。今までに無い充実感を与えてくれたのがあなたでもある。だからこそ・・・その「後」の劣化が残念で仕方が無い。あなたから逃げる直前の彼は、完全に「構う」スタンスしか使えていなかった。本来「付き合う」相手に、構う目線でしか向き合えない寂しさ。構ってあげたい、支えてあげたい気持ちもあったから頑張ってきたけれど、彼はあなたの「お世話係」にはなりたくなかった。だからこそ、自分の粗相は自分で始末しろ（俺にお世話をさせるな）。そんなメッセージの籠った意思ある離脱を選んだ。勿論自分を守る為でもある。あの距離であの関わり方を続けたら、あなたからエネルギーを奪われてダメになりそうだったから。彼は自分を守る決断をした。自分を守る事が、交際相手を手放す（突き放す）事になるという残念さ。彼も本当に苦しかったんだと思う。皮肉にも、同棲関係から抜け出してようやく彼は自分を取り戻す事が出来ている。心底ホッと出来ている。本来ならそういう感覚を「与え」られてこそパートナーなのに、あなたは身近で奪っていた。その真摯な反省は不可欠。今のあなたの言葉にも危険なサインがある。⇒彼がいない事が苦しい。実際にそうなんだろうけれど、彼が望んでいるのは、自分がいなくても成り立つあなた。良い意味で、自分と付き合う「前」のあなたという個人的なバランスは失って欲しくなかった。お互いに違いのある個であり軸を持っている同士が、無理なく楽しく分かち合える関係を彼は望んでいる。あなたは彼と付き合いだして（同棲してから特に）、彼「を」自分の軸にしてしまった。彼＝私という合体軸にしてしまった。だからこそ、相手に対する過剰な依存や甘えが生まれてしまう。彼を自分の軸扱いしているが故に、平気で悪態が吐けてしまう。そんなあなたの劣化を見ているのは辛かった。二人が寄り添う事で支え合える部分が増えるのは大いにあり。でも、実際には傍に居てもお互いに個である。異なるそれぞれの軸を持つ同士である。異なる歴史を経てきた違いのある同士である。その意識や目線をあなたが持って「いなかった」事が、彼にとっては最大の誤算。それは、付き合って（深まって）みないと分からなかった。もっと軸を持った成熟した人だと思っていたから。ただの構われ待ちのような姿勢で悪態を吐くあなたを見れば見るほど、一度は感じた自分の充実感が否定されたように感じてしまう。実際にあった事なのに、目の前のあなたの劣化を見ると夢のようにさえ感じてしまう。一度は感じた充実感も捨てがたい。でも、目の前のむき出しのリアル（不安定）をこれからも裁く自信は無い。不安定のお世話係になんて絶対になりたくない。それが彼の本音。あなたを放置（否定）するような形で逃げてしまった事、それに対する罪悪感も勿論ある。でも、再びあなたを身近に感じながら過ごす日々を想像した時、今後ますます老けてエネルギーを失っていく自分には難しそうだな。彼はそう考えている。百歩譲って交際に戻るとしても、同棲のような密はもう難しい。基本別々の拠点を持って、分かち合える範囲を限定しないと依存される。勝手に軸扱いされる。そうならないようにしなくてはと考えている彼とのこれから。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、彼から見たリアルな「私」を丁寧に感じてみる事。大切にしてみて☆
お礼
ごめんなさい 凄く丁寧に回答して頂いてますが あまり意味が分からない 読みにくいです すみません
境遇が似ていた、という理由だけで惹かれ逢うことは無いはずです。 根底にはやはり人として、男女としての相性の良さが必ず有った。 お互いの過去とは全く関係ないところで、真更な現在はいつでも産み出せるし、これまでもずっとそうしてきた。 雨の日でも風の日でも、常に幸せは変わらずそこにあった。 苦しいとき、頑なになりすぎてはいけないですよね。 自分には幸せになる資格はないとか、私の不幸はどうせあなたには分からないなどとなってしまうと、いつまでも縛られたままです。 後悔は極力辞めにして、前を向きましょう。 自分の苦しさは、自分で何とかするしかないものです。 あなたがどれほど傷付き倒れ絶望していたとしても、周りの世界があなたのことを想って立ち止まってくれることは、決してありません。 無為に呆け、彼を待つだけの状態を脱出し、自分のために前進できる道を探しましょう。 彼のことは彼自身が決めることに外ならず、あなたにはどうすることも出来ません。 自分の、大切な今を生きましょう。
お礼
ありがとうございます 前向いて行く事、そうですね 私が言える立場ではないのでしょうが 私は彼が今でも大切な人です これから、荷物も含め、どうすれば、良いのか 悩んでいます
- toratora（@aasjetto）
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いくら好きと言っていても機嫌が悪くなると暴言を吐いて物を投げる 愛されなかったお母様とおんなじ人間だと思ったのでしょう。 あなたと過ごした時間は惜しいけれど、そばにいると同じ目に合うから 優しくしていた女の鬼を見たのです トラウマが襲って耐えられなかったと思います つくづく女性運の悪い人ですね 次のお相手を探しましょう
お礼
後悔先に立たずです あの時は、どうかしてました ありがとうございます
お礼