離婚して別居中の父親に不登校を告げるか悩んでいます

質問

私は現在中学校3年生(不登校)です。
私の両親は小さい頃に親同士が離婚して、今は母と母の実家で暮らしています。おそらく親同士が相談して父親とは月1回、会って一緒に出掛けています。(父親のお母さんも、一緒に出掛けることが多いです)誕生日には私の欲しい物をくれたり、漫画を買ってくれたりして、それなりに良くしてくれます。
ですが、私も中学校卒業間近になり、離婚した父親から会ったときに、「高校はどこ受けるの？」「高校、どこ受けたの？」「高校受験、結果はどうだった？」「(私)は高校どこに行くの？」など、本当にしつこく聞かれます。
私が不登校であることは言っていません。タイミングが分からないのと、切り出し方も分からないからです。不登校であることを聞いたらどう思うかは簡単に想像出来ます。それにそのことを言ったとしても「なんで？」と理由を聞かれるに決まっています。母にも打ち明けてられていないことを月1しか会わない人に言えるわけがありません。
高校は無事に通信制高校に行くことが決まりました。
ただ、普通の全日制の高校ではないため、「高校は合格したの？」と聞かれれば「合格したよ」とは言えるのですが、「どこに受かったの？」と聞かれると「あんまり言いたくない」としか答えることが出来ません。
最近ではスマホを買って貰ったため、母に「会うときの予定合わせは自分でしなさい」と言われ、父親と連絡先を交換しなければいけなくてLINEでもしつこく「高校はどこに行くことになったの？(私)のパパだから知っておきたいな(ニッコリマーク)」など、そればかり聞いてきます。でも、正直どうしたらいいのか分からないし、メッセージが来るたびストレスです。おそらく来月会ったときにも聞かれるんだと思うと足が重く、腹痛に苦しんでいます。母には、あまり父親関係の話をすることが出来ません。
本当に頭が混乱してどうしたらいいのか分かりません。助けてほしいです。
長文失礼しました。

回答No.12

misonabe10

相手が誰であれ、答えたくない質問には答えなくてよいかと思います。
答えることによってあなたが苦痛になり、心身に支障を来すのであれば、その旨を相手に伝えてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。打ち明ける事は難しいですが、だからといって答えないままだと高校の話が多くなり、エスカレートするのではないかと思い、答えない訳にはいかないのかなと…。打ち明ける覚悟は決めたのですが、まだ、打ち明ける事が出来ていません。今月会うのはまだ先なので、色々考えてみようと思います。参考にさせていただきます。

回答No.11

x7bljpguT

中３とは思えないまとまった文章に驚きです。

まず、なぜお父さんに本当の事を話してはいけないのですか？
あなたの目線ではなんとなく言いたくないのでしょうが、ではお父さんの気持ちは考えたことがありますか？
離婚後も月一会っておばあちゃんも一緒に来るという事はあなたへの愛情は深く持ち合わせているはずです。
離婚はしたものの、あなたの父親である事に変わりはない、あなたの大切な世界に一人だけのお父さんです。
ぞんざいに扱ってはいけません。お父さん無しであなたは存在していないのですよ。
そのお父さんのあなたを想う気持ちをあなたが察する事が出来るなら、何でもお父さんに相談してください。
なぜ不登校なのか分からない、そのまま分からないけど不登校って伝えれば良いのです。理由なんてない、分からない時もあります。
思春期ってそういうものです。
毎日一緒にいる母親だからこそできる役目、月一だからできる父親の役目、それぞれ役目がありますがどちらが上とか下とかはありません。あなたは知らないかもしれませんが金銭的援助をお母さんにお父さんは毎月していることでしょう。
あなたが通う事になった高校の名前すら教えてもらえないお父さん、可哀そすぎます。
お父さんの気持ちをもう中3なら察してあげてください。
人の気持ちが分かるようになると、自分がどうすべきかも分かるようになります。
お父さんにはあなたのそのままの真実を伝えてください。
定時制だろうとなんだろうと、あなたを応援しサポートし、愛してくれることに変わりはありません。
素直にそのままを言えばいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。不登校になってから、どうしても考え方が自己中心的で消極的になってしまい、不登校であることを打ち明けたらなんて思われるんだろうと思ってしまいます。数日考えてみて、直接打ち明けることは私には難しいと思い、LINEを通して打ち明けてみようと思っています。そして直接会ったときは、あまり学校でのことは聞かないでほしいとお願いしてみようと思います。どうしても、直接聞かれると腹痛や、当時のことを思い出して動けなくなるからです。お母さんと話すときは、だいぶ慣れてきて(家ということもあると思いますが、)腹痛はほとんどありません。受け流し方も覚えました。後は、次会うときまでにタイミングを見計らって打ち明けてみようと思います。アドバイス、参考にさせて頂きます。

回答No.10

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 母親が知っている範囲内のことは、父親にも話して善いでしょう。自分のことを余り父親に知られたくないのなら、しばらく会わなければ善いでしょう。人に会うというのは、基本的に自分をある程度さらけ出すことを意味します。会っているのに自分を隠蔽するのは矛盾でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、人と関わるということはある程度自分の事も相手に伝えなければならない。人と交流することはとても疲れますが友達といると楽しいのは事実です。今は父親に不登校を打ち明ける勇気はありませんが、いつか伝えてみようという気になりました。アドバイス、参考にさせて頂きます。

回答No.9

nonamelane

全て話してアドバイスを貰ったら良いです。今のままでは止まったままです。お母さんとの環境が適切かも見直す時です。子供は基本的に二人で育てるもの。片方が知りたくないなら別ですが、知りたいと思う親なら教えて今後の相談をすべきでしょう。

東京大学で新しい学部を設置するニュースを知りました。腹痛に苦しむ時間がもったいないです。すべて授業が英語なら、やがて国家資格も国際化していく日が来るかもしれません。私は海外在ですが、やはりこれはグローバル化なのかと感じます。それが良いとか悪いとかの以前に、そこでどう生き抜くかですね。

この先の大学進学をさせてくれる可能性があります。今時高卒とか不利です。お母さんに遠慮しないで、子供は二人で育てる基本、経済的にもそうであるべきだ、そして心理的なサポートも二人から得るべきだ、あなたの利益の為にきっぱり割り切って相談してみてはと思います。人生は親に作ってもらうのではない、自分で切り開いていくもの、切り開く強さと知識を得るまでは、あなたを知りたいと思ってくれる親はあなたの強いサポーターですよ。

お礼

回答ありがとうございます。自分の事を知ってくれようとする存在が大切だということを気づかせてもらえました。高卒が将来的に不利なことは知っています。だからこそ、大学進学については真剣に考えています。素敵なアドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.8

blazin

あなたには複雑に聞こえるかもしれないけれど、実は不登校とカミングアウトしてもそんなに驚かないお父さん。確かにお父さん前では普通の「フリ」をしているけれど、そんなに充実した日々を生き生きと過ごしている前向きな波長も感じていないから。日々あなたと分かち合えていない分、久々に会うとどうしても質問系のやり取りが多くなる。実はお父さんもそれを分かっている。だからこそ、過剰な深入りはしてこない。聞きたい事は聞くけれど、レスポンスを無視してガンガンあなたのプライベートには介入していない（こない）もしそういうお父さんなら、既に今の時点で尋問系のやり取りが交わされている。お父さんだって、薄々はあなた側の不調には気づいている。不調を不調だと打ち明けてくれたら、それに対して出来る事は考えたい。不調を好調だと偽るなら、そんなあなた側の背伸びをただ尊重したい（深入りはしない）。お父さんだって、娘から嫌われる事は避けたいから。そんな優しいお父さんだからこそ、あなた自身が逆に悩んでいるのかもしれない。あなただって、お父さんを悲しませたくないという気持ちもある。出来の良い娘で居続けたいという思いもある。意思を持って通信制を選んでいるのは事実だけれど、「普通じゃない」と思われてしまう事への不安や怖さもある。良かれと思って、心配系のスタンスが増えてしまうと、それはあなたにとってはただの介入であり内政干渉になってしまう。だからこそ、正直に伝えたい気持ちもあると同時に、伝えたら伝えたでまた別の問題が生まれそうだなという不安やストレスも感じているあなた。言われてみてどう？結論から言えば、通信制の学校に行っている事は伝えた方が良い。それは正式に行き始めてから。何で通信制か?（何かあったのか？）そう聞かれたら、それは言いたくないで構わない。何で言いたくないのか?（言えないのか？）そう聞かれたら、それは母親にも言っていない事だから（別にお父さんに限った話では無いから）。そう伝える。それ以上語らない。「色々」あるけれど私は何とかやっているから、これからも見守って欲しい。そう伝えたら、逆にお父さんは意思ある「不介入」を選んでくれる。あなたを苦しめるつもりなんて全く無いから。それはあなたも身内として信じた方が良いんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。今はまだ不登校であることを打ち明ける勇気は無いけれど、タイミングが来たら伝えてみようと言う気になりました。言葉の一つ一つに勇気をもらいました。伝えるときは、そんなに深く考えすぎずに伝えてみようと思います。直接打ち明けるのができない時は文字でも良いかもしれないなど、前向きに考えられるようになりました。アドバイス、参考にさせて頂きます。

回答No.7

inunekosaru53

隠し事や嘘は必ず次の質問に苦慮します。

本当の事を言えばそれで終わり悩む必要も無くなるんですよ。

難しいと思うかもしれないが、案外簡単に解決してしまう。

実は心配事の９割は無用な心配事なんです。

アナタを心配しているお父さんに話せばスッキリするし何かしらのアドバイスを貰えるでしょう。
それが親なんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。無用な心配事、確かに多いかもしれないです、。今はまだ打ち明ける勇気が出ませんが、タイミングが来たら打ち明けてみようと言う気になりました。それに、話したほうが今後楽になるのは目に見えているので。アドバイス、参考にさせて頂きます。

回答No.6

kano20

成人した子のいる母親です。

保健室登校も勉強も出来ているのですね。
母親に教室に行けない理由を伝えたくないなら、そのまま卒業しましょう。

父親には「通信制高校に行くことが決まった」と正直に言いましょう。
離婚していても貴方の教育費、学費以外の心配も父親はしていると思いますよ。

母親に父親との予定合わせは自分でと言われたのですから、正直に事実だけを伝えましょう。
大学進学を考えて居るのなら、学費や生活費も含めて父親には答える必要があります、貴方がバイトする様になっても親の許可やサインは必要になるのですから。

お礼

回答ありがとうございます。母親の立場の人からの視点でのアドバイス、本当に貴重でありがたいです。学校に行けない理由を打ち明ける気はありませんが、不登校のことはタイミングが来たら打ち明けてみようと言う気になりました。今はまだ打ち明ける勇気が出ないので時間がかかるとは思いますが…。アドバイス、参考にさせて頂きます。

回答No.5

zabusakura

不登校だから学校のことは聞かないで欲しい。しつこく聞くようなら
ストレスで体調が悪くなるから、連絡したり、会ったりしたくない。
でいいんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。不登校の打ち明け方まで考えてもらって。凄く助かります。今はまだ父親に話す勇気が出ませんが、タイミングが来たら打ち明けてみようかなという気持ちになりました。不登校の理由は誰にも言う気はありませんが、。参考にさせて頂きます。

回答No.4

HeyXey

制約多すぎ。制約が多い生き方　をしていると　生きづらく　なります。だから　なるべく　制約を少なくする方　少なくする方　にしましょうよ。
　今の質問の場合、言いたくない→秘密にしなければならない、隠し事をしてないように振舞わなければならない、心配かけないようにしなくてはいけない、母親に迷惑かけないようにしなくてはいけない、とか、、、い～っぱい制約があるわけですよ。
　一般的に、人には「恒常性」を確保したい欲求がベースにあります。朝起きたら性格が別人になっていた、なんてことは、たとえ良い性格に変わったとしてもダメなんです。「安定性」と言ってもいいです。不登校の人が急に学校に行きだしたり、それにはこの「恒常性の壁」が立ちはだかります。誰だって似たような感覚を持っているので、その点は他の人も共感できることです。
　『私だけが特別…』　ってな訳はありません。そういう感覚に襲われたときは、『共に』と思ってください。あなたの感覚、感じ方は、誰にも理解できないことではなく、同じ境遇になってみれば誰でもがそうなる可能性のあることです。あなただけ特別？、いやいやいや。
　制約を少なくする方向で。　正直に言っていい。　親に心配かけていい。　親を利用していい。　学校に急に行きだしてもいい。　制約がなければ楽ですからね。

お礼

回答ありがとうございます。勘違いされてる方が多いので一応、補足です。母は不登校のことは知っています。ただ、学校に行かない理由を言っていないってだけです。後、一応学校には週一で保健室登校しています。そこで、塾の宿題や学校からもらったテストに取り組んでいます。遅れている分は高校に入るまでには取り返したいと思っています。大学受験については真剣に考えています。
アドバイスしてくださったように制約を少なくしてみます。参考にさせて頂きます。

回答No.3

karawane

不登校・引きこもりの原因は、
家庭環境にあることが広く知られていますので、
お父様は、アナタ様の身の上が心配なのです。
《不登校》であることを伝えても、特に、
それで咎められるようなことはなく、寧ろ、
自分たちの仕儀を悔いることになるんだろうと
思われます。《通信制高校》に入学が決まったことを
伝えたら、喜んでくださるでしょうが、やはり、
自身に悔いるでしょうね。親として、アナタ様の
人生を狂わせてしまったことを思って……

通信制高校……は、大学進学には適していませんが、
「高認」をクリアする心算で、「Ｚ会」等の通信教育を
羅針盤にしながら、自学自習に励まれると
宜しいのではないでしょうか。

大検の時代に、はなから高校に行かずに大検で、
大学入学試験受験資格を得て、京都大学と東京大学に
入学した兄弟がいました。兄が京大、弟が東大。

通信制大学・通信制大学院もありますが……通信制大学の
卒業率は、6%です。
94%の学生は、卒業の水準に達していません。

人生は、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場です。老齢期の暮らしが悲惨な状況に
ならないようにライフデザインを
行ってくださいませね。

All the Best.

お礼

回答ありがとうございます。一応学校には週一で保健室登校をしています。そこで、塾の宿題や貰った学校のテストに取り組んでいます。遅れている分は高校に入る前までには取り返せるように週2で塾に通っています。(そのうちの一回は家庭教師ですが…)将来のためにも大学受験へ向けての勉強はする予定です。頑張ります。アドバイス、参考にさせて頂きます。