前に進む方法、許し方教えてください。

質問

長くなります。旦那は私より10歳年上で私と5年付き合い(1、2回私から別れを告げてます)、結婚して6年経ちます。旦那には私の前に7年付き合ってた彼女が居て「家族としてしか見れない」と言われ振られたそうです。
私と付き合って1〜2年は未練タラタラでした。
「忘れられない」「だらしないとよく言われた」「元カノにお互いフェアで愛するのは難しいと言われた、、私だけを見てって言って？」と言われ言うと「うん。分かった。君だけを見る」と言われました。
付き合って2年目の冬に「なんで元カノは俺の事好きで居てくれたんだろ」と言われ悲しかったです。
「ここで元カノを5時間待った。来ても不機嫌だし」と言われデート中私が泣いて帰ってから元カノの話を全くしなくなりました。

結婚してから新居に元カノとのアルバム持ってきていて喧嘩になりました。(付き合ってすぐに本棚の1番隅にアルバムがある事は知ってました。いつか捨ててくれるかなと思い旦那に黙ってました。)
「未練はないよ。良い思い出でもない。けど支えてくれた人だから。あなたにはきっと良い人が居るからって言ってくれたし。そういう人を無下にするのは違う気がする。価値観の違いだよ。俺は出会った人みんなを大事にしてる。だから君と1、2回別れても君との写真や手紙捨ててないよ。戒めみたいな物。すごい酷いことしてきたから同じ過ちを繰り返さないため。君に同じことをしないため。」と言われました。
最終的にはアルバムは捨ててくれました。
捨てたあと。
「ごめん。本当に良い思い出ではないよ。思い出すのも辛いぐらい。だから地元の方に行く時思い出したくないから目を瞑ってる。それぐらい辛い記憶なんだ。」と言ってました。

アルバムの事で喧嘩して6年経ちます。今でもたまに思い出し泣いてしまいます。
付き合ってる時も未練あるままずっと私と付き合って結婚しても未練あったんだな、、と。

この間旦那に「誰でも1回は失敗がある。そろそろ許して欲しい。君と前を向きたい」
「付き合ってる時に忘れられないとかなんで元カノは好きで居てくれたんだろとか言ったこと思い出せないんだ。ごめん。多分今考えれば元カノは俺の事好きじゃなかったんだと思う。」

「アルバムで喧嘩した時も言ったけど。本棚整理してくれたの母さんだし持ってきたのも母さんなんだ。ごめん。バタバタ引越ししてたから捨てるとかそういうの考える暇がなかった。アルバムも君と付き合ってから1回も見てないよ。俺の部屋汚かったから何がどこにあるかとかも正直分からなかったし、、片付ける余裕もなかった」

ずっと過去の事でネチネチ悩んで泣く自分の未熟さに悲しくなります。
皆さんならどうやって自分を納得させ前に進みますか？
どうやって旦那を許しますか？
離婚しかないでしょうか。

前に進む方法教えてください。

回答No.14

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 普通、男性にとって、関係を持った女性は勲章と同じなので、その思い出も簡単には捨てられない。女性の場合は、複数の異性と関係を持つのは、恥である場合が多く、勲章にはならない。このため、男女で、異性に対する、理解しがたい溝が生まれる。貴女は、男性の女性遍歴自慢の心理が分かっていないので、夫の言動が理解できないのである。　

b) 夫は、元カノのことを支えてくれた人と言ったが、互いに支え合ったとは言っていない。つまり、夫は、パートナーに従属的で、自身が主導的に行動しない印象がある。これでは、元カノが７年付き合って愛想をつかすのも無理は無いかもしれない。貴女も、結婚７年目まで後１年で、焦りを覚え始めているのかもしれない。　

c) 日本人男性は、女性に従属的な人が案外多い（外で威張っていても、家庭では妻の尻に敷かれている）。このような男性が珍しくないので、多くの男性は自分だけ改善しようとは思わない。そのため、このような男性を直すのも容易ではない。別の男性を探しても、結局似たり寄ったりとうことになりかねない。　

d) 夫には子供を作ろうという意志が無いのだろうか？　これについて一度ちゃんと話し合ってみて、それから離婚を考えても遅くないと思う。

回答No.13

ll0157

そんな鬱陶しい男 もう別れたら。
一生ぐじぐじ、うじうじ と言われますよ。
まずは 別居して見てから結論を出したらいかがですか。
でもお子さんがいるなら 我慢ですね

回答No.12

薫子（@kao-ruko）

結論から言うと

「親との関係」

を再現している可能性が非常に高いです。

親子関係に問題があると、
夫婦や自分と子の関係で
同じ問題を起こすのです。

ご自身の親子関係に問題が無かったか、
今一度思い返してみてください。

回答No.11

Paravati

許す　事に対し、何か他に拘りが　あるのですか?
貴方様が　我（が）を張っているのではないでしょうか?
若しくは　ご主人はまだ　元彼女への愛情があるのでしょうか?　それでしたら、貴方様も許す必要もないはずです。
貴方様が　ご主人に対し腹をくくる　しかないようですね。
これが出来ないと言うのであれば、離婚したら良い　と思います。

補足

確かに私がなかなか許せていないだけで、、私も付き合ってる時に旦那を傷つけたからお互い様なんですけどね、、( ߹꒳​߹ )
旦那は結婚してアルバム持ってきてた以外元カノの話は全くしないです、、

回答No.10

sashakiss

アルバムのことで喧嘩をして6年経ったのですね・・
たまに思い出されて、泣いてしまうのですね・・・

過去のことを振り返って今もなお、泣いてしまうのは
ご主人からの愛情不足のように思いますね・・・

＞この間旦那に「誰でも1回は失敗がある。そろそろ許して欲しい。君＞と前を向きたい」
＞「付き合ってる時に忘れられないとかなんで元カノは好きで居てくれ＞たんだろとか言ったこと思い出せないんだ・・・

・・ということですが
ご主人はもう、ご自分がそう言ったことを
忘れていらっしゃるようですね。

それなら、あなたが過去に捉われて泣いたりしてしまうと
ご主人の脳裏に再び、
元カノを思い起こさせてしまうかもしれませんから、
過去のことを思いだしたとしても、
今後はご主人に言わないようにされたほうが
いいでしょうね・・・

とは言うものの、
なかなかに難しいかもしれませんが・・

過去のことを思い出すことなどないくらい、
ご主人とあなたがラブラブで仲良しならいいんですが、
あなた自身、心の中で
ご主人への想いをセーブさせている、と言いますか、
ご自分に自信が持てない分、
あまり積極的な言動をしてこられなかった、
できなかった、というのがあって
愛情をたくさん確認することができなかったのではないでしょうか。

ご自分に自信が持てないのは、ご主人のせいなんですけどね。

ご主人のこと、愛していますか？

愛しているから、過去を思って泣いてしまうのだと思いますから
やはり、あなたが前を向いて、これからの二人の楽しい思い出作りを
考えていく方が、楽しい日々を送れると思いますよ。

この6年の間、ご主人は元カノの話など
されなかったのでしょう？

未だにしているのなら、離婚をお勧めしますが
そうではないのなら、
お二人の愛情を今以上に確かめ合い、
夫婦だからこそできる楽しみを、たくさん見つけて
将来のご自分たちの姿がどうありたいか、ということも
考えられて、
毎日笑顔で過ごすようにされると、本当に楽しいですよ。

泣いたり、ありもしないことを想像して
責めあったり、などしていると
ご自分自身の美しさを削っていってしまいます。
そんなこと、もったいないです。

せっかく夫婦になった人なのですから
愛があるのなら、それをもっと大きく膨らませて
楽しまないと、時間がもったいないです。

もっともっと美しい自分になって、
将来は素敵な老夫婦になることを夢見て
日々、笑顔で過ごしてみませんか？

できれば離婚などされないで、
これからのお二人の、
明るく楽しい将来を夢見てほしいなって
思います。

あなたが幸せで、いつも笑顔でいられますように・・・

補足

回答ありがとうございます( ߹꒳​߹ )( ߹꒳​߹ )

私もいい加減前を向かないといけないしいつまでも過去のことで泣いていて何やってるんだろって気になります、、、。

けど旦那自身が言った言葉を覚えてないまま私と付き合ってる時の話を楽しそうにされると胸が痛み、、
自分が言った事を忘れてるフリなんだと思いますが、、
せめて言ったかもしれない、傷つけてごめん など言ってほしかったです。。
何も覚えない、未練はなかった
しか言われないとずっとモヤモヤだけが残って悲しいままで、、

回答No.9

karawane

Thomas Jefferson 氏の
《Tomorrow is always freash with no mistakes in it.》や、

「毎日が新しい一日
　　　　　毎日が新しいスタート　（加山雄三）」　
「Every day is a new day.[＝毎日が新しい日なんだ]）　
　　　　　　（Ernest Hemingway『老人と海』）」
といったスタンスで、過去を引き摺らずに、
暮らすようにしてみませんか。

ふろく：
新しい画用紙のように何も描かれていない「今日」を、
過去のマイナス・イメージで汚してしまうのは、実に
Mottainai ことです。例えば、

100均のノートで宜しいので、
過去の忌まわしい思い出 & 記憶 & 不幸 &
愚痴 & 罵倒 & 魂の叫び etc.〉を
書いて閉じ込めてしまうようにしませんか。

ふろくⅡ：
日々、「４つの喜び日記」：
《良かったこと・嬉しかったこと・出来たこと・
喜ばれたこと》が書ける暮らし方をしませんか。
「運」は、自力ではデザインできませんが、暮らし方は
可能ですね。

ふろくⅢ：
過去の影響が強いのは、現状が
充実していない証しでもありますので、
以下を参考に、アナタ様の《充実の 1日》を
デザインしてみませんか。

［私の日程はほ殆ど決まっている。最低4時間の原稿用紙に文字を産める作業。
食事作りを含めて2時間の家事。2時間のテニス。2時間の読書。
夕食後4時間は家族――主として娘たちに私を与える時間、2時間ばかり寝酒とミステリーを手に、その時々の思いにぴったりする音楽を聴いて。そしてたっぷり8時間の睡眠。
このどれもが予定通りに進み、まあまああまりはみだされずに済んだ
1日を「充実」と呼ぶわけ。
　　　　　　　　　（森瑤子 『ジンは心を酔わせるの』から）］

自身の QOL（＝Quality of Life）を向上させたいのであれば、
他者のために自身の
知恵・時間・情熱・お金etc.を使うのが良く、多いほど良い。
即ち、多く与えるほど自身の人生が充実するという感覚で
展開させていると宜しいということになります。
（高額の）お金以外は、誰にでも可能なこと
と云えそうですな。

Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！）
Ciao.

回答No.8

izumi044

元カノに「だらしないとよく言われた」
アルバムは「本棚整理してくれたの母さんだし持ってきたのも母さんなんだ」
確かにだらしないですね。
結婚するにあたっても、自分で荷物の整理すら出来ないんですから。

それと
＞そういう人を無下にするのは違う気がする。価値観の違いだよ。
ここら辺はズレてるなと思います。
写真を捨てることは、思い出や出会った人を無下にすることじゃないですけどね。

今のご主人も、だらしないのでしょうか。
結婚してからは、少しはしっかりしてきたのでしょうか。
付き合っていたころとずいぶん変わったなと思えるならば、それを「わたしの影響」「わたしが変えた」と前向きにとらえることはできるかもしれません。

ただ。質問文を読むと、元カノに未練があるというよりも、言い訳しないといられない人なのかなという気がしました。
質問者さんを泣かせたことに対して後悔の念もあるのでしょうし、罪悪感をひとりで抱えきれなくて、必死に取り繕っているのかなとは思いました。
こういうところは特に。
＞「多分今考えれば元カノは俺の事好きじゃなかったんだと思う」
そのせいでどんどん泥沼にはまっていってるのかもしれませんね。

ほぼ無自覚なのだと思いますので、そういうところを一度伝えてもいいのかなとは思います。
わたしなら
「言い訳するな」
「ごちゃごちゃ言うな」
「あなたが元カノを持ち出すたび、こっちが不安になるの」
「過去は過去だというのなら、過去の話はするな」
「自覚してないなら自覚しろ」
「大事なのは今と未来。わかったら二度と口にするな」
くらいは言うかもしれません。

質問者さんのことは、ちゃんと大切に思っていると思いますよ。
ただ、大切なことを伝えたいとき、マイナスの言葉で伝えやすい人なのかなとは思います。
(自分に自信がない人なのでしょうか)
＞すごい酷いことしてきたから同じ過ちを繰り返さないため。君に同じことをしないため。
「そこ、元カノ情報いる？」と言いたくなりますが。
たぶんここも「きみに同じことをしないため」ではなく「きみを大切にしたいと考えている」と話しているつもりなのでしょうね。

だから自覚してもらうしかないと思いますよ。
元カノを使った言い訳禁止。
マイナスの言葉でなく、プラスの言葉で伝えてください。
・きみに同じことをしない
　→きみを大切にする
ここはちゃんと直してもらいしまょう。

許せるか許せないかは、その先の話だと思います。
今、頭だけで自分を納得させようとしても、心が追い付かないと思います。
まずはご主人に自覚してもらって、変わってもらう。
これが一番ではないでしょうか。

お礼

私の旦那を見たことある！？って言うぐらいその通りの内容でびっくりしました。
旦那自身「俺伝える時に言葉が足らなかったりして結構変に伝わったり伝えたいことが上手く伝わらなかったりする」と言ってました。。
だらしない部分はだいぶ改善されてきて部屋も綺麗にしてました☆

本当に私の事だけ好きでいてくれてるのかな、、と不安になる時はまだありますが、、
救われました！！！
本当にありがとうございます。

回答No.7

Lazy_Azn

その時に納得するまで話し合わなかったからでは、ないでしょうか？
あとは、6年もの結婚生活の中で「やっぱり主人は、私を1番に愛している」と自信がつくような経験がないのでしょうか。
その女性とのことではなく、トピ主さんもご主人も日頃から感謝の言葉や愛のある言葉、スキンシップが満たされていないのでは、ないでしょうか？

あと、そんなに辛くなるのは、その女性が近くに住んでいたり、未婚で、ご主人とは連絡もする仲なのでしょうか。
連絡もしていない、女性が既婚なのかも分からないのであれば、気にする存在ではないかと思うのですが…

私たち夫婦は、結婚5年目です。
主人は、元カノたちとの写真をSNSに残してあると思います。結婚2年目の時、元カノとか好意を抱いていたであろう女性たちとのラブラブ写真がある実家の部屋で私は、一年半暮らしていました。
女友達の水着姿の画像をインスタかなにかで見ていたのを目撃したこともあります。
最初は、ショックでしたが(キモいとも思いました)、ネットを使い水着なしの知らない女性をたくさん見ている男性なんて殆どですので、全く、気にしなくなりました。

客観的にですが、ご主人がアルバムを捨てた時点で元カノのことは、「捨てられた女」と思えば良いのになーと思います。

最後に、ご主人は、トピ主さんを傷つける前に心から信頼できる友達が出来れば良かったのにとは思います。
友達にでもネチネチ言って、トピ主さんの前で言わなければ良かったのに。そして、貴方への態度を説教してくれる友人たち。
職場のことでも、ご主人はずっと同じことを言ってトピ主さんがフォローしているとしたら「トピ主さんのように根気強くいられる忍耐力のある女性はいない。ご主人は、幸せ者だ」ということに気づいてくださいね。

補足

回答ありがとうございます( ߹꒳​߹ )( ߹꒳​߹ )

元カノは旦那と地元が一緒で、、(過去に元カノからもらった手紙の住所が旦那の実家に近かったです)地元に行くと胸が苦しくなります。。。
連絡は私と付き合ってる時も全く取ってなかったみたいです。今も番号も何も知らないそうです。。

たしかに写真捨てた時点で私自身に自信が付ければ良かったです、、
付き合ってる時に未練があるまま中途半端な気持ちで私と付き合ってたことが苦しくて、、

回答No.6

QQQoto

回答です。

１）あなたは、今の男性と結婚すべきでなかったのです。

２）結婚したのは、あなたの間違いです。
　結婚以前に、旦那の人柄は、分かっていた筈です。

　これからは、「別れたい」とは、決して決して、口にしない。
別れたいと思ったら、経済的に暮らしていけのですか。真剣に考えてください。

愚痴は、口にしないこと。口にしたら、実行することです。

３）旦那の人柄、
　大人に成り切っていません。

４）大人の女性を、まともに愛する能力を身に付けて居ません
　まるで、中学生のレベルです。

　今までに、「別れる。別れる」、と何度も言っています。そんなことを言う前に、なぜ、こんな男性を選んだのですか。結婚すべき相手ではなかったのです。

　人生は長い。91歳以上生きて居ます。老後も直ぐ来ます。認知症の心配もあります。
　結婚したら、旦那は、あなた以外の女性に関しては、一切口にしない。これが、大人の条件です。
　あなたの嫌がることは、絶対に口にしない。これが、まともな男の大人なのです。

３）結婚の条件

・相手に敬意をもって接すること

・相手の嫌がることは、しない、言わない、口にしないこと。

・嘘をつかない。隠し事をしない。

・結婚しても、自分の人権は、厳しく、自分で守る。侵害は許さない。

　わたしは、このようなことを守って、60数年夫婦をしています。

　二人で、大人として、協議してください。

回答No.5

eroero4649

「そんなに元カノがいいなら、頑張ってそっちに行ってください」とかなんとかいって家を出ていってとりあえず体裁としては「別居」にすればいいと思います。そんで旦那さんに対しては「離婚前提の別居」と宣言すればいいんじゃないかな。

そんなことをいう旦那さんですから、すぐに「やっぱり俺にはお前が必要だった」とかなんとか手の平を返してくると思います。
で、そういわれたからといってホイホイ帰らないことです。そもそも別れて何年も経つ元カノのことをウジウジといってるような男ですから、質問者さんに対してもウジウジいってくると思います。なのである程度放置プレイをしてもOKです。

それで1年とかそれ以上に別居してみて、旦那さんが「お前のいない人生なんて考えられない」とかなんとか言いつくさせて、質問者さんが納得できたらまた同居すればいいし、その姿を見て「なんかさめたわー」と思ったらそのまま別れればいいと思います。

別に慌てて結論を出す必要もないじゃないですか。その元カノが今なにやってるか存じませんが、どのみち旦那さんが死ぬ気で元カノを口説いてもその元カノはピクリとも反応しないと思います。
だから質問者さんは、旦那さんがその元カノと自分自身の中で決別できるまで突き放していいんですよ。

質問者さんに出ていかれて1ヵ月か2ヵ月で「やっぱり俺の人生にはお前しか考えられない」とかいってすがりついてくる姿が目に浮かぶようですよ。