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私は障がい者ですか 普通に働きたい
また失業してしまいました 今までになく こんな私を受け入れようとしてくれたのに 家庭の事 自分の心身が弱いこと 仕事は責任もってコツコツ頑張れるけど 過度に緊張してしまう欠点により 出きるのにできなかったり 思いと逆の誤解生んだり いろいろすれ違いなのか コミュニケーションが器用にとれず 心が負けて 退職に追い込まれました 仕事も 矛盾してるようですが 自分に向いてるというか とても充実してて もっと仕事を引き継げて みんなとも意思疎通ができて いわゆる｢なじむ｣ことができたら 今までで最もやりたい仕事 向いてる仕事 やりがいを感じる仕事 だっただけに 退職に追い込まれて 失業してしまった 負けてしまった自分が 情けなくて 逃げただけなのか 甘かったのか 否、限界だったのか 退職したのは正しい選択だったのか (今後の自分の生き方によって 正しい選択だったと かえていくことができることも 頭では理解してて) わからなくて 社会生活していく 自信がなくなって 障がい者として メンタルクリニック通って 障がい者枠で 受け入れてくれる (誤解を恐れずに言うと) 優しい人たちがいる職場で 心穏やかになれるところでしか 働けないのか そこまでメンタルも弱くなく ただただ甘えてるだけで 本当はちゃんと収入得て 生きていける自分なのか わからなくて ハローワークの求人も 穴があくほど見て 覚悟して応募し採用され就業したのに 結局ダメで ハローワークの支援策も活用しまくって だいたいわかってしまったし ハローワーク以外でも 求人支援会社や派遣会社や 使ったしダメだったし 結局は自分次第だと痛感してるし でも 私は不安症で健常者としては もう求職活動しても無理なのか 拾ってもらえても務まらないのか 社会保険かけて 自力で生きていくスベ、収入は 諦めないと仕方ないのか でも頑張りたい自分がいて どっちの方向で どういうスタンスで求職活動して良いのか どこに糸口を見つけたら良いのか わかりません 今は退職してしまった後悔や 判断ミスだったのか心の整理がつかず 早く次へ動き出したいのに どうして良いのかわかりません 何か建設的なアドバイス、 ありますか よろしくお願いします
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不安が強く、過度に緊張されるようですね。御自身を上手く表現できず、思いを伝えることができないために、逆に誤解されてしまうということでしょうか。 退職に「追い込まれた」という表現がよく理解できないのですが、軋轢を感じていらっしゃったということですか。退職を悔いていらっしゃるようにも感じるのですが、後で振り返れば、「自分が甘かったかなぁ」と感じる経験を私自身もしています。 私が感心したのは、あなたの（今後の自分の生き方によって正しい選択だったとかえていくことができることも頭では理解してて)という部分です。これはあなたの場合に限らず全ての人に当てはまることです。退職されたばかりでは、心が揺れるのは当然で、これも私は経験しています。 あなたが一般就労で通用するか否かは判断できません。しかし今回の経験を活かされて、落ち着かれたら次に進まれるよう祈っております。
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- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (193/932)
d) 家族が父親だけでしたら、c) の母親を父親に替えて下さい。
お礼
ありがとうございます
- nakama08
- ベストアンサー率48% (110/225)
双極性障害、3級です。入社三十年になりました。もともと双極はあったのです。ただ、知らなかった。鬱さえも知らなかった。知らなかったら働けるんです。頑張れるんです。今、考えるとあの頃のわたしは惨めでした。鬱で影で泣きながら働いてました。まけてたまるかって。 それでも、貴方様は、不安障害ですよね。わたしのお友達にいます。不安障害は、ひとりでは乗り越えられるとは思えません。一緒に不安に対して乗り越えるのが大切でだと思ってます。症状に理解のあるパートナーとかがいるともっとなんとかなるんですけど日本はそういうことに理解がないです。ほっとけという感じです。理解することさえしない。体制がおかしいんです。 愛着障害についても貴方様も勉強したり発達心理学もよいと思います。貴方様が感受性が高いことに理解が必要です。それは、真っ向から自分と戦うのではなく、客観的にわたしを観る必要があるからです。こういう育ち方をすれば不安障害になるよな、とか感受性が高いんだ、仕方ないってことなんだとか、貴方様が博士になって自分を観ると楽になります。なぜ、こうなるんだ〜って無知では自分とも戦えません。無知が１番こわいです。なんの解決策もありません。 心理学とかを勉強すること、できれば理解ある仲間がほしいです。仲間はなかなか見つかることはありません。 なぜ、自分はこうなったんだ？の理解が必要でしょう。症状だけを観るのではなく原因を知ることで自分のせいにするのではなく、育てられ方、感じ方がみんなと違うのは脳のせいなんだとかわかると楽ですよ。
お礼
不安症はひとりでは無理ですか 森田療法、認知行動療法も読みました 不安症や適応障害、愛着障害等々、精神障害系の本や情報を ネットでも色々読みました ただ私になく、その期待もできないのが仲間の存在、 支えてくれるパートナー・仲間です ひとりで調べ試行錯誤、 心療内科やカウンセリング受けるも 何か違和感感じて続かず、 心が折れて、また職場の人や環境に負けて 日にち薬でまた立ち直って気力も戻って その繰り返し 日記に書いたり 音楽聞いたり いろんな人の体験や話を読んだり聞いたりして 怠けているのかなと思いつつ そんなことなどしながら また復活して そんな繰り返し かなしい さみしい 悔しい 情けない 人恋しいのに 人見知りで 気使いぃで 真面目で おとなしくて 自分をいつも後回しで 周りに尽くしてばかり 自分の中に自分なりの軸は持ってるけど いつも自分のやっていることは気づかれにくく 時にそんな自分を バカだな、また傷ついたなどと ひとり思い悩んで でも自分を大切にするということが 具体的に どうしたら良いのかわからず 端から見て 小バカにされてるんだろうなと感じることもあり それでまた落ち込んで でも こんな自分で生きてきたから 今さら大きく変える（変わる）こともできず 生きていくことが辛いです でも生かされながらも 生きていかねばならず 辛いです 一度だけ正職員で6年やらせてもらって以降 同じ職場で長く続いたことがありません もう（職業）人生も残りわずか できたら10年続けたい 10年続けるにはもう時間がありません 生きていくって おひとりさまで生きていくって つらい さみしい ありがとうございます
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1394)
とりあえず、 南太平洋 or インド洋 or カリブ海の島で。 リフレッシュ・タイムをとり、 心身の洗濯をしませんか。 アナタ様の隠れた才能を見つけ出して くださる人との新たな出会いが 有るかもしれませんよ。 ［過去のミスの全ての検証を行って、 再発防止の歯止めをかけて置かれると 次のステージでは、快適に才能を活かせる筈です。 〈「私の取扱説明書」を作成してみることも、 お勧めしたいです〉］ （やれない理由探し・やらない理由探しetc.とも関わりが あるのであれば、これらは、休止しましょう。で） 自身に嘘をつかず、自身を騙さず、自身を欺かず、 自身に正直に、喜びや悲しみをシェアしながら 有るが侭を、有るが侭に 受け容れて暮らしていれば、 状況や環境が変わって参ります。 Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝怡しんで！） Ciao.
お礼
ありがとうございます やれない理由探し・やらない理由探しetc.とも関わりが あるのであれば、これらは、休止しましょう。で） 自身に嘘をつかず、自身を騙さず、自身を欺かず、 自身に正直に、喜びや悲しみをシェアしながら 有るが侭を、有るが侭に 受け容れて暮らしていれば、 状況や環境が変わって参ります。 →自分に嘘をつかず騙さず欺かず 自分に正直に あるがままの自分を受け入れる 具体的にどうしたら良いのか… 意味はわかるのですが わかるけどわからないと言いますか… 他によく言われるのが もう少しわがままになってもそれで人並みだから 心配せずにもっと自分勝手になってみたら です 自分でも解決したいけど 解決できずにいるのが 周囲への頼り方 です どう頼っていいのか その方法がわかりません 振り返ると 少ないながらも 優しい友人には恵まれてきたけれど ３人以上の人の中にいると 影が薄く ひとりだなあと感じているときもあったように思います 人と親しくなるのに時間がかかり どちらかが諦めるか 諦めずに双方の肌が合うと かけがえのない穏やかな優しい友人関係になれる でもそういう関係になれる相手は なかなか出会えない というこれまでの人生です これも発達障害、精神障害なのでしょうか 今回の仕事を失ったのは ほかの方のお礼にもかきましたが 覚悟を決めて臨んだだけに そして何より 仕事自体は充実していて 向いていると感じながら勤務していたので あとがない年齢等々の事情もあるので 悔しいし情けないし です ありがとうございます
- nihonsumire
- ベストアンサー率26% (843/3157)
お住いの市町村に、障害者就労生活支援センター、地域生活支援センタ（ない市町村もある）、49歳未満なら若者サポートステーションあるいは地町村役所に相談など考えてみてください。
お礼
心療内科受診を考えたり 障害者枠ならどんな仕事があるのかや どういう方向で どういう方法で 活動できるのか 頭を整理しています 障害者なのかということも やっぱり健常者としてはできないかとか 心の整理もしています ありがとうございます
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (193/932)
a) あなたは、社会の一般常識に縛られ過ぎていると思います。働いて、人並みの収入を得たいというようなことです。 b) 働いてお金を稼ぐことだけが人生ではありません。誰にでも愛の心はあり、お金とは無関係です。つまり、あなたと一般人とで、愛の力がどちらが優っているかは分からないし、普通に働く人の中にも、心が冷たい人もいるでしょう。なのに何故あなたは、そんな愛のことを心配せずに、お金のことばかり心配するのですか？ c) 例えば、公園で子猫に出会い、子猫はあなたの愛の心に気付いて懐くようになった。季節は冬に向かい、あなたは子猫が冬を乗り越えられるか心配になる。子猫はあなたについて来た。幸い、あなたの家はペット禁止ではなかった。玄関のドアを開けると、子猫は躊躇していたが、やがて恐る恐る家の中に入って来た。「ただいま」 母親が答えた。「お帰り。あら、可愛い友達も一緒なの？」 「そうなんだ。冬の間だけでも、僕の部屋で飼っていいかな？」 「ちゃんと世話できる？」 「うん。大事な友達だからね」 母親は黙ってうなずき、優しく微笑んだ。あなたは子猫と見つめ合い、子猫が可愛く一鳴きした。。。あなたはどんな仕事でもいいから、子猫のエサ代だけでも稼ぎたいと思った。 幸せとは、このようなものなのです。
お礼
ありがとうございます C）説明できませんがおっしゃりたいことは何となくわかります b）愛のことを心配せずにお金のことばかり心配するのですか →わかるようなわからないような… 父がいなくなったら天涯孤独のいわゆるおひとりさまです 自分一人だけですが自分の面倒を見る資金の心配はしてしまいます 人のために何かしたいです no.１の方のお礼にも書きましたが 誰かの補佐や支えになることがしたいし 表に出るタイプでもなく それが苦手な私は そういうことに 喜びを感じるし 充実感を感じます 今回やめた仕事が 社会人経験で初と言って良いくらい 正にそういう仕事内容でした それだけに また馴染めなくて負けてしまった自分が 悔しくて情けなくて 仕事として人のために何かができなくても プライベートででもいいのです でもその場合 やはり食べていくスベも 一方で確保しなければ できないと思っていて… ありがとうございました
- kyokoma
- ベストアンサー率38% (314/817)
障害者手帳をお持ちなのでしょうか？ 発達障害かもしれませんから、 お持ちでなければ取得してから、 既にお持ちのようなら、 役所の福祉課で相談します。 まずは福祉課の障害者向けの訓練サービスがあると思いますので、 参加したらいいと思います。 自治体により形態は様々かもしれませんが、 週に何度か通って軽い作業やレクリエーションをしたりします。 慣れてきたら、 障害者の為の職業支援センターを紹介してもらって取りあえずそこへ就職します。 そこで勤まるようなら、 障害者枠での就職先を探したら良いかと思います。 普通に健常者と同じように働きたいというお気持ちは痛い程よく理解できますが、 焦ってハードルを高くしすぎると却って失敗に繋がるかと思います。 自信を完全に失っているように思いますので、 段階を踏んで、 徐々に自信をつけていくことです。 また、 不安症等もおありのようですから、 今では神経症といいますが、 ノイローゼ気味になっているようにも思います。 酷くならないうちに森田療法という本をご一読されることを強くお勧めします。 ありのままの自分を受け入れるところから始めないと、 根本的な解決は難しいと思います。
お礼
手帳はもっていません 心療内科も通ったことあります カウンセリングも受けたことあります カウンセリングでは、自分で解決できる人、と言われました 自分でも 受診する度、カウンセリングを受ける度に 時間と費用がもったいない気がして あまり続きませんでした 日記書いたり 音楽聞いたり いろんな人の体験談を聞いたり読んだり 振り返れば 怠けているのかなと いつも自己嫌悪におそわれながらも 時間が 精神的におかしくなっている自分から それなりに一般の人として生きてきた自分に 戻してくれていたのかなあと思います そうは言っても 人恋しいくせに 元々人見知りで、内向的で 友人は多い方ではなかったし （でも少ないながらも 優しい友人に恵まれています） 仕事は接客など人を相手にする仕事は 向いてないし苦手です コツコツ進める仕事や 表には出るのは苦手だけど 表に出る人の補佐 縁の下の力持ち的な仕事は 好きで向いてると思います よく目配り気配りできてると言われます 今回辞めざるを得なかった仕事も 仕事としては とても充実していて 向いてるなとも思っていました ただ 部署の方と（職種も立場の違いもあり） なかなか馴染めず 疎外感などを感じて 緊張して 業務に支障を来たし どんどんマイナス思考、悲観的になって ふと軽い会話を交わせる人もおらず 居場所を感じられず 辞めざるを得なかったです コミュニケーションは普通にとれますが 慣れるまでにとても時間がかかります 健常者としてできると思ったり 実際できたり でもそれは 周囲が寛大に受け入れてくれていただけなのかもしれないし 自分でも判断がつきません 障害者枠だったら 物足りなく感じたり 障害者ではないと自分を受け入れられなくて 違う意味で 続くか不安でもあります 森田療法、認知行動療法の本も読みました 自分で自分を治療しながら 健常者枠で やっていけないかなあと 退職から少し時間が経ち 思い始めています （この気持ちが間違いなのでしょうか） いつも退職後に 踏ん張りきれず辞めてしまった自分や もう少しこうすればよかったとか もっと肩の力抜けばよかったとか 生真面目に正面からまた受け止めて 傷ついてしまったとか 後悔します 甘えだったのか まだまだ青かったのか やっぱり自分が思っているだけで 仕事ができていなかったのか （能力的に無理だったのか） わからずに 自分を責めて 日にち薬で立ち直って…の繰り返しで ありのままの自分を受け入れる 人に頼る（頼り方） 怠けず、でも固くならずに 周囲に溶け込むスベ がわかりません その器用さがほしいです ありがとうございました
お礼
ありがとうございます（泣） 正にその通り のことばかりです 不安が強いから緊張するのかは 自分でもわからないのですが 口数が少なく 真面目にコツコツと業務を遂行してしまうため 適度に器用に コミュニケーションをとるのが 下手で 誤解されたり、馴染めず なれるのに時間かかかり そのうち業務遂行上も 周囲の人がうまくやれているのにやれず 疎外感、悲観的、になっていき 正職員ではないから 根気が続かず 心が折れて 周りからもあまり必要とされてない いない方がいいと思ってるとか 仕事もできていない 認められてないと どんどん落ち込んでいって ますます口数が減って 退職せざるを得なくなって 辞めて 後悔して、自分の未熟さや甘さや いろんな感情が襲ってきて しばらく心の整理の時間が必要で 日にち薬で 日記書いたり いろんな人の話や体験を読んだり聞いたりして 怠けているのかなと思いながらも そういうことをする時間が必要で そうしている内に また復活して という繰り返しです 情けない 悔しい 長く勤めたい 正社員は6年続いたけど それ以降は非正規で 非正規だからか 自分のなかで 踏ん張りどころのブレーキが甘く 悔しい情けない 他の方のお礼にも書きましたが 障害者としてしか社会生活（自分を食べさせる）は無理なのか 試行錯誤してるけど 今回の退職は 思い入れが強く 業務自体は初めてと言って良いくらい やりがいを感じていただけに すごく残念で悔しくて もっと踏ん張れなかったのか いろいろな感情が襲ってきています 「退職に追い込まれました」というのは 馴染みきる前に 心が折れて、出勤が怖くなって やめさせようとされているのかと思うこともいくつかあって 多勢に無勢で立ち向かうこともできず 軽き会話を交わせる似た立場の人さえおらず 半ば判断力がないままに やめてしまった気がして でももう無理だったのかなとか 否、もっとコミュニケーションとれてたらできたとか 相反する思いが行き来している状態です 日にち薬なのか 少し気持ちも切り替えられるときも出てきて やっぱり健常者として 長く頑張りたい 職業人生も残りわずかの年齢なので 自分で「頑張った」「やりきった」と 後悔ない勤務をして終わりたいです でもそのスベがわからない 励ましいただいて ひとりじゃないと思えました ありがとうございます