冷めてるのに好かれる原因が分からない

質問

私は、相手から一方的に好かれることが多いです。
単純に熱量のバランスの話だけではなく、私が内心苦手だなと思う相手にすら好かれるのです。普通、好意の返報性で、お互い好きで仲良しが一般的かと思います。恋愛とかで勘違いな片思いとかはまた別かもですが。

そして私はこれにしょっちゅう悩まされています。
好かれるような人間ではないと思うんです、、、
私のことを書きますね。

私は1人でいる方が好きなタイプの人間で、わりかし冷めた人間です。
人並みに会話はするし、返しもしますが、お喋りが好きなわけでもなく、黙々と1人で何がするのが好きな人間です。
干渉されるのは鬱陶しいと感じるし、人付き合い面倒くさいので、今30歳手前ですが彼氏も欲しいと思いません。いた事はありますが、やはり熱量がアンバランスで、私が冷めたりだるくなって振って終わってきました。

例えば映画を見て感動したりはしますが、それを誰かと共有したいとかはありません。
人と関わるよりも、動物や自然に囲まれてのんびり過ごしたいと思っています。出身も都会で、まあ生活があるので無難にOLしてますが、田舎でのんびり暮らすのは憧れます。
ブランドなどに対しても興味がなく、他の人々が何にそんな惹かれるのか分かりません。
タレントなどにも興味が希薄で、例えば話題の中で、多くの人が常識のように知ってるタレントに似てるとか例えで出されても、誰？という感じです。
多くの人がかっこいい、綺麗と言うタレントを見ても、かっこいいや綺麗とは特に思いません、純粋に何も思わず、ただの人間だと思うだけです。

そもそも人間や周りのことに興味がなく、よっぽど自分に直接影響のある問題以外は、世の時事などにも興味が湧きませんし、テレビやニュースを目にしても何も思わないし、外国語が流れてくる如く耳を通過します。
また、他人に興味がない上に、競争心？のようなものもなく、承認欲求や自己顕示欲などのようなものも全く気持ちが理解できません。
噂話や陰口なども何が楽しいのかサッパリで、周りがそういう話をし出すと退屈です。
かと言って決して人付き合いが下手だとか、変人扱いで周りから孤立するとか、私を嫌いな人・私の方から嫌ってる人が多いわけでもなく、人間関係は大変良好です。
少なくとも私に対して攻撃してくる人はいないので、わざわざこちらから嫌ったり、相手に不快な思いをさせるような言動はしないというだけです。
普通、タイプ違って合わなければ関わり合わないものだと思います。周りにも同じようにドライなタイプの人達はいますが、例えばお喋りな人とはお互い合わないという感じで関わり合うことはありません。仲が悪いとかはないですが。

私にはそれがとても羨ましくも思えるくらいには、賑やかで大勢でワイワイするのが好きな人や、強気な人、逆にちょっと人見知りで臆病な人とかにも好かれ、関わりにくるためとても疲れます。
密かにファンがいたりする事もあるらしく、私から何かする事はないのに、私が居ない場でも話題に出ることもよくあるようで、なんか落ち着かないし嫌です…(言ってくるということは悪口はあまりないのでしょうけど… )。

なんならその冷めた所すらなぜか好かれており、興味無さそうに話を聞いたりリアクションしたり、半分話聞いてなくても、気に入られてしまいます。そして相手は更に話し続けます。
相手が興味深々に聞いてくれたり聞き上手でというなら分かりますが、雑にあしらわれても喜んで話してくる人はよく分かりません。

別に余計に気を使ってるつもりは無く、嫌い・興味ないのはハッキリ断るし、面倒くさいから嫌だというような事も普通に言います。
思春期の頃に気を使いすぎて疲れたので、大人になってからはハッキリ主張するようになりました。
その方が「こいつ冷めてるしつまらない」と感じて人が近寄ってこなくなるかもしれないと思った部分もあるのですが、なぜか昔より人が近寄ってきて好かれるようになってしまった気がします…。

これは人によっては贅沢だとか、嫌味だとか思われるかもしれない内容ですが、私は真面目に定期的に悩んでいることです。
そう思われる可能性があるため、面と向かって周りの人達に相談することはありません。この話をするのは、家族と、同じような価値観・状況に置かれる事のある親友だけです。

わざわざ嫌われたいとまでは思わないですが、そんなに極端に好かれてるのも居心地悪いです。普通でいいのに、影薄くてあまり人の記憶に残らない程度に地味に静かに大人しく生活したいだけなんです。
ただでさえ1人でいる方が好きなのに、あまり得意ではない人にまで好かれると、とにかく面倒くさいのです。
普通に、でもわりと自分勝手に自由奔放に過ごしているのに、なぜ妙に好かれたりするのでしょうか？
同じように冷めた人達でも、好かれる人とそうでない人がいるのはなぜですか。
同じような経験されてる方や、周りにそういう人いるなどでもいいです。
憶測でもいいので、ご意見アドバイス頂けたらと思います。
少しでも地味に気楽に生活していきたいだけなので、何でどうしてどうしたら、、と思い、質問させて頂きました。
どうかよろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.4

ryozi_1225

そういう貴方が好かれるのは、あなたの態度が相手にとって嬉しいものだからではありません。あなたの、自分の考えを持って自分の行動を決めるという意思に憧れを持つ人が多いからでしょう。

それに、あなたは熱量を持って人と接する人々を少し羨ましいとも思っていて、その人たちにも敬意を払ったり尊重したり出来る人です。

それか、容姿がいいか、他人のことをよく見て分かって配慮出来るか、そうした所があって評価されているのだと思います。

好かれたら相手にいくらか返さないといけないとか、それが当たり前みたいな考えが少しあるのだと思います。しかし、その必要は無いんです。その考え方を捨てても、それでも自分がこの人とだったら楽な気持ちで付き合えるかな、と思える人間関係は残すし、それ以外のことは必要以上に気にしない癖をつけるといいと思います。あなたが素敵なら好かれるのは仕方がありません。

好かれたとしても、返せないことを言葉や態度でしっかり伝えることで、「返してもらえるはずだった親切を無碍にされた！」というような面倒なトラブルを抱えることも随分と減るはずです。

あなたの意識も、それを全部返したり抱えたりする必要はない、と変えていくことが出来れば楽になると思います

回答No.3

eroero4649

「そういう顔に生まれちゃったから」に尽きるのかなと思います。

「男好きのする顔」っていうのがあります。石原さとみさんなんてその典型ですね。すごい整った美人というわけではないですが、男性に好まれる顔立ちをしています。
そして質問者さんは、塩顔の男好きがするタイプなんじゃないかなと思います。涼しげな顔立ちで、広末涼子さんとか柴咲コウさんとか、あと今の整形したあとのえなこさんみたいな感じです。

なので冷たくしていても「そのクールビューティーなところがたまらない」とある種の男性を惹きつけるのです。
中身ではないと思いますね。みんな中身で好きになっているわけではないでしょうから。質問者さんは「そんなことはありません。美人ではないです」というかもしれないけど、いっちゃ悪いけど性格が悪い（方に入る）のにモテるなら残るは顔かおっぱいしかないですよ・笑。

たぶん、35歳を過ぎたあたりから段々そういう扱いはされなくなると思います。「男なんてそんなもんか」といわれたら、そんなもんなんですけど。
でもまあ男性もね、お金を持つと途端にモテたりして「女は結局カネか」なんて思うこともありますから、それはお互いさまでもあります。

回答No.2

dendenmushi64

投稿された内容を考えると、いくつかの鍵となる要素が浮かび上がります。
＜好かれるマイペース＞～敵意がなく周囲を乱さない～
まず、質問者さんは個としての自律性と存在感が強いと感じられます。多くの人が周囲の意見や流行に影響を受けやすい中で、質問者さんは周囲の評価に左右されず、
独自の視点から物事を判断しているように見えます。これは、他者とは異なる、独立した存在感を放つ要因になります。そして、このような独立した考え方は、
相対的に周囲からの存在感を強めることにつながります。
さらに、質問者さんの人間関係が良好であるという点は、質問者さんの価値観や存在感が周囲を乱すことなく、むしろ魅力的に映っていることを示唆しています。
このような存在感が強く、それでいて周囲を乱さない姿勢は、
人々にとって魅力的に映ります。

「友人や知人ではなく、特有のキャラクターとして周囲から好まれている」
といったニュアンスです。
質問者さんの周囲の人々は、質問者さんのキャラクターに魅力を感じています。そのため、質問者さんが敵意を示さない限り、彼らは質問者さんに好意的に接するでしょう。実際、質問者さんが興味なさそうに話を聞いていても、周囲はそれを質問者さんの個性として受け入れているので、上記の考えを支持していると言えます。
＜質問者さんの葛藤。葛藤の改善方法＞
こうした状況は、質問者の葛藤と直接関連しています。質問者さんは、人と一定の距離を保ち、自身のペースを守ることを好む傾向がみられます。
これは、他人からの注目や干渉に抵抗を感じやす事に繋がります。

この葛藤を解消するためには、人間の行動や心理に対する理解を深めることが有効です。なぜなら、人は理解が及ばないことに対してストレスは強まりやすいからです。
したがって、人間の行動や心理について学問的、論理的に理解を深めることが、
ストレス軽減につながります。一例としては、
私の投稿内容の深堀を質問者さんが行うといったような行動が挙げられます。
＜人から好かれないマイペース＞～敵意を向けて、周囲を乱す～
周囲から好かれないタイプのマイペースな人々との比較を考えると、それは好戦的で敵意を持つような態度や、容姿、社会的なスキルに関連することがあります。

質問者さんの場合、「人に興味がない」という姿勢は、周囲を乱さないように配慮し、目立たないように行動することにつながっています。

これに対して、好かれないタイプの人々は、「人に興味がない」という姿勢を、
我を通すための好戦的な態度や敵意に転化させることがあります。

人に興味がないから目立たずにマイペースでいたい。
人に興味がないから、周囲はどうなっても良いから我を通す為に好戦的になる。

これはどちらも人に興味が無いという点で、矛盾をしない考えですが、
その態度が周囲に対してどう映るかは明らかです。

また、容姿や秀でた能力も人々にとっての魅力の一つです。
結局のところ、周囲との関わり方、容姿、能力など、総合的な個性とそれを評価する環境によって、人が好かれるかどうかは決まります。

上記、少しでも参考になれば幸いです。

回答No.1

zabusakura

まるで、うちの娘が書いたの？と思うぐらいの内容です。
簡単です。あなたには嘘とか裏表が無いから。
信頼できる人だと判るからだと思います。特に人間関係で嫌な思い、
辛い思いをしてきた人にしてみれば、この人の本音はどうなんだろうと
考えて行動しなければならなくて疲弊したところに、あなたのように
嘘のない人が現れれば、楽だし、裏切られないからだと思います。