- 締切済み
彼氏と些細なことで喧嘩になります。
お互い一人っ子で実家暮らしのところから同棲を始めた20代後半です。 喧嘩していない時は仲が良いのですが、最近些細なことで喧嘩になります。すぐ仲直りできればそれでも良いのですが、きっかけが些細なことにも関わらず、お互い受け流したり受け止めたりすることができずにヒートアップしてしまい仲直りが出来ません。 彼は当日中に仲直りがしたいというので、穏便に済ませられる方法をなんとか模索しているのですが上記の状況なので、全く改善が見られず最近は疲れてきました。 ヒートアップしている状態で話しても時間を置きたいというと「仲直りしようという気がない」「前に時間を置いても私の機嫌が治ることはなかった(3日くらいです)」と言われてしまい、逃げるのかと言わんばかりのことを言われます。 お互い話して解決出来るように、話し合いをするのですが意見がぶつかるばかりで、「ごめん」という言葉も私が謝ってほしいと言って初めて言われたり、言っても納得できないと不服な態度なので、私側としてはいつも「こんなに伝えてるのに何も理解してくれない」という気持ちになります。 あまり口が上手くないので言いたいことが上手く伝わらず、それを彼に論破されるように理屈で詰められると何も言えずヒートアップして泣いてしまいますし、最近は物に当たるようになってしまいました。(それまで喧嘩で物に当たるのことをしたことはありませんでした…。) 彼としては私にも否があって自分だけが悪くないとき論破しないように感情を表に出さないように話すことで精一杯で誠意を持って謝ったり、こちらを慰めたりして気遣っている余裕はないと言われるので、私のほうがどうにかしなければならないと思っているのですが、解決方法がわかりません。 子供っぽいことは反省をしています。 くだらない質問で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
はじめまして なんかとてもよくある 空回り的な悩みですよね 私にも経験あります 特に同棲を始めると いろいろな部分で意見が食い違ってくるじゃないですか そしてこれ子供っぽいとか関係ないので 反省するようなことじゃないですよ 私もう50も半ばですが 恋をしたり同棲したり もちろん結婚した経験もありバツイチで娘もいます 長いこといろいろやってきて思ったことなのですが 恋愛の始まりって 相手のことを知りたいから いっぱい話を聞くじゃないですか 否定もしないし ヒートアップもしないし 論破もしない だってそこには 「お互いに」 相手に対するリスペクトもあるし 思いやる気持ちもあるわけじゃないですか お互いに持ってる価値観を押し付けてるだけじゃないですか それは確かに生活する上で必要なことかもしれません でも貴女たちは生活するために同棲してるわけじゃないでしょう お互いに生まれ育った環境を世の中の標準だと思い込み 押し付け合ったりしていませんか？ だとしたら平行線で交われないと私は思います 私もかなり特異な環境だったので この年齢になって初めて 意見を言うのを気をつけるようになりました わかりやすく言うと （文が下手なのでうまく説明できませんが） 例えば目玉焼きで 醤油派とソース派なんてよく書かれてるじゃないですか これも思いっきり家庭環境で 「親がかけてるのを見て」 それが当たり前だと認識します でも相手が違うものをかけてれば 違和感を感じたりする人もいるでしょう これとんかつでもそうですよね 醤油をかけるのが当たり前と思ってる人もいます こういうのを否定されると 「親を」否定されてると感じ不快になる人もいるんですよね 原因はともかく 相手が納得できない態度というのはきっと 自分の標準と大きく違うからなんですよね 今の状態って 相手の話を聞くというよりも お互いに論破して詰めたいわけですよね ただ貴女はそんなに攻撃的でもないし 口が達者なわけでもない だから黙り込んで口を聞かない お気持ち察します 実は私もその部分苦手です はらわた煮えくり返ることもしばしです あまり酷いとそれで終了です あ！同じことをずっと言われ続けたり あまりにも酷いと物を投げたりしますよ だってね もう50半ばじゃないですか もう少しで人生終わりですよ 意見の違う相手に理解して貰う必要なんてないじゃないですか 時間が勿体ないですよ 私、20代半ばで結婚して 結婚生活を14年も続けてしまったんです これ思い切り時間の無駄でした もっともっと早く離婚すべきだったと後悔してます そして30代後半から同棲した人も もっと早く別れるべきだったと後悔してます （どちらも相手の浮気が原因ですよ） 20代って１回しかないし 30代も１回しかない 40代も１回で いま50代 あと半分残っていてもそんなのスグに通り過ぎるし 通り過ぎたあとにもっと大事に使えばよかったなと・・・ もっと細かく言えば この年齢の夏は1回でクリスマスも1回 毎年楽しみな年末年始も1回 それなら喧嘩して論破し合う不快な相手よりも 同調しながら楽しく一緒に映画でも観てお菓子でも食べれる相手がいいかなと思って過ごしています でも怖いので同棲はせずにお付き合いだけしてます もちろんだからと言って貴女に別れて新しいのを見つけろ というのではなくて こういう時間の使い方はもったいないよ という前提で彼とお話してみてはいかがですか？ ひとつの解決方法として・・・ 貴女に否があるかどうかではないじゃないですか それじゃ裁判所ですよ 貴女の言う ーーー彼としては私にも否があって自分だけが悪くないとき論破しないように感情を表に出さないように話すことで精一杯で誠意を持って謝ったり、こちらを慰めたりして気遣っている余裕はないと言われる これってもし貴女が納得してたらここで質問したりしないです がんばってくださいね まだ人生始まったばかりです これから楽しいことがいっぱいあります！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
その内容が何か判らないので何も言えないけど、そんな些細なことで しょっちゅう喧嘩になってるのなら、そのうち喧嘩をする気力も無く なって無理ってなると思います。そうなったら、付き合うことすら難しいと思いますが。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
疲れてきたのは良いサイン。お互いの不器用の角がゴツゴツとぶつかり合い、多少の出血を伴いながら少しずつ丸くなり始めているというサインだから。変な言い方になるけれど、二人だけのバランス（居心地）を作る為には避けては通れない時間帯だったりする。お互いに幼い同士学習する必要があるから。それも、頭や理解の学習では無く、実際に同棲という密室空間で身を以って（痛い思いをした）経験による学習にこそ意味がある。ある程度こういう状態になる事は予測出来ていた。お互いに一人っ子＆実家暮らし。スポイルされてきた側面もある。そんな自己中同士が狭い枠の中に入ったら・・・お互いにジタバタする事で多少の傷は負う。でも、傷付きながら段々と「コツ」のようなものが掴めてくる。最近疲れてきたという感覚は言葉を変えれば、疲れないパワー全開モードである程度ぶつかった末にたどり着いた感覚でもあるから。お互いに疲れたくない。一緒に過ごすならなるべく心地良く過ごしたい。無駄な出血や消耗は避けたい。その部分は実は共通している。今のあなたは、今まで周りがやってくれていた部分を遅ればせながら自分自身でやろうとしているだけ。自分の事は自分でする。同棲という枠の中には入るけれど、俺はお前のお世話係にはならないぞ！彼はそう考えている人。だからこそ、身近にいるあなたを平気で突き放す。これが家族なら、幼く乱れたあなたを不憫に思い、あなたのお尻を拭いてくれる。でも、彼はそういう役割はノーだと考えている。それは自分でやれ（勿論俺も自分でやる）お互いに協力し合ってより良い環境を作っていくという目標はシェアしつつ、自分の事は基本自分で賄っていく（傍にいるパートナーをアテにしない）。その二つの軸がそれぞれ機能してこそ、不器用同士の同棲は上手く進んでいく。これからも喧嘩はあるけれど、避けられる喧嘩は避けていく。疲れない範囲で喧嘩していく。そんな二人の間のルール（適量）を見つけていく事が、これからの二人の目標になって来るんだと思うからね☆
どうしようもないと思いますよ？ 二人は合わない。 それだけだと思います。 同棲は仲良し小好しが修学旅行気分でするものではなく、お互い一緒に生活できるかを試すためにするものです。 近すぎると上手くいかない相手というのはいるもので、あなた方はそれ。 別れて次を探すか、結婚は諦めて同棲をやめて程よく離れた関係を永遠に続けるか、どちらかだと思います。
