仲直り

質問

高校の時に出会った15年来の友人Aがいます。(現在アラサー)
かなり親しい関係で思い出も沢山あるし、何回も助けられました。 凄く優しくて穏やかな子です。しかし喧嘩をしてしまい全て連絡やsnsをブロックされてしまいました..。

原因は私にあると思います。
一年前、母の病気が発覚し末期だったため自分自身の環境に変化があり、大好きだった母を失った事により不安定になってしまいました。
発覚した時点で母からも「○○ちゃんには伝えなさい」と言われ自分もAには伝え、凄く支えて貰いました。
定期的に連絡をくれたり、外に連れ出してくれたり、外に出れない時でもいつでも話を聞いてくれて、真面目な相談も出来るけどいい意味でAと居るとあまり深刻にならずに安心して居られる子でした。
他の友人にはない安心感がありました。
何だか母と居る時みたいでした。
(実際母とAは好みやコミュケーションの取り方が母と少し似ています)

母が今年初めに亡くなり、元々姉とは仲が良くなく父も家の事や母のお葬式関連の事を何もしないので家でのストレスがかなり溜まっていました。
私は父と実家で2人暮らしなのですが、父に対する不満が絶えずAにはいつも愚痴を聞いて貰って、家にも沢山泊めて貰いました。
夜中の電話に付き合って貰う事もありました。Aのご家族のご好意で一緒に小旅行にも連れて行って貰いました。

私は父から離れて1人暮らしをしようと決めたのですが、今までずっと実家暮らしで何も分からなかった為、Aと同じマンションの空き部屋に住みたいと思い始めました。
Aは高校生から寮住まいで、今も1人暮らしで街選びやマンション選びのセンスが凄くいいです。Aの住んでいる地域に馴染みは無いのですが、お洒落な街で何よりもAが居るし、Aの友人も沢山居るため安心感がありました。

1人暮らしをしたいとAに伝えた所、応援してくれマンション選びのコツや契約の注意点など沢山手伝ってくれました。
しかし、私が「Aと同じマンションが空いていたからそこにする」と伝えた所、「大人だから少し距離がある方がいいんじゃないかな？せめて違うマンションとか。これからも一緒に楽しく関わって行きたいけど、私は友人と距離が近いとちょっと息苦しくなっちゃうかも。〜」などと返信が来ました。

住む場所は私の自由だし、私は不安定だった事もあり裏切られたと思ってしまい、激怒してしまいました。
Aの人格を否定したり、最低、嘘つきなどとAに対して発言してしまい最終的にはそんな事になったら困るのに絶交しよう。今までありがとうなどと言ってしまいました。

ここまで私の事を受け入れてくれた友人は居ないのに私は本当に酷い事をAに言ってしまいました。
Aと喧嘩をしたのは初めてで、Aがこうやって強く意見を言って来た事も初めてでした。

数日後Aから「大変な時に嫌な思いさせてごめんね。私の事理解出来ないと思うし、全てあなたの好きにして1人暮らし楽しんでね。身体に気をつけてとにかく無理しないでね。」

と連絡が来て全てのsnsでブロックされ連絡も取れません。Aにはずっと仲良くしている友人が何人か居るのですが(私も同じ高校だった為snsで繋がっています)Aの事を元気にしているか聞いても、スルーされてしまいました。
凄く後悔しています。
他の友人達と会っていてもAの事を思い出します。
もう仲直りする事は難しいのでしょうか。
今すぐで無くても数年後でも..。

回答No.4

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) あなたは、今年母親を亡くし、無意識にAさんを母親代りにしようとしたのでしょう。Aさんがそれを重たく感じるのは当然でしょう。Aさんとの友情を回復するのは、今は難しいだろうと思います。あなたのほうから、もうＡさんに接触しないことが、あなたにできるAさんへの愛情かもしれません。　

b) あなたの真の課題は、身近な死への対処法です。あなたはそれができていなかったので、Aさんとも失敗してしまったのです。死に対処する方法は、宗教的な勉強しか無いのです。死後、人間の魂がどうなるか分かれば、死が悲しいだけの出来事ではないと理解できるでしょう。　

c) けれども、現状、死について正しい知識を教えてくれる教団は、ほとんど無いのが現実です（多くの教団が堕落しているのです）。だから、独学するしか無いのですが、幸運な人じゃないと、正しい知識には辿り着けないでしょうね。でも、それしか方法は無いのです。あなたは母親を亡くしたので、信仰対象は聖母マリアがお奨めです。ルルドなどの事件をご自分で調べてみて下さい。マリアは近代にも現れているのです。なお、私はどんな宗教にも属していません。

回答No.3

zabusakura

多分、依存されてると思って怖くなったんだと思います。
そこまで、人の人生、背負えないと。
基本的な考え方は、そんな簡単には変わらないと思うので、難しいんじゃないかと思います。

回答No.2

blazin

先の事は分からない。一つだけ明確に分かるのは、今はあなたと関わらない事がプラスだとＡが考えているという事。あなたに出来る事は無いに等しい。強いて言えば、これ以上じたばたをせず、少しまとまった静観時間を挟む。泥水も、撹拌作業を続けたら永遠に濁り続ける。でも、かき混ぜる手を休めると・・・自然と泥は下に沈殿し、ある程度クリアな視界が戻ってくる。あなたという存在が再浮上するとしたらそういう形。逆に言うと、あなた側が何かアクションを起こして復活する事はほぼ無い。それは、Ａから見たら泥水のかき混ぜ行為と同じだから。あなたという印象が益々濁るだけ。関わらないという形以上の選択肢は現時点では無い。あなたの為に書くなら、現時点であなたは普通以下の存在で絶交された状態だけれど、未来永劫あなたを退け続けるぞ！的な強い意志は無かったりする。今は関わりたくない。今関わると、濁った感情が戻って来るだけでもメリットが無い。そう考えているだけ。それなりに思い入れを持って関わっていた分、その反動がもろに出ている状態。特別な思い入れがあったなら、その反動は普通以下（眼中にも入れない極排除）を生みやすい。でも、少し時間を置く事で変わる感覚もある。当時（今）はあれだけ関わりたくないと心を強張らせていたのに、５年１０年経ったら嘘みたいに過去形になっている場合もある。あれだけ関わりたくないと振り切った相手なのに、どうしているかな？（また繋がっても良いかな？）そう思える可能性だってある。現時点でＡは未来を決めていない。５年後のあなたが相変わらずイライラの対象だったとしてもそれもそれ。時間と距離の洗礼を受けて、刺刺しかった気持ちがすっかり整ったとしてもそれもそれ。どちらもありだと思っている。どちらもありだと思ってくれている事が、今のあなたにとっては僅かな希望の光。⇒今直ぐでなく、数年後でも。本気で仲直り道を進むつもりなら、あなたはその文末の言葉にもっと責任を持った方が良い。その位のロングスパンで関係修復を捉え直す。目先でメソメソしたり、依存の余韻を抱えたままでは関係修復は難しい。そのお友達「無し」でも成り立つあなたを作り上げておく。Ａとの仲直りは、あなたにとってプラスアルファなんだと整理する。プラスアルファ≒そうなればもちろん嬉しいけれど、無くてもマイナスじゃない（元々の私というプラスは残る）今後交流出来なくなったとしても、今までの交流を通じて既に私は多くを「得て」いるんだ。仲直り出来なくても尚、私にとってＡは感謝の対象なんだ。心からそう思えるようなあなたを作り上げておく。その状態で再び向き合えば、相手から見たあなたの幼い＆自分勝手な印象は相当変わっているはずだから。まずは乱れた丁寧に整える事。大切にしてみて☆

回答No.1

kaerukaerukaeru

こんにちは。Aさんのことが本当に好きで本当に親しくしていたんだなと伝わってきました。
そんなに仲のいい親友がいるのは本当にすばらしいことだとおもいます。しかし、
端的に言うと、短期間での復縁は望めないです。したところで意味がないでしょう。
Aさんも社会人だと思うので日々のストレスを会社やお金の悩み等さまざまなところから受けているのだと思います。その中で夢を叶えたり自己実現しようともがいているのではないでしょうか？
そんな中、友達とは言えメンタルが不安定な人を相手にするのはなかなか大変なことです。たとえ恋人であっても難しいでしょう。特に前向きに頑張ろう💪と思っている時期にはネガティブな人がいるとしんどいです。しかしそれでもAさんはあなたの心配をして支えてくれました。それは親友だからだと思います。その無償の友愛にまずは深く感謝をしてください。
そのAさんも疲れてきていたのでしょう。「マンションは別にしたい」とはその現れです。目標が同じでお互い高め合っていける仲間やあるいは大好きな恋人ならそれもまたありかもしれませんが、投稿者さんは親友とはいえ過度にAさんに依存しているように思えます。そして進むべき道も、夢も、人生計画も、全てが違うはずです。AさんにはAさんの人生が、投稿者さんには投稿者さんの人生があるべきです。それが大人と学生の違いです。学生は大まかな人生設計は同じになりますから。
なのでAさんに取ってはあなたは足手まといだったことでしょう。AさんはAさんのステージで頑張るべきで、そのステージにあなたを受け入れる余裕も、必要も、そして実現可能性もないのだと思います。投稿者さんは別に過度にAさんに干渉する気はなく、日々会ってお話するだけ、なんて思っていたかもしれませんが、それは投稿者さんの依存性を考えればAさんにとって負担なことは明らかで知らずのうちにAさんを束縛していることになります。(自由に引越しがしにくかったり、彼氏を家に入れるところを見られたりなんてことが起こるのは想像に易いです)
もちろん、私の経験上、友達のすぐ近くに住むのはとても楽しいです。デメリットを上回る楽しさがあります。しかしそれを受け入れる余裕はAさんにはなかったのでしょう。日々のストレスに加えて弱り果てた投稿者さんを受け入れていたのですから。

そんなAさんに投稿者さんがネガティブな感情を爆発させて暴言を吐いたらAさんも心が折れてしまうと言うものです。「もう、関わらなくていいかな」なんて思うことでしょう。実は関わり方を変えなくても、相手が成長すればそれだけで「もうこの人はいらないな」となることもあります。私も経験があるのでわかります。5年もたてば人はまるっと変わります。ましてや15年あなたの知らないAさんも沢山あるはずです。

今Aさんは投稿者さんと縁を切ってスッキリとハリのある日々を送っているはずです。投稿者さんのいない寂しさを感じるにはまだまだ時間がかかるでしょう。あるいは寂しさを感じる前に忘れてしまうかもしれません。
今の投稿者さんがAさんに縋り付いて縁を戻したとしても、もう以前の関係ではありません。Aさんは投稿者さんに対して疑心暗鬼で一定の距離を保つでしょう。そして投稿者さんがそんな関係に耐えられなくてまたぐいっと距離を詰めてAさんに負担をかけたり、寂しさから怒ってしまうなんてことも考えられます。そうはなりたくないですよね。だから、投稿者さんにできるのは自分を変えることです。

一生懸命自分磨きをし、夢や目標に邁進してください。自分の中の何かを変えるのです。愚痴ではなくプラスな言葉が出てくるように頑張ってください。大体愚痴なんて常に吐くものではないのです。愚痴はたまにでいいのです。特に環境の変わらない状況での愚痴は、何度も同じことを言いますから。
新しい街で好きなお店をたくさん見つけるのもいいかもしれません。結婚相手を見つけたり、転職するのもいいでしょう。昔からやりたかったことや新たな趣味を見つけてイキイキと生きてください。
そしてふとAさんのことを思い出し、寂しさを感じた時にAさんに連絡が取れるように周りの人にお願いしてみるといいでしょう。その時周りの人はあなたが変わったのを感じてはぐらかさずに繋いでくれるでしょうし、投稿者さんの口から出る言葉も変わっているのでより説得力があるでしょう。
もちろんその時Aさんとはまた少し関係が変わるかもしれません。高校生の時のように無邪気なままとはいかないでしょうが、それでもまた大親友になれるはずです。なにせ、元々は同じマンションに住もうとするほど大親友だったのですから。

そんなに待てないよ、と言うなら自分を変えようと頑張りながらAさんに深く謝罪しまた交友してくれるようにお願いしてみてはどうでしょうか？私は○○のように変わろうと思うだから仲良くして欲しいと素直に言えば向こうも答えてくれるかもしれません。もちろんその気持ちをまずはAさんと共通の友人に伝えなくてはいけません。ここが難関でしょう。でも変わったあなた、変わろうとしているあなた、を伝えることができたらきっと取り次いでくれるはずです。
もちろん、Aさんは、「変わる必要なんてないよ。そのままのあなたが好きだから」なんて言ってくれるかもしれません。その時はAさんをより一層大切にしてください。なにせ、そんな人一生で一度も出会えませんから。。。

発言を前向きにする
目標をみつける
新しいコミュニティを見つける
過度な依存をなくす

いろいろ書きましたが、Aさんも単に感情的になって一時的なブロックかもしれません。とりあえずは復縁を試みてください。Aさんを大切にしてあげてください。今すぐ復縁できなくても諦めては行けません。Aさんは頑張っているあなたをどんなに離れていても風の噂で耳にするはずです。いつかは復縁できると思うので前向きに頑張ってください。応援しています。また、お母様のことお悔やみ申し上げます。今は無理でも40代になればまた高校生のようなマンションまでベッタリな関係になれるかもしれません。うまく行きますように

素敵な友人がいるのは投稿者さんも素敵な証拠です