長文です。 怒りっぽい父から解放されたい

質問

今年社会人3年目の女です。

父が苦手で、ここ数年まともに会話していません。
父は昔から怒りっぽい性格で、お酒が入ると更に口や態度が悪くなり、大声で怒り、物に当たる人です。(小さい時は泣き止まないと倉庫に閉じ込められたり、中学生の時に酔った勢いで冗談で胸を触ろうとしてきたので、セクハラだと言ったら1度だけ殴られた事があります。)
もう社会人ですし、1人暮らしをすればいいじゃないかと周りにはよく言われます。

しかし実家は小さいですがお寺で、家族で回している事もあり、家を出ると母1人に仕事や雑用等のシワ寄せが全て行くことになります。また、父からの暴言やストレスの矛先が全て母に行くと思います。そのため、家を出る勇気が出ません。

母は父と結婚する為に高校卒業後から勤めていた会社を退職し、家の仕事を手伝ってきました。その為、何十年とお給料なし、お小遣いなしの生活で父の渡した生活費と働いていた時の貯金を切り崩して、今は父の理不尽な怒りを黙ってやり過ごし、病気の祖母の介護をして結婚生活をしています。私は子供ながらにこの状況にずっと不満で、母に何度も離婚しないのか？と聞きました。しかし母は、「何十年も外で働いてなくて、もう50過ぎのおばさんを雇うところはないだろうし、お給料もなにも出ないからお金がない。父と離婚したら生きて行けない。」と毎回言うだけです。多分、お寺の事や祖母のことも心配なんだと思います。

しかし、私はもう母を父から解放させてあげたいです。私も父から、この家から解放されたいです。
貯金は高校生の時からバイト代を貯めて少しはあります。1人暮らしは可能です。
しかし母を置いてく事を考えると胸が張り裂ける思いなのと同様に、安月給の私でもし母を連れて家を出た場合養えるかが心配です。
行動に移したいのに出来ない、ずっと心がモヤモヤして息苦しいです。

どのようにするのが1番いい方法なんでしょうか？
長文失礼しました。

回答No.7

yuutann2

お母さんにとって
外で働くのは勇気がいるでしょう。
でもね、イベントや
お中元、歳末など短期のパートも
あるんです。

たった数日でも働けるチャンスは
あります。
終わりが決まってるものなら
その気になるかもしれません。
お小遣い稼ぎ程度から
パートをしてはどうですかね。

早く解放してあげたいですね。

回答No.6

mindy73

多分、酒乱じゃないですか？相手にしないか一人暮らししかありません

回答No.5

sentencespring

お母さんにはパートでもなんでもしてもらって、外で働くことに慣れてもらってください。
50過ぎでも選べば仕事はあります。
お母さんと二人暮らしをすればいいのでは。
その場合はお母さんも働いてもらえば暮らせるでしょう。

回答No.4

noname#227506

残念ですが、
このあたりが潮時だと思いますよ。

良い子を演じるのは、そろそろ止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

周りがどれだけ頑張っても、
幸せになる気のない者を
幸せにする事はできません。

質問者さんがするべき事は
離婚問題に強い弁護士さんの一人か二人、
質問者さんが探してきてお母さんに教える事です。
その上で、弁護士費用を出すことも約束しましょう。
質問者さんが何かをするのは、それが最後です。

そこまで言っても尚、
お母さんが分からないと言うのであれば、
もう諦めるしかないです。

回答No.3

ayako728

質問内容からすれば、住職専業(檀家が多すぎるということ)では生きていけないというように思える。その場合、住職は会社員・先生として普段は働いているということを意味する。

しかし、葬儀・法事があった場合はそれを優先しなければならない。その結果、社会人としては損をしてストレスがたまることとなる。また、お母さんは坊守(住職の妻ということ)に徹している。ただ、質問者さんは僧侶の資格がないように思える。それならば、お母さんの気持ちは一かけらも分からないだろうね。勿論、回答者を含めて普通の人は理解出来ないだろう。だからといって、質問者さんの質問通りで、お父さんのしてきたことは良くない。

残念だけど、質問者さんは実家で暮らすことを止めるしかない。割り切って、実家を無視するしかないよ。質問者さんは仏教(宗派を問わず)のことを無視して、成長してきたといえる。そのことはお母さんの配慮だよ。そのことを理解したうえで、質問者さんがどうするかを決めればいいと思うよ。

回答No.2

Dr_Hyper

親子ってむずかしい。そう思います。
客観的に言えば、お母さんはあなたの優しさの手前、私はもうここいがいは生きていけない。と言っていますが、お母さんはあるいみ納得しているのだと思います。
もちろんあなたが家を出ればお母さんには負担が増えるでしょうけど、親とはそうゆうものです。むしろお母さんは、それでもお父さんを嫌いにならないで欲しい。とおもっているのではないか。なんて父親の私はそうおもってしまいます。

夫婦生活の長い二人にはいろいろな決まり事があります。
二人のことは二人にしかわかりません。
お父さんの凄く小さな一面しか知らないあなたが幾らお母さんにお父さんの悪いところを訴えても、あなたに危害が加わるなら守ってくれるでしょうけど、自分に対しては彼女自身が依存している部分があるので納得づくだともいます。
なので、問題はあなたひとりのことです。
他のことは何も考えなくて良い。

あなたが一人で生活をしたければ、それでいい。
セクハラや酒癖の悪さなど褒められたことばかりではないでしょうけど、お父さんは、こうやって思いやりのある責任感をしっかりもった娘さんを育てたんだと思いますよ。
今の世の中厳しいことは悪とされています。理不尽な説教は無意味だと。
私は少しだけ意見が違います。自分の子供が世界で一番かわいいから、世の中の理不尽を教えたい。怖いと思うこと、それに立ち向かうことを教えたい。
だから酒癖が悪くなったわけでも、胸を触ろうとしたわけではないですよ。でも、厳しく。自分の我が子を泣かせてまで厳格に接したのは、
あなたの為だったと思います。

いや自分の事も含めて考えて言うと思いたいですね。それ以上にそうであると信じたい。
お父さんはきっといつもお母さんに当たっているときでさえ、あなたにお母さんの味方になってあげなさい。私は嫌われれば良い。あなたが優しく、素直に、お母さん思いの娘になってくれるなら。自分は世界で一番怖い悪者になる。そう思ったことは一度や二度では無いと思いますね。矛盾しているときも、理不尽なときも、怒り出してなんで怒っているのか分からなくなるときもあったと思います。あなたが少しでも人の道に外れそうになるといても立ってもいられない。そんな感情だったと思います。
世の中をみても当たり前ですが、お父さんは子供から好かれたいんですよ。
大好きーって言われたい。鬼、悪魔っていわれてうれしい親はいません。少なくともここまであなたのような娘さんを育ててきたお父さんであれば。
もし、世界でお父さんが一番理不尽にみえるのであれば、それがたぶんお父さんのあなたへの愛し方なんではないでしょうか。
世界で一番不器用なお父さんのあなたへの精一杯の表現なのだと思います。

だから、あなたは巣立てば良い。
あなたの優しさや思いやりを存分に生かして、良い娘からいい女になって幸せになって欲しいですね。
それがお母さんの。そしてお父さんへの最高の恩返しです。

すみません、かなり偏った意見ですね。でも私があなたのような娘をもてたのなら、私は間違いなくそう思っていたともいます。

回答No.1

kichikuma

家を出たら良いです。

>家を出ると母1人に仕事や雑用等のシワ寄せが全て行くことになります。

結婚相手にあなたの父親を選んだ母親の責任です。
嫌なら離婚すればいいし、生活できる金がないのは自分のせいです。

>私はもう母を父から解放させてあげたいです。私も父から、この家から解放されたいです。

必要なのは金です。
金だけです。
母親を助けるつもりなら、しっかり稼ぎましょう。
過ぎたことを言っても仕方ないですが、母親を助けるつもりでどうして安月給な仕事に就くことになったのかわかりません。

収入を上げるために今は何を努力されてますか？

>安月給の私でもし母を連れて家を出た場合養えるかが心配です。

養えませんよ。
安月給で養えるほど甘くないです。

誰かを助けるつもりなら、自分自身がしっかりしてください。
自分の事さえまともに出来ないで、他の人を助けられるはずがない。

あなたの母親に限ったことではないですが、人は必ず死にます。
母親ならあなたより先に死にます。

あなたが母親を助けられるまでに成長するのが先か、母親が死ぬのが先か。

現実はこんなもんです。

さらには、十分な経済力がないならその母親と同居することになります。

今のタイミングでそうなると、結婚の機会を逃しますよ。
こぶつきの女は要らないと考える人が多いです。

つまり、母親を助けるつもりなら、既に高収入となっている必要があります。

自分の未来を捨ててでも、助けるかどうか判断されると良いです。

ここからは私の持論ですが、死に行くもののために時間や労力を使うことは無駄です。
無駄なことをするために、自分の可能性を潰すなんてもっての他です。

離婚すれば財産分与で結構貰えるかもしれませんよ。

母親自身で問題解決の努力をしているかと言うとそうでもないですよね？
行動する前に言い訳して諦めてるだけです。

誰かに助けてもらう前に、十分に努力せよ。
その母親を見る限り助ける気にはなりません。