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仲直りするべきでしょうか？
- 約3年前に高校の友達グループと縁を切りました。最近、仲直りするべきか悩んでいます。
- 高校時代は常に一緒におり、仲良しでしたが、私が転校して会える頻度が減り、少し寂しい思いをしました。
- ある日、終電がなく困っている私を彼女の彼氏が迎えに来てくれました。しかし、数日後に私抜きでグループが遠出している事を知り、悔しくなりました。最近、仲直りすべきか悩んでいます。
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貴方にその気がないなら今はその時期じゃないってことでしょう。 誰かに言われたから仲直り？ それこそものすごく失礼なことよね。 相手の子とは年の若い学生という同じ環境だから一緒にいることができた関係ですよね。 誰でもそうですけど同じ条件の下でこそ仲間を作ろうとしますよね。 同じ年齢・同じ学校・同じ地域・同じ環境 そういう枠で付き合ってきた人とは環境が変わったら疎遠になるのが常です。 この先あなたも結婚をしたり子供を産むと同じことを繰り返すでしょう。 同じ職場だから友達。でも結婚したら疎遠 子供の同級生の親だからママ友。でも幼稚園が違ったら疎遠 そういうのを繰り返していくと思います。 それは同じ環境だからで友達関係が成り立っているから。 じゃあその先も続けるには？ それは無理をしないことと、相手を尊重すること それと短期間で終わらせたからとこの先も縁がないとは限らないってことを覚えておいてください。 学生時代の友達はそのあといろんな人生が待っています。 仕事、結婚、子育て、生活環境の変化。 それらを経た後でもまた会えるようになることがあります。 それまではたとえ同じ時間を過ごせなくても 忘れず、礼節をもって、自分を大切に生きることじゃないでしょうか？ 一緒に遊ぶことに誘われなかったから縁切り？ それもある意味薄っぺらいことといつか気づくと思います。 あなたは本当の友達が欲しいというけど 彼女らを自分から誘ったことはあるのかしら？ 自分から彼女たちの元に出かけていき、セッティングし、 楽しい時間を演出しようとはどれくらいしたのかしら。 一方であなたにも転向した先での友達はいないの？ 多分そちらでも友達はいると思うんです。 なのに前の学校の友達にこだわるのはどうして？ それは彼女たちが好きだからですよね。 だったら自分から彼女たちの中に入りこんでいくか 個別に親交を深めないと「同じ枠」という環境を失った今は 関係を続けるのは難しいことだったと思います。 転校したのはしかたないですがその後も同じように誘われるというのは難しいことでしょう。彼女らには同じ時間を過ごしているという共有があるけどあなたにはないのですから。 そういうことを冷静に考えて多くは求めず、でもあきらめず親交を続けていくしかないですよね。 今２４歳ということですが ３０になってからまた一緒に過ごすこともあるかもしれないし ４０になってから仲良くなるかもしれません 私は子育てが落ち着いてからそれまでほぼ没交渉だった学生時代の友人と２０年たって再開したり食事したりするようになりました。 いつまたご縁がつながるかわかりませんよ。 だからこそ元カレとはいえ友達の彼氏に自分の事で連絡を取るようなことや他人から言われただけで仲直りを考えるのはやめましょ。 男女の関係は誠実に対応して。 誘われずに寂しかった気持ちは伝えてもいいけど だからと言ってこれからどうしようもないことは自分の中で納めるのが大人だと思います。 そうすればこの先はもっとすっきりした気持ちで友達に向き合えるのではないかしら？ 自分の傷ついた気持ちを友達に慰めてほしい、元カレに埋めてほしい 、その子の彼氏に会うことで何となく仕返しっぽい気持ちを満たしたいというのは無しにしましょ。 友達たちの事は大切な思い出として あなたの気持ちが納得出来たら連絡もして、 自分の生活や他の人も大切にしていってください。
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- felixthecat
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＃８です。こちらの言葉足らずで、伝わり切っていなかったようです。 どちらかが正しく、他方が間違っている。 そんなに簡単に色分けできる問題ではありません。 主様には主様の考えがあるのですから、 無理に合わせる必要ありません。 合わせられなかったからと言って、主様が悪かったわけでもありません。 合わないモノは、合わないモノ。 簡単に解決できる問題ではありません。 混ぜるな危険 です。
お礼
2回目の回答ありがとうございます。 答えて頂いた内容に関しては、しっかり自分の中で向き合いたいと思います。 しかし、回答者さんの仰る通り自分の考えも大切にして色々な事を経験していきたいと思います。 ありがとうございました。
- Don-Ryu
- ベストアンサー率24% (256/1051)
仲直りしなくていです。 そもそも24歳にもなって高校時代の誰かとの縁に固執すること自体が見苦しいです。いい大人になって、あれから新しい人間関係を築くことができなかったの？それで高校時代のトモダチにしがみつくの？そんな風に見られてしまいます。 以前林修先生が、 「小学校時代の友達なんて大人になった今、何の意味もない。だから学校のいじめなんかで自殺するな」 と言っていました。(今でも少しググれば色々記事があります) その延長だと思います。 いい大人になって、いつまでも地元の友達にしがみついては、いけないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、いい歳こいてって思われても仕方のない話です。 実際、社会人になってからは友人は出来てもどちらかが離れていくような形でした。 やはり長く続いていた友達は高校生活だけだったとはいえ、もっと大事にするべきでした。 これからは、自分の行いを改めて見直していきたいと思います。 ありがとうございました。
- felixthecat
- ベストアンサー率40% (154/381)
こんにちは、主様。 こちら定年間際の男性です、以下回答します。 もう仲直りするレベルをはるかに超えています。タイミングも完全に逸しています。この状況でなおかつ： 仲直りすべきでしょうか って、ずいぶんズレています。 そこがこの件の要点です。 価値観が違いすぎていて、主様側から絶交までしているのですから うまくいきません。 高校時代の思い出をきれいなまま胸にしまっておくのが最善策です。
お礼
回答ありがとうございます。 気付いた時には遅かったようですね。この件に関しては間違っていないと、長い間自分を言い聞かしてきました。 しかし、このようなたくさんのご意見を頂戴する事ができ、改めて自分の内面がまだまだ未熟である事に気付かさせられました。 まずは、そんな自分を改める事からスタートしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
感じたことを・・・ 転校したら状況とか変わりますよね？それをいちいち確認して誘うということは、結構な労力です。 それを毎回、しろと？ 友達の彼氏に連絡するのもな・・・元カレなら尚更しちゃいかんでしょ。 薄っぺらい気持ちで接してほしくなかったからです。 それを（薄っぺらいかどうか）判断するのは、あなたですよね？ なんか自己中な感じが・・・ 高校の時の話で今、２４なんですよね？皆さんの近況は御存知ですか？結婚している人、もしかしたら小さな、お子さんのいる人も居るかもしれません。しかも、このコロナです。 仲直りできるとは限りませんよ。 私が彼女たちなら「今更？」って思う気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の行ってきた行動には、一貫性がありませんでした。 薄っぺらい関係が嫌だと思うのなら、最後まで感情に任せた行動は避けるべきでした。 当時の自分にしっかり注意ができるように、立派な人間になっていきたいと思います。 ありがとうございました。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
結論から言うと「仲直りをする次元ではないので、心の整理をするのが先」です。詳細は下記にて。 【状況整理】 高校時代仲良くしていた女友達グループがいた。途中、高校3年生(18歳になる年齢)の時に途中で転校した。学校は違ってもたまに集まって近況を報告しあったりしていた。 卒業旅行に呼ばれなかったことは寂しい気持ちを抱えながらも転校したことが理由だと解釈した。 また、質問者さんが呼ばれない集まりもあったが、質問者さんは高卒の社会人、友達達は学生で時間が合わなかった。 21才の時に別の友人と遊んで真冬に終電を無くして帰れずに困っていた。解決方法は高校の友人の彼氏さんに迎えにきてもらうというもの。後々になって悪いことをしたことに気づきLINEにて謝罪した。 その時に「また皆で遊ぼうね」と言って貰えたことで許して貰えたと思った。しかし、数日後にグループの皆が質問者さん抜きで遠出したいたことを知ってショックだった。 当時使用していたすべてのSNSを止めた。グループの動向をこれ以上しるのが嫌になった為。 この事を誰かに相談したくなり、グループの女友達の彼氏に連絡をした。その彼氏は質問者さんの元彼氏でもり、長い友人関係。 結果、仲を取り持ってもらい後日、女友達からご飯を誘って貰えた。 ご飯を食べている時は、質問者さんは自分から話題を振ることはしないと決めており、友人も上記のことに触れなかった為、話し合いは行われなかった。 結果、縁を切った。質問者さんは本当の友人を求めていた。 状況を聞かない、遊びに誘わってこないグループに価値を感じなくなった。これが21才の時の出来事。 また、自分が勝手に思い込んだり、決めつけているだけかもしれないと考えつつも、後日別の友人に話した時に「その時は別の友達に彼女達は薄っぺらい子だと思う」と言われ、一旦その様に受け止めていた。 しかし、24才現在、知人の上記のことを話すと「質問者さんが悪い。一方的に物事を決めつけ過ぎている」と指摘を受けた。 質問者さん自身、それを考えた時に「私も、素直に嫌だった気持ちを彼女達に素直に話せば良かったのかなっと」と考えた。 【本題】 上記の整理は質問者さんの文章を時系列に整理したものです。 ①質問者さんは被害妄想の気質がある ②質問者さんは共感性が低い ③ひとのせいにする癖がある まず、上記の2点のことが考えられます。 「卒業旅行に誘われたなったことを咎めなかった」 これはかなり主観的であり上から目線の言葉。被害意識が強いと考えることが出来ます。 また、SNSを止めるきっかけになったグループの遠出に関しても、女友達の元彼さんに迎えにこさせた数日後なので、元々決まっていた予定である可能性があることを念頭におくべきです。 そして、学校を転校した時から考えると、一緒にいられる時間が合いにくいという観点から考えるとな親交を深めにくいのは自然現象です。 それでも親交を深めたいと思うのであれば、何かしら相手の為になる何かをしないといけません。文面を読む限りは、「私は友人にこういうことをしてきた」というような相手のプラスになるエピソードがないです。 時間が合わない。プラスになることをされない。 それどころか、彼氏に連絡を取ってきて面倒事を起こす。 被害妄想に駆られて感情をぶつけてくる。 人のせいにする。 女友達グループからは上記のように見えているのではないかと思われます。 これまでのことを整理すると・・ 多分、元々そこまで仲良くはなかった。でも、質問者さんが仲良くなりたい、求められたいと望んだ。そして、望んだ関係になれなかった。 その原因は ①質問者さんは被害妄想の気質がある ②質問者さんは共感性が低い ③ひとのせいにする癖がある の3点。 こういった可能性があります。 仲良くするかどうかは、互いが決め合うものです。 ご自身がそもそも仲直りさせて貰う立場であるということを理解していないので、考え方を成長させるのが先です。 その後で本当に仲直りを望むであれば、しっかりと反省できることを反省した上でダメ元で臨むが良いと思います。 上記、参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 被害妄想の意識は言われてみれば普段からあるような気がします。元々ネガティブな性格です。 ですが、私から彼女達に何か特別な行動をしてきたかと言われると、あまり思いつきません。 相手に求めすぎていましたね。 それに加えて相手から良くされたいと思う虫のよい話に、誰も共感しませんね。 私の至らない点を細かく教えてくださりありがとうございました。 これからは、回答者皆さんのご意見をしっかりと受け止めて、少しづつ改善していきたいと思います。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
私の読解力の問題でしょうか・・・ 経緯は判るのですが、全く質問者さまの意思が見えません。 仲直りの是非に、「べき」論（＝理想論）は馴染みません。 彼女達と 仲直りしたいの？ したくないの？ どうでもいいの？ いったい、質問者さまは、どうしたいの？ ここを腹決めしないで何が出来るんでしょうか・・・ まずは、そこからです。
お礼
回答ありがとうございます。 実は、この質問のタイトルを決める時に、私自身も何かおかしいと感じておりました。 この問題にどうしていいか分からなかったので、とっさにこのタイトルになってしまいました。 今は、改めて回答者さんから頂いた意見を読みながら少しづつ進めていきたいと思います。 ありがとうございました。
- tutihuki
- ベストアンサー率29% (130/447)
なんで友達の彼氏さんに連絡するかな。。 一番やってはいけないことですよ。 いくら友達だろうとそこはやってはいけない。 彼女からしてみれば「は？なんで彼氏に連絡してんの？」と 怒られても不思議じゃありません。 帰れない件も相談の件も関係がない同姓や関係がない異性に相談すべきだし、彼氏に仲をとりもってもらうなんて言語道断。 なんで自分からいかない？誠意を感じません。 そのご飯に誘ってくれた友達は折角チャンスをくれたのでしょう。ご飯に誘うのも勇気がいったと思いますよ。ご飯に誘ってくれた友達としては話あってみたいと思ったのでしょう。とても大人の対応です。話をしてみてダメなようならそれまでだと思ったのでしょう。 本当の友達なら友達の彼氏を利用しません。 絶対にもめるからです。元彼ならもっとダメ。 「なんでこいつ私の彼氏に話かけてるの？」とか「元サヤに戻りたいんじゃない？」とか余計な火種を生みます。 本当の友達なのなら自分からいきましょう。 相談者さんの文章を読むに、誰かの意見に左右されすぎです。 そんなことを続けていたら信用されません。 誰かの意見はあくまで参考としてとらえ、自分で考えて行動しましょう。 仲直りに関してはLINEで連絡でもするのですか？また元カレとか利用するのですか？今は無理だと思いますよ。 会う機会があったとか機会がない限り難しいと思いますよ。 もし話すのなら異性を介さない方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 誰かの意見に左右される。 間違っていないです。もっと、自分の軸を持って行動していきたいと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
＞薄っぺらい気持ちで接してほしくなかったからです。私は、本当の友達が欲しかったので、 正直にいえば、なんか重苦しいなと感じます。ちょっと嫌なことを聞きますけどね、例えば質問者さんの友達がお金に困ったとき、質問者さんは友達にお金を貸しますか。たぶん、そのお金は返ってこないです。 もし貸さないなら、友情とお金は別ということなのかしら。 私の人生の数少なく自慢できることのひとつに、友達に恵まれているというのがあります。本当に友達には恵まれました。とはいえ自分の時間もあれば相手の時間もありますので、そんな良い友達の多くはなんだかんだで疎遠になってはいます。でも「切った」とか「切られた（裏切られた）」なんてのは一切ないですね。 中には私から疎遠になった友達はいます。でも「切った」とも違うんだよなー。こっちから積極的には誘わないだけで。 ＞私が一方的に決めつけている部分が多いと言われ うん、私もなんとなくそんな印象を持ちました。だから他の人からすれば質問者さんに「合わせていた」ってところが多かったんじゃないかしら。 私は基本、友達には「付き合ってもらっている」って感覚です。 ＞私抜きでグループの皆が遠出している事をSNSで知りました。その事が当時は非常に悔しく、悲しくなり、やっていたSNSを全て辞める程でした。彼女達の投稿を一切見たくなくなったのです。 これ時々そういう人を見かけるんだけど、私には分からないんですよねー。そりゃあ私も「えー誘って欲しかった」とか「呼ばれてなくてショック」ってのはあると思うけど、「自分だけ仲間外れにされたのが悔しい」って感覚はないですね。私ならそのメンバーの誰かに「楽しかった？もー、次は俺もちゃんと誘ってよー」ってことはいうかもしれないけど。 それで悔しさのあまりに自分のSNSもやめちゃうってなるともう「誰と戦ってるんですか？」って聞きたくなるくらい分からないです。私抜きは許さないなんて、なにさまなのかしらとさえ思います。 あとそうやって友達に求めるものが多いのに、誰かに話を聞いて欲しかったからといっても今は友達のカレシになっている元カレに話すってのも結構なルール違反に感じるところはありますね。 今カレで、その今のカレは友達の元カレで今でもその友達と長い友達でもあるので仲介してもらったなら分かるんですけど、いやね、質問者さんが逆のこと（自分の恋人に相談してくる）をされたらイラッとするんじゃないかなと思いましてね。 あくまで今回の質問だけで受けた印象ですが、友達に要求することが多い割に、あまり相手のことは大事にしない（頭をさげることひとつもプライドが邪魔してなかなかできない）というイメージを受けました。 「本当の友達なら、こちらが頭を下げることに何の躊躇もないはずだ」と思うのは時代錯誤なのかしら。昭和の少年たちはどんなに派手にケンカしても「さっきはごめんな」「僕のほうこそ、ごめんな」といえたんですけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 本当の友達が欲しいなら、まずは自分から行動ですよね。 潔く自分から頭を下げられるような大人な人間になれるようにしていきたいと思います。
私的には、今更謝るのも気まずいし、 それで許されたとして昔のように気軽に遊べるように 成るとも思えないので放置ですな。 まぁやらなきゃ可能性は０だし ダメ元で謝るだけでもいいかもしれないけど。
お礼
回答ありがとうございます。 ある意味で希望を捨てずに、今自分に出来る事を積み重ねていこうと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、またいつ縁が繋がるかも分かりませんね。 仲直りを促されたからとすぐ左右されずに、しっかり自分の問題と向き合ってから行動するしないを決めていきたいと思いました。