【離婚】妻の言い分に納得ができていません。

質問

離婚することになりましたが、妻の言い分にイラッときて消化しきれないところがあります。共働きで妻34歳、私25歳子なしです。

妻いはく、大事にされていないと思ってしまったと言っていますが、これ以上何をすれば大事にされてるって思うの？と考えてしまいます。

妻の言い分は正月に妻がコロナになった時の僕の対応が気に食わないことが発端で、その後は小さいことを積み重ねてということです。正月の件は、病院の待ちを飛ばされていないか聞いてきてと言われた時に、「正月で混んでいるし、まだ受付して30分だから様子を見よう」と言ったことが気に食わないみたいでした。

正月に熱を出した妻を病院まで連れて行き、正月返上で看病もしたのですが、そこだけで大事にされていないと思ったと言われました。

日常生活もお金はちゃんと入れていたし、家事の配分も僕の方が多かったです。記念日もプレゼントとお祝いは欠かしませんでした。

また、家族と過ごす時間を増やすためにも飲食からデスクワークに転職して、年収も100万円以上あげることにも成功しました。

正月の出来事以来、セックスも3ヶ月に一回あるかないかで(誘っても断られること多数)、離婚決定前は3ヶ月やっていない状態でした。

ちなみに、今年に入ってから妻は家に帰り次第グループチャットで毎日深夜まで通話していて、それこそ妻が僕を大事にしていないんじゃないのって思ってると話もしましたが、そんなことはないと言うのみです。

この状態で「私も悪いところがあったかもしれないけど、あなたが全面的に悪い」と言われていることに納得がいかず、モヤモヤを晴らすことができません。

情報量が少ない駄文で申し訳ありませんが、妻の言い分は正当的なものなのでしょうか。ご教授願います。

回答No.9

miraikanata

こんにちは(*ˊᵕˋ*)

妻さんの言ってることは むちゃくちゃです

ちょっと 言いがかりは やめてほしいな

回答No.8

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 新型コロナ騒動は、現代の象徴的な事件であり、メディアも連日煽るので、奥さんもとても不安を感じていたのでしょう。それに対して、貴方の危機感が乏しいように、奥さんは感じ、自分の命に関わるのに、貴方は冷静過ぎて、自分が大事にされていないと感じたのでしょう。新型コロナに立ち向かい、家族を守ろうとする姿勢が、貴方に感じられず、頼りなく思われたのでしょう。　

b) 私は、新型コロナより、コロナ・ワクチンのほうが危険であるという認識ですが、だから、家族がコロナ・ワクチンを接種することには、必死に反対するでしょうね。とにかく、立場は違えど、新型コロナ騒ぎにどう立ち向かうかで、その人の勇気や愛が試されていたと言えます。　

c) 貴方に、そのような危機感が足りず、文明史的な大事件を前にして、頼りなく見えてしまったことが、貴方にとって致命的だったと言えるでしょう。男性なら、あのような大事件に、何らかの見識を持ち、家族を守ろうとすべきであり、それが男性の頼もしさなのです。

回答No.7

zabusakura

あなたは離婚したくないということなんでしょうか？
そこまで、言われてまだ、一緒に居たい？と客観的に見ると思いますが
きっと何から何まで自分の思い通りにならないと気に入らないという方なのでは？

誰か好きな人、いるんじゃないでしょうか？

回答No.6

iq0_0w

「まだ受付して30分」、ここで奥さんの異常が分かりましたよ。
離婚した方が良いです。

回答No.5

eroero4649

「彼女の中では正当」なのでしょう。そして彼女自身は「世間がどう思おうとそれは関係ない。自分がルールブックで、自分が正義」と思っているのだと思います。いわゆる「無敵の人」ってやつですね。

そして質問者さんが彼女の言い分に基本的に従う人だったから結婚相手に選んだのでしょう。こういっちゃなんだけど、奥さんがひと回りくらい年上ってそう世の中滅多にないですよ。
質問者さんのカップルそのものが世間の常識とは違いますから、そこに世間の常識を当てはめても意味はないです。
質問者さんは自分で「妻の言い分はおかしい」とは思わず、世間に「妻（正しくは元妻ですかね）の言い分は正しいですか？」って聞いていますよね。そういう人だから奥さんは質問者さんを夫に選んだんじゃないかな。「自分の思い通りになる」って。

質問者さんにひとつアドバイスをするとしたら「弁護士を挟んで奥さんからガッツリ財産分与をもらいな」ってことですね。質問者さんに不貞行為などがあったわけではなく、離婚したがっているのは奥さんです。おそらく奥さんは堂々と「アンタが悪いから私に多く財産分与をせよ」と迫ってくると思いますが、それに応じる理由は全くないので「別れたいならお前が慰謝料を払え」でいいですよ。それで彼女がゴネたら離婚できないだけのことだから。

回答No.4

izumi044

質問文を読んで感じたのは、奥様は「否定されたくない」「言葉で伝えてほしい」タイプなのかなと思いました。
質問者さんは、自分の努力と結果。いわゆる行動を認めてほしいタイプなのかなと。

＞「正月で混んでいるし、まだ受付して30分だから様子を見よう」

質問者さんにとっては、特に問題ない言葉なのだと思いますし、人によっては納得もするでしょう。
ただ、これが「正論ばかりの人」と受け取られると、「自分が正しいと思って、いつもわたしを否定してくる」になりかねません。
(最終的に行きつく先の話ですので、誤解のないようお願いします)

コロナの辛さはなった人にしかわかりません。
病院も、場合によっては大変な人を先に診察することもありますよね。
もし奥様が、本当は今すぐ横になりたいほど辛かったとしたらどうでしょうか？
まだ30分だから様子を見てほしいという言葉は、奥様の体を労わっているとは思えないですし、どれほどの辛さか思いやれたとしたら、かける言葉も変わってくるだろうと思います。
「妻が辛そうなんですが、どこか横になれる場所はありますか」
「(寒がっていたなら)毛布とかお借りできませんか」とかね。

もう一度言います。質問者さんの言葉は、奥様も病院内のほかの患者さんのひとりだと考えれば、間違ってはいないんですよ。
ですが、「たったひとりの大切な人」が辛くて苦しんでいると考えた時に「我慢しろ」とばかりの言葉をかけられたら辛いだろうと思いますよ。
特に病気で心も弱っている時ですから。

最後に。
奥様の言い分が「正当」かどうか。
この言葉を振り返ってみてください。
質問者さんはいつも「自分の正しさ」を奥様に認めさせようとしてはきませんでしたか。
自分が正しいと感じたら、奥様の「気持ち」や「状態」に寄り添った思いやりの言葉を選ばず、理性的な言葉をかけてはきませんでしたか。

言葉のボタンの掛け違いが、随所で起こっていなかったのかどうか。
考えてみる必要はありますよ。
どちらが正しいかどうかは関係ありません。
夫婦は社会の常識と照らし合わせてなりたつものではありません。
お互いの個と個を尊重し合う関係が、大切です。
ときには社会の常識とは違う答えになることもあるでしょう。
でも、それが「家庭」というものだと思いますし、「我が家のルール」(家庭内だけで適用されるルール)を作っていくのだと思いますよ。

回答No.3

yokohamatakurou

奥さん浮気してる可能性は無いの？

回答No.2

habataki6

離婚するには勝手には出来ませんよ、それ出来てしまうと
、都合悪い時に離婚し、都合よい時だけ、再婚出来てしま
います、変に解釈すると、慰謝料ほしいから離婚し、金
なくなると、また扶養してもらいたいとか思うのでは？

＜毎日深夜まで通話していて、それこそ妻が僕を大事
＜にしていないんじゃないのって思ってると話もしましたが、

貴方は家政婦では無い事を理解させる必要ありそうです、
主婦になる義務無いです。

回答No.1

noname#263248

あなたの奥様は何もしないタイプであり、それを求めての結婚だったのでしょう
なので彼女は正しい事を言っているのです

それが通用するとは思いませんが、こうなった以上、気にするだけ無駄でして、可能な限り円満な別れを求めるべきと思います
どの道慰謝料を払ったり払わせたりの離縁とは思わないので、新しい人生に気持ちを向けましょう

個人的には歳の差と相手の若さが原因と思います