自分勝手な高齢の母親との関係に悩んでいます

質問

私が高校生のとき、自分の母親が不倫していました。父が早くに亡くなったため父の会社を引き継いだ私の母親は私の食事をまともに用意せず、私が料理を教えてと言っても教えず、私が料理教室に行って習ってきた料理を作っても「太るから」と言って食べてくれませんでした。もともと母はぽっちゃり体系でしたから、不倫相手のためにやせたかったのでしょう。頻繁に早朝に不倫相手から電話がかかってきて、母親はいつも早朝からどこかに出かけていました。相手の奥さんから無言電話やヒステリックな電話がかかってくることもありました。私はそれを見て見ぬふりをしていました。母親は社長だけあって怖い人で、怒鳴ったりすることが頻繁にありましたから。
そして私は高校生という人生で一番大事な時期に拒食症になり、もともと頭がよかったのにランクを落とした大学に進学せざるをえなくなりました。それでも私は大学で頑張って超一流企業に総合職で就職したのですが、超一流大学出身ではないというハンディキャップやコンプレックスからその後いろいろ大変な思いをしました。その後女性としての私を好きになってくれた男性は何人かいたようですが、私に結婚したいという欲求がわくことはありませんでした。若いころのトラウマで結婚できない人格が形成されてしまったのかもしれません。

数年前に兄が若くしてアル中で亡くなってしまい、母の要請で家業の会社を継ぐために長く住み慣れた東京から実家に戻ってきました。ワンマンで長らく会社を経営してきた高齢の母親は何でも自分の思う通りにいかないと気が済まず、中年の私に高圧的な態度を取り、常時私の人格を非難します。私は若いころ母親のせいで人生が狂ってしまったことも踏まえて、いろいろとやり切れない思いで、しんどく思っています。ストレスを感じ、また病気になるのではとも危惧しています。

今後この母親にどのように対処していけばよいのでしょうか。
実家に戻ってきて間もないので、周囲に相談できる友人もいません。

回答No.4

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko） · ベストアンサー

a) 今は耐えて、お母さんがもっと高齢になって、性格が弱るのを待つ。　

b) お母さんも何だかんだ言っても、貴女だけが頼りなのでしょうから、今はのらりくらりと受け流して、自分の趣味に時間を割きましょう。

お礼

コメントありがとうございます。
事業経営はやるべきことが山積みなので
自分の趣味に時間を割くことに注力できるのかわかりませんが、
ストレスをためすぎないようにガス抜きする方法をみつけるべきなのはその通りですね・・・。
問題のある母親ですが、親子関係を切ることはできませんから、人として子供として節度のある行動はしたいです。
ありがとうございます、共感してもらえる人がいると、ちょっと気持ちが楽になりました。

回答No.3

cap555

私なら戻りませんが、戻ってしまったなら出ていく、放置です。
私は母親が嫌いで20数年ガン無視してました。
心筋梗塞で手術と妹から連絡が有りましたが、それでも無視。
今は一緒に暮らしています、母親が口答えをすると、嫌なら1人で暮らせと言っています。
大嫌いなので一切優しくしません。

お礼

コメントありがとうございます。
回答者様もご自分のお母さんとの関係に悩まれていたのですね。
共感いただき、また体験を共有いただき、ありがとうございます。

回答No.2

gohantookazu

お兄さんが亡くなってしまったからといって、実家に帰る必要も、実家のビジネスを引き継ぐ必要もなかったのだと思います。

あなたは実家に近づかず、離れた場所に居続ける事もできました。しかし、実家に戻ったのです。そこに違和感はありませんか?

ひとつ考えられるのは、あなたご自身が、ありもしない条件を勝手に創り出してしまい、「自分はこうしなくてはいけない」と勝手に考えている、という事です。

もうひとつ考えられるのは、あなたは心のなかで、そんな実家に帰りたいという気持ちがあって帰った、という事です。

お母さんと一緒に居て、ストレスを感じて、病気になりそうだとの事です。それは当たり前でしょう。そんな人と一緒に居たら、病気になります。身体に有害な食べ物を食べ続けるという行動となんら変わりません。

ではどうしたら良いのかといったら、とにかくここで状況を冷静に整理してみるという事ではないでしょうか。

何か珍しい事が起こるたびに、慌ててしまい、それを分析する事もなく「これしかない」「仕方がない」と自分自身で選択の幅を勝手に狭める事を繰り返してしまった。その結果として行き着いた、今在る自分の姿は、満足できるものではない。そういう事ではないのでしょうか。

過去の事はもう変えられませんが、将来起きることは、まだどうにかできる筈です。慌てず、決めつけず、自分の持っているカードを全てテーブルの上に並べて、ここで出せるいちばんマシなカードはどれか、と落ち着いて選ぶことではないかと思います。

そこで気をつけるならば、決して、良いカードを選ぶという考え方をしない事だと思います。なぜなら、手持ちのカードが全て、切れば何らかのダメージを食らうような、悪いカードだという局面は多いからです。そこで良いカードが1枚ぐらいあるはずだと勝手に期待してカードを選ぼうとすると、パニックになり、うっかり悪いほうのカードを切ってしまいがちです。冷静に徹して、長所も短所も全て見てトータルでよく吟味して、悪いカードばかりの中でも最もマシなカードを切り続けるのです。そうした地道な我慢と努力の積み重ねで、事態はやがて好転に向かうのではないでしょうか。

補足

コメントありがとうございます。おっしゃる通り、人生は選択肢を選ぶことの繰り返しです。私が実家に戻って家業を継承することを選択したのは、以下の理由でそれが私のベストな選択肢であったからです。
１．家業経営は転職先として魅力的であった。うちは明治に創業した老舗企業です。私はMBAも持っているし、外資企業も渡り歩いていて、従来から企業経営という職業に興味があり、その資質もそれなりにあると思っています。会社は利益が出ていますし、経営者としての報酬も高額です。
２．子孫の私が家業を継承することは、母親のみならず、亡き父や祖父母の思いにも応えることだと感じた。
３．私は父が亡くなった時点で父の保有株式を一部相続していますので、家業の株主でもあります。また、兄が亡くなったいま、母の財産の唯一の法定相続人でもあります。兄が亡くなったいま、高齢の母親一人に今後も事業経営をゆだね続けるのは財産管理の観点から懸念があります。
４．私の母は、客観的にみて母親失格のように思えますが、兄が亡くなったいま、結婚していない私にとって、唯一の肉親です。母親にとって娘の私も同様です。腹が立つことばかりでも、親子の絆はまだ残っています。

上記の事実は、今日現在でもほぼ同じです。ですので、現時点での選択肢も、実家の企業経営に携わり続けることがベストと評価しています。だからこそ、今後の母親との付き合い方に悩んでここに投稿した次第です。

回答No.1

kano20

母親を施設にお願いできないでしょうか？

娘の貴方は中年とありますが、介護が必要な高齢者で経営者なら入所手続きができるならお願いするのが賢明な方法だと思います。
貴方が経営、母親の世話もとなると円満な関係の母娘でも大変なものがあります。

貴方は経営者となる。
母親はプロに任せる。
母娘の関係をリセットするチャンスだと思います。

補足

コメントありがとうございます。
母親は耳が遠くなってきており、今までずっとやってきたことは継続してできても新しいことに対応する能力はもはやなくなってきているものの、矍鑠としており、介護が必要な状態ではなく、まだ施設には本人が入らないと思います。