妻の愚痴を言う旦那

質問

育休中の主婦です。
産後育休をとってくれた夫ですが、復帰後は毎日帰りが遅く、平日ほぼワンオペ状態です。定時で帰る、在宅をするとのことだったのに話が違う…とモヤッとしていました。
帰りが遅い夫を笑顔で迎えられない自分が嫌で、育児に余裕がないと嫌な態度をとってしまう、帰ってきて私がイライラしていたら嫌だよね、気をつけるねという話を夫にしました。夫は、そういう日があっても仕方ない、自分もなるべく早く帰れるようにすると言ってくれました。

先日、会社で上司に嫌味を言われた話を聞き、夫も大変なのだなと感じていました。
ですが、上司の愚痴を会社の同僚にLINEしていたのを見てしまい、その話の流れで「家に帰れば帰りが遅いと怒られる」「休みの日に友達を呼びたいと言う、休日も気を遣わなければいけないのか」「小遣い少ない中働いて奴隷のようだ」と私の愚痴を話していました。
私も平日、家事に育児に頑張っているつもりでした。朝は早く起き、朝食を用意して夫を見送ります。友達を家に呼ぶのは頻繁ではなく、夫に許可をとってからにしていました。お小遣い制は夫から言い出し二人で決めたことです。休日、趣味で友人と出かけたいと言えば了承していますし、飲み会にも参加させています。慣れない育児の中頑張っているつもりだったのに…すごく悲しくなりました。先日は泣いてなかなか眠れない我が子を一人寝かしつけ、暗い部屋で一緒に泣いてしまいました。

子どもを可愛がってくれて、私が困っているときは助けてくれます。記念日にはプレゼントを用意し早く帰ってきてくれるし、私の両親も大切にしてくれます。いいところが沢山ある夫なのに…陰で愚痴を言われていたことがショックで今後どんな風に接していけば良いかわかりません。
産後のホルモンのせいもあり、小さなことでイライラすることが増えたように思います。これが産後クライシスというものなのでしょうか。

回答No.4

zabusakura

都度、話し合って、不満だけじゃなく、自分は、こういうことを頑張ってるつもりなんだけどとか、御主人にも具体的に、こういうことに感謝していると伝えて一人で抱え込まないように、して行った方がいいと思います。

夜泣きして寝てくれなくて、本当に辛かったって、私、頑張ってるんだよって責める感じじゃなく、伝える。

お互い100％相手の思い通りには、行かないけど精いっぱい頑張ってるってことは確認し合って、大変だけど、協力して頑張って行こうって。
こまめに「ありがとう」って伝えるのも、いいと思います。

御主人が、お友達を呼ぶことにストレスを感じているのなら、赤ちゃんを見て貰って、あなたが出かけるか、お友達が来ている間は、御主人はお出かけしてもらうとか、そういうことも話し合えばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

伝えることって大切ですね。私も悪い部分があったなぁと今になっては思うので、お互い寄り添って協力していきたいと思います。

回答No.3

noname#261478

確かに陰口はいやですよね。

私も職場の話ですが、以前どうしても許せない卑怯な陰口で私をディスる人物がいたのを思い出しました（お気になさらなくて結構です）。

私が聞こえるか聞こえないかのギリギリの距離で、何だかグチグチとあることないこと、本人の仲の良い同僚に向けて私の悪口をヒソヒソと口走るのです。

面と向かって苦手だったという人物よりも、今となってはその相手の方が、私のなかでは腑に落ちない不快感を残している部分も大きいですね。

質問者さんは信じていた旦那さんに裏切られてしまった件で、私は嫌いな相手に粘着された話なので中身は大きく違いますが、捉え方次第でとも割りきれない傷を、陰口がもたらすのも、それも事実ですね。

今後のことは、旦那さんを過剰に恨むことはないでしょうけども、産後鬱など先ずはご自身の心身から優先してご自愛されることかと。

食生活から心の不安も整える、「腸活」という健康法が一部界隈で話題でして、私もいま、それにはまっています。

ご興味ありましたら、是非検索されてみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

陰で言われていると分かると、いい気持ちはしないですよね。
産後ということで神経質になっているのかもしれません。自分の心と身体を大切にしようと思います。

回答No.2

miraikanata

こんにちは(*ˊᵕˋ*)

グチぐらい言わせてあげればどうですか
ガス抜きは誰だって必要でしょ

お礼

回答ありがとうございます。

少し気楽に考えられるようになりました。
私も言うのでお互い様ですね。

回答No.1

noname#261478

有り体な表現にはなってしまいますが、やはり聖人というのは存在しません。
どんな関係でも、ストレスの捌け口は必要です。

ご自覚とも思いますが、面と向かって言わないだけ、常識的な旦那さんだと捉える努力も大切かもしれませんよ。

あなたの側も、必死で勤める旦那さんに対して、在宅でない不満はやはり抱えているわけですし（そしてこの場で吐きだされてます。勿論責めているわけでは全くありません。）

逆に旦那さんがその事を知れば、どう思うでしょうか。

まあやはり、お互いに完璧を求めすぎているのが、問題の一番の原因なのでしょうね。

一先ずラインのことは取り敢えず伏せつつ（きついとは思いますがここはこらえてほしいです）お互いに妥協ラインを探り合うというか、そこまでしなくて良いよとお互い寛容になれる部分を擦り合わせていく意志疎通の機会を、もっと多目に確保していくこと、なのではないでしょうか。

生真面目な話し合いだと、お互い真面目な気質同士で堅苦しくなり勝ちですから、二人きりでちょっとした気晴らしの時間を少しでも良いから作り、ぼちぼち話し掛けてみるのが良いと思います（健康のため夜の散歩など）。

ラインの件は、目処がたってから慎重に。
気にならなくなれば、もう永遠に伏せましょう。

旦那さんも真面目な人ゆえ、最初は余り乗り気でなく（仕事も勿論大変）あなた一人で始めなければならない立ち上がりかもしれませんが、体を動かすことで自律神経も整いますし、産後ストレスもワンチャン軽減できるので、是非とも採り入れて見て下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

いつも優しい夫なので、あまり不満や文句を言われたことがありません。面と向かって言わないだけ…というのも考え方によっては思いやりの一つともとれますね。
あまり完璧を求めすぎずに過ごそうと思います。