親友のことが嫌いになりそうです。

質問

親友のことが嫌いになりそうです。
中2女子です。
私には仲良くなってかれこれ8年くらいの親友がいます。

親友はなんというか、マウントがすごいんです。 友達が沢山いるマウントとか、あなたよりもわたしの方が優れてるマウントとかが最近多くて嫌になってきます。

どうしたらいいですか？
もう親友に対して嫌なことが重なりすぎて縁切りたいです。
嫌いというより呆れました。
もう親友なんかじゃないです、こんなの。

回答No.8

ginga2 · ベストアンサー

自分で親友の定義を決めて、それに当てはまらなかったら
友達に格下げすればいいと思う。それより下げれば知り合い
あなたの親友なんだからあなたが決めればよいのです。
(相手にも相手の定義があると思います。)

ちなみに私の親友の定義は、相手が本当に困っている時に
全力で助けられるかどうかです。

お礼

なるほどです。
確かにそうですね。
友達以下にしておきます。
ありがとうございました。

回答No.7

zabusakura

もう親友なんかじゃないです、こんなの。
何も悩むことはないでしょう。離れればいいだけです。

お礼

そうですね。簡単に出来るか分かりませんがもう縁切ります…。
ありがとうございました。

回答No.6

blazin

お互いに「親友」の捉え方が違う二人。あなたにとって親友の「親」は対等であり、尊重を意味する言葉。それに対してお友達にとって親友の「親」とは、無理なく素の自分で向き合えるというリラックスした感覚。尊重を求めるあなたと、普段着の自分をそのまま持ち込むお友達との違い。お友達に言わせれば、マウントも一つの親しみ。大きな動物がちっちゃな動物に甘噛みしに行くような感じ。お友達にとっては親しみの行動に含まれている。それに対して、尊重や対等を求めるあなたにとっては、マウント自体がやや不誠実な対応に思えてしまう。仮にあなたが縁を切りたいと思ったとしても、そういうあなたにもマウントを取ってくる。→そんなのどうせ口だけで、私から離れる事は出来ない。私だから 8年間「も」不器用なあなたと親友でいられたんだ。そんな私を切ったって、あなたの方が不利益を被る。そもそも私にはあなた以外にも沢山の友達がいる。別に縁を切りたきゃ切れば良い。離れたきゃ離れれば良い。どうせ私以上の友達は見つからないはずだから。縁を切ったとしても、その後もあなたはマウントを取られ続ける。当然8年という親友関係のリバウンドも発生しやすい。親しみが反転すると憎しみに変わる。沢山いる友達にあなたのネガティブ情報を吹き込んで、あなたは少し不快な立場に立たされる可能性もある。お友達的には、あなたが感じているマウントは「切磋琢磨」に含まれている。どうでも良い相手にマウントなんて仕掛けない。マウントを仕掛けられてる時点で、あなたは相手から価値を見出されているという証でもある。あなたより上回りたい。あなたより上から目線で対応したい。友達としてあなたに勝る事が親友のモチベーションになっている。マウントが嫌なら嫌だともっと 前から言うチャンスもあったのに、チキンのあなたはそれを放置してきた。ある意味今のエスカレートを演出したのはあなた自身でもある。そのマウントは不快だと毅然と言える力も大事な親友力なのに、嫌われたりこじれる事を恐れたあなたは黙認し続けてしまった。そういう意味では親友同士をお互い様でもある。今後の対応は本当にあなた次第。親友だからこそNOはNOと言える厳しさも大事になる。それでこじれるような関係なら、そもそも親友じゃない。だらっと長く付き合っていただけ。本当に親友なら、あなたが意を決して伝えたメッセージはちゃんと汲み取ってくれる。マウント側にいる彼女は自分のエスカレーション自体に気づいていない場合もあるから。今まで散々あなたに許されてきたからこそ。気づいてもらう為に、言うべき事は言う。そのマウントは不快だし苦痛だと素直に言う。親友を不快にさせていると知って、ハッとしない人はいない。そこで更にイライラするようなら、やっぱりあなたは親友じゃない。逆に言えば、あなたが相手にとって本当に親友なら、伝えたメッセージはちゃんと受け止めてくれる。何もせず縁を切る前に試す価値は大いにあるんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど…確かにそれも大事ですね。
ありがとうございます。

回答No.5

DESTROY11

友人というものには賞味期限があり、生活や環境が変われば友人でいられなくなるのは、ごく普通にあります。

マウントをとりたがるというのは、何かコンプレックスがあって「自分は他人より上なんだ」と思い込むことでコンプレックスを忘れようとしているだけです。
友人というのは対等な関係であり、「自分のほうがレベル高い」と思う時点で友人ではないのです。
そんな自己満足に貴女が付き合う必要はありません。
さっさと切り捨てましょう。
ワタシが許可します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、、もう終わらせます。
ありがとうございました。

回答No.4

Shakawotataen

『善い友と交われ、悪い友と交わってはならない』
『朱に交われば赤くなる』という故事成語を参考にしましょう。

その方が貴方を低い世界へ導く友ならば、付き合うべきではないと思います。

『類は友を呼ぶ』『人の振り見て我が振り直せ』という言葉を参考にしましょう。
貴方にも同様の要素がある可能性を考慮し、相手の善い要素は称賛し、悪い要素は反面教師にしましょう。

身近な者に執着し判断を誤らない、貴方の要素は素晴らしいと思います✨。

興味深い質問、ありがとうございました❤️。

真に善い友を得て、高い世界を成就することを私も望みます。

真に善い友をシャカムニのような聖者として得られることを望みます。

お礼

なるほどです。
ありがとうございます。

回答No.3

cap555

親友も人それぞれで、その時は仲が良いから親友と思っていても人は成長していき考え方は変わります。
これは大人になってから出会い仲良くなり気が合う様になっても時間が経てば、全く合わなくどちらかと言えば嫌いになる事も有ります。
と言うより親しくなり過ぎて、相手を尊重し礼儀を尽くす事を忘れ図々しくなった結果、憎む相手に変わってしまうのです。
一度親しくなった者は、これ迄の様に永遠に親しく付き合う必要は有りません。
長い時間を置き大人になって会ってみれば、また以前の様に親しく付き合えるかも知れないし変わらないかも知れません。
今は無理して付き合う必要は無いと思います。

お礼

なるほどです。
確かに無理して付き合う必要ないですよね。
1度距離置いてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

Sakura2568

親友の定義ってなんですか？

毎日一緒にいること？
自分を一番優先してくれること？
価値観が合うこと？
いつから親友って名乗れてお互いに認め合うの？
どうなったら親友ではなくなるの？

自分で勝手に認定して甘えてたりしませんか？
私達、親友だよね！という言葉の裏に
私を優先してよ
私のために時間とお金を使ってよ
他の子より優遇してくれるよね
何かあったら私の味方してくれるよね
って思ってませんか？

親友は都合の良い存在ではないでしょ？
逆に親友のことを思うなら
「そういうの自慢に聞こえるよ？自慢はかっこいいものではないよ」
「自分のほうが優れてるってのは事実だと思うけど、そういうのって第三者が言うものでしょ？自分で言っちゃうのは恥ずかしいことだよ」などど教えてあげるものじゃない？

その子は普段人から褒められないから自分からマウントを取り自慢を言うのでしょう？
褒められない自分を認めるのは辛いものです。そんな子は気の毒だけど、あなたが親友ならその気持ちをわかってあげたら？

お礼

ご回答ありがとうございます。
これだけじゃないんですよね。
なので嫌い寄りなんですよね。

そのように、教えてあげたことありましたが、なぜかぶちギレられて逆ギレされて最悪でした。
なのであれ以来言わないようにしてます。

ありがとうございました。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

他に友達がいて困らないなら距離を置いたほうがいいです。

でもあまり友達がいないなら中学のうちは交流持ってたほうが無難かもしれません。やっぱりぼっちになるのはもっと辛いですからね。

>>親友はなんというか、マウントがすごいんです。 友達が沢山いるマウントとか、あなたよりもわたしの方が優れてるマウントとかが最近>>多くて嫌になってきます。

その手の話になったら、なるべく適当に相槌うって他の話題に変えるしかないです。

もし、あなた様のほうが成績が上になったりして、偏差値の高い高校に行ったりしたら、かなり悔しがるかもしれませんねｗ

お礼

なるほど。
ありがとうございます。