自分の意思がない

質問

彼氏と付き合って三年目同棲2年目です。
滅多に喧嘩はしないのですが久々に喧嘩？話し合いをました。
俺に合わせてる気がする。行くところも欲しいものも○○の本当の意思で言ってるのか分からないと言われました。
たしかに、私も彼氏に提案されると、シフトが休みだったら、とか私も欲しいから半分払うよとか
行きたい！これは欲しい！など伝えずただの返事みたいな感じでした。
家事も全部やってもらうのはありがたいけど
分担したい。これはやって欲しいとか言って欲しい。
嫌々してるのかな？とか思ってしまうし分担した方が楽になるのにと言われました。
立場は対等でいたいし、これだったら俺が上の立場みたいで嫌だ。
私も確かに仕事早く終わるし生活費なども出してもらってるから、家事はしないとな。とかこれ言ったら機嫌悪くなるかな？とか顔色は伺ってました。
彼氏的にはこうやって気を使いながら暮らしていくなら別れた方がいいと思うとなりました。
俺だってこうやっていっぱい言ってるけど
完璧な訳でもないし直さないといけないとこはいっぱいある。
○○は優しいから、俺の言う事とかも普通喧嘩になる様なこともならないし、それがまた自分が情けなくなると言ってました。
彼氏も泣くような人じゃないのに泣いてて
お互い今日話したことを改善していこうとなりました。
また時間が経つと私も性格なので顔色伺っちゃったりするのかな、、とも思っちゃいます。。
どうやったら人の顔色伺わなくなりますかね？

回答No.7

yaasan

それは基本的に無理です。あなたはそういう人なのですから。

時間をかけて、家族のように生活できるようになれば、少しは変わるでしょうが、じゃあ、あなたは実家にいる時に気を遣わなかったのかといえば、少しは遣っていたでしょう。それが今の生活に出ているだけです。

彼氏の言ってる事はいい感じに言ってますが、ただのわがままです。相手の持っている性格とか、価値観に合わせて、お互いに気を少々気を遣って、初めて共同生活は成り立ちます。それが気に入らないとかは単なる贅沢なので、彼氏は気にいるように自分を変えるのが先になると思います。

回答No.6

zabusakura

都度、言い合いではなく普通に、お互いの気持ちを嫌なことも嬉しかったことも言葉にして伝えるようにすればいいんじゃないかな。
「ありがとう」「ごめんなさい」なんかは慣れると言わなくなるから、
ちゃんと言うことは我が家は結婚30年以上だけど、お互い忘れないようにしてる。

回答No.5

NOMED

互いに間違っているので、思考の方向性を変えたほうが良いでしょう

家事？を自分も手伝えばい良いのに、それをしない彼氏さんのモラルハラスメント発言を真剣に捉える必要はありません

自分が動けば解決することなのに、それをあなたの責任のように発言している時点でモラハラ気質ですから、そこを指摘したほうが良い事例です

確かに、そのような相手と今後、うまく付き合うことは難しとは思います

女性は基本、共感の生き物で、男性は同調の生き物です

つまり、俺の考えに従ってくれと言い出すと、もう厄介ですし、それを受け入れたら負の階段を降りていくようなモノです

女性は感情を優先させ、今までの生活で、悲しいとも辛いとも思っていないし、逆に楽しいぐらいだよ・・ぐらいの発言でねじ伏せたほうが良いでしょう

故に

＞顔色伺わなくなりますかね？

相手は感情ではなく同調を求めているので、顔色とは違います

気にしすぎだよ・・ぐらいで一蹴してあげて下さい

回答No.4

blazin

そこまで厳しく言ってくれる彼には愛がある。そんな彼と同棲という特別な経験をさせてもらっている事に改めて感謝を。気遣いと単なる顔色伺いは全然次元が違う。気遣いには臨機応変さが伴う。その時その時の状況に応じて対応出来る(する)のが気遣い。適切な気遣いをする為には選択が必要。自分なりの意志ある選択が必要。あなたの場合は完全な顔色を伺いで終わっている。そのスタンスに臨機応変さは全然無い。結果的に相手に気を遣わせてしまっている。パートナーとして成熟しない姿にがっかりさせてしまっている。ただコバンザメのようにくっついているだけの存在はパートナーとは言わない。彼は「付き合える」存在を求めている。当然違いがある同士、ぶつかる事はある。不器用同士が同棲という狭い枠の中に入ったら、喧嘩が増える事だって普通にある。それはある種の健全さ。あなたのように過剰に顔色を伺って相手に合わせる(衝突を防ぐ)姿は、彼から見たらとても不健全。時には察して対応する事も大事。不毛な衝突を防ごうとする姿勢も大事。あなたの場合は、とにかく失敗しないように。その場の正解対応はどこにあるのか?(不正解は出さないようにしなきゃ)そっちを先に考えてしまっている。常に顔色を慎重に伺われる波長はあまり心地良くない。自分に自信が無いが故に癖のようになってしまっている。初めは可哀想な人だとあなたのその顔色伺い癖も丸ごと受け入れてきた彼。自分とお付き合いしていく中で、それが少しずつ変わってくれれば。そう考えていた彼にとって、あなたの顔色伺い癖は想像以上に根が深かった。彼目線で言えば一向に変わらない。むしろ同棲する前よりも増えている。より本音でゴツゴツしたとした向き合い方が出来ると思っていた彼にとって、同棲した後のあなたはハッキリ言って虚しい。近くにいるのにあなたが透明に見えてしまうから。心のお世話係のようなスタンスで向き合われても気持ち悪い。気づいたら全然意思表示が無く、その場その場で一番無難な対応ばかりを頭で考えている。そんなあなたにパートナーとしての手応えを感じられなくなった彼。彼の涙を見てあなたも衝撃だったはず。ここまで彼を苦しめていた事をあなた自身痛感したはずだから。お互いの問題にしてくれた彼はとても良い人。主にあなたの問題なのに、彼は「一緒」に変えていこうという姿勢で、共通項として抱えてくれた。そんな彼の優しさに報いたいなら、彼を流した涙を無駄にしないように、あなたもパートナーとしてしっかり関係を担っていく事。メリハリがあってこそ伝わる気遣い。彼はあなたに自分と同じものだけを求めているような小さい人じゃない。交際歴3年を無駄にしたくないなら、ぶつかる事を恐れずに、あなたもしっかりと意思表示していく。意思表示こそ彼にとってコミュニケーションの潤滑であり、パートナーとして繋がっているという手応えでもあるから。大切にしてみて☆

回答No.3

head1192

自分が分からないなら、他人が何を言ってもどうにもならないね。
自分の人生は自分で面倒を見るしかない。

「以上」では野次馬だから、一つ参考例。
メキシコにララムリという、走る民族がいる。
そのララムリがとあるレースで優勝した。
だが、あまり喜んでいるように見えない。
周りの選手が「うれしくないのか？」と聞いたところ彼は悪びれずに言った。
「もちろんうれしい。だがそれを表現する手段を知らないんだ」

回答No.2

retorofan

言い方が悪かったら
初めから謝っておきます。

すっかり
調教されてしまったのでは
ないでしょうか？

回答No.1

chocoroco

素敵なカップルですね！

無意識のうちに顔色伺ってしまうことを治したいって思うのが1番大事です
今回話し合いをしたことによって意識するようになり少しずつ意見を言えるようになるのかな？と思います。

わがままになってしまうのはダメですけど

あとは彼の愛情を信じてあげてください！
ズルい彼氏なら俺楽だからいいや！
って思うとこを彼はわざわざ対等でいたいから頼ってと言ってくれています
それだけあなたのことが大好きなんですね♡
ちょっとやそっとではあなたのこと嫌いにならないと思いますよ！

お幸せに♪