精神疾患についてです
私は、自分で物事を決断することが出来ません…
例えば仕事に関してですが、何をしたら良いかも分からず無理やり決めては続かない事の繰り返しです。
相談して、人に頼ろうとしてしまい後になって気付きます。
その時には自分では気付かないのです。。
そして恋愛対象の人が出来ても、依存してしまいます。
依存というより、試す。自分から、壊そうとするのに離れられない。
始めての人にはストーカーみたいでした。
友人にも、会う約束をしているのに当日に会うのが疲れてしまい しんどくなって断ったりと言うのが普通でした。
そんな風にしたくないし、金銭的な事もあり 今は誰とも会っていません。
なのに見捨てられてしまうという恐怖が凄いです…
金銭感覚の事、自分が友人にしてきた事にも
つい最近一気に全部気付いたのです。。
将来、一人になってしまうという恐怖もあります。
友人や知人も離れていってしまいました…。
兄弟にも、物事に対してなぜいつも焦るのか、両極端なのかと言われるのですが、自分では他の方法が分かりません。
自分の事が客観的に見れないのもそうです。こういう風になりたくないという人間観みたいなものもありません。
いつも後になって、突然に客観的に見れる事があり 自分がしてることは相手を困らせてる事や
人に対しても思いやりの心が欠如しているのも実感します。
そして後悔だけの日々が残ります。。
生きづらいです。
何かをしようとしても、他の事を始めて全部中途半端にしてしまう事や
自分に対しても恐ろしくマイナス思考で、幸せになれないという事が当たり前だと思い生きてきました。
それが普通でないことも最近気付いたのですが、結局何が普通で何が普通じゃないのかも判断もいまいち出来ないでいる状況です。
そしてこれが、年を重ねる毎に重たくなっていると感じます。
このまま生きていくと、どんどん行きづらくなるのだろうと実感しております。
幼少期に家庭が複雑で毎日金縛りに会う状態、学校では笑って家では毎日泣いているような錯乱状態でした。
暴力があり、自分はいらない子というのが普通でした。
社会に出ても、何かを頼まれるととても重たく 自分は必要ない存在と思っているので
ただ言い訳なのかなとも思う反面、どうしてこんななんだろう？自分はなんで皆みたいじゃないんだろうと劣等感が凄いです。
今、就職活動で内定している所があり そこに行くのも凄く迷っています。
でも、行かなければ何も変わらないのでは無いかとか劣等感から 焦っています…。
ストレスでやっていけるかどうか分からないからです。4週4休というのもあり、無理やり薬を貰っていけば何とかやっていけるかも知れません。
今現在は深夜 週5のパート勤務は出来ている状態です。
いつもいつも考えがまとまらず、永遠に考えている状態です。
寝ていても考えてるようで、夢を見ない日がありません。それを止める事も出来ないのです。
知らない人が出てきたり、普通に生活している時と同じくらい鮮明に夢を見ます。
それもしんどいです…。
ただ精神科へ行っても金額が高く、薬を処方されて終わりなのかなとも思います。
なにか良い方法ありましたら教えてください。
