離婚するかしないか両家の話し合い

質問

息子の話になります。
息子が悪いことをして浮気やギャンブルではないですがこっちに非があります。
暴力でもないです。
家庭を大事にしてます。嫁も子供もだいすきです。
お嫁さんは子供を連れて実家に帰ってます。

両家考え方が全くの逆です。
私は主人はおりません。
私はあっさり息子も大人だし自分達で話し合いするのがいいと思ってました。
あちらはなんでも親がしゃしゃり出るお嫁さんも自分の意見はなく親が一番正しいと思ってます。
お嫁さんにラインしても親が返事したり親に聞いてからの返事です。

そんなときに私が癌検診で再検査の通知が来て再検査にいきました。結果は2週間後。
本当につらい2週間です。結果まで話し合いは待ってと息子は止めてました。
なのに逃げるな！とか色々言われました。

結果、癌でした。
それからは息子だけであちらの親と話し合いする方向にかわりました。

でもやっぱり行った方がいいでしょうか？
元々癌じゃなくても私が行く意味あるのかと思っていました。

人間人それぞれで私は大人の息子夫婦が考えることだと思っているけどあちらは自分達も話し合いたい考えです？
そりゃ大事な娘がバツイチになるのは悲しい事ですが孫も不憫なのは痛いほどわかります。
私もバツイチですが私の親は全く元旦那に文句とか言ってません。
私に娘がいますが離婚したいと言われれば口出しはしません。

考え方がまるで違うので困ってます。
あちらにしてみれば私は適当人間だと思ってるでしょうが
行っても私が癌だからあっちも気を使って言いたいことも言えないかもしれません。

本当は来てほしいのかどうかもわからずこれからの治療の事よりその事ばかり悩んでます。
息子が悪い理由を書いてないので回答が難しいかもしれませんが私は行くべきでしょうか？
電話でもこっちが話をする暇もなく話されるので行っても言われるだけだと思います。

よろしくお願いします。

回答No.9

zabusakura · ベストアンサー

色々、大変ですね。
行かれなくてもいいんじゃないでしょうか。
私なら、先方に理由を話した上であれこれ言ってくるなら「こっちは
病気で大変なんだ！そんな気遣いも出来ないのか、それでも人間か！」
ぐらいは言うと思います。
息子さんに任せて治療に専念されればいいと思います。どうぞ、お大事になさってください。

お礼

ありがとうございます。
いきなり電話がかかってきた時にこっちは癌かもしれないと毎日悩んで寝れない時に私にそんなことよく言えるなぁ。みたいな事は言いましたが多分たいしたことではなく私が逃げていると思ってたんでしょう。
その時は全く気にしてないようでした。
結果がわかっても謝りもしてもらってません。
あの人達に癌の事知られたくもなかったけど
他人はそんなもんですね。
今は私の病気の事を使って〇〇君のお母さんの為にも、、、とか言って息子に追い込んでるようです。
私が病気になったことで自分達に有利な方向に持っていっているようで人が癌になろうが自分達さえよければ関係ない感じが伝わって来ます。
向こうの条件のんで全て終わりそうです。
息子が苦労しても仕方ないので早く終わらせて治療に専念したいと思います。
私は行きません。
ありがとうございました。

回答No.10

karawane

犯罪でも、
裁判の結果に基づいた
償いを済ませれば、
（「前科者」扱いする人も存在しますが）
法律的には、放免ということになります。
が、しかし、被害者側は
許せない感情が永続しますな。

お礼

一生何かある度に言われそうで修復できるのか心配です。
ありがとうございました。

回答No.8

9133313

あなたの病状は一切関係なく、邪魔です。
「子供のけんかに親がしゃしゃり出るな。」
自我を形成した子供たちを信じ、子供たちの中で解決すれば良いこと。
過保護な親ほど邪魔な存在はいない。

お礼

息子と嫁で話をしたらいいことだと私も思いますが3人で来るでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.7

kano20

息子さんが妻を怒らせた理由が分からないので、漠然としすぎますが妻が子供を連れて実家に帰った時点で、妻は離婚したいのかと思います。

貴方が参加して話し合いをしても、息子さんの離婚理由と悪口を妻側の親から滾々と言われるだけかとも思います。
離婚前提ならもう説得は無理でしょう。

息子一人に話し合いに行かせて、財産分与と妻子の荷物の引っ越しや今後の養育費や慰謝料など妻側の言い分を聞いて書面にしてはどうでしょう。
その上で納得できないなら弁護士を入れることも検討を。

親の言いなりの妻だとしても、そんな妻が夫である息子さんよりも介入してくる両親のいる実家に戻ったのなら再構築はもう無理と諦めて、金銭的な事や子供との面会を話合う事の方が大切かと思います。

息子さんに他に兄弟が居れば、貴方の代わりにその兄弟にお願いして会話の録音をしてもらうと言う方法もありかと思います。

お礼

詳しくありがとうございます。嫁に電話で聞いた所子供のために離婚したくないといわれました。
何かあればすぐにキレて実家です。
普通、別れたくなかったら旦那の悪いことは親に隠すと思うのですが
私には理解が出来ません。
親が離婚だと言えば離婚。離婚するなと言えば離婚しないのではないでしょうか。
兄弟はいなく姉がいますが私にその話に関わるな！癌てストレスもダメなんじゃないの？弟のせいもあるのでは？と怒っており、話し合いに行くとは思えません。

もう息子が言われっぱなしでなるようになるしかないかと思います。
結婚するときにあの親なら息子が苦労すると思ってました。
自分が選んだ嫁なのでもう任せます。
ありがとうございました。

回答No.6

yaasan

一つ言えるのは息子さんは四面楚歌になるという事です。離婚に関して、どんなことも受け入れて来いというなら、行かなくていいと思いますが、息子さんに非があるとはいえ、コテンパンにされて、相手の言いなりで離婚になるだろうと思います。そこまで悪くないのに、と思うなら、顔を出してけん制された方がいいと思いますよ。ときには助け船も必要かもしれないですね。

だけど、息子が一人で全てを解決したらいいと思うなら、行かなくてもいいと思います。価値観はそれぞれ違うので、誰が合ってるとか、間違ってるとかはないので、そのへんは考えないようにした方がいいと思います。

お礼

確かに人それぞれだから誰が合っているかはわかりませんね。
お互いに自分が合っていると思ってますね。
息子は言われっぱなしですが子供とは別れたくないので黙って聞いていると思います。
助けるか助けないか、、
悩みます。

ありがとうございました。

回答No.5

kabosu2022

一度、法テラスの無料相談でどうしたらいいか聞いてみてはどうですか？
まずは知識を得てお決めになってください。
https://www.houterasu.or.jp/

お礼

弁護士相談とかもかんがえました。
知識を入れたいと思いましたが。
あちらは知識もないのに言いっぱなしです。自分が正しい！自信満々。
ギャフンと言わせたい気持ちでいっぱいですが負けてしまうのです。
情けない、、
法テラス考えます。
何度もありがとうございました。

回答No.4

m5048172715

ずいぶん面倒くさい嫁とその親だな。

嫁側の窓口を誰でも良いから1人（1本化）にしてもらって、その窓口1人と、息子1人が話し合えばよいと私は思った。

お礼

それが出来たら悩むことはないのですが私は行かないようにして3対1で話し合いさせます。
ありがとうございました

回答No.3

JP002086

＞あちらはなんでも親がしゃしゃり出るお嫁さんも自分の意見はなく親が一番正しいと思ってます。

私の場合、母親がこのパターンと真逆で、血縁関係のある方の言う事はすべて聞き入れず理解出来たのは数年後で、時すでに遅しの状態になる人です。
そのため、夫の言う事は聞きますが子供の言う事を全く聞かない（子が成長し、知識等々増えて助言しても）状態です。
両方のパターンの場合「自分で判断して、自分の意思で問題解決のために行動する」と言う事を行いません。

正直、幼い頃は「ロボットかよ！」とも思っていました。
お孫さんが可哀想と言うのはありますが、状況によっては孫の親権を取るのが良いと思います。

二人の問題ですが「別れる・別れない」になると本人達では解決できない部分もあるので（20代とか30代では、それほど精神的・経験的に成長していないので、10代かよ？！と思う事も有ります）、その時は「親が口出すのではなくアドバイザー的に」と相手の両親にも（聞く耳を持っていれば）告げるのが良いかと思います。
貴女の体調がすぐれない時には、息子が信頼のできる方を連れて話し合いに向かうのが得策ではないでしょうか。

お礼

会社のちゃんとした人に来て貰うとかも息子に借金言いました。
実際相談はしているみたいです。
私は行かないことにします。
ありがとうございました

回答No.2

kabosu2022

離婚するかしないか両家の話し合い？
離婚するのは当事者同士です。
離婚調停の場を設けてください。
離婚調停の申し立てにかかる費用は3000円程度です。
第三者の意見も必要です。
調停委員が話し合いをサポートしてくれるため、夫婦間の話し合いでうまくいかない場合も話がまとまることがあります。
また、当事者間で話し合いをすることが難しい場合も有効な手続きです。

お礼

私も調停も言いました。
離婚になると慰謝料請求するぞ！と脅されてますが慰謝料払う程の事じゃないんです。
離婚になれば絶対調停すすめます。
ありがとうございました

回答No.1

Granpa1969

＞息子が悪い理由を書いてないので回答が難しいかもしれませんが

ここに書けないほどのトンデモナイ事なのでしたら、出ようが出まいが結論は変わらないと思いますので、質問者さまの気が済むように行動されるのが良いでしょう。

お礼

もしこの質問を読まれたら私だとばれそうなので書かずに質問しました。

回答できませんよね。

ありがとうございました。