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母の友人
母の友人に、さほど用もないのに、毎日毎日訪問してくる人がいて大変困っています。 母の友人は、一度も結婚した事がなく家庭を持った事がありません。 そのため家庭の状況がよく分からないのか、とかく夕飯の準備前や洗濯物を取り込む時間帯、庭での作業中といった忙しい時間帯にやってきます。訪問してきてもすぐに帰ってくれればよいのですが、長い時で1時間ほど無駄話をしては帰って行きます。 こちらとしては、母の友人が来る度に作業を中断せざるを得なかったり予定が狂わされたりと、かなり迷惑です。また、私にまで話に加わるよう要求してきたりと、鬱陶しくてたまりません。 母の友人は他にも何人かいますが、これほどしつこい人は他に誰もいません。また、私を巻き込もうとしてくる人もいません。 以下、問題の友人をAさんとします。 Aさんの執拗な性格は、わりと以前から周囲に知られていました。そのため母に忠告してくる人もいたのですが、母はそれをあまり聞き入れようとしませんでした。そのため、現在のような悩ましい状況に追い込まれています。 Aさんは散歩が趣味で、毎日の散歩を日課にしています。その散歩途中に、パトロールがてらうちへ訪問してくるのです。散歩コースを変えてくれればよいのですが、Aさんの困った性格により、以前の散歩コースである人達とトラブルを起こしてしまい、うちの近所を散歩するようになりました。 先月は12回、今月も10回近く訪問しています。あまりにも訪問回数が多過ぎるため、ある時から訪問時間や滞在時間、訪問回数を記録するようになりました。それにより傾向と対策を考えています。 母との会話内容を聞いていると、ほぼ一方的にAさんの愚痴ばかりです。 Aさんの声が大きいため、否が応にもよく聞こえます。わざわざ愚痴を言うために、毎日のようにうちへ立ち寄っているのかと思うと、本当に呆れます。 母の別の友人によると、このように迷惑がっているのは私だけではないようで、他でも同じような理由で人に嫌われています。それでも母はAさんをそれほど嫌っていないため、用もないのに散歩がてらうちへやってくるのです。 母の別の友人も、Aさんに立ち寄られると全く仕事にならないとか、あまり関わらない方がいいと口々に言っています。そのため要注意人物となっています。 母とAさんは幼い頃からの知り合いで、特に親しく付き合うようになったのは20年以上前からです。私も母の友人として、30年以上前から知っています。 また、母とは友人でもあり二従姉妹の関係です。母方の祖母(母の母親)とAさんの母親が従姉妹同士で、うちとは遠縁です。そんな事もあり、Aさんの性格は少し祖母にも似ています。祖母は既に亡くなっていますが、Aさんの喋る内容や性格が祖母を思い出し、イライラしてしまいます。祖母とはよい思い出ばかりではなく、煩わしい時もあったので、そのようになってしまいます。 母は、Aさんが独りだから寂しくてつまらないんだと言いますが、それ以前の問題のような気がします。また母は、独りでいると皆そうなると言いますが、独りでいても人に迷惑を掛けてくる人ばかりではありません。 ましてやAさんのように、いくら散歩がてらとはいえ、用もないのに人の家に毎日のようにやってくる人ばかりではありません。 母の友人には、未婚死別問わず独身の人はいますが、皆が皆同じような性格の人ばかりではありません。既婚者であっても、家族がいても、子供がいても孫がいても、おかしい性格の人はやはりおかしいです。 問題の母の友人Aさんですが、年齢的に認知症や老人性の鬱じゃないかと疑っています。 話の内容を聞いていると、同じような質問を何度も繰り返したり、愚痴の内容も悲観的なものだったりと、何かおかしいなという感じを受けます。 自分の死に支度のため身辺整理をしているとか、後見人を立てているとか、あとは自分の事で精一杯で人が煩わしいとか…そんな内容です。 他にも母との会話中、ちょっとした物音でも気になるようで、あれは何の音？と直ぐに警戒し反応しています。どうやら物音に対し、非常に敏感になっているようです。 母によると、Aさんは昔から不眠症気味で、気になる事があると眠れない人なのだそうです。だったら、散歩するんじゃなくて病院に行ってちゃんと治療してもらいたいですが、私の口からは言えません。 そう言えば、最近Aさんは通院先を変えようか悩んでいたので、これを機会に症状に合った治療を受けてもらいたいです。 非常に長くなってしまい申し訳ございません。問題の母の友人Aさんについて、どのように対処すればよいのか、何かアドバイスを頂きたいです。 ご回答よろしくお願いします。
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- Paravati
- ベストアンサー率26% (76/288)
Aさんを 執拗 と仰っているのですが、訪問記録をされている貴方様も、結構 執拗な感じがします。 周りの方達も迷惑されておいでのようですし、貴方様から一度 はっきりとそのAさんに 貴方様の意見を言うべきでしょう。 多分 Aさんのような人は はっきり言われないと分からないタイプの人です。いつまでも文句ばかり言っていても仕方ありません。 地方など お付き合いが狭い場所のご都合は おありでしょうが、それほどお嫌なら、はっきりと伝えるべきでしょう。
>それでも母はAさんをそれほど嫌っていない >うちとは遠縁です やはりお母さんとしては邪見にできないでしょう。お茶でも出して好きなだけ話させておく、あなたはご自身の作業をなさったら良いでしょう。人の話を聞くとボケ防止になります。同時にAさんの聞き役になる事で人助けになっているとご自身で思われているはずです。年を取って人に必要とされる事は喜びになります。Aさんにもいつも母が楽しみにしていますよ、程度の言葉をかけてあげて下さい。だんだんに愚痴が少なくなるはずです。Aさんも誰かに必要とされていると思うからです。 穏やかな気持ちでお二人を見守ってはいかがでしょうか。その方が最終的にお母さんの喜びになるのではと思いますね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
あなたができるだけ巻き込まれないようにするだけですね。あなたはおかしいおかしいと連呼されていますが、家に来た時に手が取られる以外に本当におかしなところがあるか、よく考えてみた方がいいと思います。おかしいなら、あなたのお母さんは受け入れる事はないでしょうし、嫌がると思いますが、お母さんは特に嫌がりもせずに対応しています。 あなたがおかしいというのは単に自分の考え方、価値観と違うというだけで、さも自分の考え方だけが正義だというところから、相手がおかしいと思っているだけかと思います。人に対しての好き嫌いや価値観の違いを受け入れられないという事はあるでしょう。だから、できるだけ関わらないようにするのは必要だと思いますが、人を捕まえて、自分が理解できないだけでおかしい人扱いするのはちょっとおかしいと思いますよ。対応できているお母さんもおかしいと言ってるのとそんなに変わらないというのを忘れないでください。
- sashakiss
- ベストアンサー率49% (694/1409)
お母さまがさほど迷惑がっていないのなら 放っておくしかないかな、とは思います。 あなたはお母さまと同居されているようですが いつか家を出ていかれる、ということは ないのでしょうか・・・ ずっと一生、このままの状態である、というのなら あなた自身が大変迷惑なのですから なにか対処されたほうがいいとは思うんです。 でもいつか、お母さまの元を離れてしまうのなら あなたがいなくなった分の寂しさを その毎日来る遠縁の人が、埋めてくれるのじゃないでしょうか。 年を取ってくると 毎日、愚痴でもなんでも、話す、ということを していかないと ボケてしまいますからね・・・ ただ、どうしても迷惑なら あなたが迷惑を被らない場所に お母さまとその人を誘導すればいいかもしれません。 その人は家に上がり込みますか？ それとも、玄関で？庭先で？ あなたの迷惑にならないお部屋にでも 案内して、こちらでお話、どうぞ、と 扉を閉めて、お母さまと二人にしてさしあげれば 少しはイライラも治まるかもしれません。 お母さまは、とても穏やかで優しい方なのでしょうね、 そして、人の気持ちもよくわかる方なのじゃないでしょうか。 だから、その人の話を聞いてあげることができるのでしょう。 その人のご近所の迷惑がられているお話を聞く中でも あなたのお母さまは、そのようなことに取り合わず、 ご自分の判断で、その人とのかかわりを断とうとは なさらないのは、とても賢明な女性だと思います。 それでもどうしても、と あなたがおっしゃるのなら、 やはりお母さまときちんとお話をされて、 お母さまの本音をきいてみて どのように対処すればよいか、を考えてみれば いいと思います。 円満解決できますように、願っています。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
母親が拒絶しない限り、Aさんの毎日の訪問は今後も続くと思います。 拒絶する人が居る中で、貴方の母親は受け入れて愚痴も聞くのですから今後もAさんは変わらないでしょう。 そもそもが迷惑などと思っていないと思います。 母親が拒絶するだけしか方法はありません。 貴方のストレスはわかるので、拒絶したいなら母親にしばらく旅行に行ってもらい、Aさんが訪問してきたら母親も色々と忙しいので不在ですと毎日訪問されても困りますと貴方が窓口になって不満を伝えてはどうでしょう。
- karawane
- ベストアンサー率19% (286/1500)
親しい中にも礼儀・節度が大事であることを 認識していない人なのではないでしょうか。 来て欲しくない（週間 or 月間）の時間帯を 明示した予定表を渡すなど シッカリ伝えることが大事です。 訪問、ご遠慮ください を意味するリボンなどの印を 門に結んでおいたり、ズバリ、 その旨を書いた紙を貼り付けておくのなども 宜しいのではないでしょうか。 ふろく： 日本人は、《ノー》の云えない人種なのですが 「断り上手」になりたいのであれば、例えば、 谷崎潤一郎さんの『細雪』が参考に なります。 ［いろいろな人がおりまして、1日 1回は、 顔を見たい・声を聞きたいと思っている人がいたりします。 〈私が現役で職場にいた際に、《〇〇さんは居ませんね》と 職場に来たり、電話してくる人がいました。 多々、取り留めのない雑談がビジネス・チャンスを齎すケースも ありました。なので、ビジネス等とは無関係のコネクションでも 毛嫌いせずに、交誼は継続させておく方が賢明では ないでしょうか〉 まぁ、何らかの勧誘や詐欺行為など、明らかに 不利益を齎すような人は避けるのが当然ではあるのですが……］ Good Luck. Ciao.
お母様にはお母様の考えがあり、遠縁でもあるAさんのことを無碍にしたくないという思いもあるんではないでしょうか。そこはお母様の人間関係のことなので、縁を切らせるようなことはしなくていいと思う。 しかし質問者さんに生活のペースがあることもそれはそれで大事になさった方が良いと思いますので、質問者さんはAさんが来ても作業を中断せずお構いなしに続ける、会話に入るようにうながされても「この時間はやるべきことがあり忙しいのですいません」とキッパリ断る、などの対応をとった方が良いと思います。
- kabosu2022
- ベストアンサー率26% (122/466)
今忙しいからと、相手にしない。 家に来てもドア越しに今忙しいと言って家に入れない。 そうすれば来なくなります。
- abiwirang
- ベストアンサー率39% (52/133)
ご相談ありがとうございます。毎日訪問してくるAさんが、時間帯や訪問回数に関して問題を引き起こしているとのことで、お困りのようですね。 まずは、Aさんとのコミュニケーションを改善することが必要です。Aさんが何か不満や悩みを抱えているのかもしれないので、まずは彼女の話を聞いてみることをお勧めします。そして、自分たちの立場や時間的制約を伝え、訪問回数や時間帯を減らすように提案することができます。 もし、Aさんが自分勝手な態度を改めない場合は、他の人々が同じような問題を抱えていることを示すことができます。母の別の友人が同じような理由でAさんを嫌っていると言っていることがわかっているので、そのことを母に伝え、彼女にAさんとの距離を取ることを提案してみてはいかがでしょうか。 また、Aさんが散歩の途中で家に立ち寄っていることを考えると、彼女が新しいルートを探すように促すこともできます。もしトラブルがあったルートでなければ、母親に新しいルートを探すことを提案し、Aさんにもそのルートを使ってもらうように説得してみると良いかもしれません。 最後に、自分たちの時間を守ることも大切です。Aさんが訪問してきたときに、時間に追われているということを彼女に伝えることができます。例えば、「今日はちょっと忙しいので、すぐに用事が済んだら帰っていただけますか？」と伝えることで、彼女にも時間に配慮してもらうよう促すことができます。 以上のような方法を試しても、Aさんが変わらない場合は、少し距離を置くことも検討する必要があるかもしれません。しかし、できるだけ円満な関係を維持することを心がけることが大切です。
