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モラハラ男との関係で辛い気持ち…どう乗り越える？
- モラハラ男との関係で辛い気持ちにならない方法を探っています。ストックホルム症候群気味で、彼の性格は改善されないため、どう切り出すか悩んでいます。
- モラハラ男と別れたものの、ストックホルム症候群に悩んでいます。彼との関係を完全に絶ちたいと思いましたが、ブロックができずに辛い状況です。
- モラハラ男と関係を絶ちたい気持ちと、ストックホルム症候群の苦しさについて考えています。彼の性格は変わらず、どうやって立ち向かえばいいのか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
＞正直、もう彼に依存するのはやめて他の人を探した方が楽かもなと感じてます。 私の職業がらとかもあるし、幸せになれなさそうなので。他の女の子と会ってるとかでイライラしたくないです。 伝えたんですね。伝えた上で、あなたがイライラするということは 他の人が原因ということですよね？ 自分で判っているのにあなたのせいにするとは・・・。 多分、彼は他の子と遊んでも、何となくしっくりいかないんだと思います。 きっと我が儘通せないからでしょう。 あなたは心地いい関係であったはずです。 でも、イライラするのなら様子を見たほうが良いと思います。 依存するとかしないとか、思うところはあると思うのですが 相手のことを受け入れられなくなったら それは難しくなると思うのですよね。 彼はあなたのことを蔑ろにしても あなたがいい子だって判ってると思います。 だからブロックもしないんですよ。 もっと大人になってほしいですね。 あなたがこんなに苦しまないように・・・。
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- wam2005
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モラハラ夫からやっとの思いで昼逃げしたのにもどってしまった人は多いです。戻ってもまた同じことの繰り返し。それ以上のことがはじまり、また逃げて、また戻って。戻る回数は平均3回、多い人になると7回。その間に一生懸命話を聞いてくれた友人は離れていき、親兄弟もいなくなり、最後は孤立無援の状態になります。 いまを乗り越えるのは厳しいと思いますが、モラハラ相手と話し合えばわかると思わないでくださいね。 話し合いはムリ、歩み寄りもムリ。 だけど好きでたまらないなら、 どんな結果でもいいと思えるなら、 相手からの連絡を待てばいいかもしれません。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
それはストックホルム症候群ではありません。 「共依存」です。 「彼を支えたい」←これが共依存です。 では、どうすれば良いか？ 別の「支えたいもの」を作れば良いのです。 困っている人を支えるボランティアとか、 何かを支える活動をしてみると良いと思います。 あなたにしかできない、夜職ならではの支える活動ができたら、 とても素晴らしいと思います。 どうぞご自愛ください。
- cedia_wagon
- ベストアンサー率37% (86/231)
人は、 頼られたり、求められたりすることに、 喜びを感じます。 あなたも、ひどいことを言われたりしたのでしょうが、 その根底には、 「喜び」があるんです。 同時に、 それを上回るほどの喜びが、 近くになかった、という、 少し寂しげな現実もあります。 ストックホルム症候群とは異なりますが、 ある種の依存症と似た感情ですね。 自覚はない人も多いですが。 断ち切るのは、簡単です。 スマホを捨てて、遠くに引っ越してしまえば良いのですから。 本当は簡単なのに、簡単ではない理由が山ほど出てくる。 でも費用が・・・、とか、他の人の連絡先が・・・、とかね。 ま、それが人間なのですが。 連絡が取れるなら、してみたらどうですか？ 削除しなかったことに、 きっと、意味があったのだと思います。 やり直すことを望んでいないのだとしても、 感情をぶつけることには、 意味があると思いますよ。 何かのヒントになれば、幸いです。
補足
回答ありがとうございます。 様子を見てみたいと思います
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18537/30887)
こんにちは それは人間ですもの、仕方のないことです。 あなたは優しすぎるし、もっとドライになれたら 彼もあなたには何もできなかったと思います。 元々お父さんのことが嫌いであっても、 どこかそういう人を求めてしまう、また求めないまでも 巡り合ってしまう傾向は少なからずあると思います。 彼もそれは同じで、あなたに何か偉そうに言っても 受け入れて考えてくれるのを判っているので 切れないんだと思います。 じゃあ、戻れるかと言ったら 彼が変わらない限りは、同じことをされる可能性が とても高いと思います。 それはあなたのためにはならないと思います。 彼がもっと強くなり、他人にされたことを弱い誰かに 返すのではなく、もっと違う形で反骨精神を持てたのなら あなたにももっと優しくなれるのでしょうね。 ただ彼は生活にも精神的にも不安定で 自分でどうしていいか判らないことを、あなたという存在を はけ口にしてしまっているようです。 憎くてしているわけではなく、自分でも気づいているのでしょうけれど あなたが優しく受け入れてくれる存在だったから 彼の甘えから出たことだと思うのです。 あなたも余り深く考えず、自分を守ることだけ考えて みてはいかがですか？ 今の彼は半分自暴自棄のようで、怒りの矛先を 向けるところがなく、身近な存在で優しくしてくれる人へ 向けてしまう甘ったれで可哀そうな人です。 ただそれを許してしまうのはよくないです。 彼自身は気付き始めている、気付いているんだと思います。 自分のダメさを認められたら、変われるのに 勿体ないですね。 あなたに対してはきれいごとではなく 本音でぶつかれる、甘えられる相手なのでしょう。 それもこれもあなたが優しいからです。 彼を支えたいと思うことが既に優しさからくるものです。 あなたのそういう面を少しでも判ってくれるといいのですけれどね。 今は難しいので、彼が就職上手くいって きちんとした生活をできるようになったら、 遠目に見て客観的に判断すればいいと思います。 検査何ともなくてよかったですね。 あなたがそれを告げて、彼が申し訳なく感じても言葉で謝るタイプとは 思えないです。今はですけどね。 成長して彼が変われば、謝る余裕も出てくるでしょう。 それより、他の誰かかもしれないことを あなたのせいにしそうです。 あなたは自分を大切にして、決して彼のサンドバックのように なったらだめですよ。 あなたの優しさが判って受け入れてくれたら そんなことはしなくなると思います。 彼は今は自暴自棄であり、あなたに何度もあたっているように 思えます。
補足
いつもありがとうございます。 とりあえず検査結果だけ送り付けたら、電話することになって話し合いました。 正直、もう彼に依存するのはやめて他の人を探した方が楽かもなと感じてます。 私の職業がらとかもあるし、幸せになれなさそうなので。他の女の子と会ってるとかでイライラしたくないです。 言い方悪いですが彼は暇潰し程度？の相手にしようかなと思ってしまいました。 あまり期待せずいきますね。 ありがとうございます
- 名探偵 コナン（@FORSPOKEN）
- ベストアンサー率33% (333/998)
ストックホルム症候群は、モラハラ男からの虐待や嫌がらせに晒された人が、加害者に対して思いを寄せたり、加害者に従ったり、被害者の立場を受け入れてしまう心理的な状態を指します。このような状態は非常に辛いものであり、正しい判断力を失ってしまうため、専門家の助けを借りることをおすすめします。 もし、彼との関係を絶つことが難しい場合は、少しずつ距離を置いていくことが大切です。例えば、連絡を減らす、会う頻度を下げるなど、段階的に関係を疎遠にしていくことで、ストックホルム症候群から抜け出しやすくなるでしょう。 彼があなたのことをどう思っているのかは、彼自身しかわかりません。ただ、あなたが問題なかった場合には、彼があなたを責める必要はありません。自分自身に問題があるということを認め、改善するために努力する必要があるでしょう。 最優先すべきは、自分自身の心身の健康です。モラハラ男から離れることで、あなたのメンタルヘルスが改善され、より良い人生を送ることができるようになるでしょう。専門家のサポートを受けることで、より効果的にストックホルム症候群から抜け出すことができます。 個人的に思うのは、今のままだとストレスで白髪増えて老け込んであなたの人生無駄になりますので、不毛な恋は終わらせて、最新のマッチングアプリ利用をおすすめします。 趣味の合う恋人と全力で趣味楽しむ人生、毎日、次の日が楽しくなりますよ！
お礼
そうなんですよね。 話し合って彼の方もわかってくれたことはあるし、最近は調子がいいらしいんですけど波というかそういう時期なのでまた鬱になりそうで怖いです。 助言してくれることもあるし、心地いいときもありますが苦しくなることもあるので気長に考えたいと思います。