別れるべきか

質問

結婚を見据えて付き合っている彼氏がいます。
優しい人です。
彼は母子家庭で母親をとても大事にしていて、結婚するなら二世帯住宅か同居と言っています。
私も彼の思いを大切にしたかったし、親に会ったことはなかったけどそれがいいならそうしようと思っていました。

だけどいざ結婚の話をし始めて違和感を感じています。
結婚するなら母親仲良くできるとわかってから（1年くらい見極めて）、母親は働いておらず完全に彼の収入に頼っている、
彼ももう30歳なのにすぐの結婚は母親も望んでおらず結婚の話をすると雰囲気が悪くなるとのこと。

歓迎されていない感じがするし上手くやっていける気がしません。
それに彼氏は母親の味方なんだろうなと思います。

優しい人で結婚したいと思っていましたがその背景と彼の態度を見て少し冷めてしまいました。

しかも私の親のことを言うと、私には兄弟がいるからこちらを優先してほしいと言われ不平等さを感じました。

あまり周囲の人には言っておらず、客観的な意見が知りたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

遠くから見る母親のイメージと、実際にあなたが向き合ってコミュニケーションする際に感じる感覚はまた違う。違和感が向き合って更に酷くなるようであれば、別れても良いのかもしれない。実際にお母さんに会ってみたら、人柄はとても良かったり、あなたをとても好いてくれるような実感覚を抱けると、今の違和感のようなものは霧消していく可能性もある。一度は結婚を見据えて付き合うと決めた(付き合ってきた)からこそ、本当にとことんまで見据えてみれば良い。中途半端な距離で判断をしない。あなたも彼のお母さんとしっかり向き合ってみる。同時に彼にもあなたの親族にしっかり向き合ってもらう。何々「だろう」という遠くからの先入観や決めつけを盾にしてしまうと、相手の嫌な部分がどんどん際立って見えてしまう。お互いの為に別れると決める判断よりも、結婚を見据えて付き合おうと決めた決断の方が遥かに尊い。結婚を見据えて前に進むと決めて今日まで至っているからこそ、お互いの抱えている現実にも正直に向き合ってみる。向き合ってみて、今の自分たちで出来る事はやってみて、それでも違和感の方が強かったり、結婚を見据える目線が萎えるような感覚があるのであれば、それはそれでその気持ちに正直になれば良い。あなたにしか分からない彼の魅力もある。彼だから受け止めてくれるあなたの不器用さもある。そんな二人だからこそ成り立っているポジティブな面もしっかり踏まえた上で、お互いにとって心地良く前に進んでいける決断を。大切にしてみて☆

回答No.9

Paravati

既婚者です。
結婚時に　宝くじを当てた位の幸運なお相手と思っていても、時が経っていけば　様々　自分、夫、状況、環境は　必ず変わってきます。良いように変わることもあれば　その逆もあります。誰にもそんなことは分かりません。
貴方様の勘は多分　正しいと思いますよ。
後　どう決めるかは　貴方様の決断によります。

回答No.8

kano20

付き合っている時点で彼の「条件」が不満なら、別れましょう。

ある意味、彼は正直に結婚の条件として母親と同居で、母親優先を条件にしているのですから「条件を飲めない、結婚もできない」とお別れするのが貴方の判断だと思います。

彼には母親と仲良く同居し、同居嫁として姑を優先できる彼女と付き合ってもらう、貴方は平等にどちらの親も大切にする彼と付き合いましょう。

回答No.7

HutsuunoHito

マザコン・・・・・・
次いこ次っ！

回答No.6

zabusakura

少し冷めて来たのなら、止めればいいと思いますよ。

私には兄弟がいるからこちらを優先してほしいと言われ
不平等と考えるのなら（あなたの中では、きっと平等で有るべきと思われているのでしょう。）無理なんじゃないでしょうか？

きっと彼は、お母さんが可哀想って、いつも、そう思ってるんだと
思います。彼の考え方が変わるとは思えません。

回答No.5

yaasan

ものすごく、平坦に客観的に見るとこれから起こりそうな問題を解決できたら、問題なしじゃないか、とは思いますが、この程度の問題で不信感が沸いてくる程度しか彼を愛してないなら、お別れした方がよいような気がします。

あなたの直感というか、問題が見えてきての不信感は他人には解らないところの大事な感情かと思います。

回答No.4

Granpa1969

彼と母親は共依存状態です。
ただ、そうやって生きてきた期間はとても長い。
そして、そうしていなかったら今に辿り着いていない訳で。
なので、質問者さまがジタバタしたところでいい方向には働きません。
もしホンマに彼との結婚を考えているなら、慌てず騒がず時間をかけて彼と母親の共依存関係をゆっくり解きほぐしていく胆力と覚悟が必要です。

回答No.3

sonomamadeii

女の感は・・・正しいかも。

お話を聞いて、私も違和感を覚えました。
もしかしたら彼の優しさは、
「彼にとって都合のいい人に対しての優しさ」
なのかも知れません。
私だったら・・・離れます。
どうぞご自愛ください。

回答No.2

jamdgi

質問を拝見したところ、彼も母親も自立できていないと感じました。この状況は結婚しても続くと思います。同居等してトラブルや意見の食い違いがあった時にあなたの味方をしてもらえず、辛いかもしれません。また、あなたの親御さんよりも自分の母親ばかりを優先していて、私には結婚生活が上手くいくと思えません。将来的には経済面でも母親に依存されると思います（大なり小なりあなたにも影響してきます）。
仮に彼の母親と二世帯or同居するにしても、あなたの実家に帰省する機会を多めに設けたり、あなたの親御さんも大切にできるよう、彼にも歩み寄る姿勢があってほしいですね。あなたは二世帯or同居してもいいと、すでに歩み寄ろうとしているのですから。私事ですが、結婚生活にお互いの歩み寄りは重要だと痛感しております…。
私ならやめておきます。