余命短い親がいなくなる恐怖、介護の悩み

質問

30代女性です。

先日、父が交通事故で危篤になりました。

頭部に重傷を負い、1週間以内になくなる方が半数以上を占める様態で、病院側からも最初の説明の時点で、覚悟するようにと言われました。
手術のあとも様態が安定せず、病院から危ないからすぐ来るようにとの呼び出しを何回か受けました。

突然の出来事だったため、ショックで体が動かず、仕事もできず、ご飯も食べれない状況で、毎日泣きながら、病院からの呼び出しに備えて家にいました。

ですが、父がとても頑張ってくれて、今は意識も戻りリハビリ病院に居ます。
ですが、おそらく、寝たきりになると思います。余命もそう長くはありません。
似たケースの被害者を調べると、生存しても体が全く動かない確率もそれなりにあったようですが、そこまでには至ってません。
本当に有難く、幸運だとも思う反面、やはり現実の重さも感じます。

父の容態が危なかった頃は、夜に仮眠を取り、空が白む頃になると、病院から電話がないまま朝になった、今日も父は生きているのだ、と涙して一日が始まりましたが、
最近は、目覚めた時、本当は全部夢なのでは、本当は私の妄想で、父は普通に起きてくるのでは、と、現実逃避と現実の間で奇妙な錯覚に襲われます。
今日も毎日、父が頑張って生きてくれているのに、そんな現実を嘘だったらいいのにと思う、自分を申し訳なく感じます。

そんななか、父との残された時間をどうしたらいいのかと思うのですが、
そもそも病院で面会謝絶で見舞いもできませんし、喉を切開した影響で電話だとコミュニケーションもほとんどとれません。

いちばん危なかった時期、生きてればなんでもいい、と思ってたため、父の変化に対するショックはあまりないのですが、
「余命の短い親との過ごし方」を調べても、よく話しましょう、一緒にいましょう、としかでてこず、それが出来ない私たちは、一体どうしたらいいのだろうと苦しく思います。

また、一度は、父が助からないと完全に覚悟したことと、コロナで病院に行けず父と全く会えないため、生活の中から父が消えてしまっていることが原因で、父という存在が、私の中で、生と死の狭間でふわふわと、不安定な状態になっています。

私は幼少期から両親が亡くなることを怯えて過ごしてきて大人になっても夜中に涙することが時々あったのですが、それが現実になりそう、というスレスレの状況で何ヶ月も経過していることで、何をしても身が入らないというか、真綿で首を締められているような苦しさを感じます。
父が大変なのに…と思うと、あまり物事を楽しめませんし、何を楽しんで何を休憩していいのかよく分からなくなっています。
とにかく、この先の別れを思うと、怖いの一言です。
今生きてることがありがたいはずなのに、日々、未来への恐怖に支配されてしまいます。

父が事故にあった直後、急性ストレス障害で救急搬送され、その後、1ヶ月ほど心療内科で不安薬を処方されていたことも大きいです。
ちょうど出先で搬送されたため、家族には心配させるのでこのことは誰も知りません。
それまで精神的な既往歴はなかったのにあっという間に病気になったので、あの衝撃をもう一度越えられるのかも、不安です。
精神が不安定な理由には、家の金銭や契約管理、事故処理、心労で体調を崩している母の面倒や精神的なケアが私にのしかかっていることも大きいです。

また、最近は、今後の介護についてのことも、身が入らない問題のひとつになっています。
病院から、介護について家でやらないのかと言われました。
完全寝たきりの家族を自宅で介護するというのは現実的ではなく割合もかなり低いそうですが、
色々調べると、自宅でやらないのは愛がない、綺麗なところだけ見て、そんなの家族なのか、という意見を見て、そうなのだろうか、とモヤモヤしたものを感じます。

私には、家を出た兄と妹がおり、私含め、皆、専門的な仕事や国家資格職に付いていて、経済的に一般の方より恵まれている方です。

そのため、母も弱ってる中、自分達のような素人が、これまでの仕事のキャリアを断絶させて介護離職し自宅介護するより、きちんとした設備の施設でプロにおまかせして、自分たちは、しっかり外で稼いだ方が長い目で見て良いのでは？
という話になり、
今はそれぞれ月数万＋まとまったお金を出し合って、父の入院や介護ホーム費用として共通口座に積み立てています。
我が家は元は全く裕福ではなく、父と母の苦労を見てきてたので、兄妹三人とも、立派にしてもらった恩を少しでも返したいという気持ちです。
兄妹の家族も賛成してくれています。

ですが、前段の、自宅介護のほうがいい、そうしないのは家族思いじゃないというような意見や、
そんなに仲良し家族ならなぜ自宅でみないの？という意見を言われたりして、父との残された時間の使い方として間違っているのだろうかと揺らぎます。

また、実際周りの自宅介護した経験者の人に聞くと「なるべくならやめた方がいい」と言います。とにかく大変だから、と。
これもまた混乱する要因の一つです。

まとまらない話で申し訳ないですが、
親の余命が限られた状態であり、その中でも癌のように思い出作りが出来ない、コミュニケーションが取りづらい状態の親御さんを持たれた方、コロナ禍での入院でどうしているか分からない方、
どのような心持ちで過ごされましたか。
また、いつかくるべき別れの時が来ると言う、苦しい恐怖と、どう折り合いをつければ良いのでしょうか。

また介護については、どう考えたら良いのでしょうか。

あと最後に。
初めのうちは、友達や周りの人が心配して協力してくれ、本当に救われたのですが、やはり聞いて楽しい話でもないし、たぶん聞いてる方も疲れるんだろうなと思うと、段々、誰にも思うことを話せなくなっていってます。
まだまだ親が元気で遊んでいる友達が別世界で生きてる人のようで、心理的にも距離を感じます。
誰かに話したいけれど、誰にも話せません。
どうしたら良いのでしょうか。

質問の回答でなくても、思う所あれば、教えてください。
よろしくお願いします

回答No.2

Rozsy · ベストアンサー

こんにちは。
投稿を拝読し、お気持ちが痛いほど伝わってきました。
背中をさすってさしあげたい気持ちでいっぱいです。

> 完全寝たきりの家族を自宅で介護するというのは現実的ではなく
私も全く現実的でないと思います。

> 自宅でやらないのは愛がない、綺麗なところだけ見て、そんなの家族なのか
無視しませんか。
自宅介護と一口に言っても、人それぞれ介護レベルが違うのですから正誤はないのではないでしょうか。

もし今回の事故がお父様ではなく、お母様でしたら、お父様はどのようにおっしゃると思いますか。

> これまでの仕事のキャリアを断絶させて介護離職し自宅介護する
お父様が、それを望まれますでしょうか。

お金は、お金で買えない価値に使用してこそ、真価があると私は思っています。
お父様もそう思われているからこそ、ご兄妹の皆様に専門的であったり国家資格職に就く道を指南されていらしたのではと想像しています。

介護ホームで有資格者の方々にケアをしていただき、ご家族の皆さんはできる範囲でコミュニケーションをとる（会いに行けない状況とあれば介護士さんに相談し、たとえばiPad で顔を見せる・手紙を送るなど）ほうが建設的であり、現実的だと思います。

そして投稿者様は、この分野を専門とするカウンセラーにできるだけ早く相談したほうが良いと思います。
ご家族に対する心配以上に辛いことは、この世にないと私は思っています。
資金に助けてもらい、ご家族皆さんの健康バランスをお互いに見守りあい乗り切ってください。
無理は厳禁です。
迷う時には、いつでもお父様だったらどうおっしゃるかを考えてみてください。

本当に背中をさすってさしあげたいです。
私は海外在住ですが、投稿者様の心に寄り添い、お祈りしています。
どうか挫けないでくださいね。

お礼

皆様、大変参考になる有難いご回答でしたが、唯一、私の身をどうしたら良いか、また父の思いを推察いただいたことで、私も考えが纏まったため、ベストアンサーとさせていただきます。

本当に、読んだ瞬間、「そうだ、父は絶対このご回答と同じことを思うはずだ！なんでその視点が抜けてたんだろう」と思いました。
父は、私たちが稼ぐことを大変褒めてくれましたが、金銭を持ってることよりも、それを私たちが手にすることで、いざと言う時、たくさんの選択肢、人生の幅を持てることの方をほめてくれていました。
おっしゃる「お金で買えない価値」のことと思います。
いただいた回答にしたがい、仕事はしっかりと続けたいと思います。

またカウンセリング受けた方がいいのでは？というご意見もかなり助かりました。
全く考えてなかったですが、相談してもいいレベルな気がしました。

また「迷う時には父ならどう思うか」という言葉も大変心強く励まされました。

背中をさすってあげたいというお言葉に本当に救われました。
自分の肩に自分が思うより重いものが乗っていて、それをご理解いただいたことに、本当に感謝します。
そばにはいないけど、さすってもらったような気持ちになりました。

本当にありがとうございます。

回答No.5

yume358

親が先に逝くのはわかっていることなのに、親に支えられてきた日々を思うと不安になりますよね。それはいくつになっても同じだと思います。

私は兄が家を継いだので、両親とは車で40分程度の隣町に住んでいます。父は脳卒中でしたので、ある晩突然の電話で背後に救急車の音がし、「呼吸をしていない」という母の声は今でも忘れません。ボーっとしたまま葬儀が終わり、あんなこともこんなこともしてやれたのに…とくり返し考えてしまうことがしばらく続きました。

母の時は老いて次第に弱っていく姿を見ていたので、自分でもどこかであきらめというか踏ん切りがついていたのでしょう。思いのほか冷静に受け止めることができ、長い人生に御苦労様という気持ちと、感謝の思いが湧いてきました。

その母の時に実は介護施設にお願いをすることになりました。怪我がきっかけで母は脚が不自由になり、日常生活に義姉の手を借りることが増えていき、義姉の方が体を痛めてしまうことが起こりました。兄がこれ以上自宅では難しいと言うのに対して、私は引き取ることも考えましたが、妻も義姉と同じことになるだろうと予想し、兄に同意しました。それまでもヘルパーさんに助けてもらっていましたが、自宅での介護の大変さは経験した者でなければわからないと思います。ですから「愛情がない」などと言う人は、それこそ介護の大変さを経験せずに言っている人で、それこそ他人に対する愛のない人だと私は思います。そんな考えなど気にする必要はありません。

私は母との残された時間を大切にしようと、毎週末に車で１時間ほどかかる介護施設に面会に通いました。母は次第に弱っていき、私が顔を出しても反応が少なくなり、誰かわかっているのかと思うほどでしたが、父の時のように後悔を残さないようにと、通うことだけができることでしたので、亡くなるまで１年半ほどそれを続けました。今はコロナ禍で面会も難しいようで、お気持ちお察しいたしますが、施設によってはオンラインなどで工夫してくれるところもあるようです。

一般的に親が先に逝くという現実だけは避けられません。お父様、お母様、あなたはそれぞれ別人格です。別々に生まれ、別々にあちらの世界に帰っていくのです。そこは受け入れるほかありません。育て支えてもらった感謝の思いを、できることをできる範囲ですることで返すしかないように思います。

お礼

私は父がいなくなったあと、母がいなくなる時に耐えられるのだろうかと思っていました。
また、父が事故でそのまま帰らなくなった時、どう思ったのだろうかと思いを馳せることがありました。

なので、突然の別れ、介護の末の別れという2つの別れがどのようなものか教えていただいて、感謝しています。
お話するのも苦しい話と思います。温かいお心遣いに恐縮しました。
お陰様で、先の分からない混沌が少し和らぎました。

>ですから「愛情がない」などと言う人は、それこそ介護の大変さを経験せずに言っている人で、それこそ他人に対する愛のない人だと私は思います。
人から何か言われたら、これからは、これを思い出します。本当にその通りだと思いました。

最後に、別れの心構えを教えてくださって感謝します。頭では分かっていても、人に言っていただけると、ちゃんとしなくてはと身が引き締まります。
人にも聞けないことなので…

回答くださって、ありがとうございました。

回答No.4

SPROCKETER

若ければ親が無くなっても立ち直れるでしょうが、歳を取ってから親に死なれると辛いです。一昨年、父が亡くなり、今年は母が亡くなりました。どちらも９０歳を過ぎた高齢でしたが、亡くなられると辛いです。１００歳まで生きて欲しかったです。

介護が大変なのは我慢出来ますが、死なれると、悲しみのやり場が無いです。鬱症状になって苦しかったです。食事が喉を通らない、何もやる気がしないなどですが、それでも役所に行って手続きをしなければならないので、辛いどころではありません。

介護は無理をしないで、病院や介護施設に預けた方が良いです。今は新型コロナ感染があるので、病院や介護施設で感染する危険がありますが、1人で世話をするよりは、介護施設に任せた方が良いです。

交通事故だったら、脳や心臓が無事ならば、助かる可能性はあります。親が若ければ、希望を持ちましょう。

お礼

ありがとうございます。
1年おきにご両親が無くなったとのこと、本当に大変でしたね、お疲れ様でした。
いきなりの死はショックですよね…うちもそうなりかけたので、ご心情は察するにあまりあります。
この歳まで、そんな苦しみがこの世にあるとは思いませんでした。
介護のこともやはりそうですよね、参考にさせていただきます。ありがとうございました！

回答No.3

zabusakura

自宅で寝たきりの祖母の介護を8年、父母、私、弟でしました。その間に祖父も寝たきりの時期も有りました。
仕事をしながらです。介護は24時間で休みは有りません。寝たきりなら15分、30分単位で体位変換をしないと、圧迫された部分が床ずれを起こします。そうすると、家で看るのは難しいと思います。

実際、介護をしない人は色々なことを言うと思いますが、4人で介護しても、母は昼は仕事をして夜は、ほぼ寝ずに祖母の側で介護してました。そんなこと非現実的だと思います。あそこまでやれたことは、母の
我慢で成り立っていたと思います。しかも、私は有資格者なので、専門知識が有ったので、医師からは、こんなに長く床ずれを作らず家で介護してるのは奇跡だと言われました。

プロに任せた方が安心だと思いますよ。お母様も精神的に強い方では、なさそうですし。共倒れになると思います。

お礼

具体的な介護の状況を教えてくださってありがとうございます。
とても参考になると共に、おっしゃる通りうちではそうそうに共倒れすると思いました。
介護をしない人は好きなことを言う、本当にそうですね…肝に銘じます。
はっきりと言っていただいて、私も考えに自信が持てるようになりました、
ご家庭のプライベートな事情を詳しくお話くださったことに、感謝します。

回答No.1

habataki6

普通の人は30才代になると、金銭的にも余裕出てきますから、
親が困っているのでしたら、扶養にして入院などのお金や
治療の送迎など、全て面倒見ます、つまり寝る暇有ったら
働いて親を扶養します、なぜ働く必要有るかは、入院費が巨額
になりますから、月給だけでは赤字になります。

治療や介護などはプロに任せて、金を稼ぐのが解決方法です、
寝る暇や心配する暇有るのなら、夜でも稼いで支払いに充当
してください。