Rozsyのプロフィール

30代女性です。 先日、父が交通事故で危篤になりました。 頭部に重傷を負い、1週間以内になくなる方が半数以上を占める様態で、病院側からも最初の説明の時点で、覚悟するようにと言われました。 手術のあとも様態が安定せず、病院から危ないからすぐ来るようにとの呼び出しを何回か受けました。 突然の出来事だったため、ショックで体が動かず、仕事もできず、ご飯も食べれない状況で、毎日泣きながら、病院からの呼び出しに備えて家にいました。 ですが、父がとても頑張ってくれて、今は意識も戻りリハビリ病院に居ます。 ですが、おそらく、寝たきりになると思います。余命もそう長くはありません。 似たケースの被害者を調べると、生存しても体が全く動かない確率もそれなりにあったようですが、そこまでには至ってません。 本当に有難く、幸運だとも思う反面、やはり現実の重さも感じます。 父の容態が危なかった頃は、夜に仮眠を取り、空が白む頃になると、病院から電話がないまま朝になった、今日も父は生きているのだ、と涙して一日が始まりましたが、 最近は、目覚めた時、本当は全部夢なのでは、本当は私の妄想で、父は普通に起きてくるのでは、と、現実逃避と現実の間で奇妙な錯覚に襲われます。 今日も毎日、父が頑張って生きてくれているのに、そんな現実を嘘だったらいいのにと思う、自分を申し訳なく感じます。 そんななか、父との残された時間をどうしたらいいのかと思うのですが、 そもそも病院で面会謝絶で見舞いもできませんし、喉を切開した影響で電話だとコミュニケーションもほとんどとれません。 いちばん危なかった時期、生きてればなんでもいい、と思ってたため、父の変化に対するショックはあまりないのですが、 「余命の短い親との過ごし方」を調べても、よく話しましょう、一緒にいましょう、としかでてこず、それが出来ない私たちは、一体どうしたらいいのだろうと苦しく思います。 また、一度は、父が助からないと完全に覚悟したことと、コロナで病院に行けず父と全く会えないため、生活の中から父が消えてしまっていることが原因で、父という存在が、私の中で、生と死の狭間でふわふわと、不安定な状態になっています。 私は幼少期から両親が亡くなることを怯えて過ごしてきて大人になっても夜中に涙することが時々あったのですが、それが現実になりそう、というスレスレの状況で何ヶ月も経過していることで、何をしても身が入らないというか、真綿で首を締められているような苦しさを感じます。 父が大変なのに…と思うと、あまり物事を楽しめませんし、何を楽しんで何を休憩していいのかよく分からなくなっています。 とにかく、この先の別れを思うと、怖いの一言です。 今生きてることがありがたいはずなのに、日々、未来への恐怖に支配されてしまいます。 父が事故にあった直後、急性ストレス障害で救急搬送され、その後、1ヶ月ほど心療内科で不安薬を処方されていたことも大きいです。 ちょうど出先で搬送されたため、家族には心配させるのでこのことは誰も知りません。 それまで精神的な既往歴はなかったのにあっという間に病気になったので、あの衝撃をもう一度越えられるのかも、不安です。 精神が不安定な理由には、家の金銭や契約管理、事故処理、心労で体調を崩している母の面倒や精神的なケアが私にのしかかっていることも大きいです。 また、最近は、今後の介護についてのことも、身が入らない問題のひとつになっています。 病院から、介護について家でやらないのかと言われました。 完全寝たきりの家族を自宅で介護するというのは現実的ではなく割合もかなり低いそうですが、 色々調べると、自宅でやらないのは愛がない、綺麗なところだけ見て、そんなの家族なのか、という意見を見て、そうなのだろうか、とモヤモヤしたものを感じます。 私には、家を出た兄と妹がおり、私含め、皆、専門的な仕事や国家資格職に付いていて、経済的に一般の方より恵まれている方です。 そのため、母も弱ってる中、自分達のような素人が、これまでの仕事のキャリアを断絶させて介護離職し自宅介護するより、きちんとした設備の施設でプロにおまかせして、自分たちは、しっかり外で稼いだ方が長い目で見て良いのでは？ という話になり、 今はそれぞれ月数万＋まとまったお金を出し合って、父の入院や介護ホーム費用として共通口座に積み立てています。 我が家は元は全く裕福ではなく、父と母の苦労を見てきてたので、兄妹三人とも、立派にしてもらった恩を少しでも返したいという気持ちです。 兄妹の家族も賛成してくれています。 ですが、前段の、自宅介護のほうがいい、そうしないのは家族思いじゃないというような意見や、 そんなに仲良し家族ならなぜ自宅でみないの？という意見を言われたりして、父との残された時間の使い方として間違っているのだろうかと揺らぎます。 また、実際周りの自宅介護した経験者の人に聞くと「なるべくならやめた方がいい」と言います。とにかく大変だから、と。 これもまた混乱する要因の一つです。 まとまらない話で申し訳ないですが、 親の余命が限られた状態であり、その中でも癌のように思い出作りが出来ない、コミュニケーションが取りづらい状態の親御さんを持たれた方、コロナ禍での入院でどうしているか分からない方、 どのような心持ちで過ごされましたか。 また、いつかくるべき別れの時が来ると言う、苦しい恐怖と、どう折り合いをつければ良いのでしょうか。 また介護については、どう考えたら良いのでしょうか。 あと最後に。 初めのうちは、友達や周りの人が心配して協力してくれ、本当に救われたのですが、やはり聞いて楽しい話でもないし、たぶん聞いてる方も疲れるんだろうなと思うと、段々、誰にも思うことを話せなくなっていってます。 まだまだ親が元気で遊んでいる友達が別世界で生きてる人のようで、心理的にも距離を感じます。 誰かに話したいけれど、誰にも話せません。 どうしたら良いのでしょうか。 質問の回答でなくても、思う所あれば、教えてください。 よろしくお願いします

20代後半の兼業主婦です。現在、扶養内のパートをしていますが家計的には厳しくまた将来的には子供を持ちたい為正社員に転職中です。正社員だった頃、あまりに仕事が出来ず周囲から嫌われていたぐらいでとても辛い思いをしました。また正社員に戻っても会社のお荷物になるんじゃないかと怖くて不安で眠れなくて、まだ転職してもいないのに精神科に通院しています。また、その頃の辛い思い出のフラッシュバックにも悩まされています。 そんな中、友達から「旦那さんに新築建ててもらった！あと実は仕事辞めるんだよね」と連絡が来ました。私は家事が得意なので、専業主婦になることが夢でしたが夫の収入を考えると不可能で諦めていました。友達は何も悪くないのに自分と比べて病んでしまってとても辛いです。私は正社員同士で共働きしないと家も子供も持てないのにどうしてこの人は持てるんだろう、いいな、ずるいな、と思ってしまいます。友達にもきっと色々事情があるのも分かっているのに憎くて呪ってしまいそうで自分が嫌になります。 恥ずかしながら、昨日、未遂しまして結局まだ生きている状態です。向いていない会社勤めをしなければならないことが辛くて辛くて仕方がないのに、それをしなくても許される人の存在がいることがこんなに苦しいと思いませんでした。早く楽になりたいです。メールボックスが転職サイトからのものでいっぱいなのを見ると焦燥感と絶望感に襲われ、こんな思いしなくて済むなら生きていたくないと強く思います。 望まない共働きに苦しむ、同じような境遇の方いらっしゃいますか？どのように毎日を乗り越えているのか知りたいです。疲弊していますのでどうか私の考えが甘いなどといった叱咤激励はご容赦ください。

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ちょっと気になる事があったので書かせていただきます。 皆さんは例えば友人と喧嘩した場合… ①時間が解決してくれて仮にその友人と会った時にいつも通りに過ごし喧嘩した事もなかったことにする。 ②とりあえず謝り（気まずくなるの嫌だから）根本的な解決はしてないがお互い謝ったから深追いせずいつも通り過ごす。 ③自分の意見ははっきり言う。そして相手の意見もちゃんと聞き、根本的な解決するまで話し合い。悪かった所はちゃんと謝り、次も喧嘩しないように治すようにする。そしていつも通り過ごす。 皆さんならどれですか？ 私は③です。ちゃんとお互いの意見を言い合い解決してもっと仲良くなろうという考えなのですが私みたいなタイプは少数派でしょうか？ もし①.②派の人がいればなぜそう言う考えなのか、後③みたいなタイプはどう思うか教えて欲しいです。 ①.②.③でもないタイプもいましたら教えて欲しいです！私みたいな③タイプの人もいたらいいなあ…