『無視が原因の夫婦喧嘩』相談に乗ってください。

質問

はじめての質問です。長文・拙い文章ですがよかったら読んでください。
無視が原因で大きめの夫婦喧嘩がこれまでに2回ありました。これによって精神的に辛くなってきてます。

離婚などされた方はどのくらいまで無視を許容していたか、ずっと無視されたまま夫婦生活を送っている人は平和に暮らすためのコツを教えていただきたいです。
また同じような方がいましたら、共感のメッセージをいただけると嬉しいです。

夫婦ともに20代後半、0歳の子どもが1人います。
夫とは出会って半年で付き合って、すぐに妊娠が発覚して授かり婚でした。

付き合っている時は普通に会話ができていたのですが、結婚から出産までの期間は基本的に無視か「うん」のみ返事かキレるの3通りでした。挨拶に関しても無視でした。
1週間に一度会話が成り立てばいい方でした。

１度目の喧嘩について。
出産直前からは日常会話が増えてきたのですが、再び無視をされる日がありました。
産後3週目あたりで、眠気の限界だったため夜1時間だけ眠らせて欲しいとお願いして、赤ちゃんを夫に預けて寝たのですが、起きたら2時間が経過していました。
すぐに謝り交代するを伝えると、「寝れば？」と冷たい口調で言われました。自分の不甲斐なさと、そんな風に言わなくてもいいのにという気持ちと、妊娠時の日々に戻ったかのような感覚で、悲しくなり思わず泣いてしまいました。
夫はそのまま寝かしつけをしてくれたのですが、泣いている私のことは無視し、寝かしつけてくれたことへのありがとうも無視をされました。

翌日は夫もお休みでしたが、朝から昼過ぎまでなにも言わず外出し家にいる間も子育て家事はせず無視。
その次の日も家にいて同じ状況で、自分1人だけお昼ご飯を用意して食べるという生活を送っていました。
夜になり、心身共に限界だったため実家へ帰ることを伝えると「ふーん」と言われたため、荷物をまとめて全て車に乗せたところで止められました。はじめて「ごめん」と謝られたため、今後は無視しないで欲しいことを伝えました。

2回目の喧嘩について。
無視されることやキレることは前より減ってきましたが、現在も続いています。
無視された時になぜ無視したとか聞いても「無視してない」の一点張りかそれさえも無視。
聞こえてるのか聞いても「聞こえている」とのこと。
返事をしてないけど、もしかしたら聞いてるかもしれないと思い、後日確認を取ると「そんなこと聞いてねぇんだけど！」と怒られる始末です。

赤ちゃんが可哀想だと今は後悔していますが、赤ちゃんに向かって「わぁーパパ怒っててこわいね」「そんな風に言わなくてもいいのにねー」「ママ無視されちゃったよー」と徐々に子どもを利用してアピールしていました。
今回それをみた夫は嫌味ったらしい言い方が気に障ったようで「キモッ」と言ってきました。
このおかげで言い合いには移行できました。
無視された時や怒られた時に嫌味ではなくダイレクトに言っても、変わらず無視をしたりいつも言い返されることを伝えたところ、夫には渋々謝られました。また無視したりしないでと伝えて解決至りました。

日々の無視や逆ギレに加えて、キモいという言葉にショック受けてしまいました。
これで解決という結論を出したからにはこれまでのことをとやかく言ったりするつもりはありません。
また、子どもを利用することは絶対にしません。
ただ、感情の行き場がなくなってしまいました。

みなさんのお話を参考にさせていただきたいです。
共感や慰めを誘うような文章になってしまいましたが、厳しい言葉もお待ちしております。
よろしくお願いします。

回答No.3

Granpa1969

なるほど。
未だ父親の自覚が出来ていないのは明らかなようですね。
出来婚でありがちな、
「まだ結婚して所帯を持ちたくなかったのに、なっちまった」
という気持ちが中々消化しきれずモヤモヤが根っこに残っています。
なので、無関心でいたいから無視して見なかったことにしたいんでしょう。
話し合いで解決したと仰っていますが・・・
話し合いで解決できるもんじゃありません。
まだ暫くは「無視」に近い状態が繰り返されると思います。

こう考えると。
子供をダシにせんで旦那に自覚を促す方法って、他に何があるでしょう？
今の年齢なら、適度な利用は必要です。
質問者さまの矜持が赦さない事かも知れませんけど、子供の物心がつくまでに旦那の「大黒柱」としての自覚を何とかせんと手遅れになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに旦那の中でまだ心の準備ができていなかったのかもしれませんね。

今回のやり方に関しては逆効果だったので、また別の方法で旦那に自覚を持ってもらえるにがんばろうと思います。
また、子どもを利用してしまったことで自己嫌悪に陥ってしまっていたので、認めてくださって大変励みになりました。
ありがとうございました。

回答No.2

runatickdance

1番大事な時期なのに
無視とか無反応とか、
曖昧な返事しかしない
旦那さん。
これは明らかに
あなたと子供を放置
しています。
すぐに実家に帰った方が良い。
何一つ旦那さんが、
変わらなければ、そのまま
実家で暮らした方が良い。
なんか変な違和感ありますね。
そんなモヤモヤした環境では
子育てできません。
旦那さんは明らかに子育て放棄してます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も実家に帰るのも一つ手だと思っています。
ただ、今のところ以前と比較すると「前よりは反応してくれるようになった。」という結果あるので、しばらくは様子を見ていこうと思います。

回答していただいた通り、もやもやした環境でいることをわかってくださって嬉しかったです。
すごく励みになりました。
ありがとうございます。

回答No.1

runi_NGR

かなり先輩の既婚中年男性です。
たまたま質問を目にしたので個人的な意見。
まぁ普通の夫婦であれば、喧嘩なんて日常茶飯事、一度や二度なんてかわいいほうだと思います。喧嘩をすることによって、お互い納得のいく境界線というか、交渉をしているのだと思います。そして一番厄介で重要なのは男はプライドを傷つけられるのを嫌がるということ、これを上手に扱えばすべてうまくいくと思います。そして喧嘩の2日後に仲直りのチャンスを作ることです。うちでは喧嘩なんてなかったかのようにいきなり普通にふるまいます。

さて、男の立場から考察すると、ご主人は下記のたぶんどちらかです。
１．ほかに好きな人がいる（浮気している）
残念ながら、あなたが好きではない、むしろ一緒にいると嫌悪感を感じる。キモイと思ってしまう。（理由：好きな人には何でも買ってあげたいし何でもしてあげたい。無視などするはずもない）別れよう！

２．照れ屋さんで感情を表に出すのが不得意
心の中では「いつもありがとう、つかれているのであればいつでも俺が変わるさ」と思いつつ、口では「めんどくせぇ、ったく、うぜぇ」なんて男っぽく言ってしまう。これは問題ない。扱い方になれれば上手に付き合えるはず。

まぁ素直に、さみしい、会話がしたい、ストレスがたまる、あなたと一緒にいたい。そう何度も言えば通じると思う。

子供がいて、子供が健康で、夫が生きていて、死の病でもなく、借金を背負っているわけでもなければ、十分幸せだと思う。

無理せずのんびり

お礼

ご回答ありがとうございました。
1に関しては、今ところ思い当たる節はないので大丈夫だと信じておきます。
2については、お酒がないと自分のことを話すことが苦手なので、十分ありえる話だと思いました。きっと表現することも苦手で、「きもい」も旦那なりの意思表示だったのだと納得がいきました。言葉はキツイですが、ストレスを溜めて知らないうちに爆発してしまうよりマシかなとも思えました。

回答いただいた最初の部分の通り、今後も喧嘩はあると思うので、旦那が2のような傾向があることを配慮しつつお互いに納得がいくように折り合いをつけていこうと思います。

先輩からのお話参考になりました。
ありがとうございました。