自分の思い通りにしたがる妻

質問

27歳の男です。
結婚してまもなく半年を迎えますが(妻同い年、子供なし)、妻の性格・言動・行動に困っています。

妻は極度の完璧主義、潔癖症、自分の意見が常に正しいと思っている、実家(妻両親)の思想行動が当たり前という人間です。

結婚するまでの生活環境はお互いに全く違った訳で、何においてもやり方等が異なるのは当然だと思っており、その中でも新たによりよい物を見出していけば良いと考えています。

しかし妻は「私(実家・妻両親)のやり方考え方とは違う→だらしない・世間とズレてる・信じられない」と常々口にしています。

またことあるごとに「お父さんはこうだった、お母さんはこうだった」と必ず比較して妻両親が正しいかのように主張します。

妻は
・とにかくスピード重視
・仕上がりは常に100%以上
・チリ一つでも落ちようものなら徹底的に追及
・気に入らないことがあるとすぐにネチネチ文句、過去を蒸し返す、揚げ足取り…暴走止まらず
・起きる時間、食べる物、食べる順番、着る服など細かく指定し、少しでも違うと騒ぎ始める
・「世間の人様はそんなことしない」
・言い方は大体「〜しな」の指図
・すぐに話し合いの時間を作り、私が意見を述べた次の日は必ず「もう心が疲れて帰る気ないから、冷蔵庫のもの適当に食べて気楽に過ごしな」とLINEを送り、実家に居座る

という傾向があります。

とにかく私自身が家事がまわるよういくら考えたところで妻の基準内に該当しなければ世間とはかけ離れた非常識な行動となるようです。

「何回言っても分からないんだもん」と妻母にLINEで愚痴っているようですが、価値観を押し付けてくる方がどうかと思ってしまいます。

こんなに独裁者のような性格だったのか…と伴侶に選んでしまったことを深く後悔しています。

子供がいないうちに離婚した方が良いでしょうか…？
俗に言うモラハラ妻というやつでしょうか…？

流石に言われすぎて自分に対する自信を失いかけています。

皆さんの声を聞かせてください。よろしくお願いします。

回答No.10

tuyosik

そうかも

回答No.9

izumi044

気になるのは実家のご両親の態度です。
本当にお父さんやお母さんが奥様のようなのかどうか。
本当に奥様のご両親が人として尊敬に値する方なら、義理のご両親から奥様をたしなめてもらうことも必要でしょう。

もともと奥様はせっかちな方なんでしょうね。
くわえて結婚して半年だからこそ、実家の馴染んだやり方でやりたくなるんでしょう。
ひとり暮らしが長い方も、自分のペースで動けない生活にイラつくことはあるようですから、ここはまあよしとしましょう。
(受け入れろという意味ではないですよ)
共同生活を始めたばかりの頃は、なにかとマウント合戦になりやすいですから。

大事なのは、奥様が自分の問題点にどう気づくかですよね。
義理の両親に頼れるなら頼るが一番ですが、頼りにならないと感じるなら、質問者さんが気づかせるしかありません。
これに関しては、普通に奥様の言葉をオウム返しすればいいですよ。
「世間の人様はそんなことをしない」って。

外食しても食べる順番に文句をつけるなら「世間の人様はそんなことを言ってない」と言い返せばいいですし。
外食先では文句を言わず、家でのみ言うのなら、そこを指摘すればいいです。(食事のマナーとして、どちらが正しいのかと)
「～しな」も言えばいいですよ。
会社でも、学校でも言われたことがないと。
それで言い返してくるなら、同じように言えばいいですよ「～しな」と。
奥様が言われて腹を立てるなら「ならやめましょう」と提案すればいいです。

それでも変わらないなら「子どもが外で言っても・やっても平気なの？」ですよね。(子どもを望んでいる場合ですが)

他人と暮らすことは、譲歩することだと、身をもって実感してもらうことも大切だと思います。
モラハラかどうかは、マウント合戦が終わるかどうか次第かなと思います。
夫婦なんですから、徹底的にやりあえばいいですよ。
どうしてものめないものは、奥様に任せればいいですし、それは不公平だというのなら、テリトリーを決めていけばいいです。
ここはあなたのやり方に任せる。
でも、ここは自分のやり方でやると。

夫婦ですからね。
夫が妻の言いなりになる必要はありません。
妻も夫の言いなりになる必要もありません。
お互いに言いなりになりたくないなら、お互いの自由を許せですよ。

回答No.8

shiro-usagi-

お付き合いしていた頃から奥さんの行動や性格わかった上で結婚なされたのではないのでしょうか?まぁそれでも結婚なされてしまったのだから仕方ないですけど…。一度ちゃんと自分の思う所を２人で話し合われてみては如何でしょうか?。離婚を勧める訳では有りませんが価値観が違いすぎると仕事や生活で心がストレスで鬱になったりする場合あります。なる前にお互いが妥協出来る点を探して見てはどうですか?今後子供が出来た時にお互いのストレスが子供に行かない為にも。

回答No.7

kichi8000

何か大きなことを隠してるのか、誤魔化そうとしてつらく当たってるような気がします。
離婚とかより先に身辺を調べたほうがよさそうです。

回答No.6

OKbokujoo

そんな状態で夜の営みはあるのですか？？？
まぁ結論としては離婚になりますが、損得勘定からして、それモラハラですから、やりとりは録音してはどうですか？

アナタの言い分としては、それはオマエの家庭内でのルールであり、ここでは二人がルールを作る場だよ・・・お互いに譲歩もしなければ、婚姻生活は継続不可能になるから、少し冷静になろうよ・・・

これで収まらないなら、相手から離婚を切り出す迄待つ。。。
家事、炊事放棄はキチンとメモを。

回答No.5

yuzu7x1

離婚一択ですよね。
離婚で幸せになるのではなく、
安全な日常を取り戻すのです。

ストレスでメンタルが病んだとか適当な理由をつけて。LINEや録音でわざとあおって妻からのモラハラポイントを稼ぎましょう。

高い買い物でしたね。
新居(賃貸でも)、家具家電、引越し費用等。
でも、財産分与は少なくて済みますからね。

離婚で解決するのが気が引けるのはわかります。でも、質問者様が休まらない家庭に居ても
意味ないですからね。
どんなに無理しても、伴侶と居れば居るほど笑顔が消えてしまうとしたら、そんな苦行は無いです。

回答No.4

Granpa1969

＞妻は極度の完璧主義、潔癖症、自分の意見が常に正しいと思っている

こんなにはっきりした性格なら・・・
そもそも何で結婚したんでしょう。
結婚前から十二分に予兆はあったと思いますよ。
・・・まぁ、そこは本題から外れるのでここまでにします。

で、本題ですが。
全部やって貰ったらエエんちゃいます？
聞く耳持っていない相手に「話し合い」？　労力の無駄でしょ。

仰せの通りにすれば万事丸く収まります。
とはいえ、一定程度不満は溜まるでしょうから。
時々憂さ晴らしの「家出」とか「引きこもり」は如何ですか？

回答No.3

sutorama

このようなご質問は、相手の悪い部分しか書かれません

そこで判断してくださいは、正直、誘導質問のようなもので、質問でありながら、背中を押してほしいのかなぁ？という感覚です

つまり・・・

良いところ、相手の好きなことも、書いてみましょう

それがあなたの心の整理にもなるし、答えを導く手立てになるかと思います

回答No.2

p24tdwjhpt1587

別れたらいいと思います。

回答No.1

tmtm77985

あなたとは妻では決定的に価値観が違うのでしょうね！あなたの言っているお互いに育った環境は違うから、何においてもやり方が違うのは当然という考え方、私も賛成です。そんな価値観の違う二人が、お互いを尊重して新しい暮らしを作りあげていくのが結婚生活だと思います。

ところがあなたの妻は一方的に価値観を押し付けるだけです。これではお互いの生活がうまくいくわけがないです。私なら一方的に否定され続けるそんな生活は耐えられないので離婚すると思いますね。幸い子供はいないようですし、早めに離婚したほうがいいのではないかと思います。