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母との仲違いについて
- 20代女性が実家で共に住む母親との関係について相談。
- 母親のだらしない行動や醜態について悩んでおり、写真を撮って指摘したところ、母から無視されるようになってしまった。
- 将来結婚相手を連れてきたときに、母のことをどう説明すれば良いかも悩んでいる。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
家族の恥は自分の恥でもあるという感覚でしょうか？ 私にもありますね、私に恥をかかせないでよ…みたいな思いって。 家庭でのだらしなさはあくまでも家族内で許容範囲としても、社会的な場面でもマイペースなお母様は、自身を客観的に見ることのできないタイプであり、周囲にどのように映るかという視点のない人です。おそらく職場でも、ちょっと変わった人と思われているのでしょうが、他者の視点から自身を見ることができないので、自覚のない本人は困っておらず、困るのは周囲だけという現象が起こります。私はカウンセラーをしていますが、確かにこういう人はいらっしゃっるのですが、これを治すことはできません。 お父様はあきらめなのか、気にしない人なのか、お母様を丸ごと包んで来られたので、なおさら御自身に気づくことがなかったのでしょう。それをあなたに他人からの視点を示されて、驚愕し、恥をさらされたと感じて怒ったのでしょう。こういうタイプの人はルーティンな行動にこだわりがあり崩せませんし、そのため根に持つ人が多いです。あなたが写真に撮った行動は、お母様に気づいてもらうためには間違ってはいませんが、お母様のそれでいいとしていたマイペースな日常に風穴を開けるものだったのでしょう。このタイプの人は、まだそんなこと覚えていたの？と驚くほど執念深さを示す時もありますが、自分の都合でそれまでの態度が何だったのと感じるくらい態度を反転させて、近づいて来る場合があります。それまで待つほかないように思います。 あなたの彼にお母様のことを説明するのは難しいですが、まぁ変わっていてマイペースだから気にしないでねとでも伝えておくほかないですよね。それよりも彼に対して失礼のないように、お母様にお願いしておく必要があります。その場合、「失礼のないように」といった曖昧な言い方では理解できないと思いますし、「〇〇はしないでね」とか「〇〇のことは話題にしないでね」という禁止の表現では、じゃあ何をすればいいのかとか、何を話題にすればいいのかわからなかったりします。こういうタイプの人には、「〇〇と〇〇をしてね」「話題にするなら〇〇だけね」と伝えておく方が間違いがありません。
その他の回答 (13)
昔、母親に迷惑を掛け倒され、悲観していた娘の意見として、少しだけアドバイスを。 スマホショップでの件、 写メなんか撮って分かってもらおうなんてもうやめましょうよ。分からないんだから。 もし、お母さんが外出先でまたやらかすだろうと思うのなら、私ならスカーフのようなものを用意していて、胡座をかいた時にさりげなく優しく膝に掛けます。お母さんに恥をかかせることなく、気付いていた店内の他の人たちも貴女の心配りに ほっとすることでしょう。 とがめるのでなく、冷静な状況判断と柔軟に寄り添うスキルが、これからの貴女には必要です。 そんな安心できないお母さんがいても諦めず、良い人と家庭を持ちたいと思うのなら尚更です。見せかけでなく心からの「親で苦労してきたけど、優しく前向きな人」。 親世代からのこの評価はポイント高いですから。逆ギレせずに試行錯誤しつつ、自分の人間力を磨きましょう。 後これからは、一緒に外出するのは、なるべくお父さんに任せた方が、皆のために良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 母のことなので、スカーフのようなものをかけても落として、その上でまた胡座をかくと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
＞どのように対応するのが正解だったのでしょうか。 あなたはその「正解」をどこに置いてますか？おそらく、母親に自分の思いのように恥をかくような言動は辞めて欲しい、が正解だと思っているのではないでしょうか。だけど、おそらく母親は好きなようにさせてくれ、だと思いますよ。両者の「正解」の結論が違っているのですから、あなたが対応する「正解」はないのではないでしょうか。 改めて、考えてみてください。伴侶であるお父さんはお母さんに何も言わないですよね？それは何故か解りますか。解らないなら、一度ちゃんと聞いてみてください。いわば、それがあなたがいう「正解」の一つになると思います。 お父さんは両成敗だと言いました。あなたの家庭ではお母さんも悪い事をしているけど、あなたも悪い事をしているという判断になっています。それを自覚する事は大事だと思います。各家庭でルールは大きく違います。あなたの常識ではとても悪い事でもあなたの家では許容範囲のところもある、という事です。 そういうところを再確認して、納得できるなら納得して、できないなら、家を出てあなたがルールの家を作るのが大事だと思います。 ＞私はまた、将来結婚相手を連れてきたりした時に、母親のことをなんて説明すれば良いのかといったことも悩み始めました。 いない内から悩んでも仕方ないのに。連れてくるまでに心境が変わる事だって、ありますよ。そんな事は直前で悩む事です。別に悩まずに思いのままに言えばいいだけだと思いますけどね。判断するのは彼氏です。あなたが悩んでもそれはどうしようもないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ルールとかそういうものはうちには存在してないと思います。 ただ、おかしなことをやってるのは母だけで、あとの人はみんな普通です。 母がいつの日かおかしなことをしてることに気づく日を待つだけです。
- hdymysr
- ベストアンサー率11% (4/35)
母親と娘って本当に不思議な関係です！ 同性同士の遠慮の無さ加減が、驚きます！ それでも母と娘、最後は、丸く収まっています・・・ オレからしたら全く理解出来ない！ 元配偶者と義母の関係です！ 同居していたのですが、やたら義母が、干渉して来て 継続するのは、無理と家を出て離婚しました！ 義母中心に回る二世帯同居は、無理ですね！ 義父が、生きてた時は、義父が、止めていたんですけど・・・ 関係無い話になっちゃいました！ すみません！
- 15-mama
- ベストアンサー率35% (195/550)
うーん、つらいところですね。 でも、お母さんのことを真剣に考えているお嬢さん（反面教師？すみません）優しいです。 なかなか見ないタイプのお母さんですよね。 自分はそれでいいって思ってるから、写真もそんな傷ついたわけないと思います。 それで傷つくようなタイプなら、まずやらないでしょうし。 私も娘だったら、「ねぇ！」と叩いたり、「家じゃないんだから！」といいますね。 注意としては普通だと思います。 普段から気になるようですし、注意したこと後悔はしてませんよね。 だったら少しの間は距離置いてていいんじゃないですか？ お母さんはすねてるくらいだと思います。 しばらくすればまた普段通りになりますよ。 一度話すべきですね、 質問者さんからの「お願い」として。 いつか結婚する彼氏をつれていくときもありますしね。 お店や家族以外の人の前では、しないでほしいことがある。○○とか、✖️✖️とか。一緒にいる私のためだと思って。 って内容を、柔らかく言えたらいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 こちらも母と距離を少し置いたほうがいいかもですね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
中々難しいよね?良くも悪くもお母さんの成長の余地は無くて、もう出来上がってしまっているから。そもそも自分を変えようと思っていないお母さん。結果周りがお母さんに合わせるという形で、ギリギリ世界が回っている。そんな周りのギリギリの調整を余所に、お母さんはマイペースに暮らしている。仲違いという言葉も実はあまり当てはまらなくて、いずれ疲れてどちらからともなく歩み寄っていく。今はその不毛な消耗戦の真っ最中。今までもそういう事があったはず。器の大きいお父さんに恵まれて、お母さんは自分の不器用の角をそこまで必死に丸める必要無くここまで来てしまった。結果歳の割にはゴツゴツした凹凸が多いお母さん。体型は丸いのかもしれないけれど、心はゴツゴツしているお母さん。そんなお母さんから生まれたあなた。そんな二人を見守るお父さんと弟。無責任に言う訳じゃないけれど、お母さんの全部を引き受ける必要は無い。他人事として感じても全然構わない。なんとなく親だからリスペクトしなくちゃという心のベースがある分、お母さんをバッサリとやれない気持ちもあるけれど、お母さんの嫌いな部分は嫌いで全然構わない。受け入れられない部分があっても全然構わない。それでもやっていけるのが家族。もっと言えば、既にやってきているのがあなたとお母さん。優しいあなたはお母さんを完全に悪者にもせず、理解しようと向き合っている。そんな真心が踏みにじられるような態度をされると、その反動で憎さやイライラも大きくなってしまう。でも、そういう感情をお母さんに抱く事自体、あなた自身がやや異物感をもって感じている。そんな風に感じる自分が嫌になる。それでもお母さんの事が好きだという単純な気持ちが働いているのも事実。だからこそ無視が辛い。苦しい。言われてみてどう?ゆっくりと深呼吸を。今になって急にお母さんの存在やその扱い難さを背負わない。それをやるなら、お母さん以外の家族全員で連帯してやっていく必要がある。お互いに噛み合わない時は多いけれど、分かち合える範囲を無理なく楽しく。そんなライトな目線も、これからのあなたには必要なんだと思うからね☆
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、周りが母に合わせることで何とかなっています。 励まされました。
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
>どのように対応するのが正解だったのでしょうか。 「何もしないこと」です。 なぜなら醜態を晒しているのはお母さんであって、あなたではないからです。 醜態の責任者は母であり、あなたではありません。 恥ずかしい思いをするのは母であり、責任は母にあります。 ＞母は父が何とかしてくれると思い こういう人は、「誰かが何とかしてくれる」と思っています。 そして実際に、あなたや家族は、これまで母の事なのに 「何とかしてやっている」のではないのでしょうか。 それが原因です。 母の事は母の事であり、 あなたや周りの家族がすることではありません。 誰かが何とかしてあげてしまうと、 全く同じことが何度も起こります。 >将来結婚相手を連れてきたりした時に 何もしないことです。 つまり、連れて行かないことです。 そうやって、結局周りが母の思い通りにしてやるので、 母は変わらないのです。 何もしないことは、あなたにとって辛いと思います。 してやりたくなると思います。 それでも、何もしないでください。 何もしないことが母のためであり、 「自分自身のため」なのです。 自分を大事にしてください。
補足
回答ありがとうございます。 仕事ではないので、責任という考え方は少し重いかもしれません。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
こうやって母を想いやって悩める質問者様は素敵な娘さんだと思います。 ここは1つお母様に謝って許しを請いませんか？無論質問者様は間違ったことは言ってません。 なので、あくまでこれからもよろしくお願いしますという気持ちで謝ってみませんか？ お手紙を書いてもいいかもしれません。 楽しかった思い出や懐かしい写真を添えてもいいですね。 直近まで話していたことや、笑いあったりシェアした情報でもいいでしょう。 謝っても自分の行為を全部否定したり、全部撤回する必要はありません。 写真を撮った行為が善意であっても >「脅しじゃん」 と被害感情を植え付けてしまったのです。 伝え方の問題点や羞恥心をあおったこと、会話しないことに対する寂しさは伝えてもいいのかもしれません。 それでも膠着状態でしたら、父や弟に説得してもらうか時間置くかですね。 でも、まずは言えば伝わるはずと母親を信じたいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 謝ることは考えてないです。
- runatickdance
- ベストアンサー率26% (375/1431)
安心してください！ たぶん、お母さんの 宇宙人的な行動は、すべて お父さんは昔から知ってますよ。 お父さんは慣れてしまって気にしませんが、 あなたは、気になるお年頃かと。 お母さんのことは、 すべてお父さんに任せなさいよ。 ね♪ そんなお母さんを見てすべて 受け入れて愛してお父さんが 結婚して、あなたが愛の証として 産まれたのだから♪ そんなお母さんが、 一生懸命育ててくれたんだし。 たぶん、お母さんは、 何かしらの集中出来ない体質で、 集中するとすぐに疲れてしまう 感じではないでしょうか？ 何か疾患があり、 たぶんそのまま頑張って生きてこられたのかと思いますね。 病院で詳しく調べて無いかもね。 たまにいますよ、似たような方。 機械など苦手で、詳細聞くのも 苦手。だから代わりにお父さんが、 いるのですよ。 常にお母さんの代わりにお父さんが 聞き役で、後で優しくお母さんに 教えてあげるのかと思いますね♪
お礼
回答ありがとうございます。 父も放棄してます。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
父親の不甲斐なさを感じてしまうのは私だけでしょうか？ 私だったらその場で、 「何してんねんオヤジ、あんたの連れはただの恥さらしやんか！！」 「ちょっとは叱りなさいな。時と場所、少しは考えさせろ、って」 と、父親を叱り飛ばすでしょうね。 それとも、過去に二度と刃向かえないような弱みを持ってしまったんでしょうか？ なんか深い事情がありそうな気がしました。 ということで。 父親が動かん限りはどうしようもないです。 このまま会話しなくて済むなら、それで良しとしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 父に伝えたところ、余計なお世話だと言っていました。
- tmtm77985
- ベストアンサー率18% (97/525)
残念ながら人の性格はそんなに簡単に変わりません。あなたの母親はこれからも醜態を晒し続けるだろうと思います。そしてそれに対してあなたの出来ることは何もありません。母が嫌なら早く家を出て独立する。それしかありません。家を出る事が出来ないなら我慢するしかないと思います。 結婚相手を連れて来た時もやはり大変な目に合いそうですね。出来るだけ短時間でぱぱっと挨拶を済ませ、母とは極力関わらないくらいしか対策はないです。結婚式も大変そうですね。式は短時間で終わらせるわけにもいかないので、恥をかくのを覚悟するしかないかもしれません。その後は、もう出来るだけ関わらない。実家には極力関わらない。それがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 経済的な理由で即家を出るのは難しいのでしばらく我慢しようと思います。
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お礼
回答ありがとうございました。 カウンセラーとしての経験をお持ちなのですね。大変参考になりました。 ありがとうございます。