付き合っている相手の感情について

質問

30代前半女です。付き合った期間は、4年ほどになります。
相手には現在働きながらの目標があり、会う頻度や結婚タイミングも相手になるべく合わせようと、頑張ってきたつもりでした。

最初は彼も勉強一筋でしたが、だんだん結婚を意識してくれるようになり、嬉しかったのですが、突然、再度目標に専念したいと言われました。
専念したいのは理解できますが、何ができて、どうしていきたいのかを知りたくて聞いたところ、今は何もできない、終わったら考えられると答えられてしまい、ショックで、暴言を吐いてしまいました。

すると、暴言を言われたことが辛かったようで、今は好きかどうかわからないし、答えられないと言われました。

謝りのメッセージが来たり、電話したりもしましたが、やはり納得がいっていない様子で、喧嘩するたびに辛い気持ちになると思うと、好きだけど先のことが考えられないと言われています。

私は直せるところは直して、関係性を進めたいとは思いますが、相手が一緒にいても辛い気持ちをずっと抱えてしまうのであれば、別れたほうが良いとも考えています。

今の相手の感情は、喧嘩後の一時的なものなのでしょうか、それともずっと継続して続くのでしょうか？

どうぞよろしくお願いします。

回答No.9

kochasan · ベストアンサー

彼がしっかりしてないから貴方がキレてしまったって形に尽きると思います。

行動と言葉によって貴方がちゃんと待つ姿勢を取ってるのにも関わらず右往左往されたら貴方だって暴言の一つや二つ言いたくなるし、実際それを言ったからそれがキッカケで「気持ちが分からなくなった」なんて中学生や高校生じゃないんだから、もう少し大人になろーよって思います。

少し彼は恋愛に関して大人気ないし子供じみてる感じがしますね。
仕事も恋も目標も全てが中途半端な形なんだと思います。

貴方が今後もやっていくつもりならひたすらに「話し合い」でお互い「すり合わせと歩み寄り」をとる形をやっていくのが最善なのかもしれません。

実際問題、暴言で気持ちが離れてるわけじゃないと思うので彼は「なぜ彼女に暴言を言われる結果になってしまったのか」っていう肝心な部分の分析能力が足らないだけだと思います。

今の彼の状態やり方だと一般的に貴方が暴言を言っても仕方ない自業自得と判断されると思いますので彼にはその点じっくり考えて欲しいものです

お礼

自分でも分析しきれていなかったところがあったので、大変励みになります。
ご丁寧に回答くださり、本当にありがとうございます。

回答No.10

toratora（@aasjetto）

暴言を吐かれた。怖い思いをした。はトラウマになります。、修復は難しいと思います。
貴方は結婚をしたいがため散々待った。いつまで待たせるのと思っていたらまた先延ばしにされた。私との結婚をどう思っているのとすごんだ、相手はビビって逃げかけている。こんな風に思えます。（勝手な想像で御免なさい）貴方と一緒に暮らすメリットがなく、切れたら怖い人。思い通りにならないと怖い人という、デメリットしか見えません。貴方は自分の生涯スケジュール、結婚して子供を産める期限が迫っている。、なぜ貴方は従わないの？と怒る。平行線ですから、会わないと思います。結婚をしたい人を選んだ方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
結婚やタイミングについては、相手に聞きながら進めたいと思っていますし、自分の都合を押し付けるために暴言を吐いたのではありません。

回答No.8

iyonohanamuko

なんか、言い訳にしか聞こえないような気がしますね。
結婚しつつ目標を目指すのはダメなのでしょうか？

そんな両立が図れないほど特別な目標なのでしょうか？
【あなたを幸せにする自信がない】
この言葉をぐっとこらえている感じがします。

苦楽を共にするのも夫婦の役目ですよね。

だったら今夫婦になっても良いはずです。

彼は目標を達成（もしくは断念）しない限り、今のぎくしゃく状態が続く気がします。
おそらく不器用なのでしょうね。

でも、そこが愛おしかったりするのでしょうけれども。

貴方がその時までずっと待って温かく見守っていられるのでしたら待ってあげても良いかもしれません。

それがいつになるかわからずストレスを抱えて耐えられるのでしたら・・・。

補足

回答ありがとうございます。

将来に自信がないこともあると思いますが、目標について深化して、こういう風にやっていきたいけど、どう？と聞かれたかった不満と苛立ちから暴言をぶつけてしまったところもあったと思います。

苦楽をともにするのが夫婦、まさにそのとおりだと思います。

回答No.7

kochasan

貴方の年齢でしたら適齢期となると思いますが、この際そんなの関係なくやはり結婚て10代でもできるしそもそも年齢制限なんて無いも同然なので、人生を共に歩むのに相応しいパートナーか否かで判断すべき事と思います。

相手は目標があるみたいですが、いくらそれがあるからといって貴方をないがしろにしていい理由にはなりません。

明確に自分の頭の中で人生設計と道筋が出来ていないからまた急に勉強だとか言い出すんだと思います。

そりゃそうなったら貴方からしたら、何時まで待たせるんだよってなるし怒って当然。
それに対してわからんようになったと逃げ腰になるならそんな程度の人間だったと割り切るのも1つかもしれません。
今回乗り切れたとしても別の問題が出てきそうな予感。

好きなんだったら素直に「今できる最善の形」を示せばいいのに「終わったら考えるし、気持ちがわからんようになった」と投げやりなこと言われてもこっちもそんなんじゃ納得できんわってなりますよね。

夢追い人ならそれはそれでいいけど恋人作ったらダメですよね時間も限られてるし自分だけがしんどいとか頑張ってるとか言われても2人でそれをやっていく覚悟と気持ちがないなら、1人で夢をおう形にすべき。

お礼

共感していただき、ありがとうございます。
改めて相手のことが客観視できました。
2人でやっていきたい不満と苛立ちから暴言をぶつけてしまったところもあったので、相手の気持ちの整理を待ち、できれば今後のことも考えていきたいと思います。

回答No.6

tmtm77985

どんな暴言を言ったのかの内容によると思います。場合によっては一生忘れない、ずっと傷ついたままということもありえます。その場合はもちろん彼の気持ちがあなたに戻ることはなく、このままお別れという事になると思います。また彼が受けた暴言による心の傷が、一時的なものであれば、元の関係に戻ることも可能かもしれません。しかしその場合も、彼の目標に専念するという行動は変わらないわけです。それでも彼についていけるのかどうか？それはあなた次第だと思います。その先に結婚が待ってるかどうかは分かりません。それだけ不確かでも彼についていけるかどうか？です。よく考えてみてください。

補足

ありがとうございます。相手を傷つけるようなことは、馬鹿じゃないのというようなことを言ってしまいました、、

辛い現状について、吐露した言葉も、自分に向けられたものとも感じたようでした。

回答いただいたことを胸に留めて、精進します。

回答No.5

noname#253089

一時的ではないと思います。
それに貴方が直しても相手が目標に専念するのは変わらないと思います。
待っていても何時になるか分かりませんし、結婚したらしたで勉強ばかりでと不満になるよりに思えます。
それでもずっと一緒に居たい、目標に向かってる相手を支えていきたいという気持ちはありますか？
あるのならば、ゆっくり話し合いを設けたほうがいいと思います。

補足

ありがとうございます。支えていきたいとは思いますが、好きかどうかわからない感情が一時的な感情かどうかお聞きしたかったです。

回答No.4

eroero4649

プロスポーツ選手なんかで、ちょっと活躍して世間の注目を浴びてチヤホヤされるようになったらモデルさんやグラビアアイドルなんかと浮名を流してそのままダメになっていく人がたまにいます。具体的な名前をあげると錦織圭選手です。評判が悪い女を彼女にしてから、成績が急降下してしまいましたね。

4年も付き合ってお互いがその年齢で結婚というのに至らなかったら、たぶんご縁がない人だと思います。
彼は「女をとるか、夢をとるか」では躊躇なく「夢」をとる人なんですよ。だからもうそれは仕方がないことだと思います。

補足

回答ありがとうございます。3年付き合ったのは20代前半、復縁して1年ほどとなります。

結婚は急いでいないので、相手の気持ちが知りたいと思い、この後も話合いながら、関係を続けていけるか質問させていただきました。

目標があることについては理解しており、それが終わるまではこちらの優先順位が低いことは問題ないと思っています。

回答No.3

tuyosik

一時的、と思います。

回答No.2

BleethYou

貴方の必要性をあまり感じなくなった矢先の暴言がダメ押しになったのでは？
男性は一度夢中になると他のことが見えなくなりますからね。
その集中力が功を奏するのでしょうけど。
「結婚がしたい」なら早目に別れた方がいいと思います。
「彼が好き」なら見守ってあげるしかないと思います。

回答No.1

HutsuunoHito

煮え切らない男は煮ても焼いても食えないという事です
自分の目標？勉強？それだけでいっぱいいっぱいになるような無能な男のどこがいいのでしょう？
時間の無駄です、とっとと次を探しましょう