家族のことについて

質問

買い物をして帰ってきてしまっていた時、マスクのストックがあるかを聞いたら「知らない」と言われたので、「少しは把握しておいて」と言ったら「あんたや」と言ってきて憎まれ口を散々叩かれ喧嘩になりました。「何もやってないくせに」と言われ腹が立ちました。「妹が何をやっているのか分かるか？」と聞かれ、「何をやってるの？」と聞いたら「妹と同じことをやって評価を得ようとしてる」と言われました。そして「妹は金を出して色々買ってくれているし、自立しようとしている。お前より数倍偉い」と言われ、お前は凄い自信過剰だし、空気を読まないと言われ、とても傷つきました。

また、「妹と同じことをやって評価を得ようとしてる」と言われたことにもとてもショックを受けました。

また、

父「妹が何をやっているのか分かるか？」
「何をやってるの？」
父「妹と同じことをやって評価を得ようとして要る」

この部分から察してもらえるかもしれませんが、
実は続きがあり、

父「妹が何をやっているのか分かるか？」
「何をやってるの？」
父「妹と同じことをやって評価を得ようとして要る」
父「で、何をやってるのか分かる？」

と逆に聞き返され、逆上してしまいました。

父と言い合いになった際、いつも父親が暴走し、私が傷つくことを言ってきて、言い合いになるのですが、父親はそのことを全て私が悪いと認識しており、「さっき私が何をやってるの？」って聞いたよね？」と言ったら逆上してきます。

本当に手に負えません。
妹は、父が正しいと言っているので、味方がいません。
皆さんはどう思いますか？

回答No.8

HeyXey

文章に客観性がなく、事情を知らない他者に説明するには不十分です。何が客観的事実で、何があなたの解釈なのか、その境目があいまいです。
　生きていく上で最も大事なのは、「辻褄の合った世界で生きる」ことです。その為には、自身に発達障害があったとしても、それを認めることさえ必要です。
　ほとんど全ての人は、発達障害(ある種の想像力の欠如)のある人の立場には立てません。「こんなこともわからんのか」と立腹することになります。
　「辻褄の合った解釈」とは、たぶん上記のようなものになるでしょう。
　動画サイトで自身が発達障害のユーチューバーがいます。
　参考にして、家族に腹を立てるより、自身への理解を深めることの方が建設的かと思います。

回答No.7

yaasan

マスクに関して、ですが、ストックを自分で把握して、足りなくなるなら、自分で補充する、そういうことを妹さんはできているのでしょう。あなたは質問の中ではちゃんとは書いていないですが、把握するのも他人任せであるということは足りない時の補充も他人任せなのではないでしょうか。私がよく知る人にそういう人がいます。文句は一人前以上、だけど自分からは何もしない。あれが必要、これが必要、と言うが、自分で用意することはほとんどなく、買ってきておいて、そればっかり。さらに買い忘れたりすると文句を言う。

私が質問を見て、初めに感じたのはそういう感じのことです。周りにあれしてこれして、と頼むだけで、自分からは何かしようという感じがない。「何もやっていない」と言われて、「これはやってる」という反論ができないんだから、本当にしていないんだろうか、という側面が透けて見えます。あなたは腹を立てる前に家族に対する最低限の協力をもう一度よく考えて、実行するのが大事だと思います。

マスクのストックを父親に確認させる前にストックがどこにあるのかを把握して、ないと思えば、買い足しておくぐらいの事はやった方がいいと思います。性格的な部分はあるとは思いますが、それぐらいの協力はしないとお父さんからの嫌味はいつまでも無くならないですよ。そのイヤミに怒っているだけでは解決しないと思います。

回答No.6

tnwhern

>父と妹から見たら私が「あれがない」「これがない」と言うのが口うるさいみたいです

父親が家事に対して無頓着であれば、放っておいて質問者さん自身で判断して補充しておけばいいと思いますが。そもそも、家事に対して無頓着な人間が質問者さんの家事的行為に対してとやかく言う筋違いはないと思われますし、質問者さんめそういう人に対してあれこれ言うのは無用な軋轢を生むだけなのでやめておいた方がいいと思います。だいたい、そういうことに無頓着な人間に対して有効な返答を求めること自体がナンセンスな話であって、質問者さんはご自分なりにできることをやっていればよろしいかと考えます。

回答No.5

tnwhern

>要するに私が妹と同じことをして、評価してもらおうとするだろうということです。

その評価をする対象がお父様ということでよろしいですか。
傍からみれば、そういう発言をする意図がよくわからないです。質問者さんはお父様に対して媚を売って点数稼ぎみたいなことをする意図がないのならば尚更です。

あと、質問者さんと妹さんとでは置かれている状況(精神状態や就労環境等)が異なる以上、安易に質問者さんと妹さんを比較して質問者さんを貶すような真似をすること自体がいかがなものかと思ってしまいますが(ある意味、一種の｢障害者虐待｣｢差別｣ではないですかね)。

また、お父様は客観的にみてマスクの在庫等を把握できてしかるべき状況に置かれているのでしょうか(他の方も似たような指摘をされているようですが)。もしそうでないならば質問者さんがお父様にそこまで言うのは行き過ぎな感もありますが、もしそうであるならば尚更、質問者さんに対して逆ギレみたいなことをするのは｢筋違い｣かと考えます。

補足

お父様は客観的にみてマスクの在庫等を把握できてしかるべき状況に置かれているのでしょうか(他の方も似たような指摘をされているようですが)。

父は基本的に家事は私と妹に任せっきりで自分はノータッチという考えの人(仕事が休みの日も積極的に家事をやってくれません)なので、あまり冷蔵庫のことなど詳しくないのですが、私があれが欲しいなどと要望を言うと機嫌が悪くなる質が悪い人です。買い物へ行ってお金を払うことが1つの家事だと思っているらしく、お金を出さない私に色々と言ってきます。

なのでマスクのこともあとどれくらいあるかとか、分かってないといけないわけではないだろうというスタンスです。

あと、このご時世ですし、マスクは頻繁に使うので、なくなったら大変なのでそこら辺も個人的には敏感になってほしいものなのですがそういうところに一切無頓着なので本当に困ります。

父と妹から見たら私が「あれがない」「これがない」と言うのが口うるさいみたいです。(よく言われます)

きっと、お金を出して買ってこないのにあれこれ言うからでしょうけど、こっちは親切心で言ってるだけなのに2人には「買ってこい」と命令しているようにかんじているようです。

収入が減り今お金を入れれない(病気療養中で)ということをもっと分かってほしいのですが、、、

回答No.4

oosawa_i

マスクのストックがあるかを誰に聞いたんですか？
お父さんに聞いたんですか？

あなたの質問は、わからないことが多すぎます。

お父さんだと仮定すると、お父さんは仕事を引退してずっと家にいるんですか？
まだ仕事をしているなら、ストックがあるかどうか把握していないのが普通かと思います。

第三者から見れば、ストックがあるかどうかあなたが把握しておけば良かっただけだと思います。
あなたが把握していないんだから、お父さんも把握していないのは当然ではないでしょうか。

妹さんは自立しようとしていて家にもお金を入れているようですが、あなたは自立しようとしていなくて家にお金を入れていないと言うことでしょうか。
だったら、家にお金を入れましょう。

＞皆さんはどう思いますか？

私がその場にいたら、お父さんの言っている方が正しい点が多いと思うような気がします。
お父さんも、言いたいことをきちんと言葉に出来ない面があって、あなたを傷つけるようなことを言ってしまう点はあらためた方がいいとは思いますが、多分あなたの生活態度棟の問題の方が大きい問題なのだと推測します。

蛇足ですが、質問に回答してくれた人にはお礼を言った方がいいと思います。今のところ質問４つに対して、お礼は０ですね。

回答No.3

noname#255227

家を出て一人暮らしをすればいいと思います。そして父親と妹とは縁を切ればいいと思います。

回答No.2

muguguguuu

質問主さんと妹さんはもう社会人として働いているという事でしょうか？
そして質問主さんに言ってくる人は全部お父さんでいいんでしょうか。（お母さん不在？）

ちょっとそこがちゃんと分からないので間違ってたらごめんなさいですが、お父さんと上手く親子関係を築けてない感じですね。
お父さんと質問主さん両方とも怒りやすい性格なのかなーと見ていて感じたので、質問主さんがぐっと堪えて対話を続かないと進まない気がします。（お父さん同族嫌悪ももしかしたら入ってるのかも）

特にお父さんは怒ると貶してマウントとりに掛かるようなので精神的に未熟だと思います。

なんで親なのに、とか思うと思いますが、同じく土俵に立たず質問主さんが大人になって対話をしないと解決はしないのかなーと。

うちの母も女子高生（噂と事実をごちゃまぜに信じる、責任とらない等）のままおばあちゃんになっちゃったので、大人を大人だと思わない方が気が楽になるかもしれません〜。

あんまりお父さんがひどいようなら1人暮らしか彼女見つけて同棲しちゃいましょう。一緒に居てしんどい相手は肉親でもそばに居ない方がいいですよ。

補足

質問主さんと妹さんはもう社会人として働いているという事でしょうか？

そして質問主さんに言ってくる人は全部お父さんでいいんでしょうか。（お母さん不在？）

・はい、私と妹は社会人として働いています。
・はい、父です。

質問主さんがぐっと堪えて対話を続かないと進まない気がします。（お父さん同族嫌悪ももしかしたら入ってるのかも）

堪えてるのですが、我慢限界がきてしまう感じです。

回答No.1

tnwhern

>「妹と同じことをやって評価を得ようとしてる」と言われました。

この発言の意味がよくわかりません。具体的には、誰が何をして誰の評価を得ようとしているのかがわからないのですが。

また、家のマスクの在庫を把握していないようなお方が、質問者さんに逆上して妹さんのことを持ち出していること自体についても首を傾げてしまいます。そういうのって、一種の｢逆ギレ｣｢論点づらし｣｢責任転嫁｣ではないですかね。

あと、この種の問題も、数学等の問題のように厳密な正解がある性質の問題ではない以上、正しい・間違いよりは当・不当という視点で捉えるのが適切です。それゆえに、妹さんの父親依存的な意識も妥当でないと考えます。

補足

>「妹と同じことをやって評価を得ようとしてる」と言われました。

この発言の意味がよくわかりません。具体的には、誰が何をして誰の評価を得ようとしているのかがわからないのですが。

要するに私が妹と同じことをして、評価してもらおうとするだろうということです。

そう思っていただけてありがたいです。
父は妹を贔屓している所があるように感じていて、悲しい思いをしています。

私は、週3日間洗濯と風呂、洗い物と夕飯の準備をし、妹が休みの木、金曜日はごみ捨てと洗濯をしています。
洗濯は干さずに乾燥までしてしまいますので、楽ですが、畳むのが大変です。木金は妹がたたんでくれています。
あと、妹は自分が夕飯を作る時に食材を買ったり、父から頼まれた物を買ったりと、家にお金を入れています。

一方私はというと、(話すと長くなるのですが)職場で上手くいかず精神障害者手帳を取るくらい精神的に病んでしまい、療養しながら働いているため収入が以前よりかなり減ったため、あまり家にお金を入れれない状態です。

とは言っても以前も(お察しの通り親と意見が合わず)お金は入れていませんでした。

また、「質問者さんに逆上して妹さんのことを持ち出していること自体についても首を傾げてしまいます。そういうのって、一種の｢逆ギレ｣｢論点づらし｣｢責任転嫁｣ではないですか」と仰っていますが、私もそう感じる時があり、困ってしまう時があります。