復活方法

質問

一年半の片思いの末やっと振り向いてもらえて、１０ヶ月近くの幸せな時間を過ごし、この前振られてしまいました。相手は、私を嫌いになったとか、他に好きな人ができたとかじゃなくて、前ほど好きじゃなくなったからつきあえないそうです。なぜ恋愛対象じゃなくなったかを聞くと、やらなきゃいけないことや、友達との付き合いもあるのに、さみしい、かまってという顔をされ、こたえてやれないのもつらいし、気がかりでそっちにも集中できないしで、積もり積もって冷めていったって言ってました。距離を置くかも考えたらしいのですが、気持ちが戻るかもわからないのに、期待させるような残酷なことはやめろと友達が止めてくれたみたいです。ごはんが喉を通らなくなったのを心配して、しばらくは一緒にご飯たべてくれたり、遊んだりはしてくれました。一緒にいるとお互い楽しいです。なんだかんだ会う機会は少なくないし、仲よしです。でも、嫌いじゃないならそれぐらいの優しさはかけれる人なのわかってるし、仲良しながら付き合ってる仲ではないというけじめはちゃんとつけてくれてます。その人はいますごく勉強が忙しい時期なのです。応援してます。いつの日かまた一緒にいれたらいいなとすごく思います。きれいで、自分もやらなきゃいけないこと頑張れて、自分の時間のある魅力的な女性になれるよう頑張ることが、ひとりで歩きだした今の自分の生きがいです。復活とかありえるのかなぁってすごく不安にかられるとき、楽しかったころを思い出してまだ涙がでます。復活とかされた方はどうしたらまた相手が戻ってきてくれたのですか？また戻った方はどうしてよりを戻そうと思いなおしたのですか？

回答No.3

kin55

こんばんは。

復縁をするパターンは相手の性格や気分、状況によると思いますので、難しい所ですよね。。
しかし、彼との人間関係が切れていない事がありますので、復縁のチャンスはタイミングによってはあるのではないでしょうか？

待ち続けるのが辛いということであれば、他の人も見つつ彼の事を思っていれば良いと思いますし、他の人を見ている事を彼が察知して、彼が追っかけてくるパターンもあるかもしれません。

そこまで思い続けれた人なのでその気持ちを大事にして頑張って下さい。

回答No.2

dorce

わざわざ、きちんとコメントを下さって有難うございました。

あなたは多分とても若いと思うので、男性と付き合うことと精神的な自立の釣り合いを、きちんと取れ！なんていうことは、とてもハードルが高い難しいことでしょう。
大抵の人がまだ難しいと思います。
ですが自分の過去の失敗もあったので、ズバリ気になった点を書きました。
かなりにキツイ面もあったと思いますが前向きに捉えて頂いて良かったです。
大切な事なので今出来なかったりわからなくても、常に宿題として心にあれば、チャンスがあったときに他の人より早く気づけて成長できると思います。

少しでも一緒にいたくて甘えたり、相手を優先させたりするのは女性のかわいらしさ・優しさでもあり、必ずしも悪い点ではありません。私だってそういう面が無かったら旦那も嫌がるかもしれないです。
しかし甘えて常に彼にくっつく「だけ」で、自分だけでは何もなくて、離れると、私のこと大事じゃないんだと嘆く…では、相手も甘えられる＝嬉しいどころじゃなくなってしまいがち。
反面、あなたのような長所が欠けていて、これから優しさや女性らしさを身につける必要がある人もいます。
人により、足りない部分があるものです。
やさしさがメインの人にはもう少し強さを、強さがメインの人にはもう少しやさしさが必要だということです。

今すぐ何でも一人でやってハッキリ意志を持つというのは出来ません（それが普通）が、そういうことに気づいた、努力しようという姿勢は、わかる人にはわかるので、それだけでも彼には伝わるかもしれません。

あなたの彼（元彼？）の言う事や価値観が正しいかもわかりません。でもそういう彼が好きなら、少し視点を変えて、あなたとは違う価値観を知って挑戦してみる機会かもしれない。

私は辛口の視点からでしたので、復活のための別の実践的？なアドバイスも頂いて、ご自分も彼もハッピーな復活になることをお祈りします。

お礼

またまたほんとにありがとうございます。
私は今大学３年生で、初めて付き合った彼でした。

dorceさんのおっしゃるとおり、相手の言う事や価値観はすごく理にかなっていて正しいのです。
自分が付き合いだしてから好きな気持ちがコントロールできず、バランスがとれていなかったのも実感としてありました。

私はやっぱりそんなその人が好きみたいなので、頑張ろうと思います。
自分と違って・・・ってところに魅かれたのもあることですし。

これを機会に余裕のある大人の女性を目標に頑張りたいです！

ほんとにほんとにありがとうございました！

回答No.1

dorce

ちょっと、キツイことを書くかもしれません。女性の方は慣れないかもしれませんが、意地悪とは思わないで下さい。

こういう場に恋愛の悩みなどを書かれる方がそうなのか、自分がそういう風に見てしまうのか、わかりませんが、女性の書く恋愛相談のほとんどは依存しすぎで本人が苦しんでいる（又は彼がついて行けない）のが問題のようです。そして、そう読めてしまうから、私も（私は）そういう回答を出すことがすごく多いです。

あなたの文章全体からも、かなり依存するタイプなのかなーという印象を受けたのですが、それはあなた自身も気づかれているのですよね？

失恋した方が諦めきれずについ過去を振り返ってしまう…というのは私もかつて重症だった時期があるので、普通のことだと思います。ですが、
彼が冷めた理由が多分、あなたが依存が強くて自分が無くなりがちであることと、（寂しいー、クスン…とまるで子犬のようなのでは？）
＞自分の時間のある魅力的な女性になれるよう頑張ることが、ひとりで歩きだした今の自分の生きがいです

と思ってらっしゃるのですよね？

依存しすぎだという失敗に気づき、これからその意味ではリセットしてやり直そうという人が、

＞復活とかされた方はどうしたらまた相手が戻ってきてくれたのですか

というのが目標だとしたら、何かまだ分かっていないような・・・気がします。

彼がどう思うからこうしよう、彼が戻ってきてくれるからこうしよう、、、
誰にでもある考えですが、あなたの場合付き合っている頃からそういう依存傾向が強いので、彼が冷めたのでしょう？
ご自分で書かれているように、まずは「彼が」ではなくて、自分を追及することではないでしょうか？
本当にその重要性にハッと気づかれたなら、もう少し違う発想になると思います。

彼の求めている「自立」というのは、
（彼が気にしないように、一人でも平気なフリをする）
（彼が私の依存心で冷めないように、自分の趣味の時間を持って時間をつぶす）
（彼が罪悪感を持たないように、一人で本を読む「こともできる」）
とかそんな表面的な物じゃないと思います。
「あなたは」何を好きか、何をしたいか、どんな考えを持っているかを、彼がいるいないは全く関係なくしっかり持たなければいけないのではないですか？
「一人で歩き出した」とありますが、ただ一人でいられるだけじゃダメですよね。
今まで自分をしっかり持ちながら付き合えなかった人が、そうなれるには、多くの時間や意識改革や精神的な気づきが必要です。
それも出来ていないのに復縁方法…では、彼も復縁してガッカリしてしまうかもしれませんよ。

最後に私の、ご質問への直接の回答です。
私の解釈した彼のタイプでしたら、あなたがご自分をしっかり持って依存しないように見えたり、あなたが彼がなくても一人で幸せそうに生き生きしていたら、これまでと違うと気づいて復活しようとなさると思います。

私の真意が分りづらいようでしたら同じカテゴリの過去の質問の
「男の人にはこんな気持ちはないの？」の回答欄を読んでみて下さい。

お礼

すごくよく考えていただいてありがとうございます。

ほんとにそのとおりです。
付き合っているときも、忙しい相手と少しでも一緒にいたくて、自分の予定は向こうの予定がはいっているときだけ選んでいれていました。

まだ表面的なことしか頑張れてないのに気づきました。時間がかかっても、自分をしっかり持って依存せず、一人でも生き生きすることが表面的じゃなくなるよう頑張っていこうと思います。ほんとにありがとうございました！