すぐに回答をいただけたら嬉しいです。

質問

現在妊娠5週目。
私20歳三年制の短大2年生、彼21歳社会人1年目でお互い実家暮らしです。

6月に入ってすぐ妊娠していることが発覚しました。
周りの子たちが妊娠していく中、『私達は気をつけようね』と話もしていて、ゴムだけでは避妊が100%ではないのでしっかりしていた。と言っていいものかわかりませんが毎回気をつけていました。ピルも彼が『薬を飲む』というのに抵抗がありたくさん話して説得した結果飲もう。とやっとなった矢先でのできごとでした。

お互い、親には妊娠したことを話しており彼のご両親は『産んだあとのことまでは一旦おいておいて前向きに考えてほしい。家も少しの間はこっちに住んでていいし、赤ちゃんのお世話も全然みる。』と言ってくれています。
一方で私の母は『お義母さんが言ってくれていることはとても有り難いことだけれど、もし病気等にかかってお義母さん達がサポートできなくなったら？彼が病気等になって仕事を休職、退職して収入がなくなったら？社会経験もなしに出産して小さい子どもを抱えて仕事を探すのはとても大変なこと。前向きに考えているのなら残念だけれど今回はお別れして、今から計画的に考えてそこからまた迎えてあげるほうが子どももあなた達にとっても幸せになるんではないかな』と言ってくれています。母も一度今では厳しいと中絶してしまったことがあるそうで、その後生まれた私をその子の分まで愛を注いでくれたそうです。

子育ては基本親の力を借りず私達二人でして、どうしても助けが必要なときに頼るべきものだと私も彼も考えています。彼は産んでほしい。でも現実は厳しいところが多い。産んでほしいと堕ろさないといけない現実とでずっと悩んでいます。

私も保育学生なので子育てがどれだけ大変か重々承知しています。彼のご両親も私の母もどちらの意見も間違っていないと思います。私自身は子どもに不自由なく育ってほしい思いが強いので堕ろす事を考えていたのですが、前向きに考えてくれている人がいることを感じ産みたい、頑張りたい。という思いも出てきてしまって結論が出せません。

私は中学の頃に両親が離婚、そこからは母子家庭なので産むとなると大学も休学して卒業することになる。母に迷惑をたくさんかけてしまうことになる。成人式だって色々予約していてくれて大好きな母からの恩を仇で返すような、裏切ることになってしまうのが辛いです。

経済的にやっていけるのか。我が子を幸せにできるのか。不安があるこの状態で出産を決意してしまっていいのか。でも、中絶という形で我が子を殺す行為に躊躇う自分がいます。

最終的に決めなければいけないのは自分だとわかっています。ですがもっとたくさんの意見を聞いてもっと真剣に悩んで結果を出したいです。
皆さんの意見をお聞かせいただけないでしょうか。

回答No.4

Sakura2568

両親二人いて、祖父母までお互いに一人以上いるんでしょ？

そんな心配しなくて大丈夫よ。
これが20歳で3人目なんて言うなら
反対する人もいるだろうけど。

あなたも健康、彼も健康、お互いの親もまだ介護とかじゃないんでしょ？しかも彼は仕事している。これであきらめるなんて社会人としても親としてもあり得ないことだと思うわ。
そんなに悲観しないで。
男に逃げられたわけでもない、あなた自身が健康に不安があるわけじゃないなら充分育てていくことは可能です。

お金だっていきなり数十万、数百万かかるわけじゃないわよ。
行政からの補助もあるし、初任給の彼でも立ち行かないほどの出費ではないと思います。

お母様の言われる「もしも」はどんな人にも当てはまるのです。
明日生まれるわけじゃないんだから。半年以上先の事。
それまでに、籍を入れるのか、どこで暮らすのか、
子育てをどこでするのかもしっかり両家と貴方たちで話し合ってね。

子育てって誰かの助けありきで考えるほどの事でもないわ
たまに彼の両親に助けてもらう。
たまにお母様にアドバイス貰う。
でも十分できます。

悪いことばかりを想像して心配して気に病む人では難しいかもしれないけど
冷静にまずは医師に相談、ネットや相談窓口で状況を把握
なにより自分の子をよく見て周りの大人とともに判断していければ
常に問題がある人なんてそういませんよ。

大学は今は休学がいいでしょう。今年度は通って、来年度はよく相談されるといいと思います。
1年休学すれば子供も1歳超えるでしょ？
保育課なら学生としての勉強よりも本当の子育ての方が
絶対的に体験として強いです。
なんなら、お子様連れて皆さんに本当の子育てとは！を教えてあげたらいいわ。
まぁ一人分の子育てて何もかもできるわけじゃないけどね。

ほんの数年間の事だけで母親に迷惑だとか言わないで。成人式も気にしなくていいわよ。
ここ数年コロナもあって写真だけで済ませた人だって多かったと思います。式典に出席することを望む親は少ないのでは？
晴れ着を着て、親に見せてあげることの方が親は満足度高いと思います。
いいじゃないの、数か月ずれても、来年でも、晴れ着を着て赤ちゃん抱っこしておかあさまとぜひ記念写真とってね。

お礼

彼の方のご両親は50歳と60歳ほどで
私の両親は母が40後半です。父ともよく会いますが再婚し今は今年4歳になる息子がいます。

お金のこと、住まいのこと、子育てのこと、市の援助も調べどうにかできないかリサーチ不足ではありますが調べている最中です。

大学もここまできたので産むと決めたら先生方と相談して必ず卒業まではしたいと思っています。

不安に寄り添って考えてくださる言葉ばかりで涙が出ました。貴重なお時間の中ご回答ありがとうございます。

もっとこのことも沢山話し合って決めたいと思います。ありがとうございます。

回答No.3

MACHSHAKE

子供は授かり物であると思います。

どれほど望んでいようと、
一生授からないカップルはこの世にたくさんいます。
そしてあなた方の様に、思いがけず授かるカップルもいる。
こればかりは、これが正解という答えはありません。
いずれを選択しても近い将来、
こんなハズではなかった…
と後悔することが多々あります。

ですが、授かったのあれば、命を全うできるようにサポートする。
それが人としての責務だと思います。
と、老婆心ながら申し上げます。

お礼

世の中授かりたくても授かれない。そんな方々が沢山いる中で授かれたことは本当に奇跡で幸せで感謝するべきことだと思います。

私にとって、私が考える責務とは何か改めてきちんと考えて結論を出したいです。

貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.2

noname#251928

>子育ては基本親の力を借りず私達二人でして、どうしても助けが必要なときに頼るべきものだと私も彼も考えています。

ならお互いの母や他人の意見は不要と思います。

>彼は産んでほしい。でも現実は厳しいところが多い。

いや、あんた一番の当事者なんだから、そこは俺が死ぬ気で頑張って一人前に育てて見せるよと言わないとな。かなり頼りない感じがしてます。

>産んでほしいと堕ろさないといけない現実とでずっと悩んでいます。

答える方も全く同じで、子供の命を奪うような事は怖くて言えません。

結論言うと、彼と貴女が頑張らないと誰が頑張るの？と思いました。貴女は短大通うどころじゃ無いし、彼もお金が足らなければダブルワークするくらいじゃ無いとダメだよ。

お礼

彼は頑張るし絶対に守ると言ってくれていたので、現実的に〜は私があまりにも母からの言葉や経済面を気にするあまり共感の意で厳しいよな…。という気遣いでの発言ではあると思います。
もちろん、彼も収入だけで厳しければダブルワークをすることは考えてくれています。
わたしも今のアルバイトは月に20万ほどは稼げるので大学に通いながら働けるうちは働いて貯金をしようと考えております。

どこの誰かもわからぬ私の為に厳しいご意見をくださり本当にありがとうございます。
回答者様の貴重なご意見も踏まえてしっかりと話し合い未来のことを考え答えを出したいと思います。

回答No.1

noname#258718

最大の親孝行は、質問者様が幸せな人生を送ること。

母に迷惑をかけるのは、卒業までの短い期間。卒業すれば、何倍にしてでも親孝行できます！（成人式なんて、今や、ほとんど意味が無い。更には、別に、遠慮なく出席すればいいだけのこと。）

　経済的、という”目先の利益”で、皆の幸せを捨ててしまうのか？

それとも、どれだけ苦労してでも、やり抜いて、みんなを幸福へと導くのか？

　どちらの道を選ばれるかは、質問者様の自由です。

※ここからは、私の独り言。（余談
　安易な道は、ゴールへとは導いて”くれません”

　この難所を、中絶で逃げて通るのか？
敢えて、険しい道を選ぶか？

　どうなるのか分からない将来を憂いて、中絶してしまうのか？
産んで、今、一瞬一瞬を懸命に生きるか？

　この状況を、マズイと思うか。チャンスと思うか。

お礼

最大の親孝行は、私が幸せな人生を送ること。
とてもこの言葉に励まされました。

人生全て思い通りに行くなんて甘いものではないですよね。
回答者様のお言葉も参考にきちんと答えをだしたいとおもいます。貴重なお時間の中のご回答ありがとうございます。