- 締切済み
親の中絶
私の母は初めて妊娠した子を死産(お腹の中で死んでしまったそうです)しており、2人目に私の姉が生まれ、3人目に私が生まれました。その後、4人目として妊娠した子は3人目は育てられないからという理由で中絶したと最近知りました。 そのような理由で中絶していたこともショックでした。また、もし1人目の子が生まれていたら、私が中絶される子だったというのもショックでした。 結果的に私が生まれ、可愛がって育ててもらいました。問い詰める立場ではないことはわかっていますが、 思い切って、何故、私が生まれた時点で避妊をしなかったのかと聞いたのですが、2人とも答えてはくれませんでした。 親の世代は中絶の数がとても多いというデータを見たので、その年代の価値観?のようなものがあるのかなと思ったり… 何一つ不自由の無い生活をさせてくれ、両親のおかげで、幸せな家庭で過ごせていることはとてもありがたいことです。今もこれからも家族が大好きであることに変わりはありませんが、人としても尊敬している両親であるが故に、ショックでした。 最近、私の病気が発覚し、へこむことが多く、精神的に弱っているせいでこんなにショックなのかなと思ったりもします。 考え過ぎ、気にしすぎでしょうか。 親に自分の価値観を押し付けているような気もします。客観的な意見を頂けると助かります。
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数2
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- daikonnkirakira
- ベストアンサー率0% (0/0)
もし、１人目が無事に産まれていたら自分が中絶されていたかもしれないと考える事は無意味ですよ。 １人目の子が死産だった事は変わらないですし、貴女が産まれた事も変わらない事実です。 最後の子を中絶してしまった事は悲しいことですが、今現在既に産まれて育っている２人に充分な生活をさせてあげたいという事もよく分かります。 もう妊娠しないだろうと思うような歳での妊娠だったのかもしれません。（実際は閉経するまでは妊娠の可能性はあるのですが、知識不足だったのかもしれません） 貴女がこの事にどうしても拒否感を感じるけれど、親への感謝も感じている事が痛いほど伝わります。 ならば、この拒否感を自身が過ちを犯さないという方向へ変えてみてはどうでしょうか？ なかなか難しいとは思いますが、その方がご自身の葛藤が楽になるかと思います。
- sanguis
- ベストアンサー率25% (36/142)
いわゆるパースコントロールすることは仕方ないことだとなんさしています。育てられないのに産む方が無責任で無謀な人だと思いますけどね。
親子と言えどもこんな事を責められたら私ならとても辛いです 中絶を選んだときの両親の気持ちはどうだったかよく考えましょう
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
「最近私の病気が発覚」したそうです、もし1人目の子が生まれてい「たら」、私が中絶される子だったという。という「たられば病」ですか。 思い切って、何故、私が生まれた時点で避妊をしなかったのかと聞いたのですが、2人とも答えてはくれませんでした。 当然です。 早くご病気が治ることを祈っております。
- okwavey3
- ベストアンサー率19% (147/761)
>そのような理由で中絶していたこともショックでした。 では、産めばよかったと？ 産んだ結果あなたの生活に支障が出てもその方が良かったし、親にその選択をして欲しかったと言う意味ですか？ 安易な気持ちかどうか質問の情報だけではわかりませんが、それなりに悩んで決めたことかと思います。 育児の経験もないのに何がわかるのか？とも思いました。 >また、もし1人目の子が生まれていたら、私が中絶される子だったというのもショックでした。 その考え方はどうかと。因果関係がない。 今までの全ての過去が今まで通りだったから、あなたが生まれたと言えるので、１人目の子供が生まれたなら、あなたが中絶も何も存在しなかったと思います。 生物学的に同じ精子と卵子から受精卵が構成されないと同じ個体にならないだろうと考えられるので、関係ないです。 >何故、私が生まれた時点で避妊をしなかったのかと聞いたのですが、2人とも答えてはくれませんでした。 親が子供には答えづらい質問かと。 あなたのような考え方をしたり、経験がなくて理解しづらいところがあったり、『生の方が気持ちいいから』とか『お父さんが無理矢理』とか『酒に酔った勢いで』とかでも妊娠しますが、その理由は子供には言いづらい。 元々否認していなかった。計画的に妊娠したわけでもないなら、この中絶が初めての失敗です。人間って失敗しないと学ばないことが多いと思いますけどね。あなたはこれを言えるほど完璧なんでしょうか。 それをあえて質問するのは、問い詰めることになると思いますが、あなたが何をしたいのか疑問でした。 あなたが避妊が大切だと思うならしたら良いし、具体的にどんな避妊をしようとしているのかわかりませんが、あなたの主導で確実な避妊方法を取っているということですね？ さて、どれだけ完璧な方法を取っているのかその方が私は疑問でした。 >親の世代は中絶の数がとても多いというデータを見たので、その年代の価値観?のようなものがあるのかなと思ったり… そんなもんないし、あるにしても統計とった全員に同じ質問しないとわからない。 基本的には人は個々で違うもの。 まとめて考えてしまうあたりはどちらかと言えば考え過ぎというよりは、考えが足りないかと。 >考え過ぎ、気にしすぎでしょうか。 ここまで考えたり、気にするのは普通という明確な基準は特にないので、唐突にそれを求めるのは考えが足りないかと思います。 私があえて基準を設けるのなら、考えても気にしても、結果に繋がらなかったり行動に移さないものは無駄だから、考えすぎだったり気にしすぎだというところでしょうか。 考えるなら結果に繋げるべきだし、気になるなら改善のために行動すべきと思います。 つまり、他人(親も含め自分以外)のことは自分がどうこう出来ることではないので、私なら気にしない。 >親に自分の価値観を押し付けているような気もします。 そうかもしれないですね。 自分は自分、他人は他人と考えられないなら既に押し付けているかと。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
普通は・・・と言いますか、墓まで持っていく話を抱えて生きていくことは誰にでも持ちわせてしまいます どのような経緯でそのような、話しても仕方のないこと（墓まで持っていく話）をあなたが知ったのか？分かりませんが、今のご年齢では絶対に聞いてはならない話であることは確かです 私の母が亡くなる前に、看病の期間が長かったことから、たくさんの話をしました その話の中で、私には姉がいるのですが「姉が、ひとりっ子で寂しい思いをさせてくないから、あなたを産んだ」と、普通に悪気もなく言われました もう７０歳近い母の言葉で、私も看病できる年齢でしたから、普通に何も考えずにでた話だと思います しかし、この話を姉は知りませんし、私が母の代わりに墓まで持っていく話となりました その話を聞いてしまってから「私は姉を寂しくさせないために生まれた」という言葉が頭にありますから、それから姉とは、喧嘩もできなくなりましたし、気を使うようになっていますが、これはあくまでも私だけの課題になっています ですので、少しですが、質問者様のお気持ちがわかります でも、過去のご両親の、そのときの気持ちを責めてはいけないと思います 過去に向かって怒りや悲しみや愚痴のようなものを吐き出し始めると、止まらなくなる可能性が非常に高いのです それを理由に、質問者様の気が病んでしまう可能性もあります よく精神が病んでしまった大人やうつ病の人は、過去に向かって毒を吐き続け、未来を見る力を失っています しかし、若い頃のご両親の決断は・・あくまでも若い頃のことです あなたが生まれてから、ご両親も人間として成長をしながら、その中であなたを育ててきてくれたことは、紛れもない事実で、それが『今』であり、『未来』です もちろんこの先、忘れることはできませんから、事あるごとに思い出してしまいますが、であるからこそ、与えられた・育まれた『生』を大切にするためにも、未来（前）を見ていってほしいと思います 逆に、だからこそのエネルギーがあなたに注がれていくことを願います 気になる点として、詳細は分かりませんが、今回の件（墓まで持っていく話）をなぜ？あなたが知ることになってしまったのかが不思議です もしも、ご親戚・ご親族などから聞いてしまったのでしたら、そのような話をする人は遠ざけましょう・・・毒にしかなりませんから・・・
