子供の言いなりの夫、義父母・・・。

質問

7歳の男児の母親です。
夫と義父母と同居していますが、子供の教育方針がどうしても合いません。
私以外の者はみんな子供の言いなりなんです。
「アイス買ってきて」「お菓子買ってきて」は当たり前。
「二階から○○取ってきて」「お風呂上りにお茶用意しておいて」など
息子の要望をすべて受け入れてしまいます。

私一人、こんな事はおかしいと思い「自分でやりなさい」とたしなめるのですが最近は息子が私を阻害するような態度を取り始めました。
夫や義父母は子供をしかって泣かせるのは良くないと思っているようですが、私は子供の頃悪い事をすればきつく叱られてきましたし、ゲンコツされて泣いたこともありました。
親を顎で使うような行為は断じて許せないのですが、現在の我が家ではそれがまかり通ってしまっています。
夫も子供を叱る事がほとんどありません。
子供がテーブルの上に乗る、他所の人の頭を叩く、などしても「こら～」なんて言ってる程度です。

息子は我が家で一番偉いと勘違いしています。
入浴は一番最初でないと気が済みません。それを周囲が許しているんです。息子が遅い時間まで遊んでいても他の大人が入浴せずに待っています。夫は「早く入れよ～」
・・・・くらいしか言いません。
おかしくありませんか？！
私が息子を叱ると必ず揉め事になります。激しく抵抗して暴言、暴力を振るいます。そんな時でも夫は息子に「オマエが悪い」と言いません。
遠くから傍観しているのみです。巻き込まれたくないのでしょか。

こんな家庭で子供を育てていくのが本当に心配です。
家の中でおかしいと感じているのが私だけなので私の考えが間違っているのだろうかと思ったりもします。

他の夫婦間の問題もあって離婚も考えています。
このままここにいたら息子が将来とんでもない人間に育ってしまわないか？
離婚して私がきちんと育てた方がいいのではないか・・・と。

この状況をどう思われますか？
恐らく、夫や義父母のやり方を変えることはできないでしょう。
でも、私は同じようにはどうしてもできないし、本当にストレスです。何より息子の人格形成が心配です。

回答No.1

castello-r · ベストアンサー

すっごくわかります。。。うちも同じでした。
うちの場合はそれだけの原因ではないけれど、私が夫とその両親から子供を引き離したくて、家を出て離婚しました。

夫の普段の生活ぶりにも嫌気がさしてましたが、両親を見ると
「この馬鹿親にして、この馬鹿息子か！」って思いました。
わが娘をあんな馬鹿にはしたくない…って本当に思いましたよ。

だけど、やはり旦那さんとあなたの息子で、ご両親の孫なのです。
時間はかかるかもしれないけれど旦那さんとはきっちり話し合った方がいいと思います。
「息子は王様じゃない！」って。
父親は母親みたいに考えられないところがあるし、本当に息子のためを考えたらどうすることがいいか、ちゃんとわかっているのは母親なんだってこと、ちゃんと旦那さんに話して理解してもらってください。

そして、ある程度旦那さんが理解してくれたら、ご両親とは別居するとか、距離を置くかしてみてください。
それもきちんと旦那さんが両親に話をして、このままでは困るからと言ってくれるような状況でなくてはいけません。

それが不可能なら、離婚も考えた方がいいですけど。
そうなるように、がんばってみてください。

でも、旦那さんとご両親とすでにそれだけ価値観が違うことから
半分は自分の思ったように息子を育てることはできないと思っておいた方がいいです。
それは息子さんは、旦那さん一族の子孫で、あなたは嫁だからです。

離婚して、息子に父がいない思いを背負わせて生きていくのか、ここであなたが踏ん張って立派な母親として息子を育てるか、どちらの方がいいでしょうか？

私は踏ん張ることができなかったんで、偉そうなこと言えないんですが、できることなら離婚はして欲しくないと思います。

お礼

この事は息子が生まれてからずっと私が戦ってきた問題なんです。
夫の両親にも「言いなりにはならないで息子が悪い時はきちんと話して下さい」とお願いしたこともありましたが無意味でした。
夫はそもそも何よりも自分の親が大切で妻の私が一番大切にされているという実感を持った事は今まで一度もありません。
私と義父母の間を取り持ったりするような人ではないんです。
義父母をおいて私と供に別居など無理だろうと思います。
こんな事も離婚を考える原因の一つです。

こんな家族の中で「こんなことはおかしい！」を私一人が思っていても、本当に本当にどうすることも出来ないのかなぁ・・・って。
離婚は子供に申し訳なく思うのですが、「このままではダメになってしまう！」という危機感がぬぐいきれません。

回答者様は離婚されていかがですか？
大変な事もおありでしょうが、悪い影響を与える人間から離れられたことは娘さんや御自身にとっては良かったと思えますでしょうか。
逆に質問になってしまってごめんなさい。。。

回答有難うございました。

回答No.5

castello-r

NO.1です。お返事ありがとうございます。

質問されたので、お答えします。
離婚して、訳のわからない両親とダメ夫と離れそれはそれは快適な毎日ですよ。子供も落ち着いていますし。
だけど、もう誰のせいにもできません。
娘のことは全て私一人の責任で育てなくてはなりませんし、誰にも文句は言えません。だから、離婚前よりも慎重に大切に育てています。

質問者さんのお考え、私の受け止め方が間違っているのかもしれないのですが、
確かにお子さんにとって今の状況は良いわけありませんし、あなたが危惧してる状況になりかねません。
だけど、お子さんの成長のことを思って離婚を考えてるって言うのはちょっと違うんじゃないかと…
お子さんのことだけを考えたら離婚してはいけません。
そうじゃなくて、あなたと全く価値観の違う旦那さん、おかしいことをおかしいと言えない旦那さんやご両親とあなたがこれ以上やっていけないと、あなたが思っているのでしょう？

＞夫はそもそも何よりも自分の親が大切で妻の私が一番大切にされているという実感を持った事は今まで一度もありません。
＞私と義父母の間を取り持ったりするような人ではないんです。
これにあなたの本心がありますよね？
あなた自身が今の家族とやってはいけないと思っているのですよね？

子供のことを考えて離婚するのではなく、自分が離婚したいから離婚する…
それをちゃんとご自分の中で整理された方がいいと思います。
同じようで同じじゃないんです。

将来「あなたのためにお母さんは離婚した」と子供に説明するわけにはいきませんし、言わなくてもそういう気持ちは子供はくみ取ってしまいます。
ただでさえ、自分のせいかもしれないと思うんですよ、子供は。

＞義父母をおいて私と供に別居など無理だろうと思います。
＞こんな事も離婚を考える原因の一つです。
私の場合も同じでしたよ。
結局は自分の妻子より、自分の親をとったのです。
だけれど、私はその答えを出す（私自身がそうなんだと納得する）までに１年考えましたし、元夫の考えが変わるまで待ちました。
結局、元夫は自分が命をかけでも守らなきゃならない存在は妻子であることがわからなかった。

他にもご事情があって離婚を考えているみたいなので、頭の中ごちゃごちゃしちゃってるかな？と思ったので書いてみました。
別にあなたを責めてるわけでもないですし、離婚に反対してるわけでもないです。

ただ、元々の質問で
＞何より息子の人格形成が心配です。
と書いていらっしゃるけれど、本当にそれだけが心配なら、離婚ではなく、「どうしたら？」とか「何かいい方法は？」という質問になるだろうと思うのです。
だけれどあなたは
＞この状況をどう思われますか？
とおっしゃってましたので、これは「この状況は離婚に値する状況か？」と質問されていると私は受け止めてしまったので、
最初に答えた通り、「離婚はしない方がいい」と答えたのです。

なんだか周りくどくなってすみません。
私の受け止め方が間違っていたら謝ります。

お礼

私の質問に丁寧に回答くださったのにお礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
仰る通り、育児の問題だけでなく夫婦関係に問題があります。
こういう状況にあって私が問題を夫に投げかけても夫婦で解決できない冷え切った関係が根底にあるのです。
離婚したいのは子供のためではないです。自分が離婚したいから・・。これは多分間違いではないです。

毎日こんな状況に悶々として、自分が行動しなければこの先何も変わらず、一生悶々と過ごすしかないのだろうか・・・って考えています。
行動＝離婚です。

同じような悩みで離婚された方から回答いただけて、私の気持が少しでも解ってもらえて嬉しかったです。
こんな状況でも、夫が私の気持を理解してくれれば離婚を考えるまでには至らないんですけどね。。。

ありがとうございました。

回答No.4

forever116

３０代既婚者♂です。
ちょうどあなたと同じ、７歳の男の子を持つ父親です。
あなたが言われることは、ごく当たり前なことです。
私もあなたと同じように、息子を厳しくも温かく育てて
行きたいと思っています。
家庭でも会社でも同じなんですが、相手の言うとおりに
してご機嫌を取って好かれた方が、それは楽です。
でもそういう人間は、いつかその程度と判断されるだけです。
本当に相手のことを思ったら、時には嫌われ役も必要です。
特に子供は、まだ何も分からない真っ白な心ですから、
ちゃんと教えてあげるべきです。
恐らく、あなたのお子さんはいつか制御できない子供に
なってしまいますよ。
今のうちは体力的にも親が抑えられるでしょうが、中学生
くらいになればそれも難しいです。
厳しいだけでも問題ですが、いけない事はいけないと
教えてあげるのが親の務めです。
ご主人は育児放棄と取られても仕方がない行為です。
息子さんの将来を真剣に考えるならば、今からでも遅くない
ですから、教育方針を変えていくべきです。
どうしてもご主人や義父達が理解してくれない時は、
夏休みや冬休みなどを利用して、そうした心のしつけを
してくれるような、場所へ預けてみるのも一つだと思います。
私もよくは知らないのですが、NPO法人でいくつかそういう
団体があるようですよ。
中には怪しい団体もあるようですから、注意も必要ですが、
一度調べてみてもいいと思います。
昔なら、お寺さんに預けたものですけどね。

お礼

回答有難うございました。
夫や義父母には理解できないと思います。特に夫には・・・。
危機感を抱いているのは私だけです。

心のしつけをしてくれるところが有るというのは知りませんでした。
参考にさせていただきます。夫は何と言うかわかりませんが・・・。

回答No.3

noname#155097

基本的には質問者さんの教育方針も間違っていませんし、
疑問に思うことももっともだと思います。

本来はじじばばは孫にはあまいものですが、
両親がその辺をきっちりたしなめてあげればいいのですが、
お父さんまで同じように甘いようでは確かにちょっと心配でしょう。

＞このままここにいたら息子が将来とんでもない人間に育ってしまわないか？

それについてはさほど神経質になるほどことではありません。
勘違いした裸の王様はやがて学校や職場で嫌というほど
頭を打ちつけられて、自分の立場というものを悟ります。
両親に愛情がなければ歪む可能性はありますが、
父、母ともにそれぞれがよかれと愛情を傾けているのですから、
その辺はどう転ぼうが大丈夫なように思います。

子供は馬鹿ではありませんので、
その辺は子供さんを直接みている質問者さんが
よくわかっていることだと思います。

＞激しく抵抗して暴言、暴力を振るいます。

こういう時は本来は父親の出番なのですが、
出番がないのであれば、質問者さんがきっちりと
きびしくぶん殴ってあげればよろしいではないですか。
子供にはある一線を越えれば容赦なく体罰も辞さないと
告げておいて、実際、確実に厳しくぶん殴らないと
暴言、暴力で抵抗するようになります。
今ならまだ母親でも大丈夫でしょう。

お礼

そうですね。自分もそうですが社会の中で自分の思い通りにならない事を嫌というほど経験するものですよね。
息子も学校では自制しているんだと思います。

ただ、息子が暴言、暴力を振るった際には手に負えません。
夫は全く介入してきません。
息子に注意することはありません。
以前、息子が自分の思い通りにならないという理由で、あまりにもしつこく息子が暴力してきた時に私が目にあまって息子をひっぱたいた事がありました。夫は私に対して怒りました。
息子ともみ合いになって息子の作った玩具の線路が壊れ（破損ではなくて、接続が外れて形が崩れただけ）たことに息子が腹をたて、「ママのせいで壊れちゃった！！元通りに直してよ～！となぐりかかってきたのです。そんな時も夫は「オマエが悪い。お前が直してやれ。そして子供に謝れ。」と私に強要しました。静観されてるほうがまだマシです。

息子がもっと成長してこんな事になったらどうすることもできません。
悪い事を悪いと教えてくれる人間が私しかいないんです。

＞基本的には質問者さんの教育方針も間違っていませんし、
疑問に思うことももっともだと思います。
・・自分の考えに自身が持てました。
・・・けれどどうやったら息子にわかってもらえるでしょう。

ありがとうございました。

回答No.2

pukumochi

うーん、危険ですね、その状況。息子さんにとって（というか息子さんの将来にとって)、いい環境ではないと思います。
せめてご主人が義両親をたしなめてくれるのならいいんですけどね。
私は義父母との同居の経験はないし、義父母が私たちには一切関わってこない人たちだったので、あまり参考にはならないかもしれないですが・・・。

まず、質問者さんの考えは間違ってないと思います。母親として、当然だと思います。
ご主人は息子さんに嫌われたくないんでしょう。息子さんのいいなりになって、好きなようにさせていれば「お父さん怖い」とか「嫌い」とは思われないですもんね。義父母さんたちもそうなのでは？孫に嫌われたくないんですよ、きっと。でも、きちんと愛情を持って叱っているのなら、どんなに厳しいことを言って、その時子供が大泣きしても、ちゃーんとわかってくれるんですけどね、子供って。

私は、娘が3歳の時に離婚しました。元夫とは今でもたまに会いますが、日常のしつけは私がしています。結構、厳しく言い聞かせてるので、叱ったその時は大泣きで、いじけたりすねたり、ものすごいです(笑)でも、「ママ大好き」です。
ちなみに元夫はしつけをしないわけではないけど、ムラがあって何かずれてる、って感じでした。

質問者さん自身が書いてらっしゃるように、ご主人や義父母を変えることはまず無理です。息子さんはまだこれからなので、苦労はするかもしれませんが、苦労した分きっと返ってくるものも多いですよ。

自分が離婚しといて何ですが、離婚は最終手段です、おすすめはしません。するなと言ってるわけじゃないですよ?しなくて済むならその方がいいからです。母子家庭が優遇されてるとはいえ、やっぱり大変ですから。
離婚するのであれば、しっかり準備してからの方がいいですよ。味方も増やしておきましょう。
今の状況は質問者さんにとってつらいと思いますが、今まで通りの接し方でいいと思います。よい方向に向かうよう、応援してます。

仕事が始まってしまいました。何か中途半端ですみません。

お礼

＞質問者さんの考えは間違ってないと思います。母親として、当然だと思います。
だんだん感覚が麻痺しちゃって頭の中が混乱してしまっていました。そう言っていただいて安心しました。

息子は私にとても反発しますが「ママが好き」と言ってくれます。
でも私が息子の要求を受け入れないと「じゃぁ他の人にやってもらうからいい！」・・・とキレて夫や義父母に何でもやってもらってしまいます。欲求が叶うと私のところに戻ってくる・・という感じです。

離婚は他の理由もあって視野に入れています。
平坦な道ではないでしょうけど・・・。

お仕事前のお忙しいところ回答くださってありがとうございました。