好きな人との距離感

質問

こんにちは。女性です。
相談です。
今とても気になる人がいます。その人は私より年下なのですが、いつも話を聞いていると、考え方や人に対する姿勢がとても素敵で、人間的に尊敬できるひとです。
それは特にまだ直接本人から聞いたわけではなく、みんなの輪の中で、たまたま私がいつも聞いてただけという状態で二人で話をしたことはありません。
片思い状態です
何とかその人に興味をもってもらいたくて、その人が、ゲームや映画、断捨離好きということが分かっって自分もそれに挑戦してみたりしたのですが、いまいち私には、ピンときたりハマったりできず、共通の話題が持てなくて、話しかけたり、もしうまく話に乗れても、ボロが出そうで、自信が持てません
今、最低限の外見磨きはしていて人並みには自信を持てるようにはなりましたが、迷いが出てて、例えば体系は別にこれくらいが自分ではちょうどいいかとか思い始めると、例えばその人がぽっちゃり系が好きなんだと分かっても、その人に好かれるために頑張ってあわせることが、なんか自分が無理するようで、何となくやる気が起きなくなってしまうのです。会話も同じで、無理して共通の話題がもてなくても・・・って思ってしまいます。でも近づきたいし・・・みたいなかんじです。
私は集団の中ではわりと引っ込み思案で内気な性格で自分を表現するのに苦労するタイプです。恋人も今まで何人かいたことがありましたが、最初はみんな向こうから近づいてきた感じで、でも私はあまりいまいち乗り気じゃなくたださみしかったからという理由でつきあってきたという感じでした。それである期間おつきあいはあるのですが、当然こちらはでなんの努力もせずにいたし、しかも相手に依存気味になり、重くなり別れるということを繰り返してきました。原因が私自身が人としてとても未熟で、自分ひとりで楽しめる、自立した一人の世界がなかったからなんだということに気づきました。人との付き合い方もうまくできてないと。

人との付き合い方が、どこまでが相手に依存にならなくて、合わせることにならないのでしょうか。
好きな人との距離感と自分のすり合わせ方がいまいちわかりません。

言いたいことがうまくまとまらっていなくてすみません。
とても初歩的なことで恐縮ですが
何か努力の方向性などを教えていただけるとありがたいです。
よろしくおねがいします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。既に彼への片思いをきっかけに自主的な自分磨きに臨めている時点であなたは既に「得て」いる。今のあなたはある意味とても新鮮な日々を過ごしているんだと思う。今までは受け身のままの自分を相手の方から評価され、最初はあなたの方がやや温度低めに受け入れる側で関係が始まり、時間差で好きになってくれた相手に追いつき、一気に追い越し、そして依存というアンバランスを生み出して終わってしまう。それが今までのあなたの多くのパターン。それに対して、今あなたが彼に抱いている思いはとても自発的。あなたの方が先に相手を評価して、そんな相手への評価に見合うようにと自分自身の底上げも図ろうとしている。実は彼への片思いを通じて、あなた自身の新陳代謝はかなり活発に行われている。ただ、まだ彼にとっての親しいゾーンにも入り切れていない段階で彼を明確に好きだと意識してしまった事で、肝心の彼と向き合うという作業のハードルは上がってしまっている。あなたがいみじくも書いている距離感のすり合わせ問題。親しさに見合う距離感、距離感に見合う親しさ。その目線で言えば、あなたはまだどちらもクリアできていない。まだ親しいゾーンにも含まれていないあなた。それにもかかわらず、あなたが彼に抱く好意という親しみは既に親しいゾーンにいる人以上に大きくなっている。まだ親しいゾーンの外側にいるのに、好意「太り」している自分を見せるのも恥ずかしい。好意太りする事は割と簡単に出来るけれど、好意痩せは意外に難しい。今の彼が望んでいるのは、どちらかといえばスリムなあなた。ここで言うスリムとは、打算性無く、コミュニケーション自体を楽しんでくれるライトで軽やかなあなたという意味。好意の肉付けは、お互いの親しさに見合うペースで行われてこそ。受け止める相手あってこそ活きた思い。思いは相手「と」育んでいくもの。親しさという距離感を擦り合わせたいなら、自分だけでさっさと完成形にしない事。好意の敷設工事を一人でどんどん進めてしまうと、結果として相手を遠ざけてしまう事にもなる。実際に線路の上を走る二人のバランスがあってこそ意味がある敷設工事。あなたの方が片思いしている時点で、あなたの方からアピールしていく必要があるのは事実。今までのあなたは極端に相手からの思われ任せだった。それを時間差で奪い取って、独りよがりになって終わっていた今までのあなた。今のあなたは相手任せにしない、自分から好きな人の視界に入って行くというアプローチを自ら経験しているんだと思う。ただ、相手を早く意識してしまえばしまうほど、かえってライトなコミュニケーションが難しくなる。彼を意識して「いない」異性の方が彼のハートを掴みやすく、既に意識設定を済ましたあなたの方が一々目の前のコミュニケーションを恋愛査定してしまって、相手の評価を意識するあまりコミュニケーションを楽しめなくなってしまう。その部分は気をつけた方が良いのかもしれない。いきなり恋愛的に刺さる自分でアピールしたいのか?あくまでコミュニケーションを通じた心地良さを足元に、親しさという信頼関係を築いた上で異性的なアプローチにも繋げていくのか?あなたの選択はほぼ後者なんだと思う。そもそもあなたに恋愛的に刺さるような特別な魅力があれば、既に今の時点でも彼からの評価は得られているから。それが無いという事は、まずはしっかりと親しさの足元固めをしていく必要があるんだと思う。得てして恋愛という大目標を設定してしまうと、足元の親しさ固めがだるい作業になってしまう。自分の目標がもっともっと先にあるがゆえに、良くも悪くも目の前のコミュニケーションを楽しめなくなってしまう。そんな風になってしまうと彼との波長は更に合わなくなる。こうして書き込んでみたからこそ、落ち着いて自分自身の今を整理して、これからのあなたのコミュニケーションに活かしてみる事。今のあなたが向き合っているステージは全然悪くないものだから。大切にしてみて☆

お礼

自分の中だけでさっさと完成形にしないこと、とても当てはまります。自分に素直じゃないんです。相手を好きだと思っても、それを認められなくて、自分をごまかしてしまったり、それで相手任せが凄くて、重かったなって。でも、やっぱり後悔はしたくないので、まずは自分の今や周りとのコミュニケーションや世間話などを見直して、出来ることからコツコツやってこうと思います。頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.2

じゃむ（@jam07）

あなたに当てはまる例かわかりませんが、依存してしまう人は、相手に対して多く努力する傾向がある気がします。
理解しようとしたり、気を遣ったり、優しくしたり、時には自分の気持ちを曲げて見たり。もちろんそれは悪いことではなくて必要なことですが、度が過ぎてしまうと、「相手のために」と思った行動や悩んだ回数が多い分、相手にも「わたしのために」を求めたくなり依存してしまうのではないかなと思います。

ポイントは、自分の気持ちや価値観を曲げてまで相手に合わせないこと。そのときは「好きだからやってあげたいし、まあいいか」と思うと思うんです。でもそれは後々響いてきて、「わたしばかり」に変わってしまうことがあります。でもそれは自分勝手。自分を大切にしなかった代償です。相手ばかりではなく、自分を大切にすることも依存しないポイントになります。

彼と仲を深めるために、初めの話題はなんてことない世間話でいいと思います。そんななんてことない会話の中にも彼を知り、あなたを知る情報はたくさんありますから。相手の興味を引く話題をしなくちゃ、はきっと恋愛マスターでも難易度高めです。気負わずに、気楽に会話の回数を重ねることを目標にしていくといいと思います。
あなたの言うとおり、自分を偽ってもいいことはありません。人間、素直な人が魅力的に思えます。そして、その素直な部分が刺さるかは彼次第。これが恋愛の難しいところですが、どうせならありのままの自分を好きになってもらえるように、彼に自分のことを教えて、また彼のことを聞き出せるといいのかなと思います。

お礼

素のままの自分を出したら、嫌われたらどうしようと考えてしまいます。まるで自信がないです。でも、初めて自分が素敵だなと思えた人なので、努力しようと思います。回答ありがとうございました。