彼との距離感がつかめず困っています。

質問

大学３年間友達だった彼と付き合い始めてまだ２カ月ほどですが、距離感がつかめません。

彼は感情の起伏が少なく、負けず嫌いで弱音を吐かない漢タイプです。表面的な付き合いは上手ですが、人と腹を割って付き合ったことがあまりないそうです。

デートの誘いやメール、電話など、９割私から。彼から「会いたい」と言ってくることは皆無で、最近自分だけ一方通行をしているように感じます。「会いたいとか思わないの？」と冗談めかして聞いても、「人に会いたいとか思ったことない。会おうと思ったらいつでも会えるし」と、あっさり。
私も他人に依存しないタイプですが、彼はあまりに他人に無頓着な気がして見ていてさびしいです。

ただ、私が別の悩みで落ち込んで泣いていた時は深夜でも会いにきてくれましたし、遊びに誘うと忙しい時でもいつも時間を作って付き合ってくれます。他の女の子に告白された時はすべて断っていましたし、「好き」と言ってくれるので、少なからず特別な感情は抱いてくれているようです。なのでなおさら彼の考えていることがよく分かりません。好きなら自然と会いたくなるものでは？と疑問に思ってしまいます。

できれば彼と付き合い続けていきたいですが、「会いたい」と思ってくれていない人にいつまでも自分ばかり会いに行くのが最近むなしくなってきて、ずっとこの状態が続くなら、この先も好きでいられる自信がなくなってきました。
せめてもう少し付き合いに積極的になってほしいというか、がんばってほしいのですが、こういった性格の人には難しい要求なのでしょうか？
長くなってしまいましたが、アドバイスを頂ければ嬉しいです！

回答No.3

yonesuke35

＞ 大学３年間友達だった彼と付き合い始めてまだ２カ月ほどですが、距離感がつかめません。

　結婚しない彼とセックスしてしまえば彼と結婚できなくなったときに
他の男性と結婚しなければならなくなったときに非常に不利です。

　男は他の男に抱かれた女を好き好んで結婚したがる方は極めて稀だからです。

回答No.2

blazin

それは難しいと思う。
そして、
そういう目線を送ってしまうという事は。
貴方と彼の３年の友達関係が全然活きて「いない」という証。
そんなに直ぐにスタイルは変えられない。
そして、
特別何かを変えなくても良い二人として。
今までの友人関係の下地の上に、
告白して一歩を踏み出した部分の新しい積み重ねを創っていく形。
それが貴方と彼の進み方になるんだと思う。
気持ちは分かる。
もう友達では無い。恋人同士なんだと。
私たちは「特別」なんだと。
その以前とは「違う」何かを感じられるようなコミュニケーション。
貴方は求めているんでしょ？
彼だってそのつもりはあるんだと思う。
いずれそういう風な、
新しい感覚で繋がっていけるような二人になれたらいいなと。
でも、
まだわずか６０日だよ。
急に恋人っぽい事をしなさいと言われても出来ないのが貴方の彼。
表面的な付き合いからのもう一歩が凄く苦手な彼。
そういう彼だと分かっていてスタートしているのに。
付き合うと決めたの「だから」。
私たちは特別になったの「だから」と。
だからの部分で彼に圧を掛けてしまったら、
彼は貴方に「上手」に向き合おうとするよ？
腹を割るとか、深さとは正反対の彼で向き合おうとするよ？
そういう彼だという事が一番わかっている存在。
それが３年の友達経験なんじゃないの？
別に貴方発信でも良いんだよ。
それでも良いから、
恋人である貴方との時間に少しでも「慣れて」もらう。
今まではお互いに縛り合わない関係としての交流でしょ？
これからは、
お互いに付き合っている二人としての交流になる。
不器用な彼は当然最初は構えた部分から入るんだよ。
しかも、
近距離「過ぎて」もしんどくなるのが彼でしょ？
お付き合いをしていくとしても、
良い意味で友達関係の気軽さや身軽さが「基本」なんだよね？
そういう彼と、
貴方が求めるもうちょっと彼からも～と言う部分で平行線だよ？
付き合っていても「それぞれ」だよ？
彼にとっては、
貴方に対して「好き」だと言えるだけでも特別なんだよ。
ただ、
彼自身の性格としても。
「好き」＝会いたい、繋がりたい、深まりたいと。
そういう捉え方にはなっていないんだよね？
好きだという存在が「いる」だけで。
お付き合いしている彼女の存在が「いる」だけで。
彼の中ではオッケーが出ている部分もある。
勿論それは彼側の感覚。
彼の感覚を貴方に適応するなら、
それは貴方にとってはやや不完全で、
手応えの薄いお付き合いでしょ？
貴方の気持ちにも理解の姿勢を示す必要は彼にもある。
いや俺はこういう人間だし、今までもこうだから～と。
自分の足元から動いていこうとしないなら。
これが半年、１年経っても変わらないなら。
その彼との双方向のお付き合いは難しいと思う。
ただ、
彼もまだ貴方に対して自分をオフにし切れていないじゃない？
誰に対しても壁を創りやすい彼。
少なくとも彼女である貴方には、
そういう部分は取り払って向き合って欲しい。
肩の力を抜いた、身軽な彼として向き合って欲しい。
貴方なりに彼をほぐせるようなコミュニケーションは必要だよ？
ほぐれた「後」に求めていく展開。
それが今の貴方の感じている不満の部分なんじゃないの？
そういう彼を選んだのは貴方なんだよ。
イメージの恋愛観で彼を捉え続けるなら苦しいだけ。
彼は彼。
貴方の彼。
お互いに理解し合う事が大事なんじゃない？
「二人」で丁寧に創り上げていく関係なんだからね☆

回答No.1

rowena119

女性経験豊富な再婚男です。

　一般的に男は、好きな女性が出来たら、時間を共有したい・逢いたい・声が聞きたい・抱きたいと思うのが普通です。男が女性と付き合うのも本能としての性欲を処理するというものがあるはずで、これは女性と逢わないと出来ません。最近、Ｓｅｘに嫌悪感を持つ男性が増えてきているという記事を読んだことが有りますが、このあたりが気掛かりですね。自分から積極的に出て行く男でないと、社会人になっても出世の見込みが少なく、将来を含めた人生を托せる男となりうるかどうか。？ですね。