友達って何ですか

質問

分かんないです。
友達って何なのか。

考え過ぎて思い詰める性格なんですが、環境が変わって仲良い人ができるといつも思います。

仲良いって思われてるのか。
仲良いと言われても信じきれない自分がいます。

このモヤモヤを取りたいです。

1人の友達に固執したりもします。
他に友達いても、その子ばっかり気にしてしまうことも。

たぶん、恥ずかしなから
独占したいんでしょうな。
でも、そんな気持ち出すわけいかないので、普通に接しています。

相手にも居心地がいい自分でいたいから。そんなこと分かってるんですが、モヤモヤは止まらないんです。

仲良い子とはいつも共通の話題がないですし、そんなんで大丈夫なのかな？と思います。
共通の話題がある子と話してるのみると純粋に羨ましく思います。
でも、なかなかその話題に自分は関われなくて。

重たいっては分かってるんですが
自分に自信ないからってのも分かってます。

友達って何ですか？
二人で遊ぶのが友達なんですか？
ずっとLINEしてるのが友達なんですか？
共通の話題ないとダメですか？

相手のこと大事に思ってます。
大好きです。
でも、自分に自信ありません。

このモヤモヤはどうしたらいいんでしょうか。
相手の事、信じきれてないんだと思います。

仲良いって思われてる
自信ないんです。

支離滅裂すみません。
アドバイスお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の挙げた例も全部友達。
そして、
その全部にそれぞれの「良さ」がある。
その良さに優劣は存在しない。
深い話が出来る友達も素敵だし、
お互いにくだらない話を分かち合えるのも素敵。
共通の話が出来る友達も愛しいし、
お互いに被るものが少ない分、
相手が話す（抱く）もの全部が新鮮で、興味をそそる。
そう感じられる友達だっている。
貴方は、
友達にはなるべく一筋（色々なものが集まった）、
そんな力強い関係を欲したくなるタイプ。
広く浅くよりも、
誰か一人との特別な繋がりの方に居心地を感じる。
その居心地は、
「自信」という言葉にも置き換えられる。
あ、これだけ自分が誰かに強く必要とされているんだ。
そう感じる事で、
貴方は自分という存在を前向きに捉える事が出来る。
言い換えれば、
友達から強く必要とされない（されていない）
そう感じると直に、
貴方は自信が無い問題をイジってしまう。
そして、
貴方の言葉を借りるなら、
自分「が」仲が良いと思っているだけでは無くて。
相手からも私はきっと親友（特別）なんだろう。
それが分かる関係を貴方は期待している。
分かれば安心出来るから。
私には貴方⇔貴方には私。
関係の「⇔」や対等感を凄く欲するタイプ。
でも、
貴方は考えて思い詰めやすい分、
人より友達との「仲」を意識するのが早いんだよ。
⇒あ、この友達好き！もっと仲良くしたい！
もっと私の事に興味を持って欲しい！
もっと私との時間を優先して欲しい！
貴方は、
人より「！」が付くのが早い。
別にそれはそれで構わない。
ただ・・・
自分の友達感覚に「！」が付いてしまうと・
今度は相手にも、
同じように私を求めて欲しい。
相手からも私に「！」を注いで欲しい。
貴方はそう考えるんだよ。
そう考えるのもやっぱり早い。
でも、
相手にも相手のペースがあるじゃない？
相手にも相手の距離感の感じ方、求め方があるじゃない？
貴方の感覚では、
仲良くなるといつも、
貴方の方が先に気持ちがおっきくなるんだよ。
おっきくなると、
相手の「小」ささが気になってしまう。
本当は相手は小さくない。
真実は、貴方の出来上がりは少し早くておっきい。
その分生まれる比較級。
私はこんなに仲良くしたいのに・・・
相手が、
貴方以外の友達とも仲良くしようとしたり、
相手が貴方との関係にあまり拘っていない。
そんな状態を感じると、
貴方は凄く寂しくなる。
寂しくなると自信の根っ子が揺らいでいると感じる。
自分の気持ちの「大」きさがある分、
それが友達との比較級を生んでしまうから。
貴方は、
その友達との「差」にモヤモヤにしてしまう人。
そう言われてみてどう？
相手の事を信じ切れていないか？
それは違う気がする。
信じ切れていないよりも、
「早く」自分が信じたい（安心出来る）相手が欲しくなる。
その「早さ」が、
中々都合良く相手のペースや感覚と合致しない問題。
そもそも貴方は、
そんなに誰からも「特別」だと思われるような友達なのか？
直ぐに思い詰めるタイプだよ？
むしろ分かり難いタイプ。
貴方の良さを発見発掘していく為には、
それなりに時間を掛けて向き合う必要がある。
それなのに・・・
貴方は相手に対して仲良しを「早く」見つけ、
その早さを翻って自分への親しさ探しにも繋げて欲しい。
そう思ってしまっている。
思うのは別に構わない。
問題なのは、
思ったようにならない（してくれない）時、
貴方は直ぐに悩んだり、いじけたり、考え過ぎる、という部分。
それは、
貴方と仲良くしたい周りの友達から見たら面倒だよ。
分かり難さが増えるだけだから。
思ったようにならないからこそ、
今の、目の前の相手を大切に感じていく必要がある。
お互いに違いもある。
違いもあるからこそ、
違いの中に「同じ」思いや熱を見つけられた時は嬉しくなる。
そして、
違いは違いであっても、
尊敬出来る違いもあれば、
自分自身に無いものとして評価出来る違いもある。
合う合わないに囚わ過ぎない貴方も大事になる。
これからの貴方は、
一人一人との「個性ある仲」を大切にしていく事。
思ったようになる、
思ったように感じられる仲では無くてね？
受け止める相手あってこそ活きた友情だよ？
誰も貴方を悩ませてはいないよ？
貴方も、
相手にとっての心地良さを担っていけるように。
大切にしてみて☆

回答No.5

kaitara1

つきあっても損をしないと思えるのが友達では。もちろんこれは自己責任ですから、損をさせられても文句は言わないことです。ただ得をしようと思ってつきあうのはビジネスで、いわゆる友達ではないから、余裕がないと友達はできないと思います。つまり損をさせられても許せるような人が友達では。

回答No.4

noname#211449

それは、「友達＝～するもの」という考え方に縛られているからそう思うのではないでしょうか？
そういう考え方があるから、
「～できなかった！ほんとにこれ友達同士なのかな・・・」と心配するのではないでしょうか？
もっと自由な視野で「友達」というものをみるべきだと思います。

そして、そのためにはもっと貴方の友達を信頼するべきです。

・・・とはいえ、あまり深く考えすぎると、悩みに悩んで更に苦しむかもしれません(私がそうでした　笑)。
なので、友達と遊びに行ったりしてはどうですか？
考えてダメなら、動いてみてはどうでしょう？

回答No.2

ModernBlue

友達って他人であって、家族ではない。
恋人じゃないから独占できないけど、そのかわり「輪」を無限に増やせる。
親友なら10年会わなくても仲良しでいられる。
毎日会っても仲良くならない人もいる。

同じ価値観、趣味があると仲良くなりやすいけど、
「同じ」だから「深み」や「広がり」がない。違うモノがあれば互いに教え合える。

あなたは自信がなく不安。だから「味方」が欲しいのではないかな？

友達は自立した強い自分があって、初めて隣に現れる存在だと思うよ。

樹木や竹のように。

今のあなたは「つた」になりかけてないか？

よりかかったり、絡まりついたりしてると
うっとうしいと思われるよ。

まず、友達無しでもいられる強い自分になりましょう。

回答No.1

microanswer0

あなたが相手を友達として認定したら友達として接する。

　相手が自分を友達として認定しているかはわからないし聞けない以上はそう態度を決めるしかありません。
　あなたが相手を友達認定していることは態度で伝わりそれが嫌でなければそのまま受け入れられるでしょう。
　つまりあなたが友達として接していて拒否されていなければ友達だと思ってよいと思います。

　友達というのはあいまいなものですから考え過ぎたら苦しくなのでほどほどに。