心の病気・メンタルヘルス

活字で彼の状態を察するには限界があります。 まず彼の話を聞く必要があるので、私以外にも 専門家がいらっしゃると思うので、それはいいとは思うのですが、 頭ごなしに否定してはいいとは思われない気がするのですが、 賛否あるかと存じますが、みなさんいかがでしょうか？

うつ病で約７ヶ月休職しました。復職して業務量を減らしてもらいましたが 上司との対人関係が良くなくすごいストレスになっています。 一度お願いしたら、うつ病の私を異動させたら異動先の上司に迷惑がかかるので 異動させれないと言われています。 このままでは、うつ病を再発させてしましそうです。 なにか良いお願いのしかたは、ないでしょうか。 上司とは、私が他の部署に喧嘩したことがありかなり根にもっています。

ここ1年ほどつらいことやしんどいことがいろいろあって疲れました。 酷い時は「死にたい」「もう早く人生終わってほしい」とよく思い、よく泣きました。 それでも死ぬ勇気なんてなくて、何もできなくて、ただ毎日がすぎました。 心配してくれたり、ゆっくりでもいいから元気になってほしいと応援してくれる人もいれば いつまでも悩んでウジウジしている私に痺れを切らして、去っていった人もいます。 空元気でも、そのうち元気になるのかなって思います。 ただどこか自分の心に無理をするとその反動で ふっと何かが切れ、自分が自殺してしまいそうな気がするのです。 自分でも分からないのですが、なぜかそういう気持ちになるのです。 ずっとこんな状態が続くなら死ねばいいや、って。そう思ったりもしています。 いつまでも落ち込んでいられない。明日はなにか変わるかもしれない。 だけど、前を見ても絶望と悲観することばかり。 病院やカウンセラーには通っていません。薬も飲んでいません。 毎日仕事へ行き、休日もそれなりに過ごしているけれど 根っこの部分にはこのような思いがあるのです。誰にも話していません。 どうすればいいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

私の友達は、何事にも挑戦する子なのですが、 中2くらいから英語弁論などの大勢の人の前で 発表する場面になると吐き気がするらしいです。 その友達は、最近バンドのボーカルに誘われたのですが 「また吐き気がすることを考えると…」 と、友達はやりたいようなのですが諦めかけています。 なぜ吐き気がするのでしょうか?? この吐き気はなぜおこるのでしょうか?? 知っている方がいれば教えてください!!! またその改善策があれば教えてください!!!

最近、ほぼ毎日一日中全くやる気がおきず、半分寝た状態でほとんど仕事が進みません。 食事の時間もバラバラで気づいたら夜中といった生活が続いています。自分が許せません。 自宅と職場が同じなので何とか仕事をしようと思うのですが、手につかず、仕事は遅れていくばかりで、どうしたらいいのか分からず、仕事が遅れすぎてどうしようもない状態になってまた仕事をするのが嫌になるといった悪循環の繰り返しです。気分転換に銭湯や本屋に行ってもそこで一生懸命に働いている人達を見ると、ああ、自分は今何しているのかといった強い罪悪感に襲われます。いつまでこの状態が続くのでしょうか？このような自分は許されるのでしょうか？単なる怠け者なのでしょうか？それとも何かの病気なのでしょうか？

私は20代の女性で大学生です。 昨年、半年程鬱状態が続いていたのですが(もともとメンタルは弱くネガティブです)、ある程度回復してからはもっとしっかりしなくてはと思うようになり、健康関連の書籍を探すようになりました。2週間程前、アスペルガー症候群という病名を目にして、何となく気になったので調べてみたところ、あまりに自分と重なる点が多いので怖くなってしまいました。 具体的に挙げると ・物忘れが激しい(友達の間では天然で通っていますが、バイト先ではそのせいで何度も同じ失敗を繰り返し、上司には「こんなことは今まで無かった」と言われ一時はやめるかどうかという話にまでなりました) ・不注意(目薬と間違えて危険な薬品を目にさしたり、ボヤ騒ぎなど) ・自分の気になったことは徹夜してでも調べ続けたり、そのことしか考えられない ・出掛ける時間が迫っていても、服装やメイクが決まらないと出掛けられない(外見に変な執着心がある) ・期限を守れない(やらなくてはいけないとわかっていてもやる気が出ず、そのことを考え続けてエネルギーを消費してしまう・やる気を出すのにとてもエネルギーを使う) ・人の目を見て話すのが苦手、また、人の話を聞くのが苦手 ・話が理解出来ない(きちんと話を聞いているつもりなのに、わかった？と言われてこういうことでしょ？と聞くと間違っていることが多い) ・体に触られると嫌悪感がある(男女共に、彼氏でも時々) ・大抵の人がどうでもいいと思うことがとても気になり、すぐどうしてかな？と聞く 子どもの頃は落ち着きがなく、それを直すために母がピアノを習わせていましたが練習してきなさいと言われても言うことをきかず、先生が弾くのを聞いて覚えて弾いていたようです 自分より年上の男の子に混ざってアスレチックをもくもくと登り続けたり一人で絵を描くのが好きでした とにかく人の話を聞けませんでした 私が悪かったのか？集団で悪口を言われたりいじめ？のような状況も経験しました 子どもの頃の話はあまり判断材料になりませんかね… 昔から自分は何かおかしいと感じていたり、対人関係に苦手意識があったりするのですが、今まで明確な理由がわからずただ生きづらい毎日を送っていました。 アスペルガーだとわかれば、今までの疑問が解決されますし病気と上手く付き合っていきたいと思うのですが、その反面自分には出来ないことが多いという現実を受け入れたくないという気持ちがあります。 自己診断ではアスペルガー症候群であるという結果に至ったのですが、自己診断はあまり信用できず、かといって専門の医者にかかる勇気もないのです。 アスペルガーの二次的な症状で鬱が挙げられていたので鬱っぽいのもそのせいかと思いました。 また、定期的に過睡眠がひどくなったり(今もそうです)ストレスで膀胱炎や膣カンジタ、口内炎になったり本当に辛いです。 補足に続きます。

私は胃カメラをしても異常がなく しかし胃腸の症状が出ます。 胃は：むかつき、もたれ、痛み、吐き気 腸は：全体的に痛み、張り、便意が多く、残便感がある 大腸検査もしていて過敏性腸症候群と言われました。 今はガスターD錠20mgとナウゼリンODを飲んでます。 もう胃カメラや大腸検査はしたくありません。。 自律神経失調症とも診断されています。 この症状がとても負担です。 食べたいものも食べれず 体重も減っています。 はっきり聞きます。 胃腸の症状で一番よく効いた薬はなんですか？ 効く漢方も教えてほしいです。 きっと精神的なものだと思いますが そんなにストレスは溜まってないんですよね。。 バイトの事くらいですかね、あとは胃腸が悪くて それが一番のストレスです。

付き合った女性がどうやら境界性人格障でした。 度々原因不明の体調不良からくる引きこもりが多く、そうなると連絡も取れず、困っていました。 症状を聞いて調べてみると、鬱の症状とぴったりあてはまってはいました。 １０日以上引きこもった後、なんとか会えるようになった時、医者に行くよう言いましたが、あまり意味がないと思っているようでした。 ただ、その時ちょうど彼女の大きな仕事の４日前のタイミングだったので、なんとか４日でモチベーションとなまった身体の回復を一緒に付き合うから、それが済んだら、お願いとして医者へ行こう。その上で日々のストレスを減らすように環境整備を一緒にしようと言うと、快く約束してくれました。 苦労しながらなんとか大きな仕事を終え、本人にも大変感謝され、これまで以上にお互いのこと理解しあい、愛情も深まった感じになりました。 一日ゆっくり一緒に休んで、その翌日彼女はすこしの時間だけ仕事に顔を出す用事があったので、帰ってきてからの予定を約束し、またその翌日は医者も一緒にいくことになっていました。 私の電車のカードも合鍵も持って身軽に出かけ、出先から愛らしいメールも電話も入っていました。 しかし、急に夕方連絡不通になり、夜「実家に戻ります」とだけメールがきて、そのまま帰ってきませんでした。意味が分かりませんでしたが、また引きこもりかと思い、返信しなくても良いようなメールを毎日入れてあげていました。（以前、返信できなくてもメールは嬉しかったと言われたので） 連絡も取れず、数日後合鍵とカードがポストにあり、彼女のモノはゴソッと無くなっていました。 それだけでなく、ちょこちょこ冗談かと思うくらいこじつけた悪口を彼女が周りにいっていると聞こえてきました。 私の知人が事前に経緯と症状を医者に相談し、うまいこと連れて行ってくれたのですが、診察後、知人が呼ばれ、境界例の疑いがあると言われたようです。鬱もそこから来るものであると。 アドバイスもあり、メールも何もしないようにしました。 その後も時々悪口は聞こえてきましたが、反応したり誤解を解こうとしたりは極力さけ、我慢していました。 そんなある日のことです。、私がプロジェクトリーダー的にやっている仕事のメンバーとして彼女は入っていたのですが、その活動日がせまってきたころ、いきなりそのプロジェクトに私は不参加になったとつげられました。そればかりか、プロジェクト関係者の誰とも接するなとも言われました。 上司も言いにくそうにしていましたが、理由を教えてくれませんでした。 「何も言わず、俺に任せて言うこと聞いておけ、悪い事は言わんから」と言うばかり。 自分で言うのも変ですが、そのコミュニティの面々からは非常に頼ってもらえていたつもりでもあり、みんなからしょっちゅう遊びや酒の誘いもあったし、相談にもよくのってあげたりしていたのですが、いきなり一切誰からも連絡が無くなりました。私が立ち上げた、自慢のプロジェクトでもありました。色んな事が何重にもショックでした。 さらに、 私の友人と彼女がある仕事で契約していたのですが、友人の競合他社からいきなり「こちらと契約する事になる」と言われ、彼が驚いて「契約不履行になるよ」といったところ、 「（私のこと）と仲いいでしょ。彼女が警察いこうとするのをウチが止めてあげているんですよ。手打ちにしておくほうがよいのでは」と言われたとのこと。 彼女曰く「覚醒剤を使ってコントロールされていた。証拠もある」と言っているらしいです。 もういい加減にして欲しいです。 あの日から約２ヶ月半、一切反応しない方が、早くおさまるといわれていたのですが、なんだかそうも思えません。友人は弁護士を頼みました。 精神のことでもあり、あまりそのことを言っては可哀想だし、彼女が悪いというより、病気のせいだし、と、今まで我慢して沈黙を守っていました。 弁護士さんからは当然色々聞かれるので、 「冗談じゃない、警察でもなんでも。調べるなら好きに調べてください」とはいいました。 私は今後どうしたらいいと思いますか？ 弁護士に本当のことを洗いざらい話して、それが本人に伝わったところで、 今の彼女が認める気はしません。そのそも友人の契約と私の事は別の話なのに。 彼女はどうしたらあの頃の記憶を思い出すのでしょうか？ 自分の行動が普通じゃなかった事にいつか気がつくのでしょうか？ 少なくとも、こういうまねをやめてくれるのでしょうか？ 「ええ！あの人がそんな事を。。。。ちょっとショックだね」となっているだろうプロジェクトのメンバーはいつかわかってくれる日がくるのでしょうか？（メンバーには何を言われているかはわかりませんが） 本当に辛い、辛いです。 どうしたら楽になれるのかさえわかりません。。。 何か少しでも教えてください。 お願いします。

好きなことをしているとしんどくなるのはなぜ？ 勉強や読書、恋人との電話、将来のことを考えたり調べたりする など、好きなことをしていると、頭がぼーっとする感じでしんどくなってきます。 しんどくなるというのは、頭がボーっとする感じに加えて「死にたい」「自殺したい」という気持ちが湧いてくることです。 これはなにかの病気なのでしょうか？ 好きなことをするのを控えながら生きる人生、変えたいです。

フロー状態の築き方は？ よく、スポーツの世界などで緊張感とリラックス状態が均衡したフロー状態ってあるじゃない ですか。あれってどうすればなるんでしょうか？ 例えば、深呼吸を３回繰り返す、続いてモデリング法を駆使するなど。 それ以外は適度な運動をする、適切な睡眠、休息を取る、ストレッチをする、 様々な健康法を試す。更に、認知を変えたり口癖を変える。 それ以外に何かあったら教えて下さい。

最近、生きている意味が見いだせません。 学校の授業はつまらないし、友達はいるけど喋っていても本当につまらないです。 話にはついていけても、何も面白くありません。どうでもよくて興味の無い 話題ばかり友達がするので、面白くないです。友達を変えればいいのではと思いますが、趣味が一致する友達がいません。 　おまけに、何かうっかり本音を滑らすと馬鹿にされたり、周りにバラされたり して不快な思いをします。 　抜けている所があるので、そこを突かれます。とても傷つきます。また、弱みを詮索する人もいるので突かれて傷つきます。友達もいつ裏切られるんじゃないかと思うと、気が気でありません。いつも気を引き締めていないとどこを突かれるか分かりません。本当の友達がいるのか怪しいです。誰かの隣にいて、完全に安心出来たことが殆どないです。 　また、社会情勢も非常に心配です。 競争主義、能力主義、弱肉強食の傾向が高まっている上長期的な不況です。 将来の見通しが全然立ちません。先行きが心配です。 うっかりしている所があるため、就ける職があるのか心配です。 　更に、心身が少し弱いのも気になります。 繊細だったり、体調をすぐに崩しがちなためそこをよく心ない人にからかわれます。それを ネタにして虐められることがたまにあります。メンタルトレーニングをやったり、様々な健康法を試して色々と努力をしています。でも、中々改善されません。 　あとは、先ほども言いましたが私は少し抜けている所があります。それに忘れっぽく、時間を忘れたり忘れ物をよくします。更に、空気を読むのが苦手です。自分ではADD（注意欠陥障害）的傾向があると思います。これも付箋紙を貼ったり、手帳にメモしたり、手に書いたりと様々な手段で対策を練っていますが完全な解決には至っていません。そこを心ない人などにつけ込まれて、騙されたりこき使われたり虐められたりします。 　対人関係も結構苦手です。パーティーや合コン、コンパはとても苦手です。 周りの空気に合わせて会話するのが大変です。私にとって殆ど苦痛でしかありません。 完全に安心出来るのは、自宅に戻ってからです。それ以外は戦場のようです。 中高時代、この様々な欠陥を突かれたり、利用されたり、騙されたりと散々な目に遭ってきました。 このように様々な問題が私を苦しめ、自殺願望を抱かせるに至っています。 これらの問題や自殺願望にどのように向き合えばいいのでしょうか？

もう自分がなんなのか分かりません。 一人暮らしをしている女です。１年ほど、月に数回うつ状態になることがあり、ここ数ヶ月でその落差が激しくなったため、病院に行くようになりました。 精神科で双極性障害だと診断されましたが、多少症状と違うところがあるため、自分でもたぶん双極性とは違うんだろうな～とは思っていましたが、整体のようなところに行ったときに、完全に否定されました。「うつの人は自分の症状書きとめたり出来ないよ」「寂しいなら帰ってこればいいじゃない」「冷えから自律神経が乱れるんだよ」など含め、完全に「うつじゃない」と言い切られてしまいました。言い切られるとそれはそれで、嫌な気持ちがします。病気のせいじゃないとすれば、すべて私の責任ということですよね。そのことを思い出すと、私が悪いんだ、私が自分でちゃんとしなきゃ、とまた自己嫌悪してしまいます。 整体の人が言うように、体を冷やさないよう気をつけ始めましたが(まぁまだ１週間ほどですが)、やはりまた気分の落ち込みが来ました。 それも、感動する歌を歌ってたら泣けてきて、涙が止まらなくなってしまいました。最初は感動の涙も含めてだったのですが、だんだん何で泣いてるのか分からないのに泣き続け、１時間ほど泣いてました。自然と涙がこぼれてきてしまうんです。そのときは実家にいたので母に一緒にいてもらい慰めてもらっていました。 ↑こんなのも双極性障害の症状に入りますか？ 産婦人科にも行きましたが、月経との関連性はなく、PMSなどの可能性はないと思われます。 やはり自分の症状に病名はつけないほうがいいのでしょうか？「私は双極性障害なんだ...仕方ない、今は少し休もう」という思いと「いやいや気の持ちようだから、自分怠けるな！」という思いのループ状態です。病名にとらわれすぎると、自分に甘くなってしまうのでしょうか。 これから私がどう動いていったらいいのか分かりません。考えるのも疲れました。 誰か教えてください。

先日全身麻酔をする際に　ガスマスクからシューと出てくる物を吸い込んだら 一瞬で意識が飛び　目覚めたら手術終了してました、 私は普段から寝付けなくて睡眠薬を飲んでますがいろいろ種類を変えてもあまり 効果がありません。なので手術で使ったガスで毎日一瞬で寝れれば楽なんですが 病院で処方してもらえないんでしょうか？てか、睡眠薬ではなく麻酔で寝たんですかね？ どっちにしろ気軽に病院で処方してもらえるようになれば睡眠不足の人はグンと減るんじゃないでしょうか？

二日前に自慰をしてから右の金玉が痛みます。 血尿はないのですが、金玉に刺激を加えると痛むときがあります。 自慰をして金玉が痛むのは初めてなので、不安です。 あまり病院にはいきたくないのですが、 このままにしていて痛みは消えるのでしょうか？ また、体に支障はないのでしょうか？ 下品な質問で申し訳ありません。

現在、鬱で休職中です。 3年前にも家庭の事情で強いストレスがあり、半年以上、休職しました。 今回は、会社での転属先での上司、 仕事内容、長時間労働等が、重なり ました。 前回休職し、緩和勤務の後配属された 部署では、残業月100時間超えあたりまえでしたが、身体はきついときもありましたが、何とか普通にやってました。 今回の再休職では、最初の処方でパキシル、サインバルタ、後にリフレックスを追加し、1ヵ月ぐらいでかなり回復しましたが、その後、夏の暑さもあったせいか少し、調子が落ちた日もあり、躁の軽い躁鬱の可能性ありということで、サインバルタをやめ、リーマスを処方され、3週間前にラミクタールとリーマスでということで、パキシルとリフレックスを立て続けに断薬しました。 10日ほど前から、急に鬱が酷くなり、リーマス、ラミクタールはやめ、当初の処方に戻りました。 最初、早めに元気になっていったときは、うれしかったので、やや気分は晴れやかで、普段よりは、運動もしましたが、躁という感じは自分にも妻から見てもありません。 最近は、鬱から、躁鬱への診断の 変更が、多いやにきいてますが、 躁鬱だといわれて、やっぱり、 単極性だったという方は、 いらっしゃいますか。 また、リーマスを飲んで、少しずつ気分が落ちた方はいらっしゃいますか。 教えて頂けると幸いです。

人に対して恐怖し、意識が萎縮するのがとまりません。病気なのでしょうか？ ３４歳男です。 子供のころから人に対する恐怖で意識が萎縮していました。思考が停止してしまう状態で、仕事が手につきません。 うつ病ではないのですが、嬉しさや楽しさなどを感じる脳の働きが停まり、うつ病と同じ状態になってしまっています。 興味や関心がないので、仕事も目の前のことしか頭に入らず、いつもあたふたしている状態です。 上司に話かけられても、「はい！」と返事するのが精一杯で、 「具体的に何をすればいいか。どうすれば良くなるか。」 「記憶する、広げる」といったことができなくなってしまっています。 派遣の仕事なので、難しいことをしているわけではなく、周りの人も良い人たちばかりです。 普通に仕事をしていても、自分がどんどん萎縮していくのがとまりません。 今はまるで子供のような状態で、１０歳児が大人と一緒に仕事場にいるようです。 長年、この感覚で生きてきたのですが、どうにか解決する方法はないでしょうか？ カウンセリング、話し方教室、武道などをやってきましたが、常に萎縮して脳がガチコチに固まっているのは変わりません。 明るく、ポジティブ、人に強くとはどういう感覚なのでしょうか。 どうすれば少しでも解決できるか教えてください。 医者からは社会不安障害といわれています。 「常に否定的なことや、不安で脳がしめつけられている状態」ということなのです。それが一番の原因なのですが、どうすればよいでしょうか。 否定的な言葉や不安な状態なので、声が暗くて小さく、いつもへんな目で見られます。 普通の意識の状態で仕事を頑張りたいし、人と接する、友達ができるという経験をしたいです。 アドバイスお願いします。

メイラックスの離脱症状はどれぐらい続きますか？デパスの置き換えでメイラックス2mgを開始しデパスを断薬後、1.5mg一週間、その後1.0mg で内服中です。減薬後31日目 です。 10日目に熱発、 イライラ。14日目に頻尿、胃腸障害。現在、頭が冴えるといいますか、カァーとする興奮と 嘔気、嘔吐、不眠に苦しんでいます。もともと、不眠症でサイレースからデバス（5ヶ月）に変換後デバス中毒症状がでたため断薬した経緯があります。メイラックスを減薬してから 不眠症が増悪しています。 以上の現状でしばらくは1.0mgを続けようと思いますが頭が冴える感覚、胃腸障害はどれぐらい続きますか？メイラックスの離脱は比較的容易と主治医も言っていたのでかなりショックです。 内服期間は一ヶ月半なので、そんな数ヶ月も続くとは思いたくないのですが、結構な衝撃を体が受けているので心配です。 多数の御回答お待ちしております。 よろしくお願いします。 容を書いてくださ

２年以上前に、喉の違和感を感じて「半夏厚木湯」という漢方薬を 朝、昼、夜、と飲み始めました。 今年の６月ごろから「鬱病」と診断されて 「トレドミン５０ｍｇ」を朝と夜に１錠づつ 「エビリファイ１．５ｍｇ」を朝に飲んでいました。 エビリファイは８月から飲み始めたのですが じっとしてるとソワソワと落ち着かなくて 先週の水曜日に勝手に服用を止めてしまいました。 すると、ソワソワは消えて落ち着きを取り戻し なんとなく不器用な感覚に陥っていたのも消えつつあります。 一体何の為にエビリファイ飲んでたのか判りませんし トレドミンも意味があるのかどうかなと不安になりました。 今、困っている症状は、寂しさ、空しさ、他の人がうらやましかったり 自分はなんだかダメだなぁといった気持ちだったり たまに胸の中に違和感感じて苦しいような感覚になります。 でも、普通に家事をこなし外出もたまにしてる専業主婦です。 医者では増やすか変更するか現状維持だということだったので 自分で今回は減らしてしまったのですが、このままトレドミン飲んで 同じ医者でいいのか判りません。 どなたかアドバイスお願いします。 また、勝手に「エビリファイ」飲むのをやめたことで 医者からどう思われてしまうか心配です。 やめて良かったのですがどう伝えようか悩みます。

　2か月前に、職場でのストレス（主に上司との仕事に関する意見の相違）により鬱病症状の悪化で自宅療養に入り、後1週間ほどで療養期間が終了します。 　この2か月の療養で少しはゆっくりとした時間も取れ、完治とまではいきませんが、いくらか状態も安定したように思えますが、やはり毎日数時間は職場のことが頭から離れず、復職後のことが不安でなりません。復職しても配属部署の変更が望めるでもなく、またあの上司たちと折り合いをつけながらの毎日を考えると何とも言えない嫌な気分になります。 　私は係長、その上には課長補佐、課長の2名の上司がいますがその二人とも「鬱病なんてものは本人の自覚不足。気合いが足りないから患うのだ。まして係長のくせに、休職なんてただの職務怠慢だ。」という考えで、私の部下も3人ほど鬱病により休みがちな状態です。この3人のことについても「係長のお前がしっかりとフォローしないのが原因だ。責任はお前にあるのだからその分の仕事はお前がすべて担当しろ。」と言われ私もついに2か月間休職、自宅療養になってしまいました。 　来週から自宅療養期間も終わり出勤することになりますが、職場の環境は全く休職前と変わらない状態で普通に勤務できるのか不安です。課長の上の部長に相談しようとしたら「現場の各課のことはそれぞれに対応するのが当たり前。課長を飛び越して部長に直接、相談なんて非常識」と人事部と私の部の部長から怒られてしまいました。 　このような、職場ですから来週から出勤した時にどのようにふるまうのが良いのでしょう？ 　私のように、鬱病で休職後、復職された方はどのようにされているのかご助言お願いします。 　補足ですが、私は休職前は「あの人は良い人」というレッテルを貼られてましたが、まずこの「良い人」という評価を復職後はやめてしまおうと思っています。 　今後は、自分のことだけを考えて自分の生活だけを守っていこうと思っています。

体と頭が空洞化したようなそんな感覚です。 疲労や倦怠感も通常ならば休めばなんとかなるのですが、 そういう問題ではなく、いつどこでなにをしててもこれからは免れません。 これが何日も続いたことを想像すると死んだ方が楽だと思えるくらいです。 この文章を書いているときも辛いです。めちゃくちゃな文章ですが勘弁してください。 心療内科には半年以上通っています。抗うつ薬・抗不安薬・抗精神病薬・漢方薬、 それと個人的にサプリメントは前から続けています。 抗うつ薬はデプロメール１日１５０ｍｇ 抗不安薬は頓服でソラナックス０，４ｍｇ・メイラックス１ｍｇ・デパス０，５ｍｇ　 抗精神病薬はエビリファイ１日６ｍｇ 漢方薬ツムラ補中益気湯１日７，５ｍｇ あとはサプリメントとして万田酵素や黒酢にんにくなどです。 １日の摂取量を取ってるのはデプロメールと漢方薬とサプリメントでそれ以外の不安薬等はそれほどの分量ではありません。 おそらく先生に相談するのが一番と仰るでしょうが、その先生はやたらデプロメールを推薦していてなかなか薬を変えられそうにありません。 ちなみに私はデプロメールは何の効果もなく何の副作用もなく、医師に無断で１日１５０ｍｇの摂取量からいきなり飲まなくなっても、離脱症状の一つもでませんでした。 やっとの思いでデプロメールを徐々に減らしてもらってる所ですがまだまだ時間がかかりそうです。 漢方薬も処方してもらったばかりで、不安薬はあまり出してもらえません。 こんな私の症状が改善するような薬や治療法はあるでしょうか？ 市販のでも構いませんし（出来たら病院で処方してもらえる方が嬉しいです）、 体の整体や針、東洋医学、運動に関することでも構いません。 専門家の医師の方や、整体師、トレーナーの方などいましたらぜひアドバイスをお願いします。 専門の方じゃなくても自分の経験でこれが効いたなどの意見もぜひ伺いたいです。 お願いします。