心の病気・メンタルヘルス

私はもともと暗い人間でしたが、接客を始めて、普通の人レベルにはなれたと思っています。 日々、対人面で出来ることが増え、少しずつ変われていけているようで、嬉しかったです。 もっと人と上手く接せられるようになりたい、とそれからもずっと接客の仕事を続けていたのですが、 先日職場でとあることがおき心身ともに参ってしまい、とても仕事を続けられる状況ではなくなり(喋れなくなりました)、辞めてしまいました。 (原因は簡単に言うと上司のプレッシャーに耐え切れなくなった、でしょうか…自分自身精神的に弱すぎたと思います) 今現在、少し落ち着いてきたので、新しい仕事(バイトです)を探していたりするのですが、 どうにも、以前のように人と接することが出来ません。人が怖くてたまりません。友達と会うのも憂鬱です。 昔の自分に逆戻り、というか、昔よりも酷い状況になってしまっている気がします…。 前みたいにすらすらと喋れず、どもってしまったり、声も前のようには出せず。笑うのも怖いです。周りが気になってしかたない。 結局新しいバイトが決まってもすぐに辞めてしまったり、下手すると応募すら怖くて出来ず、毎日を無駄に過ごしてしまっています。 何もかもが変わってしまいました。せっかく出来るようになったことが、出来なくなってしまいました。 あんなことが起きなければ、今でも普通に暮らせていたのに、こんな思いをしなくて済んだのに、と日々悔しい思いでいっぱいです。 既に起きてしまったことを考えて、「たら」「れば」とウジウジしているのは甘えで、言い訳でしかないのは分かっているのですが、どう気を持ち直したらいいのかが分かりません。 相談できるような相手もいないので、あまり気は進まないのですが、こうなってしまったらもう病院やカウンセリングに行くしかないのかな、と考えております。 が、今現在無職なので、お金に余裕が無く、すぐにはいけない状況なのです。 新しいバイトを見つけて、お金を稼げるようになるまで、心が折れないよう、気をしっかり持つには、どうしたらよいのでしょうか。 原因となった上司を恨む気持ちは無く、ただあんなことが起きなければよかったのに、という気持ちでいっぱいなので、 上司を見返してやる！とか、あんな奴に負けたくない！とか思って奮い立たせようとしても効果が無いどころか、逆に悲しくなってしまいます。 上手く説明できずに支離滅裂な文章ですみません…。どんな小さな事でもいいので、誰かお知恵を貸してください。お願いします。

昔から人付き合いがものすごく苦手です。どうやったら克服できるでしょうか？切実な悩みです。 大学生（２１）女です。 私は人との関わりが物心ついた頃からとても苦手で、家族以外の人と普通に雑談したりコミュニケーションを取ることにもの凄いストレスを感じてしまいます。幼稚園や学校・普段の生活で、このことでどれほど苦労したか数えきれないほどです。 生まれてから２１年間、３６５日２４時間全てが私にとって闘いの連続でした。 ４歳で保育所に入園してから小学校を卒業するまでは、学校で必要最低限以外全く喋れなくて 普通の子みたいに友達と遊ぶということがほとんどありませんでした。（19歳の時に初めて、それが場面緘黙症バメンカンモクショウだったと知りました）田舎でクラス替えもないまま８年同じメンバーだったので、自分を変えようにも変えにくい環境でした。ここでは書ききれませんが、その間環境も悪く２１年間の中でも特に壮絶な８年でした。 中学に入ってからは自分なりに努力して、（以前の自分と比べたら）積極的に話しかけるようにしたり笑顔を心がけたりと色々試行錯誤しました。その結果、昔よりは大分マシになって 少ないながらも友達もできました。初対面の人としばらく話しても、違和感なく普通の人に見られるようになりました（それまでは知らない人の前だと黙ってしまって会話が成立してなかったので） ですが未だに、３人以上での会話や一定以上その人と親密になってくると 途端にぎくしゃくして上手くコミュニケーションが取れなくなってしまいます。特に、同年代の複数グループで雑談とか苦手で全くできないです。 それほど関係が密接でない人や年上の人、一対一ならなんとか大丈夫なんですが…（例えば週一のバイオリンの先生や教習所の指導員さんとかならかなり普通に話せます） 何度自分の中でシミュレーションしても、場数を踏んでも、多くの本や資料を読んでも、 人付き合いが出来ない自分の性格が嫌で嫌で、なんとかして変えたいのですが もう何が原因なのかどうしたらいいのか 最近さっぱり分からなくなってしまいました。 週一で大学のカウンセラーさんに話を聞いてもらってはいますが、ほんとにただ話を聞いてもらっているだけで 根本的な解決には繋がってないように思います。 この性格さえ治ったら…と思うことばっかりです。 無理に変えず現状の自分を認めようと努力した事もありますが、周りと上手くやれない事ばかりで… 昔から自分が一番嫌いでどうしても好きになれません。 少しでも自信を付けようと、中高６年間吹奏楽やピアノ伴奏などを頑張ったり　趣味のピアノやバイオリン、読書などで気分を落ち着かせたり、といった事もしてきました。が、やっぱり根っこの悩みは変わらないわけで、ずっと自分が大嫌いなままです。 皆と仲良く出来たらと思うのですが、思うように溶け込めず、 なぜこんな簡単な事が出来ないのかいつも夜考えて一人で泣いてしまいます。 どうしても皆の様になりたいけど どうしたらいいか分からなくて疲れてしまう繰り返しで。もうこれ以上変える事は無理なんでしょうか？もっと明るく人に話せて、一緒にいたいと思われるような性格になりたいです。 生まれて物心ついてから今まで、 「どんなに苦しくて辛くても、こうして頑張って前向きに生きていれば いつかは神様がこの努力を認めてくれて 私も皆と同じように普通の子になれるんだ、いつかは明るく楽しくお喋り出来る日が来る。絶対に。 だから諦めずに頑張って生きよう」 と、ずうっと思ってそれを支えに必死に生きてきました。 でも、人生は上手くいかない事ばかりで… 特に最近、辛い出来事ばかり続いてしまい　自分を見失いかけています。 このまま、周りの人と心から笑いあったり　くだらない事でふざけてみたり　そんな当たり前の幸せを手に入れることもなく、 誰かの役に立つこともなく誰からも必要とされることなく、何も遺せずに一生を終え自分は消えていってしまうのだろうか？ そんな事を考えるとぞっとします。 外から見たら喋らない変な人に見えているかも知れない。だけど私は故意にそうしている訳じゃないし、喋りたくない訳でもない。ほんとうはみんなが大好きなんだよ。もっと自然に話せるようになりたいし、そんな理想の自分になるために毎日闘っている。そう周りに言いたくなります。 長文になってしまいすみません。 私はいったい、これからどう頑張っていけばいいのか。どう克服していくべきなのか。 何方か助言、アドバイスを下さい。 克服するためなら、出来る限りのことは何でもしたいです。

　うつ病で７ヶ月休職して復職して２ヶ月がたちました。 　最初の半月は、みんな気遣っていただけたけど 　２ヶ月目になると「仕事するのが遅い」「仕事にミスが多い」「仕事量を増やす」などみんなが厳しくなってきました。私なりには、復職後仕事ができているように思うのですが容赦なく要求は増えてくるものです。今後、普通の人と同じ量の仕事をするようにと言われています。はっきりいって年度末で忙しくなるのに自信がありません。どうしたらよいのでしょうか。 　抗うつ薬は、四環系抗うつ薬、三環系抗うつ薬、抗精神科薬を飲んでいます。

32歳独女です。 今までいくつかの会社を転職しながらフルタイムの事務仕事をしていましたが、1年程前から仕事に行くことが憂鬱になり新型 うつのような状態になっています。 今は派遣でフルタイムの事務仕事をしていますが、最近は仕事を休むことが続いています。 自分でも怠けに思えるのですが、朝になると1日のことを思って憂鬱になってしまい会社に行けません。 近々今の仕事は辞めようと思っています。 来年には結婚を予定しているので、生活費のためにいずれはフルタイムの事務仕事に戻りたいと思っています。 現在、病院には通っていません。 新型うつはどのようにしたら改善されるのでしょうか？

不眠症が五年ほど続いていて、夜は全く眠気が無く 長時間寝ても熟睡できず浅く眠ってしまうのですが 学校に来てお昼を食べた後、昔よく眠れていたころの眠気が襲ってきます。 今日もそうだったので講義終了後試しに一時間ほど机の上で寝てみたのですが いつもだらだらと寝ている時より若干ですが眠気が無くなりました。 自分が思うに学校に来るまで二時間ほどかかるのでそれで体にある程度の負担がかかり 適度に疲れ昼食を食べて眠くなり、講義が嫌なので余計に眠くなったと思われます。 そして、一番の理由としては着ている服装が靴も履いている状態なので全身温かく より眠気が差したのだと考えています。 しかし、いざ夜に眠るとなると靴下などは寝ている間に脱いで寝ていまい服も脱いでしまい 温かい恰好で寝れません。 睡眠薬も睡眠導入剤はほとんど効かず、中期型以上の睡眠薬を飲むと効きすぎて起きれず にいます。 上記の様な症状から昼夜逆転しているものだと考えロゼレムを飲もうと検討しているのですが 主治医は寝れるには寝れているのだから睡眠薬は、飲まないでくださいと言ってくれませんでした。 デパスやレキソタンの様な安定剤も翌日に持ち越す上熟睡が出来ないので飲んでいません。 現在はレキシンを朝、昼、晩100mgとパキシル5mgを朝に一錠、夕方に10mgを一錠飲んでいます。 レキシンやパキシルのせいで多少眠気が来ていると思うのですが それはほとんど無いと考えています。 どうすればいいでしょうか？ アドバイス願います。

こんにちわ、はじめて質問させていただきます。 みなさんの寂しい時の対処法が知りたいです。 私はたまに寂しくていてもたってもいられなくなります。誰かに会いたい、誰かと話したい、一人でいるのがホントツライです。 特にお酒を飲んだ次の日は寂しくてたまりません。 お酒を飲んだ次の日は鬱状態になると何かで見た事がありますが本当なのでしょうか? 元から一人で過ごすのが上手ではありません。友達や恋人や親に依存している気がします。 そんな自分が嫌でたまりません。精神的に自立したいです。 みなさんは一人でいる時、寂しさに襲われたらどう対処していますか？ 教えていただけたら嬉しいです。

ベンゾジアゼピン離脱中の不眠にどう対応したらいいのかわかりません。 ベンゾジアゼピンを抜いていってるのに同じくベンゾジアゼピン睡眠薬とかはどうかと思いますし、セロクエル12.5で少しは寝れてるのですがこのまま続けていいのかもわかりません。 作用機序が違うとは思うのですが、今でているイライラがセロクエルを飲むことで、 イライラが逆におさまりづらくなっていることはないのかなと考えすぎたりしています。 考えすぎでしょうか？御意見お待ちしております。

一人暮らし　会社勤めの　50才女性です。 とにかく、最近やる気がないのです。 とりあえず、会社に行って仕事してますが、 長年勤めているため、適当に椅子に座って 時間さえ来れば帰ります。 食事もほとんど、ス－パ－の総菜ですませ、 後の時間は、テレビ見たり、パソコン見たりで じっとして過ごします。 部屋の掃除もやる気なし、隅にほこりがいっぱい。 しなければと思うのですが、 ぼ-っと過ごしてしまいます。 こんな私は、どこか悪いのでしょうか？ 単なる怠け者か、とにかく何もする気がないのです。 何か、やる気の出る薬あれば教えてくれますか？

はじめまして。支離滅裂で質問になっていないかもしれませんが、どなたか読んでいただけると幸いです。 現在２０代後半で私の性格は、極度の人見知り・頭の回転の悪さ・話し方と動作がゆっくり・内向的・自分に自信もありません。 何処の職場も嫌なことがあるのは重々承知ですが、打たれ弱くこの性格のため人間関係でなにかあると辞めてしまいます。あと、仕事を完璧にこなさないとというプレッシャーを自分にすごくかけるところもあり精神的に疲れてしまいます。 １ヶ月前に仕事を始め、経験のあるホールの仕事をしていますが、そこのオーナーから積極的にコミュニケーションをとりましょう（お客様はもちろん従業員にもです）という話を散々聞かされ（怒っている感じではありません）憂鬱です。 仕事は経験があるので一通り出来るようになってきて気をつけながらテキパキとしているつもりです。しかし、この性格で雰囲気もほわーんとしていること、特に話方が遅いのがオーナーは気になるらしくだんだん仕事とは別のことで注意を受けるようになりました。（簡単に言えばこの性格を治せという感じです）最近は変なあだ名をつけられいじられているんだかなんなんだか。。。遠まわしに嫌味を言われたり、先輩に逐一出来なかったことを笑いながら面白そうに報告されています。（私との会話等も） もう、自分の性格のことは一番分かっているからこっちだって頭も良くてサバサバしてて明るい性格になれるならなりたいんだよ！と思いながらも、気をつけてはいるつもりです。 私はまず仕事が出来るようになってから、コミュニケーションは徐々にとっていこうという考え方なので、どちらも求められると苦しいです。しかも、私以外の従業員は家族や親戚や友達という方々です。 これではただの愚痴になってしまいました。。すみません。 こんなことばかりで、おっとりしているとか変わっているとか言われ続けて自分を否定されているようで自信もありません。人に嫌われたくないという思いも強くて気をつかい過ぎてうまく自分も出せないし、そんなんだったら誰とも会いたくないと思うようになりました。もう自分を責めてばかりで自己険悪です。 でも、コミュニケーション能力をすこしでもよくするために話し方は治したいです。どうすれば会話がスムーズに続くような早くテンポのいい話し方ができますか？ また、おっとりしていることを言われるのが本当に嫌なのですが、明るくサバサバしている方は元からの性格ではないんですかね？努力して明るい性格になった方はいますか？

自律神経訓練法というものがありますが、どういう理由で自律神経が鍛えられるのでしょうか？ リラックスするのが目的らしいのですが、この訓練をすることによって 何がどの様に作用して自律神経が鍛えられるのか、そのメカニズムを知った方がより効果が得られるのではないかと思い、質問してみました。 （ちなみに私が言っている自律神経訓練法とは、 初めに、とても心が落ち着いてるというところから始まり、 次に手足が重たい、暖かい・・・（中略）・・・となって最後に額が涼しいとなるもののことです。）

今通っている心療内科からもらっているマイスリー5mgと、レンドルミン0.25mgを毎晩飲むようにしています。 病院の先生からはレンドルミンを半錠、マイスリーを１錠飲むように言われています。 しかし、寝る前に言われた量を飲むと、頭がフワフワしてきて一回横になるけど、また起き上がりじっとしていられません。 そしてフワフワ感にテンションが高くなり、マイスリーをもう１錠飲んだりレンドルミンをもう半錠飲んだりしてしまいます。 声を出したくなるとか、暴れたくなるとかも無くて、その時の記憶もある程度覚えています。 ただ、しばらく廊下を歩いた後に少し自傷とかもしてしまいます。 あまり体に良いようには思えません。 胃洗浄とかも恐そうなのでこういったことはしたくないです。 できる限りは布団で横になるようにしてぃすが、やはり落ち付かず起き上がり飲みすぎてしまいます。 やはり言われた量をこえて飲んでいるので体には悪いですよね？ あと、入眠剤飲んでる時や、廊下をうろうろしたり、自傷している時は自分が今なにをしているのかは分かっていても、何故そういう事をしているのか分からない状態です。行動は理解しているけど、考えが付いて行けてない(？)みたいなイメージです。 薬が合ってないのでしょうか？

父親60歳代、私30歳女です。 父親との関係があまり良くありません。関係が悪いと言うよりまだ築けてないと言った感じです。 父親が相手だと緊張するんです。 テレビを観続けて私に背をむけて生返事するだけの父親。 私が話しかけてもまず否定で答えはじめる父親。 嫌いなんです。お互いが。 現在、努力をして1秒でも多く父親と同じ部屋で過すようにしてます。 父親の興味がある事で話題をふったり話を聞いたりする内に会話が増えましたが、まだひどい緊張があります。 最近、父親に合わせるばかりで演技ばかりで作り声で私が私じゃありません。 父親と離れると距離を埋めようとする私の努力が無駄に終わるように感じてずっと父親と同じ部屋で過すため、趣味の時間もありません。 皆様、父親と楽におしゃべりしてますか。 父親との距離の埋め方を教えて貰えますか。 いっぱい遊んで貰った子供時代、小学校高学年までお風呂で髪まで洗って貰ってました。 働いてた間は毎朝車で職場まで送ってくれました。 それだけが良い思い出です。

以下のような内容を体験された方、または同じような症状で現在病院に通われている方いませんか。 自分はなぜ生まれてきたのか考えたり、自分が生きている意味があるのか不思議に思ったり、 現実なのにまるで夢の中にいるような感覚に陥り、苦しくて現実(夢)から覚めるために自殺を図ったことがある、 急に胸が苦しくなり、わけもわからず泣いたり呼吸困難のようになる、 過去のことを急に思い出して死にたいと考える、 とにかく毎日が苦しくて死にたいとゆう気持ちが波のように押し寄せてくる。 箇条書きですみません。 数日前、首を吊り死にかけ心療内科に出向いたのですが、自己解決を促され特に病名も見当たりませんのでカウンセリングをおすすめしますとのことでした。 それ以外に何もおっしゃらないので、カウンセリングはいつ受けたらよいのか聞いたらいつでもいいですよ、といわれ診察室から出されました。 心療内科、精神科は市内には先日行った所しかありません。 隣街には他の病院もあるのですが仕事が忙しく頻繁に病院には向かえそうにないです。 相談できる身内はいるのですがどう対応したらよいかわからないと言われました。 今も尚、時折胸が苦しくなり亡くなりたいとゆう気持ちになるのですが、 今は比較的落ち着いています。 私的にはしっかりした、精神科を専門的に扱っている病院に通ったほうがよいのでは…と感じています 今まで精神科に通ったことはありません。ただ、8年くらい前も同じような時期がありました。 どなたかどんなことでもよいのでお返事いただけませんか。 お礼は遅くなります。 読んでいただきありがとうございました。

例えば、誰かが自分を悪く言ってる気がしたり（実際そうかもしれない）、 咳払いしているのは自分へのあてつけだと感じたり、 図書館でも音を出さないように気を使いすぎたり、 自分が音を出した瞬間に、誰かが咳払いをすると、怒っているのかと思ったりする。 こう言う思考が随時あるのは、精神的に病気の可能性があるのでしょうか？

精神障害者健康福祉手帳を申請しているのですが精神障害者健康福祉手帳を持っていると どの程度、職業斡旋をしてもらえるのでしょうか？ 就職率の低い現在では、やはり精神障害者健康福祉手帳を持っていても就職には苦労しますか？ ちなみに私は月２回心身の不安症で心療内科に通っております。 よろしくお願い致します。

拒食症をわずらい生理がとまって一年半の中3女子です。 ミニスカをはいたりとオシャレを楽しめるよう女性らしくなりたい、という思いが強くなってきています。そこで今の食事をチェックして頂きたいです!何が足りないか、どうすれば女性らしく太れるか教えてください!お願いします(>_<) 朝 ロールパン きのこ蒸しサラダ トマト ゆで卵 ヨーグルト りんご6分の1 キウイフルーツ 間食1 バランスアップ一袋 昼 母の作ってくれるお弁当(玄米御飯150g ゆで卵 カボチャの煮付け 牛のしぐれ煮 ミニトマト) 間食2 おにぎり 豆乳 夜 玄米御飯150g ささみ一本 納豆一パック ダッカルビ ひじき煮 サラダ みそ汁 漬物 間食3 プロテイン 寝る前にハチミツ一匙 朝と間食1、間食3、寝る前、豆乳、納豆、ささみは毎日同じようですが、昼と間食2、夜は毎日違う感じです。でも昼も夜も基本メインはお肉です。 筋肉をつけて女性らしく太れるよう頑張って生理を戻したいです!どうかお願いします! 初質問で長文、下手ですいませんm(__)m

思考伝播は幻聴？ 不安に思ったこと、頭で思ったこと、親も含め周りの人が、急にアドバイスはじめたり、威圧してきたりします。ちょくせつ本人にいっていない、思っただけなのに言い出します。これは神経を休めれば治るのでしょうか？

27歳男です。 他人とコミュニケーションをとることが苦手で、 特に「誰かと一対一になって話す」ことができません。 会話の主役に立たされると緊張してしまい、 話題が膨らむ前に切り落としたり、雑談程度の質問にバカ正直に回答したりしてしまいます。 （相手「昨日は寒かったですねぇ」→自分『そうですね。寒かったです。』　で会話停止） ・・・漠然とした相談ではありますが、 現状を少しでも改善するために 「まずはここからやってみたら？」「今週はこれから試してみよう」「自分はこうした」...など アドバイスいだけると助かります。 どうぞよろしくお願いします。 ----------------- ほか、自分で問題だと感じていること ・勝負ごとや競争ごとで、意識して負けを選んでしまうこと ・自分自身の話に夢中になれないこと

こんにちは。 閲覧して頂いた方有難うございます。 自分は、現在アラフォーの独身の男です。 皆様にお聞きしたいのは、自分が３０歳前半の時に当時働いていた会社で、同僚が鬱病になりまして急遽退社する事になりまして、その後任に自分が担当をしていた仕事もしながら配置転換で後任者になりました。 当然仕事量が異常に増えまして、最初の内は無我夢中で仕事をこなしてましたが、その内段々限界が来て、体調に異変が現れるようになりました。 しばらくは病院に行く時間もなく、ほっておいたのですが余りにもひどくなって来たので内科の方で色々検査をして貰ったのですが、特にこれと言った異常はないと診断されました。 それで当時少なかった心療内科を探して、行った所医師より立派な病気だと言われ重度の鬱病と診断され、何故こんな状態になるまでほっておいたと叱られました。 その日から治療が始まり、会社の方も退職をして自宅療養をしていたのですが１年たっても全く良くなる気配がなかったので、別の病院に変わりました。 結局今の病院は４件目になります（調子が、心身ともに少し良くなった思うとパートやバイトに行ったりしていましたが、どうしても公休日以外に休む日が多くなってしまい周りの人達に迷惑を掛けてしまう事になるので結果的に辞める事になってしまってました）。 前置きが長くなってしまいましたが、現在通っている病院に変わってから病名が鬱病から双極性障害II型に変わりました。 そして今は、医師の方から仕事の方はドクターストップがかかっており、通院と自宅療養をしている状態です。 医師からは、この病気は完治と言うものがない、寛解（症状が落ち着いた状態）が完治に当たると言われました。 これからの自分の残りの人生を考えると、生きていく意味がないなと思いました。 病気は、なかなか寛解までいかない、心身の状態はその日起きてからでないと分からないし、ドクターストップもかかっている状態なので仕事にも行けない、従って収入がないので生きていけない（例え障害年金を貰えてもそれだけでは、生活が出来ないし自分的には生活保護を受けてまで生きていたくはないので…）。 自分は、若い頃から自分の家庭を持つ事が夢だったんです（自分は、家族愛と言うものに全く恵まれなかったので…）。 しかしこんな状態の男に家庭を持つ事自体資格もありません、と言うかこんな男に奥さんを貰うと言う事すら甘い考えですから（まず、こういう状況の男の所に奥さんとしてきてくれる女性がいる訳がないでしょうから…）。 この年齢で仕事はしていない、自分の家庭もないではこれからの人生、生きていく価値が見出せません。 正直頭が混乱していていて、どうしたらいいか分からない状態です。 自分は、これから先の人生何を見て生きていけばいいのでしょうか？ 閲覧して頂いた方、長文で誠に申し訳ありませんでした。

　9月中旬から2か月間、うつ症状が悪化して休職していましたが明日（11月12日）から復職します。 職場では部下を7人持つ係長職ですが、今年の春ごろから様々な職場の問題を抱え、不眠症、出勤時の動悸や吐き気などを起こすようになり、ついに、9月から出勤できなくなり、心療内科医の勧めにより2か月間、休職しました。 診断書には2か月の自宅療養が必要とされていたのでその期間が満了したわけです。しかし、前日の今日になって、明日からの復職が心配でなりません。 　今は、何とも言えない不安でいっぱいで、テレビ録画した番組を見ても最初の2分も面白さを感じず見ていることもできません。好きだった読書も本に手を伸ばすのも億劫なほどです。 　もしかしたら、ただの怠け者になってしまったのかもしれないし、明日からどんな態度を職場でとれば良いのか迷っています。 　生活のこともあるので、これ以上の休職は難しい状況です。心療内科で相談しても、「2か月ゆっくりできたのだから頑張ってみなさい」と言われるのみ、家内も明日から厄介払いができると喜んでいます。 　職場の上司からも「2か月も。サボったのだから出てきたらめいっぱい働いてもらう」と電話で言われています。 　普通は産業医に相談して復職のプランニングをお願いすればよいのでしょうが、産業医（臨床経験は全く無くて資格のみらしいです）が職場の部長を兼任しているため相談しても、「復職後はたっぷり働いてもらう」と言うばかりです。 　こんな状態に置かれて、明日からの生活が不安でなりません。 同じような経験されている方はいらっしゃいますか？　また、なにかアドバイスいただける方いらっしゃいますか？