両親との関わり方について

質問

閲覧ありがとうございます。
長くなってしまうのと、愚痴の様になってしまっているのですが、ご意見を頂けると幸いです。

内容としては2点
・両親との関わり方について
・結婚について

私は年齢が20代後半、大学を出た後に就職を機に実家に戻り生活をしておりました。
祖父母は別居、兄弟はおらずひとり娘です。

【両親との関わり方について】
昨年、住宅ローンの延滞により自宅が競売にかけられました。
お金の管理は母が担当していたのですが、母は裁判所からの書類を私が発見するまで、延滞がある事を父にも私にも、実の親にも隠していました。
幸い、父方の親族の助けもあり家を失う事はありませんでしたが、代償はとても大きかったと思います。

家にいて外へ稼ぎに行っていたのにも関わらず、何も出来なかった自分の不甲斐なさを痛感しました。
両家の親族にも何と思われていることか。
今でも当時の目紛しい日々を思い出すと、涙が出てきます。

父方の祖母が主に金銭面で大きく支えてくれ、感謝してもしきれないのですが
「すぐに家を出ないで、皆で頑張っていって欲しい。父と母を支えて欲しい。」
その言葉が正直、呪いの様に重くのしかかってきている様に感じました。

再スタートを迎える家族へ向ける言葉としては最適解だとは思います。
ただひとり娘という立場柄、父母の老後など昔から不安に思う事も多かったのですが、もう老後の資金が残されていないに等しい状況の父母を私が支えられるのか。

なにより、自分は幸せになれるのだろうか。
私はその重圧から目を背ける様になりました。

もともと両親には思う所もあり、上記の事をきっかけに歯止めがきかなくなってしまいました。

父は些細な事で怒る事が多かったです。
例えば食べ方を直して欲しいとやんわり伝えても、怒ってしまい何かと理由をつけてこちらの要望は聞かない。

母は見栄っ張りで、世間体を気にしすぎる所があります。
家の件でもそれがよく分かるかと思います。
高校生の頃、母とは意見の違いからぶつかった事もありました。

きっと両親をそうさせたのは、金銭的な余裕が無かったのも影響はしていると思います。
前々から家計は火の車だった事が判明しました。
苦しい思いをしながら、私を社会に出るまで育ててくれた事実は変わりません。
その恩を忘れた訳ではありませんが、もう辛くなってしまったのが正直な所です。

心の奥底で辛い思いをしたのは両親のせいだと、そう思ってしまう自分がおり、そんな考えになる自分が嫌で
そっけない態度を取るたびに勝手に辛くなり、最近では逃げる様な形で自然と家にいる事も少なくなりました。

1年半ほどお付き合いをしている方がおり、今ではその方の家にほぼ帰っている状態です。

この様な状態で、今後どの様に両親と関わっていくべきか分からなくなってしまいました。

このまま離れるという選択肢もあるかと思いますが、祖母の言葉を裏切ってしまう事
後述する恋人の事もあり、判断に迷っております。

【恋人について】
先述した通り、現在お付き合いをしている方がおります。
騒動があった時はお付き合いして半年程、理由は話せませんでしたが、塞ぎ込む私を支えてくれたのは彼でした。
付き合いが長くなり、嬉しいことに最近では結婚を意識した発言も向こうから聞かれる様になりました。

結婚は個々の問題だけでなく、家と家の繋がりがどうしても生まれてしまいます。
勿論そうでない結婚の形もあるとは思いますが。
近日、他県から彼のご両親がいらっしゃるそうでご挨拶をする事になりました。

とても嬉しいのですが、脳裏に過ぎるのは実の両親の事。
私の両親にも挨拶をしないとねと言ってくれていますが、気が進まず今に至ります。

勿論事情を話せば彼は受け入れてくれる、その自信はあるのですが、会わせた際に両親が粗相をしないか心配でなりません。

父は初見の方相手だと威圧的な態度をとりますし、食事の取り方が汚いです。
母は私は話を盛ったり、言って欲しくない事を悪びれも無く言う節があります。

恋人が望んでいる為、出来るだけ両親には会わせてあげたいのですが、どの様なシチュエーションで引き合わせるか非常に悩んでおります。
ご両親に不安のある方は、どの様に恋人に両親を紹介しているのでしょうか？

長くなってしまいましたが、以上となります。
アドバイスや体験談などご教示頂けますと幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.2

Don-Ryu · ベストアンサー

大人になっても何年も親元で暮らしている方は男女問わず、
「実家暮らしの便利は享受するが、拘束はイヤ」
という、ある意味ダブルスタンダードを常に抱える方が多いです。
小室真子と同じですよね。皇族としてのお金と特権はエンジョイするが、それと同時に自由を主張する、それと同じ。

逃げるように彼と結婚する、結婚さえしてしまえばイヤなものは全て私の目の前から消える、そう考えるのも基本的に小室真子と同じですよね。だから、嫌われる。思いに共感してもらえない。

結婚前にきちんと独り立ちして、短期間でもいいから一人暮らしをするべきだと思います。

回答No.6

zabusakura

正直に彼に御両親のことを話すしか無いと思います。
それでも彼が引かないかどうかは、判りませんが、隠してというわけには、いかないでしょう。

回答No.5

nagaineko

家族だから、こうでなければならない、といったような既存の
価値観に縛られる必要はないと思いますね。
そもそも、住宅ローンの延滞もあなたの責任ではありません。
例え親だろうとも、嫌な人と関わる必要はないと思います。
それに、まだあなたの年齢からすると親も十分自分たちで
暮らしていける年齢なんでしょうから、放とっけばいいんですよ。

どうしてもって時には、最低限の手伝いはしないといけないかも
しれませんが、必要以上にがんばる必要はないと思います。

あと、紹介ですが、あわせる前に、事実を正直に話しておけば、
それで十分だと思います。知らずに会えば面食らうかもしれませんが、前もって情報を入れておけば、そういう目で見てくれます。

結婚後も、必要以上に関わらないことです。
深く関われば関わるほど、悪い部分が漏れ出してしまいそうですから。

そんな大昔じゃあるまいし、ドライでいいと思いますよ。
自分の人生が犠牲にならないようにしないと、ね。

回答No.4

yaasan

お祖母さんの言葉は

「（父と母が目覚めて、一緒に頑張っていこうという姿であれば、）すぐに家を出ないで、皆で頑張っていって欲しい。父と母を支えて欲しい。」

こういうことだと思います。家族が一致団結しようとなるなら、あなたがその団結を乱すのは辞めてほしいということ。だけど、結局はそういう状態ではないと見えますが、いかがでしょうか。

冷静になれる時に冷静に判断してください。娘の立場で家族を支える必要があるか、を。何事も０か１００ではないのです。お父さんの嫌な点、お母さんの嫌な点はその面があるからこそ、いいところもあるかもしれないですし、口論になるなら、相手だけが悪いのではないかもしれません。あなたも冷静に対処できるようになる必要があるかもしれません。

父母を支えるのも家にいて、家事やら収入やら何もかも支えたほうがいいのか、あなたが結婚しても時折、手伝うぐらいでもいいのか、いっそのこと、離れてしまうのがいいのか、程度はあなたが懸命に考えることかと思います。お祖母さんの言葉に引っ張られなくていいと思います。

そして、彼にはありのままをできるだけ早く伝えればいいと思います。特に家が競売にかかってしまったことと、それに合わせて、父母の嫌な点が強くて、実は嫌いなこと。それを先に言わないと彼は自分の両親との距離で見て、？が付いてしまうかもしれないので。

その上で、結婚後は両親のと距離感を一緒に考えてもらうようにしたらいいと思います。世の中にいるカップルは千差万別、普通はなくみんながみんなそれぞれ特別です。周りはこうしている、こうするのが普通、と考えずにあなたが安心できる距離感で両親と付き合っていけばいいと思います。

回答No.3

HutsuunoHito

まあそんな両親捨てちゃえばいいんですよ
祖母は先に亡くなるでしょうし、あえて宣言しないでおきましょう
両親もあと２０年は生きてるでしょうから間際になってからフェードアウトすれば自治体がなんとかしてくれますよ
その為に高い税金・保険料を払っているのですから
相手方の両親には、失礼や不安な事などその旨を伝えておきつつ夫になる人やいずれ増えるであろう家族の幸せを最優先にする気持ちをやんわりと伝えておきましょう
そもそも本当に立派な親なら子供に迷惑を掛けたくないし、子供の幸せが最優先です
ボケようが病気になろうが、そう思って自分の幸せを最優先に行動すればいいのです
それが一番の親孝行です

回答No.1

agehage

案ずるより産むが易し

人生なるようになりまして、いかなる環境でもそれほどの大騒ぎにはなりません
彼をあなたの両親に合わせても、100点をもらえることはないでしょうが、結婚を取りやめになるようなこともないでしょう
心配ばかりせずに、幸せになることを考えてよいです
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幸せになれるおまじないをしておきましたのできっとうまくいきます。