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新婚1.5ヶ月。幸せを感じられない。
- 新婚1.5ヶ月で幸せを感じられず苦しい状況です。
- 夫との結婚生活に変化を感じず、自分のペースを変えるのが辛いです。
- 忙しさとストレスで心身のバランスを崩し、体調不良が続いています。
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質問者が選んだベストアンサー
＞忙しさと精神的な余裕の無さから、 という事で、余裕がないから、話も上手く出来ていないように思います。まずは整理をしましょう。明日から月が変わるということは末で締切るような出来事はとりあえず、数日ほっといても何とかなりそうな状況になるかと思います。故に今週中にやるべきことを整理しましょう。そして、旦那さんに振れる事は全部振ってみることです。旦那さんもお仕事が忙しそうですが、彼は結婚しても何も変わらないと思ってしまったら、それこそ今後ずっとあなただけが大変な思いをすることにもなりそうです。結婚するってこういうこともあるのよ、と頼みまくって、なるべく自分の負担を減らしましょう。質問者さんと結婚したならば、生活は変わるんだよと示す必要はあると思います。 そして、一旦整理がついたなら、あなたも自分がやるべきことを順序立てて、計画的にできるように変わるはずです。そうなれば、心に余裕もできてきて、変化に対応できるようになって、最後には体調も回復すると思います。今のうちになるべく平静に戻れるように落ち着いて、やるべき事の整理をしましょう。 そう思って行動しても計画通りに行くことはなかなかないと思います。どこかで思い通りにならないと思います。そうなった時にお互いでフォローし合って、ミスを減らすようにできれば、よりよいかと思います。 もし、どうしても落ち着いて整理ができないのであれば、旦那さんが休みの日に一緒に整理をしましょう。そして、整理してそのまま頼みたいことを頼めば良いのだと思います。言えば、手伝ってくれるのですから、あなたが落ち着いて頼みごとができれば、対応してくると思いますよ。仕事で疲れてるから手伝わないというタイプだっているわけですから、ありがたいと思って、感謝しつつ大胆に頼むのが良いと思います。
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- nagaineko
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結婚生活は、相手のあることですから、なかなか 自分の思ったようには展開しません。 そんな時に、それは相手に問題がある、と思ってしまうと、 気持ちがしんどくなってしまいます。 そこは、状況に応じて、自分の考え方を臨機応変に 変えていかないと、うまく乗り切っていけないと思います。 お話を聞いた感じだと、あなたの方が主導権を握って、 どんどん段取りを組んで、旦那さんを動かしていくような 形の方が合理的なように感じます。 夫婦というのは、どちらかが司令塔になって、もう片方が、 フォローするという形が、もっともうまく機能すると思います。 能動的に動かない、というと聞こえが悪いですが、 よく言えば、頼めば動いてくれるということです。 ものは考えようですよ。 自分ひとりで抱え込んでしまっては、荷が重すぎます。 協力して問題を解決していくために、配偶者がいるのです。 あなたが彼をうまく動かせば、よいのでは、と思います。 まずは、やらなければいけないことを紙にでも書き出して、 どういう手順で片付けていくのか、きちんと計画を立てる。 そして、粛々と片付けていく。 そうすれば、少しずつ片付いていき、そのうち問題は 片付きます。 こういうのは、段取りが一番大切です。 やらなければいけない用事が片付けば、気持ちにも余裕が 生まれると思います。 まあ、慌てないことです。
お礼
〉あなたの方が主導権を握って、 どんどん段取りを組んで、旦那さんを動かしていくような 形の方が合理的なように感じます。 夫婦というのは、どちらかが司令塔になって、もう片方が、 フォローするという形が、もっともうまく機能すると思います。 他の方のお礼にも書きましたが、昨日話し合い、私はその部分が得意だから私がやる。だから私の苦手なこと(物事に優先順位をつける、体調が悪い時でもあれもこれもしてしまうこと、色んなことに手を出しすぎていっぱいいっぱいになってしまうこと等)の調整役は任せる。という方向になりました。お互いを補えているような気持ちになり、うれしく思いました。 〉能動的に動かない、というと聞こえが悪いですが、 よく言えば、頼めば動いてくれるということです。 ものは考えようですよ。 自分ひとりで抱え込んでしまっては、荷が重すぎます。 協力して問題を解決していくために、配偶者がいるのです。 夫と話し合いをしていて、本当にもっと頼ろうと思いました。夫婦として、いい方向に向かえそうな希望を持つことが出来ました。 ご回答ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
同棲の時、遠距離恋愛の時は幸せだったんでしょうか？ 結婚って生活だから、結婚したから「幸せ」とは、ならないと思います。 しなければならないことの優先順位を決めて、片づけて行かないと落ち着かないと思います。
お礼
その通りですね。改善できればと思います。ご回答ありがとうございました。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
＞「あれもこれもしなきゃ。あの手続きはどこまで済んでたか？この体調不良はどの病院に行けばいいのか？お祝いのお返しはどうしたらいいか？」など次から次にタスクでいっぱいになり、 こんなこと１年も続かないでしょ？ 手続きなんて一度やったら終わるもんだし。 私は国内外で引っ越し１０回以上しているし、何の前知識もない国に２週間の猶予で夫が先に出てしまったこともあるし、そういった転勤のごたごたの中で電撃結婚したカップルもいます。 そういう人たちは個々の手におえる範囲で、お祝いも返したり各種手続きしてるんですよ、共稼ぎで。 手に負えないなら、業者に一任するなりだってできるはず。 完璧主義、１つのやり方以外ないとか視野が凝り固まってるのではないかと思いますよ。 病院だって外国でかかるほうが大変ですよ、自分ひとり肌の色が違ってよそ者とすぐわかる中で、女で、見るからに調子悪いんだから、病院の行き帰りの安全問題だって考えなければならない。 それに比べたら母国で、病院でも口コミでもお好きな手段で調べてどんなアプローチもとれる中の病院探しなんて大変のうち入らないですよ。 たるんどる！と言ってるのではなくて、調子が悪いなら悪いなりのやり方や、優先順位の付け方ってもんがあるだろうし、そこが下手なんじゃないかと言っているのです。 夫には夫の問題があるのかもしれないけど、あなたが勝手に独り芝居してることがメインの原因な気がしますよ。
お礼
〉調子が悪いなら悪いなりのやり方や、優先順位の付け方ってもんがあるだろうし、そこが下手なんじゃないかと言っているのです。 本当にこれです。すべてこなさないといけない！とある種の強迫観念を昔から持っていると思います。調整役のような人が周りにいないとめちゃくちゃにバランスを崩してしまいます。 夫にも以前からこの部分はかなり指摘されていましたし、幸い彼はそういった部分が私とは正反対で得意であるため、その調整役をお願いすることにしました。 ご回答ありがとうございました。
- sknbsknb2
- ベストアンサー率38% (1158/3033)
まずは、あなたの頭の中にあるタスクを全て外に出してあげましょう。具体的には、全てを書き出して優先順位をつけましょう。 いまのあなたは、全部のタスクを一度に考えて、それをどう処理したらいいのかわからなくなってしまっているので、整理することが必要なのです。書き出してしまえば、旦那さんにもそれが認識できて、分担することが可能になります。 タスクをひとつずつ着実に片付けていけば心に余裕ができて、結婚生活を楽しめるようになるかもしれませんよ。
お礼
夫はこちらのアドバイスに同意しており、早速してみようと言ってくれました。試してみたいと思います。ご回答ありがとうございました。
- iw3r09770987097
- ベストアンサー率13% (5/37)
＞これから先もずっと自分が能動的に考えたり、動いたりしなければいけないのかと思うと それは結婚前に気づくべきでした。 すべてが手遅れです。 離婚を考えてないなら他人にどうこうできませんよ。 諦めてくださいとしか言いようがないです。 まあ昭和の時代、「亭主元気で留守が良い～」なんて悪態つきながら世の主婦たちは折り合いをつけて離婚を避けてきました。 それを見習って添い遂げるか熟年離婚になってしまうかはあなた次第です。
お礼
そうならないように、しっかり向き合っていきたいと思えました。ご回答ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
元も子もない言い方になりますが・・・ 貴女にとって「都合のいい」案は、当然ながら存在しません。 判っていて結婚した御自身の「覚悟の甘さ」を呪ってください。 まぁ、これじゃ回答にならないので・・・ 離婚もしたくないのでしたら、 ＞同棲と結婚を機に完全に夫に合わせている状態。 これを辞めたらどうですか？ 旦那に合わせることをせず、御自身の都合で生活する。 新天地で、御自身の世界を作る事に専念したら落ち着くでしょう。 一種の家庭内別居ですけど、しゃあないかと。
お礼
覚悟の甘さ。本当にその通りですね。何度も離婚も考えた方がいいのでは？ということを言ってしまい叱られました。そういうことを経て、少しずつ、結婚に対する意識が変わってきている感じがします。 夫に完全に合わせるのをやめる。と伝えたところ、家事もしなくてもいいし、とにかくのんびりしてていいからと言ってくれました。 ご回答ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
夫の×１の理由はなんでしょうか？ まずは夫が「再婚」である事実を自覚すること。 貴方は初婚でも夫には前妻さんとの過去があります。 貴方が「再婚相手」として前妻さんと同じ家庭を作ろうとしない努力が必要です。 夫に確認し前妻さんとは別の選択肢を。
お礼
夫が再婚であると自覚する。というのは、確かに。と思いました。その事を感じさせないようにしてくれているので、私もあまり意識にあがりませんでした。ご回答ありがとうございました。
お礼
〉彼は結婚しても何も変わらないと思ってしまったら、それこそ今後ずっとあなただけが大変な思いをすることにもなりそうです。結婚するってこういうこともあるのよ、と頼みまくって、なるべく自分の負担を減らしましょう。質問者さんと結婚したならば、生活は変わるんだよと示す必要はあると思います。 私がものすごく気を遣っていたのはこの部分だとハッとしました。小さい頃から、自分のせいで人に大変な思いをさせてはいけないという意識が強く、結婚しても安心感が持てないのはこの意識のせいなのかと思いました。 夫に伝えたところ「夫婦なんだから、頼って当たり前でしょ。もうひとりでは無く俺が居るのだから安心しなさい」と言ってくれました。 毎日、そういった事を伝える(行動もする)ことで、さらに安心感が生まれるのでは？という話になり試していこうという結論になりました。 それだけでもかなり落ち着いた感じがします。ご回答ありがとうございました。
補足
ベストアンサーはすごく迷いましたが、一番モヤモヤしていた部分を気付かせてくださったので本当にありがたいです。 皆さまのおかげで、夫のいい部分をたくさん見れたと思いますし希望が持てました。 本当にありがとうございました。